幽默风趣高情商的俏皮句子

　在平平淡淡的日常中，许多人都接触过一些比较经典的句子吧，不同的句子类型在文章中具有不同的作用。那么什么样的句子才是好的句子呢？以下是我为大家整理的幽默风趣高情商的俏皮句子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

幽默风趣高情商的俏皮句子1

　1、钱不是问题，问题是没钱！

　2、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

　3、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

　4、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

　5、绝望的那一刻，往往是希望的开始；危机的尽头，往往就是转机的来临；山穷水尽的地方，往往就有柳暗花明。人在困境中应学会：至少再等三天！

　6、我总在牛A与牛C之间徘徊。

　7、为五月最后统考拼搏，稳做王者看谁与争锋？

　8、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多——！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

　9、爱一个人不该如此的卑微，被一个人爱着也不该感觉是一种受罪！

　10、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

　11、即使你名花有主，我也要移花接木。

　12、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。

　13、男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。

　14、在你迷茫的时候，如果找不到目标，也要先动起来，然后在行动的过程中寻找自己想要前进的方向，找到值得自己更加拼命的目标。

　15、伟大的力量存在于我们的内心。

　16、婚姻就像拾贝壳，不要捡最大、最漂亮的，要捡自己喜欢、最适合的，并且，捡到了就不要再去海滩了。

　17、俺从不写错字，但俺写通假字！

　18、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

　19、苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。

　20、每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。

　22、永不放弃是你梦想实现的唯一秘诀。

　23、要成功，先发疯，头脑简单向前冲。

　24、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

　25、人生能有几次搏？莫到白发还未博。

　26、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

　27、永不言败是追究者的最佳品格。

　28、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。

　29、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。

　30、环境永远不会十全十美，消极的人受环境控制，积极的人却控制环境。

　31、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　32、还记得你说世界美好事情真的特别多，只是很容易擦肩而过。

