和男友吵架无法挽回

和男友吵架无法挽回

最初，我相信我们的爱情是永不退色的。我们有许多美好的回忆和共同的计划。然而，这一切在我们激烈的争吵中被毁灭了。我的情感被拉扯，我感到受伤和无助。我已经尝试了一切办法去挽回我们之间的关系，但我们之间的鸿沟越来越大，无法弥合。

沟通和信任的重要性

吵架的根源在于我们之间的沟通出现了问题，我们之间的信任也受到了挑战。这种情况在我们之间不止一次发生了，但是我们没有摆脱这种毫无建设性的争吵。我们经常会把自己的思想固化在某种立场上，互不妥协，导致双方的固执使得我们最终无法继续在一起。

放手是一种解脱

虽然让爱情变得不再美好让人感到痛苦，但有时放手也是必要的。我们必须接受现实，尽管这很痛苦。我们需要跳出争吵的漩涡，寻求更健康的关系。虽然我们的关系已经结束，我仍然会珍惜我们过去的回忆，并祝福他未来的生活顺利。最终，我希望我们都可以开始新的生活，获得幸福和满足。

“吵架”是指剧烈“争吵”。那么“争吵”又是什么呢？

“争吵”是指因意见不合而大声辩驳，互不相让。这里含有“吵”的意思，即大声表达自己的观点，同时含有“争”的意思，就是互不相让。

所以，剧烈程度比较低的叫做“争吵”，程度较高的就是“吵架”了。

那么人们为什么会吵架呢？

我认为吵架需要至少满足以下三个条件：

1首先，要双方或多方的观点不同且执着于自己的观点，这是吵架的一个必要但不充分条件；因为当双发表达清楚了自己所持的观点后，就终止了谈话，那么就不会吵起来；这种类似于相互交换了观点，但各自保留了意见；

2其次，不能中途离场，必须争论下去，而且至少一方企图说服另外一方或几方，而另外一方拒绝被说服，且各执己见，所以有反馈或者说反驳才能构成争吵，所以这是另外一个必要但不充分条件；因为如果大家的争吵停留在一人一句，有来有往的过程中，也不构成吵架，可以称其为辩论，而绝非“吵架”；

3最后，需要通过情绪升级，用愤怒的情绪来表达对对方的不认同，或者不满意；最终只顾自己表达自己，而拒绝听取对方意见时，“争吵”才会升级成为“吵架”。

那么发生“吵架”的特点一般可以总结为：双方坚持各自意见，并认为自己的意见的正确性必须占领某一争论话题的制高点，需要迫使对方接受，听取、服从或者妥协。

那么“吵架”的一般结果有哪些呢？

我认为总体来讲应该分为三类：

1 一方妥协，退让到对方满意地地步。如果完全妥协，那就会将吵架降级为“教训”，“批评”或者“指导”；

2升级为“打架”，打到对方心服口服。按找冲突的升级次序，首先是攻击对方观点，然后是攻击对方的态度，再则攻击对方的人格，然后就是挑衅，对方仍拒绝屈服，接受挑衅之后就只能打架了；

3选择理性，给出解决方案。可以对对方的观点不屑一顾，但是要誓死捍卫他表达意见的权利。沉默一会儿，冷静下来，主动站在对方的立场上看看问题在哪里，若无原则问题，中止争吵，给出矛盾的解决方案。

人与人之间的冲突时刻都在发生，或强或弱，但这些冲突一般发生在熟人之间，夫妻，情侣之间的争吵更是频发。

所以我们应该如何面对突如其来的“争吵”或者“吵架”呢？我想应该做到以下三点：

1态度诚恳，吵得时候认真吵，吵到知道对方在吵什么的时候，停下来；

2冷静情绪，捋顺思路，找到吵架的起因，并分析起因背后的原因，主动站在调停者的角度来看待这一次争吵；

3一切吵架都要站在“团结-斗争-团结”的高度，来设法求全。如果亲密无间的伙伴，发生了意见上的分歧，就想着分道扬镳；修成正果的情侣因为偶然的矛盾就奔着劳燕分飞，那么是多么不值得，所谓且行且珍惜，放过别人，也放过自己。

