情侣一周吵架几次算正常经常吵架到底对不对？

恋爱中的人经常吵架到底对不对。有人说，恋爱中的人不能经常吵架，不然就散了，以前我不相信这句话，现在我信了。今天下午朋友给我打电话，说他和女朋友吵架了，面临分手，让我支个招。我问他，怎么了？朋友说，昨天晚上和女朋友约了一起去看**，可**快开始的时候，他接到公司电话，有个紧急的文件要处理，他不得不赶过去，就给女朋友发了条简短的语音，说自己公司临时有急事，不能看**了，改天再看。他女朋友就说，可我妆都化了，刚准备出门，你有事就不能早点说吗？

朋友当时就觉得女朋友太无理取闹，说话的语气就重了些：我也不想啊，公司刚打来电话要我过去，我一个打工的，能怎么办，你化了妆就化了呗，卸了不就完了吗？女朋友听到他这么说就生气了，说，你知不知道，我特地出门洗的头，化了半个小时的妆，怎么到你嘴里就成了这么无所谓的事了？朋友说，你怎么这么不讲道理？我临时有事，难道是我的错吗？后来他们就气冲冲的挂了电话，他的女朋友直到现在都没理他。朋友问我，你说我做错什么了？我都和她打电话说了公司有急事，不能去看**了，她非要和我说什么，她都洗了头，化了妆，难道这些有什么大不了的吗？我说，兄弟，你真的太不了解女人了，她们不是为了喜欢的人，根本不会那么麻烦特地出门去洗头，花半个小时凹造型，她为了和你约会，花了洗头钱，化妆品钱不说，还白白期待了半天，你说这没什么吗？你和她打电话解释的时候，有和她说过一声抱歉，哄过她一两句吗，固然你有事不是你的错，可也不是她的错啊，你放了她鸽子，说几句好话不是应该的？再说了，你们冷战到现在，你去和她服个软会死吗？不会对不对？既然不会你就老老实实去说几句好话，别动不动一吵架就分手，吵的多了，哪天就真的分了。昨天有位读者问我，女朋友总是无理取闹怎么办？他说，我跟现在的女朋友在一起也有半年多了，刚开始的时候，我们比较恩爱，她天天粘着我，我也喜欢和她待在一起，她偶尔会耍小性子，我基本都让着她，可在一起的时间久了，我觉得她应该慢慢成熟起来，别一直粘着我，让我照顾她。我问他，她怎么无理取闹了？他说，上周我要去外地出差，然后早上出门的时候，她和我撒娇，让我亲她一下，抱一下再走，我说我飞机来不及了，让她别闹，可没想到，就这么点小事，她就不开心了，我之后给她发微信，她也是爱回不回的。我有点无语，我问他，假如你女朋友在外面和朋友玩，你打电话给她，她给你挂了，说在忙，你生不生气？你是不是肯定会说，你是有多忙，接个电话一分钟的时间都没有。那么你再问问你自己，你早上是有多着急，亲她一口，30秒钟的时间都没有？凡事和别人讲道理的时候，先问问自己，假如你是她，你会怎么想。如果你还喜欢她，就和她服个软，说早上是自己疏忽了，她肯定会原谅你的。其实有时候男生先服软不一定就代表自己错了，而是代表了你作为男人的气度让她感受到了，这样女生也会反思自己。但是如果你一味的强行将你的道理传递给她，那么可能只是在火上浇油。每个人心中都有自己的一套道理，你想让别人听你说话，你得先学会换位思考。有人曾经和我说过这么一段话，现在的女人就是被男人宠坏了，所以就算跟女友发生矛盾了男人也千万不能先低头，否则一次低头就是次次都要低头，这样顺从女人，将来女人还不得上天了。说真的，如果你长得比杨洋还帅的话，我服你这段话。爱情哪有那么多道理啊，喜欢就是想对她好，讨厌就是不想看见她，迁就都是因为喜欢，原则抵不过我乐意。

