为什么吵架时男人会选择回避？

在面对吵架时，男生或女生都可能有逃避的倾向，这种行为可能受到多种因素的影响。以下是一些可能导致男生在吵架时想要逃避的原因：

1 情绪处理方式：男性和女性在处理情绪方面可能存在一些差异。有些男性更倾向于内敛和避免直接表达情感，他们可能会觉得面对吵架带来的情绪冲突很难处理，因此选择逃避以避免情绪的爆发。

2 避免冲突：有些男生可能是因为害怕冲突而选择逃避。他们可能觉得吵架只会加剧问题，导致局势更加恶化，所以宁愿逃避以避免更大的冲突。

3 缺乏沟通技巧：一些男生可能缺乏有效的沟通技巧，不知道如何表达自己的情感和观点，也不懂得倾听他人的意见。在吵架时，他们可能觉得无法有效地表达自己，只能选择逃避。

4 压力和逃避机制：面对吵架可能会带来情绪上的压力和负担，有些男生可能会使用逃避来缓解这种压力，以便在冷静下来后再回来处理问题。

5 避免伤害他人：有些男生可能出于善意，不希望自己的情绪和态度伤害到他人，尤其是在吵架过程中，情绪可能会变得激动和冲动，他们选择逃避是为了避免伤害他人的感情。

6 不喜欢争吵：有些人天生就不喜欢争吵和冲突，他们更喜欢和平解决问题，因此在吵架时选择逃避是为了维护和谐的氛围。

无论男生还是女生，在吵架时想要逃避是一种应对方式，但这并不意味着逃避是解决问题的最佳方法。沟通和理解是解决冲突的关键。对于吵架中的男生，重要的是学会有效地表达自己，倾听对方的意见，寻找解决问题的方法，而不是回避问题。在处理冲突时，双方都需要保持冷静和理智，尊重彼此的感受，以达到和谐的解决方案。

对于婚姻问题，相信一直是大家比较重视的一个话题，因为婚姻可以说是一件人生大事了，婚姻也会潜移默化地影响着我们的家庭关系以及我们的幸福感。但是在大多数人的婚姻生活中，可能并不是一帆风顺的。夫妻之间的生活难免会出现吵架的状况，那么你认为夫妻吵架应不应该让孩子回避呢？

在我们的婚姻生活中，可能会出现各种各样的问题，这都是非常正常的现象，因为没有人的婚姻会是一帆风顺的，多少是会出现一些鸡毛蒜皮的小事的这些小事都是需要夫妻之间共同去应对的。而我认为夫妻吵架这样的事情也是无可避免的事情，因为我们会因为各种各样的小事和对方发生争执。而我个人认为夫妻吵架的时候是应该让孩子回避一下的，因为孩子的年龄太小，所以可能并不知道父母为何吵架，而且吵架的时候人们的情绪一般都是比较激动的，所以可能会出现一些过激言辞，说话的语调也会特别高。所以我觉得这些事情是会让孩子害怕的，因此夫妻吵架的时候，最好还是让孩子回避一下。

而夫妻吵架的时候，一般来说气氛都是比较尴尬的，因此如果孩子在场的话，可能会给孩子的心理造成创伤，也会给孩子不好的影响，因此我觉得夫妻吵架的时候是有理由让孩子回避的。并且也应该适当的收敛自己的情绪，不应该说出一些伤人的话，这样对于家庭关系以及夫妻之间的感情都是不好的，应该照顾孩子的情绪。所以我觉得夫妻吵架的时候是应该让孩子回避的。

综上所述，夫妻吵架确实应该让孩子回避，因为只有让孩子回避了，才能够不给孩子造成心理创伤和心理阴影。这样才能够让孩子更好的成长。

让回避型修复成安全型的沟通话术！

回避喜欢“共情型伴侣”