一点思考，不知道自己说的对不对，请大家指正。

首先这种事情分人

有的人是这样

http://zhidaobaiducom/question/517350131htmloldq=1#answer-1305966488

这个链接说出了一个男人

女人坠胎

女人做的很出格

简单的说是一个好男人

还有的人会在意

其实这种事情有的人不在意过去

有的人会看的很重

其实我是个男的

其实我也是在意

我对象跟他前男友没发生什么

我都觉得她怎么怎么

我当时还小会在意

扯了这么多

我认为还是在不影响某些事情的情况下

还是隐瞒比较好

或者说他爱你

我懂这样的女孩不愿意去欺骗

还是善意的谎言比较好

重新认识完吵架，我们就不吵了。

吵架是因为他忽略了你的需要，没有满足你的需要啊，来让我们来重新认识一下吵架吧。

1、争吵的模式。

我们都有过争吵的经验，起因的事情可能很小，是约会迟到、晚回家、约会被放鸽子等。不管是因为什么争吵，我们的争吵模式大都是这样的：一方感觉受伤了，不停指责对方，对方为自己辩解，谁也不肯让步，争吵不止，陷入恶性循环。

在这个循环中，当一方用指责和愤怒来表达自己受到的伤害时，一方会认为"你觉得我不好”，进入防御状态，开始为自己辩解，开始用愤怒、指责来回应。双方的沟通，也因此会陷入相互指责的循环中。

2、争吵案例。

女朋友：我发现你最近都很晚回家，回到家就是一个人玩手机，好怀念以前我们一起逛街、陪我说话的时候啊，我感觉我有个假男朋友，我感觉我面对的是空气。感觉被冷落，指责男朋友

男朋友：我上班已经很累了，我回到家就想给自己放松放松为自己辩解，你自己做得怎么样呢？我回家很晚的时候，都听不到你的一句关心，更不用说有夜宵了。用愤怒、指贵回应

女朋友：你都不主动关心我，我怎么给你关心、给你弄夜宵啊？要有付出才有回馈吧。指责

男朋友：我认真工作就是付出，是为了我们的未来啊。

3、为什么越吵越凶？

为什么我们每次吵架都是越吵越凶，最后吵到了要分手的地步呢？

这背后是吵架的问题，始终没有得到解决。有没有发现我们很多时候，我们是为了同一个问题再吵。问题没有得到解决，当新的情境下触发了这个问题，我们就还是会因为同样的问题争吵。结果，两个人的情感因为吵架被持续消耗，导致分手。

4、为什么问题没有被解决呢？

首先，吵架时，我们都在情绪上，我们不会直面问题。情绪过了，我们以为问题解决了，但是问题一直都存在。还有就是我们其实是害怕面对问题，承认问题的。因为承认我们相处有问题，这会让我们难受。

其次，当我们承认两个人的相处存在问题，当我们提出这个问题时，这会让两个人的关系变得紧张。为了一时的相处和谐，我们可能会选择回避问题。

5、背后问题的真相。

每个问题的背后，都隐藏着我们的需要。我们为什么会愤怒、指责对方，是因为我们的需要没有被满足，被看见。处于亲密关系中的我们都希望对方能看见自己的需要，又因为对方忽略自己的需要而生气。所以，当我们愤怒、指责时，其实是给我们的需要加上了愤怒和指责的外包装。

6、例子-问题背后我们的需要。

女朋友：我发现你最近都很晚回家，回到家就是一个人玩手机，好怀念以前我们一起逛街、陪我说话的时候啊，我感觉我有个假男朋友，我感觉我面对的是空气。女朋友真正的需要是男朋友多陪陪自己

男朋友：我上班已经很累了，我回到家就想给自己放松放松，你自己做得怎么样呢？我回家很晚的时候，都听不到你的一句关心，更不用说有夜宵了。男朋友指责的背后是自己觉得累时，女朋友给自己更多的关心