　33、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

　34、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。

　35、英语一定要学好，但英语绝对不会是你生活的全部保障，所以多学点东西可能有时会救命的。

　36、当天空黑暗到一定程度，星辰就会熠熠闪光。

　37、能为别人设想的人，永远不寂寞。

　38、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

　39、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…

　40、结论就是你懒得再想下去的地方。

幽默风趣高情商的俏皮句子2

　1、爱情两个字，爱很短，情很长。

　2、真爱挂在太阳上，洒不完对你的深情缱绻。

　3、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。

　4、如果有一天我想环游世界，我能绕你圈吗？

　5、我要露出点小马脚，好让你看出来我喜欢你。

　6、你的不足，我来弥补。

　7、也没有很想你，只不过是翻来覆去睡不着，闭上眼睛全是你。

　8、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

　9、与你在一起，我的快乐世界都能听的见，我的幸福从此没有终点。

　10、我心底有无限的温柔，无限的。全都给你，全都。

　11、晚什么安，我巴不得你想我想得夜不能寐。

　12、我想牵着你的手，走到白头。

　13、碰瓷吗，想这辈子就栽在你身上不爬起来。

　14、我才不是你的一瞬间，我是你的永永远远。

　15、山本无忧，因雪白头，水本无愁，因风起皱。

　16、亲卿爱卿，是以卿卿，我不卿卿，谁当卿卿。

　17、用我半生积蓄，换你一世嫁妆。

　18、本想浪荡一生，奈何钟情一人。

　19、早已是我每天比呼吸还要自然的事。

　20、你是这个世界上，我唯一想要保护的女人。

　21、你是人，我也是人，四舍五入，你是我的人。

　22、山河远阔，人间烟火，无一是你，无一不是你。

　23、不管今世也来世也好，我所要的只有你。

　24、我这一生，除了故乡，只为你一个人写过月亮。

　25、秋草渐长，秋日渐黄，秋殇两目，君可尝？

　26、若深情不能对等，愿爱得更多的人是我。

　27、你是盛夏的情话微甜，是不期而遇的惊喜。

　28、如果人生需要一辈子，那一定是和你相知相守的这辈子。

　29、半年，让我等你。我乐意等你，请你不要再轻言废弃。

　30、你是我的唯一，亲爱的我爱你！

　31、特别特别喜欢你，是一辈子喜欢的那种。

　32、时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天。

　33、你若不离不弃，我必生死相依。深情是你，情深也是你。

　34、是不是说一句我想你，就可以永远不分离。

　35、想到你，就满心欢喜；小小的爱，满满期待。

　36、可能时间刚刚好，你眼角带着笑，我刚好看到，我刚好喜欢上。

　37、送你红豆，敌不了我的相思。

　38、你还很喜欢我吗？不好意思，我不喜欢你了。

　39、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

　40、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

　41、爱无处不在，真心付出你的爱。

　42、你真可爱，我说时来不及思索，而思索之后，还是这样说。

　43、坠入爱情的那一秒，既是瞬间，又是永远。

　44、我还是很喜欢你，像飞蛾扑火不惧不悔。

　45、我爱你，亲爱的愿你天天开心。

　46、昨晚梦见亲到你了诶，不知道今天能不能梦想成真。

　47、你如星，我如月。

　48、你是我最爱的不舍，却不是所谓的路过。

　49、我终身守候你身边，从未走远。

　50、我仍然相信星星会说话，石头会绽放。

　51、因为有你，世界变得美丽。

　52、困了就告诉我，想睡就睡，我们不是没有明天的人。

　53、在最美的青春里我喜欢你，只喜欢你。

　54、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛什么弃。

　55、这辈子有两个愿望，你在身边，在你身边。

　56、今晚玩个游戏，叫做你不动我动。

　57、多想一不小心，就和你白头到老。

　58、如果我不讨你喜欢的话，那你直接爱上我好了。

　59、时光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。

　60、你拥有我，我拥有你。

　61、最近我不乖，又怕孤独又爱闹，你什么过来管管我啊。

　62、我没有饮过最烈的酒，但我放弃过最爱的人。

　63、爱你跟你在一起，都是不需要理由的。

　64、如果你是一条鱼，我愿意是包容你的海洋。

　65、我不会离开你的，就像数学题一样，说不会就不会。

　66、妖娆的玫瑰为你绽放，醉人的美酒为你摇曳。

　67、因为爱，于是相思，那个人让我时刻牵挂。

　68、小时候想成为科学家，但现在我只想和你成家。

幽默风趣高情商的俏皮句子3

　1、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

　2、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。

　3、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

　4、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

　5、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

　6、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

　7、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！

　8、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！

　9、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

　10、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

　11、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

　12、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

　13、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

　14、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

　15、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

幽默风趣高情商的俏皮句子4

　1、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

　2、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。

　3、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

　4、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

　5、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

　6、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

　7、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

　8、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

　9、最近想和男朋友去看**，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

　10、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。

　11、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

　12、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

　13、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

　14、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。

　15、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！

幽默风趣高情商的俏皮句子5

　1、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

　2、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。

　3、想要炫酷地和世界作对也不是很难办到，比如我，和你吵两句就算是了。

　4、曾经想把天上月亮电源关掉，后来你收拾行李说去远方帮我办到。果然你走后，月亮再没亮过。

　5、Sha丫头，你知道么，我是不放心让别人来照顾你！万一他们真的照顾得很好，怎么办？

　6、想念是支荧光笔，白天挥舞过不见笔迹，晚上一笔一划都清楚得很。

　7、有爱人的时候，背井离乡当作旅行。爱人离开后，走两步都是漂泊。

　8、如果可以穿越，我想回到你出生的那天那家医院，跟在走廊里焦急踱步的你爸说：“别担心，你媳妇儿和我媳妇儿都会没事的。”

　9、我会藏在你最爱的酸奶里，趁着你不喝的时候借吸管呼吸。

　10、你走了以后我才知道，买来的苹果不是放两天就会自动脱皮的。

　11、我转身走出几步，回头看你，你也刚好在回头看我，身边的腊梅都忘了季节，乐开了花。

　12、以前我一直在用铅笔写故事，现在遇到了你，我擦掉一切，拿起钢笔。

　13、就像车祸碰瓷那样，和你在人海中的一次碰撞后，我便长坐不起赖着你。

　14、就像手机屏幕一样，你不来拨弄，心一会儿也就暗了。

　15、每次你深情望着我的时候，我都想蹬鼻子上脸，然后在你眼睛旁边插一个牌子，上面写着一一禁止游泳。

　16、天上一众神仙斗地主，上家见月老手里还剩两张，就机敏地一张张出牌。眼瞅着对方快要打完，月老不得不拆牌去管。那会儿他手里还剩一对——我和你。

　17、“别跟着我！我跟你说了哪儿凉快哪儿待着去，听不见吗？”“能听见，但你不觉得你说话的样子很冷吗？”

　18、我举起拳头刚要打你，你伸出剪刀，笑嘻嘻地说：“我输了，打我吧。”我还怎么下得去手。

　19、我在熬夜，熟了叫你。

　20、你总吵着让我摘下最美的星星送你，我微笑着说：我怎么舍得抠出你的眼睛。

　21、昨晚梦到我们去买家具，在餐桌的颜色上争吵了起来，你要黒色的，说和装修风格契合。我却被一个黑白格子的迷住了。吵着吵着我就醒了。想哭，为什么我这么Sha逼，我要是听你的，不跟你吵，我们一定还会再去看沙发看台灯看窗帘看很多东西，我们就可以在梦里待更久的时间。

　22、情话写得漂亮，多半是弥补长相的不足。

　23、如果，我多一张船票，你会不会跟我一起走

　24、不如我们从头来过

　25、我养你啊

　26、爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行

　27、如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我

　28、就在看到你的那一刻，我心动了

　29、从现在开始我们就是一分钟的朋友，这是事实，你改变不了，因为已经过去了。

　30、我手上的爱情线、生命线和事业线，都是你的名字拼成的

　31、如果可以，我真想和你一直旅行。或许是某个未开发的荒凉小岛，或许是某座闻名遐迩的文化古城。我们可以沿途用镜头记录彼此的笑脸，和属于我们的风景。一起吃早餐，午餐，晚餐。或许吃得不好，可是却依旧为对方擦去嘴角的油渍。风景如何，其实并不重要。重要的是，你在我的身边。

　32、我们的距离，只有一颗心的距离，你中有我，我中有你。牵着你的手，赋予我爱情的魔力，对你说着我爱你，一心一意，彼此相惜。

　33、今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

　34、一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，碰到你。

　35、论你在何时，无论你在何处，无论你做什么；请记住：我永远支持你，无时无刻不着你，因为你是我最爱的人！我终于发现，这世界上有丰厚的爱，我不能辜负。于是我想对你说，我爱你

幽默风趣高情商的俏皮句子6

　1、英语不好真的惨，就比如刚刚陈冠希发林志玲的微博吧，我还以为是在表白。

　2、真怕一个不小心你就答应了别人的表白

　3、每一次表白都是一次心的挑战

　4、多年以后，我们在当初擦肩而过的街口相遇，你会不会记得当年那个向你表白的我？？？

　5、不是我没有勇气表白，只是因为我知道我表白了，也得不到你的珍惜。

　6、表白了，他只说了“哦”；去找他，他说“你是不是有病？”