回避型依恋童年的时候遭到抛弃、严重被忽略了感受，因此，他们对“共情型伴侣”是非常喜欢的，因为他们从小缺失的，就是这样一位能承接他们情绪、照顾他们感受的依恋对象。那种格轿伏局大、如沐春风、无限包容的伴侣，绝对会让回避型妥妥的依赖上，变的离不开你。

这一个内容，就来给大家分享 10 个深度与回避型依恋共情的沟通话术，让你变为受回避型青睐的恋人！

1、一定一定要学会的技巧：保持中立。

错误的说法：你看看你，都三天了还不联系我，你心里有我的吗？

正确的说法：亲，你三天没联系我了。(之后不要带任何评价语)

一个中立的聊天，往往“只描述事实、不带有评价"，没有评价就没有情绪，如果你的事实描述客观，回避型也会愿意承认。在和回避型共情时，他们更在意的不是你说的对不对、而是你有没有传递强烈的负面情绪。他们要躲的不是那个事实，而是你的态度。

2、万能的共情技巧：我一直都在！

每当回避型逃避、EMO、跟你吵架都好，当 TA又陷入一个人“冷静”的状态，你需要时不时来一句：“ 我一直都在"“不管怎样，我都会一直陪着你"、“你需要的时候随时喊我，我会及时出现"………这样能够让回避型感受到你对这段关系的决心，不断强调你对回避型的“不离不弃 ”。当然，话唠除外，说亿万次的那种，依然无效果。

3、一个超好用的共情技巧：延伸性复述！

回避型跟你说：今天发生了点事，我爷爷生病了。你(开始共情)：(一个抱抱的表情)你是想说，你爷爷生病了(重复他提出的观点)，你很不开心(延伸他可能的情绪)，因为你和爷爷关系很好(表达你猜测的原因)，是吗？(寻求他的确认)。

这时候，他可能有两种回复：

第一种回复：嗯，小的时候我都是我爷爷陪着玩、带大的。(这时候，接着上面的方式继续共情)

第二种回复：也不是特别亲密吧，只是最近有点心烦，家里面事多。(这时候，你要把上面猜测错的地方更正过来，换一个方向去共情)。

你：(还是一个抱抱的表情)那确实，家里有人生病了，麻烦事也是很多，整个历高家容易鸡飞狗跳的。

他：是啊……

总结：延伸性复述的公式就是：“简要重复对方的观点，用你的话表达 +延伸对方可能的情绪 +表达你猜测的原因+最后用“是吗”、“对吗”、“是这样吗”等语气词寻求他的确认"。

4、让语气变柔软、让回避型爱上你的“软”：强力语气词！

很多时候，我们在句子里加上一些语气词或者表情，就会让整句话看起来更软一些，所有回避都喜欢母性的温柔，没人会喜欢一个指责控制他的强势伴侣。

①错误：你今天帮我拿个快递吧。

正确：今天帮我拿个快递好不？

②错误：你怎么天天都不联系我？

正确：你怎么这几天都没联系我呀？(补一个哭哭的表情)。

回避型：你生气了吗？

错误回复：你觉得呢，你干了什么好事？自己想想。

正确回复：嗯呢，是挺生气的，因为你上次那样大庭广众的嫌弃我(补一个叹气的表情)。

5、引导回避型依恋自我暴露、说出内心想法的技巧：引导性提问！

如果你想引导回避型向你敞开心扉，你可以用“提问+引导”的方式，不要急，多试几次，慢慢让他降低自己的防御。

举例：你：“亲爱的，感觉你话有点少，让我不太了解你在想什么。你有没有想跟我说的心里话啊？"

引导回避型依恋自我暴露、说出内心想法的技巧：引导性提问！

如果你想引导回避型向你敞开心扉，你可以用“提问+引导”的方式，不要急，多试几次，慢慢让他降低自己的防御。

举例：你：“亲爱的，感觉你话有点少，让我不太了解你在想什么。你有没有想跟我说的心里话啊？"

你：“亲爱的，最近感觉你心情有点压抑，遇到了什么不开心的事吗？"