女朋友：你都不主动关心我，我怎么给你关心、给你弄夜宵啊？要有付出才有回馈吧。

男朋友：我认真工作就是付出，是为了我们的未来啊。

7、为什么我们不愿意直接表达自己的需要呢？

一是，当我们提出自己的需要时，就意味着我们可能被拒绝、被忽略，或者对方会提出交换条件，这些都会让自己受伤。为了避免受伤，我们都不愿意直接表达自己的需要。

二是，我们害怕失望。有些人会提出需要，但是又提前假设了对方满足不了自己。比如会这么说"我希望你多陪陪我，在我身上多花一点时间，但是我知道你做不到”。为估么我们提出需要，又给出否定呢？因为我们怕失望。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

脾气暴躁，情绪波动很大并且易怒，心眼小，经常爱挑别人缺点，爱揭露别人的短处，为一点点鸡毛蒜皮的小事大呼小叫，自私自利不为他人着想，眼里揉不进一点沙子，经常怕自己吃一点点亏的这类人最爱和人吵架。

更年期的女性也爱跟别人吵架。

还有一类人是由于生病，情绪不好也爱和别人吵架

为什么分手后他不拉黑你也不理你呢

史上最不痛快的分手:不拉黑+不理你

这种既不拉黑也不搭理的分手方式是最折磨人的了。

那么问题来了:为什么分手后，他不拉黑你也不理你呢。

这种既不拉黑也不搭理的分手方式是最折磨人的了。

那么，问题来了:为什么分手后他不拉黑你，也不理你呢

1、不拉黑因为期待

可能很多人会不理解，不拉黑和期待有什么关系其实，深入分析一下就能明白这样的心理状态了。

假设，一个人跟你分手了，分手之后并不会拉黑你的****，这就说明他其实已经在给你留重新联系的机会了。而且，很大程度上来说，他是知道你肯定会再联系他，才会给你留这样一个机会。就好像明知道你半夜会偷跑到他家去，他还偏偏没有关门，是一个道理。

但很多人就要问了:“那既然是他给我留机会，希望能再联系，那为什么我主动找他，他又不理我呢其实，这一点理解起来也没有那么难他之所以会跟你分手，肯定是因为某些行为习惯或者相处模式在对方看来，是不能接受的。他可能在相处的时候就已经多次提出了，但是，你依旧没有做出改变，他也因此而提出分手。

但是，他的内心对你依旧是有好感的，只不过想用这样的方式来“逼迫”你做出改变。所以本质上来讲，他对于你还是抱有一定期待的搞清了这一点之后，我们再来回看他为什么不理你，就很容易能解释了:

因为你主动去找他的时候，表达出的信息，并不是他需要看到的，他想看到的是你的醒悟和改变，而不是你一遍又一遍的反复去问“你怎么不理我呀!”如果说，他不拉黑你，你主动找他，又不理你，请不要一遍一遍的重复问他怎么了，这样只会引起反感，最后他就真的会把你拉黑。

用行动和改变代替语言，让他看到一些实际的变化，才是最重要的，也是这个时候你应该去做的。

2、遗忘的前兆

还有一种状况，也是分手后不拉黑，也不主动说话，更不理你。但是，这种情况比较特殊，因为成因的不同，所以，虽然他展示出来的外在表现跟第一种差不多，但是，他正在传递的，是一个非常危险的信号。

其实，两个人在亲密关系中，发生争吵，是非常正常的一种现象。但是，吵架的时候，如果两个人陷入到一种“一方翻旧账，另一方拼命解释”的循环中，麻烦就比较大了。

因为这样的吵架模式，是互相消耗能量非常大的一种方式。不光是能把彼此间的好感快速消磨掉，更严重的是，会让两个人愈加身心俱疲当一个人因为疲累感离开你的时候，他其实内心已经不会像普通分手那样，有很多纠结和反复的感受和情绪了。

如果，在这样的状态中，他还没有拉黑你，那就意味着，他真的已经在考虑要把你完全从自己的生命中抹去了。而之所以还没有拉黑，也是因为他仍然在做最后的考虑，但是，一旦考虑清楚了，也就意味着你已经没有机会了。

所以，如果你的情况比较符合这种情景的话最好的方式，就是制定系统化的挽回策略，通过设计场景、模拟重遇、重启好感等等方式来再一次唤醒他对于你仍旧保有的那一点美好的感觉。

再通过这一点好感，继续扩大和深化TA不能没有你的念头，才有挽回的可能性。挽回很难，尤其要注重方式方法，科学挽回祝你重新获得美好的爱情。