　7、要毕业了，没有表白的同学快点表白吧，加油

　8、不敢正视你的眼睛，是怕我每个眼神都在表白。

　9、友尽是表白的开始

　10、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情，没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

　11、可能太畏惧失败 说不出对你的爱 深怕表白你会消失人海

　12、老师说，快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没早恋的就不要表白了，一面被拒绝影响心情。

　13、如果明天是晴天我就去公园遛狗，如果明天是雨天我就在家看韩剧，如果天塌下来了我就去和你表白。

　14、当某天有个人向你表白,也请你慢慢发现他的`好；当某天有个人向你倾吐,也不忘静静聆听他的心。

　15、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情

　16、凡是你爱上了一个人，绝对不要犹豫，大胆的表白！

　17、对不起 嘴又开始犯贱瞎对你表白了 呵呵

　18、“ 喜欢就去表白啊 你看like拼出来不就是立刻吗 ”

　19、我真怕有个人跟你表白你就答应了

　20、不在读同一所学校上学 不知道该以什么身份联系他 不知道他过的好不好 后悔毕业的时候没有和他表白

　21、知道吗如果你在对我表白一次 我就会答应了 可是你却放弃了

　22、都说表白很疯狂，但是如果不表白，连疯狂的机会都没有。

　23、今我又向他表白了,他还是像往常一样拒绝我, 没事,我会等到你接受我为止、

幽默风趣高情商的俏皮句子7

　一、您的思维太活跃了，我根本就跟不上。

　二、我很想对你说，在我心中你是我的全部，我不祈求你以同样多的爱对我，只想有你的安慰和理解。

　三、这么魁梧的身材，潇洒的外表，不是大老板才怪了呢！

　四、扭头去看站在身后的高大男生，秀气温柔的侧链在阳光下闪着珍珠的光泽，细碎的短发遮不住那双神情专注的星眸。

　五、你娉婷婉约的风姿，娇艳俏丽的容貌，妩媚得体的举止，优雅大方的谈吐，一开始就令我刮目相看。

　六、你的穿着很时尚。

　七、从您这儿，我算知道什么是聪明了，以后有机会教教我。

　八、你在这儿是很有威望的人呀。

　九、你踏结硬朗，如同郊外上的一头耕牛；你朴重坚毅，恰似山颠上的一棵青松；你敢于搏击，何等像浪尖上的一只白鸥！

　十、听君一席话，胜读十年书，今天与您交谈，我受益匪浅。

　十一、所以你最终还是给自己找了个帅哥啊！

　十二、你的学习能力真是强悍。

　十三、你有这么多人关心，真羡慕。

　十四、您衬衣扣子真别致。

　十五、你长得可真帅。

　十六、经常听人提起，贵公司有今天的发展，与您不凡的管理才能是密不可分的。

　十七、您真幽默，话从您口中说出来就是不一样。

　十八、你也许没有水汪汪亮晶晶的眼睛，但你的眼神也应该顾盼多情，勾魂摄魄。

　十九、你长的真有创意，活着是你的勇气。

　二十、你们大厅象五星级宾馆的接待室一样。

　二十一、您的耳垂又大又圆，一看就是大富大贵的人。

　二十二、你的穿着虽然传统，但很有个性。

　二十三、你的作业进步很大，继续加油！你会更出色！

　二十四、你看上去帅呆了。

　二十五、孔明能说动周瑜，但未必能说过您。您爽朗的笑声证明一点：您是个乐天派，您肯定是个健康长寿的人。

　二十六、黑亮垂直的发，斜飞的英挺剑眉，细长蕴藏着锐利的黑眸，削薄轻抿的唇，棱角分明的轮廓，修长高大却不粗犷的身材，宛若黑夜中的鹰，冷傲孤清却又盛气逼人，孑然独立间散发的是傲视天地的强势。

　二十七、这可不是胆大胆小的问题，没您这能力根本干不好。

　二十八、你给人感觉你绝不是一般人。

　二十九、老公，就是那个让从前心高气傲不食人间烟火的你，变成现在单位、家庭两点一线贤妻良母的男人。

　三十、亲爱的，你好厉害哦，爱死你了！

　三十一、您特别的能为他人着想，这是非常难得的。

　三十二、你的工作精神非常值得我们学习。

　三十三、你做事思路清晰，脑子很灵活。

　三十四、你的工作能力真是出众。

　三十五、从那边走过来一个风度翩翩的男人，哇，真的眼前一亮哦。

　三十六、老公，就是那个让从不懂节约大手大脚的你，变成现在和菜贩子坦然砍价，宁愿多走二站路赶公共汽车的男人。

　三十七、您每天都这么精神！

　三十八、您是个爱憎分明的人。

　三十九、你是一个务实的男人。

　四十、他绝美的面容，浅蓝细格的衬衣，手腕处松松挽起，简洁略带华美，又有几分说不出的性感，就像参加完豪华夜宴后刚刚将晚礼服随手扔掉的王子。

　四十一、他长得出奇的高大，往那一站，就像半垛城墙竖在那里。

　四十二、别开玩笑了，看您的容貌，肯定不到四十岁。

　四十三、你越来越成熟了，我发现从此以后一秒也不能离开你了。

　四十四、冰冷孤傲的眼睛仿佛没有焦距，深黯的眼底充满了平静，乌黑的头发，散在耳边，耳钻发出幽蓝的光芒。俊美的不得不使人暗暗惊叹，他的身边围绕着一股冰凉的气息。

　四十五、你的神情很迷人。你的神情很柔和，亲切。

　四十六、你看上去真精神。

幽默风趣高情商的俏皮句子8

　1曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃的。

　2吵架就吵架，你去蚂蚁庄园揍我的鸡，是不是输不起。

　3吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

　4不在一起就不在一起吧，为情所困的不是奥特曼的作风。

　5不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展。

　6出来喝酒哇，喝好了拜把子，喝醉了拜天地，14亿人我就约了你，别不识抬举。

　7出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　8春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