你：“亲爱的，你是我最重要的人，我希望能多听到你的心声，有什么想说的可以放心的跟我说，我照单全收哒~"

你：“你以前是不是不大爱跟亲密的人交流呀？不知道我有这个荣幸嘛，倾听你内心的想法。”

6、一个靠直觉取胜的技巧：情绪预估

回避型依恋最大的特点，就是不爱情绪，而情绪往往就是人类最高级的情感来源。

回避型既不爱表达情绪，也不爱吸收情绪。然而，正是因为如此，如果你拥有预估回避型依恋情绪好坏的能力，并且将实情反馈给他，你就会被回避型依恋认为是最“独一无二”的人！如此隐藏颇深的 TA，你都能读懂，TA 又怎么能不格外关注你？

学会预估回避型的情绪，要格外关注那些语气词闭烂携、聊天频率、面部表情还有态度的变化。举个例子，如果你的回避突然间跟你说了个早安，平常都不说，说明他心情很靓丽，你应该问打趣他道：哟，今天蛮开心，会来说早安哄我。

如果你的回避一直都是忽冷忽热，突然之间今天找了你三四次，你就知道他今天可能焦虑了，需要你，你应该说：感觉你今天比较黏( 发一个偷笑的表情 )，怎么啦？能否预估回避型的情绪，需要依靠你丰富的职业判断，还有对 TA 平常点滴的了解和把控，这点建议问过专业的咨询师。

7、一个必须要扭转的错误沟通方式：一直发小作文。

你有没有一种感觉啊，如果有一个人给你发消息，一直发一直发，都是那种大段大段的文字，你会不会连看都不想看？因为读起来都很费劲对吗？对于回避型依恋来说，你这样不停歇的发爆炸性的消息，不管是从传递负面情绪上，还是从信息的可读性上，都会让回避型觉得麻烦，从而彻底不回你。

回避型最喜欢的是玩推拉，如果你有意的保持距离，冷静下来，比一味的想要沟通、传递信息，肯定要有用的多得多。对付回避，不是靠你单向用嘴不停地说，就能换来的。你得有智有谋！

8、想表达不同意见的时候，绕绕弯子，婉转点表达！

如果你想跟对方杠、不同意对方的观点、想表达相反的观点时，并不是要你不要说，而是要注意表达方式、还有你的措辞。温柔、委婉的表达，肯定会让你得回避型更舒服、更容易接受。

①错误的表达：你这个能力，可真的是菜呀！

正确的表达：你这个能力，还可以更好，我觉得。

②错误的表达：你这个事情办的很糟糕，我感觉我看错人了。

正确的表达：我觉得如果你有心，这个事情肯定会做得更好。

③错误的表达：你总让我生气，还不理我，你真的是无可救药。

正确的表达：我觉得如果你能多理我，多跟我聊聊天，我也会更爱你。

9、面对回避型的 PUA，反向共情的技巧：

回避型有个毛病：就是总爱打压恋人。很多人都说回避型就是个妥妥的 PUA，行为上忽冷忽热，态度上嗤之以鼻，语言上打压嫌弃。然而，如果你懂共情，一样可以既立住你的框架，又反过来共情对方，让对方有所感触。

举例：

回避型：我感觉你变丑了，相处了那么久也没有新鲜感了，我不爱你了。

你( 反向共情+立住框架保护自己！ )：你这样说，我知道你不是有心的，可能你以前也被人这样嫌弃过。不过，我不觉得我有那么糟，每一对情侣相处久了，都会相看厌烦，能让一段感情走下去的，不是颜值，而是彼此的内在。

10、和回避型共情的本质：打磨你的措辞！

其实，情商高、会说话的本质就是要注意你的措辞，说出来让人听着舒服的话。这不意味着要奉承对方，任何的观点都有一个最佳的、让双方都舒服的表达方式。你只有找到那个表达方式，你的话才不会伤害到别人，这其实就是最好的共情！