很多情侣的争吵其实都不是什么原则性的大问题，只是生活中细碎的拌嘴，可往往很多的爱情都是在这些无谓的吵架中结束的。而在这个过程中，女生只是希望能找到自己的存在感证明男生对她们的爱，而男生则是希望女生明白自己的道理，并且接受。爱情不是一场七情上面的雄辩。曾经有个妹子跟我说，找了个不会服软的男朋友的体验就是，每次一吵架就感觉在参加一场辩论赛，恨不得把上下五千年的学识都用上，来证明自己是对的。这种恋爱的感觉就像是找了个大兄弟，天天讲道理，理性的不要不要的。确实，如果太理性的话，两个人根本不像谈恋爱，就像是兄弟一般，因为我们每个人谈恋爱的时候，都是不讲道理的，因为在乎，所以我们往往会因为感性失去基本的判断。在生活大爆炸的书中说过一句经典的话，他说，她是我女朋友，我有义务同意她的话。

我想，这才是男友力爆棚的表现吧，任你道理千万条，只要我喜欢她，她永远都是对的。

和男朋友谈了一个星期，吵了5次架，两个人没有必要继续进行下去了。感情只是生活当中的调味品，如果没有从这段感情当中感受到快乐的话，那么这段感情就没有存在的意义和价值了。一个人很难能够遇到自己喜欢的，并且对方也喜欢自己的人。大多数人找到的对象都是一个适合自己的人，但往往这种情况之下，就容易出现很多感情方面的矛盾。

两个人不用继续下去。两个人在谈恋爱的时候肯定是会变得越来越亲密，而且每天都想腻歪在一起，尤其是对于刚谈恋爱的小情侣来说，他们的感情升温速度是非常快的，几乎处于热恋当中。但是如果你和男朋友谈了一星期，结果在这短短的几天时间之内就吵了5次架，很有可能是两个人并不合适。真正爱你的人应该会包容你的很多小脾气，如果两个人谈恋爱的时间比较久了，每天有一点小争吵也比较正常，但你毕竟是刚刚开始，应该都比较在意对方的感受，不会轻易的将自己的坏毛病曝光在对方面前。

争吵只会让感情变得破碎。有些人觉得打是亲骂是爱，两个人互相吵架的时候能够让感情不断的升温，但这种说法也要根据自己的情况来考虑，像这种刚刚熟悉的一对情侣出现争吵的问题，只能说他们还不适应现在的身份，或者是并不在意对方的感受。毕竟两个人在没有正式谈恋爱之前，都会将自己好的一面展现给别人，一旦成为情侣，所有的缺点都会暴露无遗。

谈恋爱的时候可能会让大家变得有点惊慌失措，人们常说陷入爱情当中的两个人智商都为0。一段感情是需要两个人共同呵护的，刚开始一个星期就开始吵架，那么往后的日子肯定是特别艰难的，所以两个人也没必要继续浪费对方的时间。

廖一梅说“我们最爱的人是给我们痛苦最多的人。因为太多的甜蜜让人厌倦，太多的痛苦又引不起兴趣，能使我们保持在这个欲罢不能的痛点上的人，我们会爱他最久。”痛苦是平淡生活的调剂，但痛苦绝不应该被人为地成为生活的主流。

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是不是听过这样的话“爱一个人就是和他吃好多好多顿饭”、“爱一个人就是和他说好多废话”“嫁给那个让你安心变胖的男人”“懂得欣赏才是爱情持久的春药”。每每读到此类标题，都会心一笑。

两人叽叽喳喳地吐槽外面的食物，面对我的黑暗料理，他吃起来样子很享受；我们喜欢每天关灯夜聊，一篇文章，种种难题；我们闭上嘴，充满气，用鼓起的侧脸互相撞击；我们比赛谁的舌头可以舔到脚，然后我真的尝到了脚趾的味道；别人说我又胖了，他说我圆圆的样子好可爱；我生病沮丧无助他一直鼓励，他工作起步我陪他读书考试……

相濡以沫、相谈甚欢、相视而笑、相见以诚，那些美好爱情的样子我们都有。

总觉得再大的困难也不会打倒我们。只是当情绪遭遇情绪，总是会引发争吵，引子可以是芝麻大点的事。总以为他爱我，便应时时不离不弃，只要他做不到，失望就会替代引发难过的事件本身，然后用一争高下来证明彼此的在乎。轻微的生会儿闷气，严重时痛哭流涕，昏天黑地。就不费语句形容那些场面了，反正吵过架的人都知道。

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痛苦是平淡生活的调剂，但痛苦绝不应该被人为地成为生活的主流。结合N多次吵架经历，两个情绪失控的人爆发战争的可能性基本为90%以上。而男生有时候就是情商很低的动物，女生的态度直接影响着战争进程。反正大家都知道改变不了别人只能改变自己。我对自己晓之以理动之以情，结合趋利性心理，总结出几点控制情绪的方法。