　9大家好，我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈萨克斯坦的结巴。

　10当我90岁时，躺在病床上奄奄一息，我孙子在我耳边竭力说道：王者荣耀人脸识别你把眼睛睁大点。

　11等哪天我不高兴了，我就群发:亲爱的，我想你了，然后把微信名改成宝贝，最后再关机睡觉，这样心情不好的就不止我一个人啦。

　12第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。

　13多个朋友多条路，多个老公多个家，只要老公换的快，没有悲伤，只有爱！

　14刚撞到头失忆了，请问一下，哪个是我男朋友？我这么美丽，应该不可能是单身吧？

　15工作这么难，不如我们买个碗，你负责哭，我负责喊，一起高高兴兴当老板。

“我一口盐汽水喷死你。”

“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”

“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”

“人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁扁”

“咱俩五五分，先说好，谁是五？”

“静若处子 动若疯兔。”

“他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”

“你好，我要一个强暴鸡米花”

“鄙视你是每个公民应尽的义务。”

“偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了”

“你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透; ”

“你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。”

“不要和我比懒，我懒得跟你比。”

“把你不开心的事情说出来让大家开心一下”

“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。”

“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”

“你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了”

“骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… ”

“会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… ”

“有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ ”

“会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁 ”

“千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试 ”

“我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆”

观众：“我爱上了我的同事阿志 可是我没有告诉他 我告诉了我另一个同事阿豪 阿豪答应我不告诉别人 可是我的同事阿德告诉我 阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林 阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟 我怕阿林会告诉阿兰 然后阿兰回去告诉阿志 这样我就会很尴尬 幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱 所以我就去找阿德帮我解决这个问题 阿德跟我说阿兰和他已经分手了 他现在跟阿林好上了让我去找阿林 可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么 现在我晕了我到底应该相信谁呀”

曾小闲：“阿欧”

观众：“我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事 阿欧是阿林的弟弟 可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友 这样关系就更乱了 ”

曾小闲：“阿嚏 ”

路人：“阿T？ 你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？ 他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系 不过阿T和阿豪关系不错 ”

关谷：“亲爱的，我们今天吃什么？ ”

小雪：“随便。”

关谷：“那我们吃火锅吧？”

小雪：“不行，吃火锅脸上要长痘痘的。 ”

关谷：“那吃四川菜？”

小雪：“昨天刚吃了四川菜今天又吃？

关谷：那我们吃海鲜吧？

小雪：海鲜不好，要拉肚子的。

关谷：那你说要吃什么？

小雪：随便。

关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。

小雪：都行。

关谷：那我们看**吧？很久没看**了。

小雪：**有什么好看的呀，耽搁时间。

关谷：那打保龄球？运动运动。

小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？

关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。

小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。

关谷：那你到底要怎么样？

小雪：都行。

关谷：那我们干脆回家吧。

小雪：（笑，然后拿包） 看你。

关谷：我们坐公车，我送你。

小雪：公车又脏有挤，还是算了。

关谷：打车呢？

小雪：那么近的路，不划算。

关谷：那走路好了，散散步。

小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。

关谷：那你到底想怎么样嘛？

小雪：看你。

关谷：那先吃饭。

小雪：随便。

关谷：吃什么？

小雪：都行。

关谷：~·！#·#

那时候天还是蓝的，水也是绿，鸡鸭是没有禽流感是，猪肉是可以放心吃。

那时候照相是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。

胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”

曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。”

那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

曾小贤:我不是那种随便的人！

胡一菲:你随便起来不是人！

关谷：你们以为我们的白菜吗，可以随便挑来挑去

一非：当然不是，你们是萝卜

我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。

展博:不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量! 我不想冒险子乔:我们车上有四个半男人 基本占优势!展博:是三个半吧小贤对展博:一(指自己) 二(指子乔)一菲算两个 你算半个!刚好!

公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！

公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！

小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯

子乔：人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈，扁，扁！

展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔

子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;

美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入

一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢

小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博

展博：先来五份“强暴鸡米花”！

宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”

一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”

展博：哦，是吗，改名啦？

乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸也是明确的。

子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

关谷：《无极》不是爱情片吗？

子乔：哈！一看你就不懂**！《无极》是恐怖片！

Lisa：是你！曾小贤！

曾小贤：你认识我？

Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！

Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！

曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友

一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下

路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了

闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！

闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无

一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多

美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！

子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！

展博：我看起来很不开心吗？

一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来

一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

一菲：让我想想，天文观测小组、农药检测中心、还有原始动物协会，你这也算社交？

展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗？

一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了

宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务

展博：姐你养过狗吗？

一菲：没有，不过你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天全都死了，展博你真幸运！

宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！

一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！

子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！

美嘉：你要是切腹了，我我又要擦地板了

小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了

子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方

美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗

子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的

一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星

关谷读《还猪格格》：有一天，小鸭子遇到了四阿哥，

四阿哥说：“你无情，你残酷，你无理取闹！”

小鸭子说：“那你就不无情，不残酷，不无理取闹？”

“我哪里无情，哪里残酷，哪里无理取闹！？

“你哪里不无情，哪里不残酷，哪里不无理取闹！？”

