舞伴找什么样的合适？

首先，两个人的身材要相配。舞伴为艺术需求组合，在视觉上要给人一种和谐的美感。选择身高时男伴应高于女伴10公分左右，尤其在跳摩登舞时，这样的身高比例 ，才能搭起标准的架型， 使两人身体的五个接触点恰到好处的相接触，当二人共舞时身体紧密配合，自如的引导和跟随。反之如果女伴过高，男伴要把胳膊抬的很高，二人中腰高度不一致，女伴很难展示出优美的舞姿，男伴在引带时会非常吃力，这种女高男低的架型很难看。如果男伴身高超出女伴很多，超过了正常比例，搭架型时男伴要把胳膊往下耷拉，两人的腰及胯部高度不一致，男伴步伐迈不出去，影响了水平的正常发挥。女伴因为步伐跟不上会不由自主的紧拽男伴的胳膊，两人跳起舞来就象大人抱小孩一样不协调。所以选舞伴时身高非常重要。有了合适的身高还要有合适的胖瘦，男胖女瘦，纤细的女伴会显得很可怜，女胖男瘦，瘦小的男伴会显得非常吃力。两人做造型时动作难以标准，而且一胖一瘦的两个人跳起舞来显得很滑稽，影响艺术效果。在选择舞伴时合适的身材是最基本的条件。 一个合适的舞伴还应该和自己有着相当的技术水平。两个技术水平不相当的舞者很难跳出感觉，水平低的舞伴在跳舞时会拖累水平高的舞伴，使其不能发挥出自己的正常水平。如果水平高的舞伴要对水平低的慢慢培养，则要花费很多的时间和精力，在这期间由于舞伴水平低，自己的舞蹈水平也得不到进步。只有水平相当的两个人，才能有着共同的练习和学习目标，对于各种舞会有着一致的认识和理解。二人在练习基本功时，能互相指出对方动作的不到位；练习套路时，能熟练掌握各种动作技巧；当二人共舞时，很好的给对方力的配合实现内在的交流，跳出激情，舞出最高境界。 找舞伴还应当考虑两人的性格，年龄以及文化层次。既然是舞伴，两个人大多数的业余时间会在一起练舞；跳舞，舞伴之间 应该成为最要好的朋友或知己，如果两个人性格不合，会经常为一点小事闹变扭。两个人的文化层次相差很大，又会缺乏共同语言，对于各种舞蹈的感悟难以产生共鸣，这样的舞伴关系会不长久。两个人的年龄也不能相差太大，不但因为一老一少跳起舞来不好看，年龄相差太大的两个人体力和兴趣爱好会有所差异，年龄大的稳重却缺乏爆发力，年龄小的充满活力和激情，两个人会各自喜欢不同的舞蹈种类，这样的舞伴关系会很变扭，所以找舞伴还要性格相投并有着共同的兴趣爱好。 以上条件都具备了还要看双方家庭是否支持，舞伴是巾帼组合还好说，如果是男女搭档，首先要取得双方家庭的理解和支持。否则，两人条件再合适也是有缘无份。 最后还要看两人的经济条件。这一点虽然不是非常重要，但是学舞听课；漂亮的包装；参加比赛等等都要有一定的经济条件，如果两人的经济条件相差很大，也是很无奈的。 综上所述，找一个合适的舞伴其难度不亚于寻“千里马”，也许我们一辈子也找不到合适于自己的舞伴。但是我们可以找一个条件差不多的人做自己的陪练舞伴，加强自己基本功的练习，多学习一些舞蹈各方面的知识，自身的实力增强了，价值提高了，自会有“凤凰”飞落你的“枝头”。

　跳拉丁舞的人都有一个舞伴，那么跳拉丁舞时如何与舞伴相处呢，下面我们一起来看看吧。

　跳拉丁舞时如何与舞伴相处

　1、千万别当小老师。在练习时经常会看到，当有一方学习进度比另一方快时，不管老师在上课时教什么，就会想帮忙舞伴提供建议。在这里提醒你，不要自以为是当小老师哦。事实上大部分舞伴，对这种好意是相当反感的。