夜晚的时候吵架，严重程度扩大一百倍。困顿的时候人的理性程度下降，耐受度降低。从侦查学角度讲，阻止犯罪嫌疑人正常休息是刑讯逼供的变相手段之一。N多次经验来看，夜晚吵架除了让心情更失望、更委屈、更难入睡外，鲜少有正面效果。所以夜晚遇到矛盾放缓到第二天解决可以降低身心伤害。有事不解决失眠怎么办？告诉自己，一个人静静失眠也比两个人生气失眠要好。如果必须要解决，好好讲话，苗头不对及时暂停。有时候睡醒一觉，心情好了，烟消云散。

和朋友聊天，在争执中，有些朋友或认为自己有理，或不是故意的，或认为让自己发泄一下又有何妨。每个人都有雷区，与味蕾不同一个道理。在和好的时候，互相了解对方的雷区在哪里，争执时提醒自己不要触碰。比如，有时候因为抱怨引发争执，事后我很好奇明明我的抱怨不是针对他，他生气做什么？他告诉我，不喜欢我连珠炮一样的讲话方式。还有有的人不喜欢被人评论家庭与工作，多数人不喜欢翻旧账。找到最容易爆炸的雷区，尽量避开，把战争影响削得很弱很弱。实在不小心踩了雷，迅速转移，因为雷区的雷可能更多，一不小心就莫名其妙地死了。

筋疲力尽、昏天黑地、郁郁寡欢、心碎欲裂、后悔自责……都是争吵的真实写照，把本该放松与学习的时间耗费掉了，我们俩吵架的时候都会感觉“你把我气死才甘心。”在发脾气之前，闭上眼睛给自己几秒钟淡定的时间，想象爆发的场面，感受下每次吵架过后的疲惫与悔过，找个独立的空间自己冷静一下，想一想对方那些感人的小事（结合建议七）。用爱与想象掐掉冲动魔鬼的头儿，冲动就死了。有良心的对方基于此一般会比较感动，感动会带来更多的奉献。不奉献也无所谓，反正我们战胜了自己就足够有成就感。

争执的载体最初在于要解决的困难，而后演进到争执本身，到头来困难还是要解决。告诉自己，吵架除了耽误事儿，别无价值。用正常的情绪就事论事好好讲话，引导一件事情达到自己想要的结果，并不困难。中规中矩的讲话方式若不达效果，用撒娇来征服男人的固执最有效果。撒娇也不一定要嗲嗲的，表现得可怜一些就足够。心中住着一个小女孩儿，永远不怕衰老。

女性独立不等于不需要男人。踢走男人我们虽然也可以过得不差，但有男人生活总会更有味道。吵架的时候我们容易把“我们”拆成“我”和“你”，但只要不计划分开，“我们”本质上是一个整体。时间创造价值，控制情绪节约的时间或带来工作进步、或是身心放松、或寻花问柳（吵架更容易发生）。片面通俗地总结成：少吵架约等于多赚钱（进步）。时间价值于女性来说也是一个道理。所以，冲动上来的时候给自己算一笔账，与其吵架不如变相“奴役”他工作，他好我更好。

吵架的时候，我们习惯使用 “你对我不好”“你态度不好”“你不理我”等以“你不……”开头的表达方式，本想引起对方注意或者心疼，可对方接收的是“怨妇”的讯号，顿时觉得生活无望，其实这些用语都可以换一种方法表述，以“我很……”开头。“你不理我”=“我一个人很寂寞”；“你态度不好”=“你的话我感到很难过”“你不要乱丢东西”=“我整理家务真的很辛苦”。同样的事实，不同的表述，“你不……”=怨天尤人，“我很……”=楚楚动人，一个可怜兮兮，一个耷拉脑袋，战火就平息了。