关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年

关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情

一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！

一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！

子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？

一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？

子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？

一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！

子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了

一菲：曾老师节目快开始了吧

子乔：你要听？

一菲：嗯

子乔：切，还说我无聊

一菲：难道你不听？

子乔：听！谁让我们无聊呢

宛瑜：你GRE过了没有？

路人：我没有阿姨

宛瑜：那托福呢？

路人：托谁的福？

婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！

小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但绝不允许你在我的世界里跑来跑去！

展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？

一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受

关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发

宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿

关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！

一菲：没关系，失败是成功他妈

展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有

子乔：咦？这杯子怎么没口！

美嘉：你拿反了

子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间变成胆固醇了

宛瑜：菲菲要自己做巧克力送给沈公子

小贤：真的吗？他做了什么对不起你的事情，你要毒死他！

一菲：我要毒，第一个毒死你！

展博：我姐做的东西毒不死人，毒药要看上去很诱人才会有人要吃，我上次看见她做的巧克力，好～家伙！！

小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧！

谷：太感人了小龙女她实在是太漂亮了但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！

展博：是这样的，小龙女就是他姑姑

关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！

展博：额确切地来说，没有姑父这个人

关谷：天哪！那杨过自己做了自己的姑父！！小龙女做了她自己的外甥媳妇！！

宛瑜：小龙女被人强暴了

关谷（抓狂）：na ni（什么）？！怎么可能！

宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的

关谷（继续抓狂）：不要说了！不要再说了！！（突然平静）难道尹志平才是杨过的姑父吗？

子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！

骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…

会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…

有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~

会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁

爱情公寓斗地主规则

1一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦

2炸弹打不过119 因为消防队可以灭火

3大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦

4同花顺打不过4色牌因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧

5拿到12581 恭喜您中国移动免费为你自摸一次

6女生拿到3,8可就恭喜了因为放假购物停止出一次牌

10拿到51 101 因为国家法定节假日停止出牌

一菲：对！没错！红色地毯是80米怎么搞的，居然少了我5米，这老板也太缺德了吧，猪肉涨价地毯也来跟我缺斤少两，他们的地毯不是猪皮做的吧？

一菲：地毯要是还不够长，让他把自己的红裤衩缝上去凑足那五米！

小贤:我不是随便的人！

一菲:你随便起来不是人！

偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了

我一口盐汽水喷死你

千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试

我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆

子乔：我是一个天生的演员，我从小看见漂亮MM眼就圆。

小贤：这里四个半男人，怕什么

展博：明明是三个半

小贤： 一、二（指子乔和小闲），一菲算两个，你算半个

子乔：我怎么感觉你往这一坐，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢。

美嘉：我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现，起什么用户名很重要工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费！千字以上八折优惠 语音视频暂未开通

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一菲：那后来还有人骚扰你吗？

美嘉：后来再也没人理过我。

子乔：“**！你小时候被猪亲过啊？”

碗瑜：“啊！太好玩了！这个人叫帅的被人砍！我猜这人一定长得不咋地！”

曾小贤：“呵呵呵~~~~~那是我的名字。“

一会儿~~~~

碗瑜：”啊哈哈哈哈哈！这个人叫丑的想整容！“

曾：”⊙﹏⊙b汗那是我刚换的名字！“

碗瑜：”哈哈哈！这个人叫唐僧洗头爱飘柔！“

那是展博得

交警问展博：“你会开车吗？” 展博：“我不会。”

交警又问宛瑜：“你呢？” 宛瑜：“我会啊，我会开卡丁车。”

小孩：你是从哪里来的

关谷：很远很远的地方

小孩：奥特曼的故乡吗？

关谷：嗯，我是从奥特曼故乡来的

小孩：你当我小孩啊

关谷：你们以为我们是白菜吗？可以随便挑来挑去。

一非：当然不是，你们是萝卜

我还还是跟你长话短说吧

不过说来话长，，

ladies and 乡亲们！！

小闲：我不能和你结婚了，你去买根黄瓜吧！！

“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”——陆展博

“咱俩五五分，先说好，谁是五？”——陈美嘉

宛喻:你高数正在重修,你爸妈正在重婚

心理医生：那你最恐怖的梦是什么？就是让你能够突然惊醒的梦。

子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦见自己在考试，太恐怖了。后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试。

一菲：她可能需要留一个备胎

子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎

一菲：恩 简称第二胎

美嘉经典语录： 一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一。。。

子乔：你在干嘛，庆祝中国男足战胜柬埔寨女足10周年纪念日？

很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。

一个三，一个五

吃

吃什么

这张牌我吃了

啊

你们看我的牌

两个A，一个二，一个八，怎么了

有了这张5，我就凑成了12581

12581

怕了吧，12581就是一按我帮你

帮你什么啊

我有一次自摸的机会

自摸

对啊，来来来，你们没人给我抽一张牌

喂，你干嘛

我可以模你一张牌

我干嘛给你

啊

一张十，看这个

这个又是什么

一张十，一张一，十月一号，什么日子

国庆啊

对啊，国庆你们要休息七天，我可以逃七张牌

冬眠卡

你真聪明，其实效果差不多的啦

那为什么你能出牌

我是日本人，日本国庆节不是那一天，所以我不能休息，要继续工作，所以我可以出牌，你们不能出牌

我不会在同一个地方摔倒两次了!”