回避型依恋看着冷漠，但其实他往往比我们任何人都敏感！正因为敏感，他们才会遇到一点点问题就逃避沟通。也正因为他们敏感，所以你才更需要注意你的措辞！

试想一想，有A、B两个恋人，她们都爱上了一个回避型。

A恋人在跟回避型相处的 10000 天里面，只有2000 天说话才让回避型感到舒服，其他都不舒服。

B恋人在跟回避型相处的 10000 天里面，有 8000 天说话都让回避型感觉很好。

你觉得回避型跟谁的关系更好、更亲密呢？所以，拿下回避型的心的奥义就是：让更多的时间沟通都让他感觉到舒服、得到理解和关爱！

每个人都有不一样的性格，其中最典型的应该就是焦虑型人格和回避型人格。都说谈恋爱需要双方性格合得来才能持久，那么当回避型性格的人和焦虑型性格的人一起谈恋爱，面对性格上的差异，在吵架时又该如何解决呢？

一互相理解

回避型性格的人大都都沉浸在自己的主观世界中，对于恋爱缺乏责任感和归属感，焦虑人格的人也会因为对方的这种性格，而经常性产生负面情绪。在双方吵架的过程中，回避很可能会无视对方的感受，从而加剧对方的焦虑和难过。面对这种情况，二人就应该彼此理解对方性格上的缺点，站对方角度思考问题。

二进退有度

回避型性格的人在争吵的过程中，往往以逃避问题为主，虽然表面上以逃避为退步，但是事实上却让矛盾越扎越深。而焦虑型性格的人，则过于强势，往往受不住自己的负面情绪，不懂如何冷静。这样不同性格的两个人，在吵架时应该要掌握好进退的程度，在以解决问题为前提的基础之下，还要注意不伤害对方。

三冷静的交谈

性格再好的人，在吵架时也必然会暴露出本性，更何况对于那些焦虑或者回避型性格的人。在遇到矛盾问题或者发生争吵时，彼此之间务必要首先冷静好自己的情绪，要知道没有什么问题是无法沟通的。通过冷静的交谈可以缓和彼此的情绪，让彼此的问题得到有效解决。真心相爱的两个人是可以为对方做出改变的，自身性格的缺陷往往会在无意之中伤害到他人。尤其对于恋爱来说更是如此，性格虽然阻挡不了爱，但是可以伤害爱，消磨爱，适当的解决才是合适的相处之道。

将注意力放在当下要解决的问题向配偶询问解决方法，在孩子面前控制自己的语言。不要使用我们不希望孩子模仿的脏话。当然这需要时间和练习有时候心情差极了，嘴可不听使唤可不要停下尝试的脚步哦。卡罗尔一直在教3岁的儿子史蒂文怎么表达愤怒却不伤害别人。她会把孩子带到厨房的椅子上，告诉他时间到了快点冷静下来很明显，这个方法十分奏效卡罗尔自己都没有想到！有一次她和丈夫正在争执。史蒂文跑到两人中间说嘿不许骂人！妈咪你最好去厨房里那张椅子上坐着！卡罗尔不得不羞愧地认为儿子是对的。在争执的时候，要保持冷静和果断，以显示我们的自尊与自信。杰伊的老婆马上要发飙了。他冷静地说我不会骂你。我也不会听骂我的人的话。

抵制住责备配偶和他人的冲动，反过来把注意力放在要解决的问题上。不要给孩子这样的印象，即问题都是他人造成的，相反我们可以说我听见你说的了，但是我不同意咱们怎么办？这样的表达在无意中传递给孩子沟通的重要性。同时也可以让孩子掌握解决问题的主动权。以后再遇到问题的时候他就不会怨天尤人凄凄艾艾。不要放话威胁却不实行例如说些你要是再做一次我就不和你说话了之类的话。当我们真的生配偶的气的时候，可能需要自己冷静一段时间。但不要忘了告诉孩子你还会回来束手无策的时候，试着用字条交流。这样可以使对方听到我们的心声，同时又不会打断我们要说的话还有就是可以避免牵涉到孩子们。别忘了告诉孩子他们看到的父母间的争吵已经得到了解决，有始无终会让孩子一直记挂着。