记忆就像沙漏，一不小心就没了。那些生活中温暖的瞬间，纵使暖到融化，不记录下来就真融化没了。吵架的时候把他形容得一塌糊涂，到头来自己便成了没良心的家伙，原来是记忆出了问题。我试图勤奋一点，把那些可爱的瞬间记录下来，手机、电脑、笔记本，不必多详细，看到文字可以联想情景就好，同时顺带训练文字能力。每记录一条就顺便温习下前面一些事，心里总会觉得暖暖的。情绪上来，脑袋里也能蹦出几条感人事件让自己有点良心。 特别是要记得那些自己做过的脑残的事，亏欠感能扩大人的包容心。 我存了一张漫画，讲的是两个小狗吃冰激凌的故事。一个小狗的冰激凌掉了，很伤心，小狗Ichabod把自己的冰激凌给它的伙伴，自己舔掉在地上的冰淇淋。联想到那些付出，我第一次看这组漫画就泪流满面，每次情绪失控总会迅速闪过这个故事。另外，各种经验、教训、自白都可以记录下来提醒自己，因为，在哪里跌倒还会在哪里跌倒。

这些经验我自己总结成 “他好想教人晚上扫雷”。 即：他（他好我更好）好（好记性不如烂笔头）想（想象法）教（撒娇女人最好命）人（人称转换）晚上（吵架不晚上）扫雷。虽不总奏效，有些时候冲动这只魔鬼也可以被打倒。根据自己的情绪点，每个人都可以总结出自己的情绪调控方法。

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一个工作日，我的焦虑撞上他的忙碌，因为一件小事在微信发生不快。

回家，两个无精打采中的人抑制着情绪。他炒菜，我蹲在冰箱旁看着他，他以为我又作怪，严厉地讲“你躺下休息行不行？”我不喜他不耐烦的态度，打开冰箱门猛关以表愤怒，他重复我的动作，愤然转身。我猜想下一幕定是他啪的一声关紧卧室门，却没有。我有些动容他的小改变，分秒间，告诉自己，淡定淡定，脑袋闪出我不同反应的不同结果，出现向左走向右走的漫画场面。我若继续大吵讲理要他道歉，今晚必然不得安宁，筋疲力尽，脑袋迅速回放他的好。端好饭菜，“吃饭！”他磨蹭了半分钟到底还是不情愿地走了过来。看着他辛苦的样子我有些心疼，压抑着未消的怒气好好讲话，然后转折成批评的口吻，事情就这样缓和了下来。

第二天，觉得捡了一个大便宜。

那一刻才开始明白，在乎不是一争高下的证明。对小事的不在乎，本身便是在乎。

（我是林双，爱看小说，喜欢晒太阳和帅哥。除了爱家人，还希望世界更美好。）

泼油漆！相信我，这绝对是一试就灵的招数，内容就写“杀人偿命，欠债还钱”等字样，或者就写“狐狸精，勾引别人老公，不得好死！”等字样也可以，反正就是别让周围邻居看见，也别让周围邻居和警方怀疑是你做的，自喷漆就可以搞定，红色、蓝色、绿色、黑色搭配着来，每次吵架就换一种！还有弄点死的动物，大便什么的泼他家门上，或者扔门口，弄得他不敢回家为止，再要么就搞清楚他父母的住址，邮寄殡葬物品等等，总之无所不用其极！以前淘宝买东西如果给卖家差评，卖家就会找到一些“专业人士”来“说服”你更改评价，你可以向他们取取经，他不仁你就可以不义！我以前的邻居就天天吵，新婚小夫妻，一开始我还注意听听，后来听的兴趣也没有了，他们从每周平均吵4次提升到每周平均6次，在第三十几次的时候我实在忍无可忍，找到物业，可当物业第二十次左右敲开他家门的时候物业也不干了，后来110来了，巡防队、消防队轮番上门，可根本无济于事，后来我报警人家就不出警了，没办法，我开始泼油漆，换着法的搞，其实我估计警察也知道是我干的，可警察在到现场了解情况之后根本不管，就这样，他们从每周6次，吵到7次，大概维持了一年多的时间，要说他们俩是真有毅力！这一点我不服不行，再后来他们就离婚了，房子也贱价卖了，现在好了，整个世界都清净了，为了他们的离开，我和周围邻居以及物业、居委会的“阶级兄弟姐们”们一起去聚会海吃海喝很是庆贺了一番，正是我们这种对敌人忍无可忍、无需再忍；人若犯我、我必犯人的坚持抗争精神感动上苍，搞定了邻居这颗极度顽固的“毒瘤”，成就了我们小区一段佳话，一时间被传为美谈！兄弟，革命的道路千千万，不服咱就干！最后我就俩字——共勉！！！