“当然，绿毛龟都是四脚着地，你让它摔给我看看。”

乖，喝奶，喝奶啊，喝啊，你怎么不喝啊！莎拉波娃 你怎么又哭了 我跟你说过我不知道你妈妈在哪里 阿尔巴尼亚还是阿尔及利亚 天晓得 和你亲生爸爸在一起。罗纳尔多 你给我下来 别把齐丹当马骑！还有你 阿里巴巴 带着滨崎步到外面玩去 冰箱里是捉迷藏的地方吗？！我要打你了 贝克汉姆 怎么在阳台上向楼下小便呢？！还有你 你是不是又把我的安眠药当糖吃了 乔丹！

你坐在她身边，然后她一无所知的依然和你微笑，然后，你开口，她崩溃，然后大哭，然后两个人抱在一起哭的死去活来，最后你还要告诉她，我们不可能了，你还是去买根黄瓜吧！

你跟她开口，然后她静静的看着你，你崩溃然后大哭，然后她把你拉在怀里 义正严词的说 别哭了 洗洗睡吧 明天还要上班呢 别吃饱了在这胡说八道了！

美佳使用如来神掌扇了子桥一耳光，然后对躺在地上的子桥说：“你欠我10个耳光，我扇了你一个，这样还剩11个！！！”

怎样的男人最具有女人缘看多了电视剧的我们总以为是有颜的富二代，有颜的霸道总裁，还有各种花样美男，渐渐的让我们把衡量的标准架在了颜值上面。但真的是这样吗

到底什么样的男人最具有女人缘呢请往下看：

　1、看脸

那我们就先从最直观的的“看脸”开始说起。

在各种圈子里，女人缘最好的，一定不是最帅的那个。

优越感会让男人不由自主的产生出“傲慢”，表现出来的就是高冷、距离感。

奥巴马非常懂得这一点，所以有一年，他的几张照片入选了世界的年度照片，这些照片不是他多么的耀武扬威地检阅军队，或者在万人场合的演讲。其中有一张是奥巴马在白宫办公室里，让女儿们当马骑，跪在地毯上爬来爬去。还有一张，是某次演讲前，在走廊里，部下踩在体重秤上称体重，他贱贱地偷偷在身后伸出一只脚踩在秤上，笑得很坏。

因为他非常懂得，他需要向民众传达出一种我并非高高在上，我和大家就像身边的人一样，他需要消除这种距离感。

原理简单：人们都喜欢亲近的人，没有距离的人。

人的情绪，性格，甚至亲和力都可以通过脸表现出来。而受人欢迎的长相未必长得很帅，但一定是表情稳重和煦，给人以亲切温馨之感的。亲和力，接地气，这样的人，才有女人缘。

和帅的高冷的像大理石雕塑一样的男人在一起，别说女人了，就连男人都觉得累，会避而避之。

偶像是种包袱，多少偶像派的人，都说过背着这个包袱很累，但卸下来哪有那么容易

有一个男生，论长相，头发自然卷，脸上各种痣，麻点，吊儿郎当邋遢不修边幅嘴贱自得其乐，很像王朔小说中的北京痞子一样。天天都能呲到各种姑娘，很多姑娘埋汰他：“你看你就是个麻子。”他根本就不在乎，反倒是说笑：“我这脸是应和了天上的星宿的，在我脸上能找到各种星座，姑娘你什么星座的狮子座啊狮子座在这呢，把你手给我，我给你指点指点。”

很多高手，都不是高高在上的男神，而且也不是西装革履，板正立挺，360度无死角，相反，他们一眼望去，满是缺点，还懒散，有的甚至形似废柴。但是，总是有很多的姑娘愿意和他们处。

因为姑娘们知道这只是表象，不代表心灵，这只是代表亲近真实放松，和这样的男人相处，不用紧绷着，不用塑造完美，自己怎么掉节操毁形象都无压力，扣鼻屎打嗝放屁都没事，因为怎样都比不过他没节操。

还有，很多男人，总是表现得太懂礼貌，太举止优雅，这些都是美德。但姑娘们会想：咱俩要是刚认识，你这样会给我感觉很绅士，但咱俩都约会这么多次了，你还这样，那只能表明咱俩关系没什么近，你似乎是隐藏太多，高冷，不真实。

其实很多时候会如果关系非常好的朋友，并不太会重视这些了。

对比一下，一种情况是你穿得很正式的，头发抹得油光锃亮，穿着皮鞋，约女孩吃烤串：“你今天累不累，想不想一起吃饭，要是你愿意的话，我们一起去吃烤串吧。”

另一种情况是，你啪嗒着拖鞋，叫女孩：“别废话，快点，老地方，你最爱吃的大腰子我都叫人烤上了，赶紧着，来晚了你请客啊!”

你们觉得这两种关系，哪个更显得亲密

在人与人相处中，过分完美并不是一种理想状态，反而露出真实的一面时，会一下子拉近与人的距离。

我有个朋友，他是个公司高管，平时绝对是人五人六的，但私下的时候，就剩下二了。他有件奇葩的事，他外面穿着整套阿玛尼，但 却是穿蜡笔小新、奥特曼，有一次他带女人开房，女人半推半就的，等他一脱裤子，他那天穿了一条夸张的菊花 ，菊花那里是真的菊花图案，让女人笑得都从牀上掉下去了，然后就毫无招架之力了……

如果那个时候还高冷，谁都放不开，可能会和女人会陷入僵持之中，一直打不开局面。

　2、暖男

有女人缘的男人，一般来说符合时下流行的“暖男温柔风”。

眼尖心细包容，这是我提过的PUA所必备的特质。

最好的展现形式是看上去大大咧咧，其实非常懂得照顾人，别人的习惯弱点他都默默记着呢。

有一位L先生，他是个非常细致的人，听过的人应该对他的细心印象非常深刻，他会记得自己圈子里每位女士的生日，并且发送一条短信，对他亲密的女人们，他会送上一束这个女人最喜欢的花，是红玫瑰，蓝色妖姬还是香水百合，颜色、品种他都记得非常清楚。

有一次，一个姑娘喝多了，吐了他一身，他一点都没有发火，显得一点都不介意，他说：“跟你说过多少次了，肠胃不好就别吃火锅，你看你吐的，肉都没嚼烂。”