如果可以的话和配偶安排在外面约会私下里探讨需要解决的问题，孩子会问父母发生了什么。这个时候，要三思之后作答。即使我们说没什么孩子也会从紧张的气氛中感觉到不对劲。有些家长出于好意对孩子隐瞒矛盾的事实，然而这就剥夺了孩子观察婚姻关系的发展变化学习处理问题的机会。对许多孩子来说尽管父母有时并不相互认同，但问题最终还是会解决的。知道这点他们才会有安全感我们的解释要尽量简短。要是不和孩子解释，有时候他们会认为是自己的错。贾尼丝对4岁的阿莉说你今天早上是不是听到爸爸和妈妈吵架啦？我们在争论该谁送衣服到干洗店呢。一开始我们俩都说忙但最后问题解决了。保罗是个离婚的父亲。他发现和孩子这样说是很好的虽然爸爸妈妈不住在一起了，但是原因不在你们。我们俩都爱你们，也会给你们支持。我希望以后不会发生争吵了。

告诉孩子所有的情绪都是被允许的但这并不意味着所有的行为也是这样。我们也要鼓励孩子抒发情绪。让孩子听到你下班回家抱怨真累的话，让他看到你安抚累了一天的配偶。孩子会因此感觉家是安全的场所，坏情绪也会被处理掉。要知道配偶不一定要百分之百地与你一致，你俩只需要在重大问题上意见一致就行了。这样可以减少争执也让孩子明白这个世界上有不同的人，应该学会宽容和适应邦妮和迈克同意将孩子们上床睡觉的时间定为8点，然而两人有着不同的睡前流程。邦妮喜欢坐在床上和孩子们挤在一起，给他们念故事。迈克则不同他故事讲得很好，但是后背不好所以他更习惯坐在椅子里，一边打着呵欠一边神吹。有趣的是，孩子们一见迈克要念书上的故事或是邦妮想讲故事就会大声抗议。

做好准备孩子有时会拿父母之中的一方去挑战另一方。琼对两岁的马克说晚饭前不准吃糖。马克眨了眨眼睛说是爸爸说我想吃的时候都可以吃。妈妈的第一反应就是说爸爸说得不对，可是这个时候孩子爸爸笑着走了进来，琼就忍住没说只听爸爸说挺行啊，小马克但咱俩都知道那不是真的。我知道你想让我们同意你天天都吃糖！挤出时间和配偶约会吧。你们得多多关注对方，不要总是只有起床和睡觉那一点儿时间。不但我们自己会从约会中受益良多，孩子们也会看到婚姻关系可以是亲密和美好的。找个平静的时刻和伴侣讨论各自处理矛盾的方式。是否配偶习惯于冷静地处理问题，而你总是在对峙的时候一吐为快，过后再加以弥补？处理矛盾方式的不同会导致误解的产生，甚至还会伤害感情影响孩子。

萨莉很讨厌自己在给孩子准备出游的东西时丈夫在一旁踱步好像每次都急着轰大家出门。有一天萨莉问丈夫他小时候全家出游是怎样的。丈夫不好意思地说每次都是爸爸第一个出门坐上车一个劲儿地按喇叭。这时妈妈会慌慌张张地忙这忙那又晚啦。于是萨莉的丈夫许诺将来会帮萨莉一把，不会再催了我们不是一定要重蹈父母的覆辙。大家可以学着在孩子面前控制自己的情绪，改变小时候从父母那里学到的习性。米娅小时候每个暑假都会和爸爸妈妈还有姐妹们一起去欧洲游玩。他们一家子挤在车里行李放在车顶上，米娅还记得当父母因为查看地图而起争执的时候，自己心里不舒服的感觉。妈妈责备爸爸不会看地图，爸爸则红着脸一边骂外国的街道一边开车成年后的米娅重复了妈妈的做法。但是经过几次和丈夫由迷路引发的冲突，她发誓再也不会让孩子看到这种场面。现在的米娅在出行前都会事先研究地图，和丈夫一起决定要走哪条路。