出去跟姑娘散步，总是会带上一瓶姑娘爱喝的水或者饮料，赶上姑娘大姨妈，还会细心的去特意找到一瓶热的。

有人缘，不仅是女人缘，包括同性缘，这样的人，包容度是很大的。身边聚着有各种奇奇怪怪毛病的人，形形 ，三教九流，都不会在意。这样的人知道别人的缺点，但也知道别人的优点，不会因为缺点而拒绝别人，除非道德有问题。

不论是敌人，朋友，还是什么乱七八糟的人物，当有人做了不符合我的审美的事情时，我会耐心的去获取和得知他们背后境遇和故事，不是像好多人一样破口大骂“你怎么能这样”。我也不讲什么大道理，而是默默站在这个人的背后支持或者微笑摸这个女人的头，从内心里尊重对方。因为我理解他的经历，不是无来由的，每个人都有苦衷。这是对人最大的理解。这已经足以让对方看穿一切，明白世间疾苦人人皆苦。人缘就是这样产生出来的。

　3、有趣

有趣，不是低级趣味。有趣是心态豁达，真实，有头脑，有想象力和创造力，别具一格的人。大部分的人，都像是一个模子刻出来的复制品一样，被生活压抑得了无生趣。真正有趣的人，是稀有品，值得收藏。所以我喜欢收集这样的人。有趣的人，对女人有着磁铁一样的吸引力，这样的人，女人缘不会差的。

所以我认识的这些有趣的人，有好几个都是约会狂魔，他们可不是没有故事的小骚年，他们有着三寸不烂之舌，讲起故事吹起牛逼从来不打草稿，口才好的我都听得一愣一愣的，别说那些笑点既低又庸俗的妹子们了。

善于调戏妹子，有一次，一个妹子穿了件低胸 装，可这个妹子本身胸不大，拼命的挤，他就很毒舌的说：“如果你没有汽车，还要停车场干吗”

后来，他还嘲笑这个妹子，张口就是经典的话：“世界上有三样东西无法掩盖——咳嗽，贫穷和爱，你越想隐瞒，却欲盖弥彰。按照这个标准，我在你身上看到了第三样，还有第四样。”

妹子问：“第四样是什么”

他说：“第四样是你没车，却买了停车场。”

他去妹子家做客，妹子说：不好意思啊，有点乱。

他说：不骗你哟，地铁比你的沙发干净。

他打压妹子时，更加毒舌，经常用这句：“她应该是患了不被当笑话会死的病。”

甚至我们哥们儿之间，也会讲一些非常有趣的话，平时听不到的话，比如喝酒时，他对我说：“一个人如果遵照他的内心去活着，他要么成为一个疯子，要么成为一个传奇。”

我热泪盈眶：哥们儿你懂我啊。

谁知道他没等我说出口，就又接着说：“我喜欢你这个疯子。”

“好吧，我也爱你这个传奇，奇葩的奇。”

　4、责任感和义气

我们总说：强大，给人很大的安全感;

但实际上光强大，没用，关键是要靠谱和可靠。

炫富的人有很多，但是炫富的人，其实女人缘不怎么样，到处都是差评，因为不靠谱。为什么很多男人，炫了半天自己多么有钱，结果买单时来了一句：“咱俩AA吧。”

听起来荒谬，其实很多人都是这么做的，这只是一个缩影。

而女人缘好的人恰恰相反，我不少这样的朋友，他们虽然整天都一副不靠谱的大叔的样子，可关键时刻总是很令人信赖。平时不靠谱不吹牛逼，每次事件关键时刻该他出风头的时候绝对宇宙第一靠谱!

把妹，最低级别的选手，靠的是一锤子买卖，能骗一个赚一个，能骗两个赚一双。格局只能这么小了。富人其实差别也很大，有的人，总是不停的承诺姑娘这，承诺姑娘那，结果什么都没给过，他的格局就是坑一个算一个。而有的人，只要答应过的，一定会做到。这两类人，在女人圈子里的评价是天壤之别的。结果，表面看来是第一类人以小的代价换得了不错的回报，但其实，女人缘真正好的后面一类人，他们得到的回报远远大于前面那类人，因为格局大不同。

我们会发现人们真正需求人帮助时，平时总围着你，感觉很讲义气的人，却不见了。女人们很在意一件事，就是她需要帮助时，尤其是真的需要钱时，她一下子就明确了朋友的归类了，而且钉死在十字架上一样，盖棺定论。

所以，A FRiend in need，isa friend indeed

对我来说，我一般不轻易承诺什么事情，但一旦答应下来，不管多困难拼掉老命都会去完美完成。这是我的原则，也是我的处世之道，时间一长，这就成了我的标签，所以我的人缘一向很好。

这样的原则，再加上圆滑的处事，使得其上至 ，下至黑社会都有信得过的朋友，这种人在现实中混得也绝对差不了的。

有人问，个子矮怎么办

我有个朋友，个子很矮，1米6出头，一身腱子肉，有一次酒吧里我们一位朋友和人产生了争执，肯出头的就是我和他，他一脚踢翻了对方，然后做了一个闭嘴的手势，然后冷酷的用手一抹脖子，这是意大利黑手党的手势。当时我就断定：这个小兄弟，值得交朋友。

　5、有个性有原则

这样的人，比有趣的人，更加稀少。

这样的人玩世不恭，活的自由，洒脱，坚持自己的信念，他不受那个时代所束缚。

姑娘们特别喜欢这种口味，很多姑娘自己都自称老娘，总说这句话“老娘抽菸喝酒有纹身，但我是个好姑娘。”

我有一个雕塑家朋友，艺术世家出身，我认为他很迷人。对他来说，每年可能就只有两个月是在干“正经事”(俗人所谓的“正经事儿”)，然后就不知道在世界的什么地方了。有时候约着一起出去玩，他穿得用委婉点的话来说是豪放不羁，用正常点的话说就是一身破布条。姑娘们见他第一面时总以为他是穷鬼，穷困潦倒付不起房租的那种，靠我来救济他。但几句话之后，稍微有点心机有点经验的人就能感觉到这个人的不一般了。只要和他待一会儿，很快就会被这样的人紧紧的吸引住。

如果有机会去到他家里去，姑娘们会惊奇的发现他家里各种收藏品，规规整整的，比博物馆还整洁。各种家俱、用品极为考究。

他这样的人，那根原则的那条线非常明显，只要没有触及到原则，他什么都愿意接受。如果你伤害到了他的审美，他会毫不留情的跟你展开对战的架势。固守原则的个性的人，像纯真的孩子惹人爱。

他从不开车，走路一定要走我身后，坐下要坐在我左边，吃东西必须自带筷子，从不用外面的筷子，吃花生酱过敏，一身怪癖。

我很喜欢这样的人，可他不需要我，因为他身边围满了姑娘。

　6、经历传奇，有故事

传奇的经历对于一个男人来说，是锦上添花。

这样的男人面对生活中各种挫折困难处变不惊，乐观豁达，仿佛什么都能解决的能力，给人以强烈安全感。这可能是与生俱来的人格魅力，也可能是历尽沧桑后的处事经验，这会吸引女人向之靠近。

有故事的男人就像是很普通的大叔大爷们，但是当女人遇到难关的时候，他们会一副为老不尊的样子给你逗个闷子或者一两句实在的话就能让你想通;而不是给你灌鸡汤、居高临下的说教。

还有一点，就是在经历生活的磨难后仍以坦然活着自己的生活，生活虐我千百遍，我待生活如初恋。

什么样的笑容最让人心动不是婴儿纯真无邪的笑，而是一个男人历尽沧桑后，从些许皱纹中，露出的天真的笑。

守护，因为失去太多，才更懂得珍惜，更加想要守护。懂得剩余下来的那些的可贵，拼尽全力守护，让他周围的人们感受到了浓浓的分量感和安全感。这应该是吸引女孩子的地方吧。

人生经历过大起大落，乐观才更为清晰，这种乐观是在被沧桑沉淀后对人生真正的态度，这样的人是有趣的，因为肩负着重大的责任，但却能够做到举重若轻，有趣分外沉重，与众不同，并且打动人心。认得清什么才是重要的，其他的那些，似乎不在意了，活得很纯粹，干净。

一个男人，在经受苦难后，不是成天抱怨或者就此堕落，而是依然能活出自己的味道，活出自己的想法，为心中的坚持可以悍然出手，为珍视的朋友能够奋不顾身，这样的一个男人，是一个真正的男人。

我那位朋友，用一句话总结自己就是，有魅力而真实的男人，恰恰就是在剔除了那些浮华的道德后仍旧拥有一颗赤子之心的人。

他常说：“别跟老子谈道德，我是个浪子，摇滚的浪子。上牀是上帝赐予人类最大的礼物，避孕套是灰姑娘的水晶鞋。”

姑娘们都很迷恋他这点，见到他时双眼都发光。

什么二代，霸道总裁，在他面前都跟不存在一样。反而显得理亏一样。

把浮华和虚无的道德放在嘴边，而心里想的却是不敢见光的东西，请问哪个男人才是真实的有魅力的女人能不知道吗

　7、矛盾的综合体

终于到了最后了。这段就是我开头的时候所说过的你绝对不能错过的内容。

这就是，人缘好，有吸引力的人，终极特征是：矛盾的综合体。

这就如同是男人口中的极品女人的特征：牀上 ，牀下贵妇。

集矛盾于一身，反差越大，越有魅力。

你喜欢的一个妹子，清纯无比，对你也有好感，眉来眼去几次，有一天她请你一起看她珍藏的养眼的日本岛国的片子，你什么感觉

其实我在前面6个特征中，都在反复的用这个原则。

　比如：

l 平时感觉是懒懒散散，爱扣鼻屎，没个正经工作，不上进。从这些角度来说他确实很没什么吸引力，但突然需要给力的时候，一身笔挺西装，亮瞎所有人。

l 平时看着穷困潦倒，实际上有超强的赚钱能力即创富力，随便做件雕塑就能卖个上百万。但他从不为了赚钱为做雕塑，他甚至真的会拖欠房租，他知道自己追求的不是钱，而是艺术。这是超越了物质层面很高的高级需求与享受。

l 还有，平时大大咧咧，似乎谁都不在意。但却总能注意到女人的情绪，观察得最细致，在女人最需要的时候，会得到他最深刻的理解和帮助。

l 经常在一些鸡毛蒜皮的小事上和人拌嘴吵架，但在大是大非上绝对是周围人的精神支柱，成为周围很多人的精神依靠。

l 平时笑料十足，关键时刻挺身顶住。进可斩敌三千，退可扮痴耍二;实属全能。最最最关键的时候绝对不会掉链子!这种人，怎能不讨人喜欢!

l 在前面基础坚实的基础上，再运用这条终极秘籍，先抑后扬，对比反差，用的淋漓尽致。你的女人缘会如滔滔江水连绵不绝。

l 男人最能打动女人的时刻之一，就是平时看起来很猥琐，很不在乎，甚至很滥情，实际上却有着不为人知的悲惨的过去，而且对于感情一直坚守着自己的信念和底线。当这个反差一出，女人们瞬间丧失了全部抵抗能力，为之倾倒。