在吵架的时候对于争端问题的逃避，这其实源自于男生性格本身的不够完善，缺乏容忍负面情绪的能力。情侣之间吵架之后最容易产生的就是负面的情绪，例如焦虑，愤怒等。

带着焦虑的情绪来处理感情之间的争端在很多男生眼中并不是太过理智的做法，因此在解决问题时男生们总会把一定的负面情绪藏起来。但是在这些情绪无法被完全容忍和或者埋葬的时候，再要求他们去解决问题，这等于是给他们眼中的爱情拉响警报——一不小心，感情就崩盘。因此缺乏容忍负面情绪的他们往往会选择逃避直面问题的机会。

我有一个朋友小林，他的女朋友是真正的火药桶，几乎一点就炸。小林有一次无心的玩笑惹恼了女朋友之后，他没有哄，也没有去和女朋友论一个对错，只是不断逃避着这个问题。他想让女朋友好好调整自己的心理状态，最后整段感情走上了冷暴力的路线，草草收场。之前和他谈及这个问题时，他所给出的答案都是担心本来不大的矛盾会越来越大。

着眼于逃避问题的人对于自身所处的恋爱关系中所持有的的态度相对消极。所有人都知道，谈恋爱的时候做到绝对的坦诚和真诚是非常重要的事情。可是对于感情不自信的人来说，持续的争吵是破坏这一段本就感情不坚定的原罪。

他们常常不相信自己所处的感情能够经得起双方在某件事情上面的分歧，这很可能会造成本就来之不易感情的崩盘——谈崩了就会失去很多东西。事实上，对感情充满一定信心是恋爱持续的助推剂，抛开这样的助推剂，整个恋爱会更加坦诚一些。

同事小王就栽倒在这样的心理之下，因为对感情态度的消极让他不断后退自己的愤怒点，对于新问题的出现不敢去解决，直到后来矛盾被不断回避，日积月累之下压垮了他们的喜欢。

爱是一个人的事情，爱情却是两个人并肩努力的结果。恋爱中存在争端本就是两人不断相处融洽之下观点差异引发的矛盾。不去解决矛盾，等着矛盾的越积越大，滚雪球的压力会压垮任何想要继续的爱情。

吵架之后负面情绪的容纳程度，对于感情的自信程度往往都催生着男生们产生不能直面面对的可能，问题的积攒，冷处理方式的不断持续，有时候我们才会诧异：这不就是冷暴力吗？这种逃避感情问题的冷暴力与普通的逃避问题冷处理情绪已经出现了类似的机制。可是，在这样的情况之下，爱情就变成了一场双方情绪的拉锯战。

这种情绪的建立对于感情的持续没有太多的人来说往往是无罪的，但是对于感情投入了自己的生活之中，对于情绪的不断放松，往往也是在这段感情里面不断划清界限。这本就是人们不愿意看见的情况，随着界限的不断划分，最后的结果不过是太远的界限，一拍两散的两个人，一个不愿意面对情绪，不处理情绪，另一个人则认为自己是不被爱的一方。

和回避型依恋的男人吵架不理他会有情况如下。

1、会感到安心或者放松，因为在面对冲突或者挑战时不需要直接面对和解决问题，而是得到了一段时间的“自由”和“独立”。

2、会感到孤独或者失落，因为无法得到支持和关注，从而感到自己被忽视或者被遗弃。

3、会继续保持回避的倾向，因为这是认为回避或者逃避是解决问题的方式，而不是直接面对和解决问题。

4、会感到愤怒或者敌对，因为认为冷漠或者沉默是一种攻击或者压迫，从而采取反击或者对抗的方式来应对。