　2、要有耐心，不要挑剔。当你对舞伴失去耐心时，请想想他是你非常在乎的人，尽量不要伤害到对方，或是影响你们之间的关系。合作的目的是要增进信任，而不是凸显个人地位。

　要想充分掌握你和另一半之间的默契，双人拉丁绝对是首选，因为双人拉丁的要领不仅在于舞步，更注重两人的协调及默契程度。通过两人的眼神交流，肢体沟通，彼此做到心灵相通，相互照顾。两个人的距离在50cm以内时，人体内会产生一种细微的生物电流，可刺激人体中枢神经系统，并使人感到愉快，锻炼效果也会提高15%。锻炼方法不仅会让你全身心地放松下来，还会锻炼到你全身的肌理协调性和柔韧性，而且会充满乐趣。

　初学者须知

　1、选择鞋底柔软的运动鞋。

　2、跟随音乐扭动髋部和腰部，正常呼吸。

　3、在呼吸不畅的情况下，请先休息片刻后再决定是否继续。

　4、避免扭腰过猛，应以感觉适当为准。

　5、若发生以下情况，如腿部疲劳、人体局部出现痛状不适、眩晕、心率过快等，应停止练习。

　6、如果遇到动作比较难做时，可以把动作分步练习，先学脚下的动作，学会之后再加上手臂的动作。

　7、保持心情放松，则能更好地诠释舞蹈动作。不要有恐惧感，不要怕动作做不好被人嘲笑。

　跳拉丁舞的好处

　1、拉丁舞的好处:强心脏

　拉丁舞可令心跳由每分钟80次升到120次,甚至更多,可以增强心脏的强度和耐力。

　2、拉丁舞的好处:健肌肉

　常跳拉丁舞可以增强肌肉的弹性和韧性。

　3、拉丁舞的好处:活关节

　研究表明,避免早期关节炎与治疗关节不适的最好方法是适度地使用关节,而拉丁舞可使全身各关节如颈、肩、肘、髋,膝、踝等都能得到有效锻炼。

　4、拉丁舞的好处:护脊椎拉丁舞的五大分类

　常跳拉丁舞弯曲的脊椎可以归正,椎间盘突出可以得到预防和治疗。

　5、拉丁舞的好处:促呼吸

　研究显示,激烈的拉丁舞可使肺脏强壮并增加摄氧量,可以更有效地预防疾病。

　6、拉丁舞的好处:减腹脂

　人的腹部一般不容易活动到,而拉丁舞急剧的骨盆摇动、胯部扭摆是对付小肚子上赘肉最有效的方法,减肥效果显著。

　拉丁舞的特点

　1、拉丁舞的特点:别致的服饰

　精致美好的服装服饰是拉丁舞蹈的重要组成部分。拉丁舞服装款式、风格、颜色和花样都要求体现拉丁舞休闲、浪漫、随意、得体的特点。鞋子的颜色和大小也要求达到整体的协调和吻合。拉丁舞别致的服饰吸引了无数大学生的眼光,使他们接近并越来越喜爱这一运动形式。

　2、拉丁舞的特点:优美的音乐拉丁舞的五大分类

　拉丁乐是以多种音乐的融合而形成的一种多元化的混合型音乐,她以节奏为中心,优美、煽情、活泼、热烈,总是能够调动起大学生的青春的激情和浪漫。拉丁舞的健心功能也主要体现在它的优美音乐上,那些优美的音乐,让人忘却烦恼忧愁,投入到艺术的天地里,全身心得到放松。

　3、拉丁舞的特点:完美的体形

　拉丁舞男女选手“动…‘静”造型的交相辉映赋予拉丁舞丰富的表现手段,让他们舞出了自己最优美的体形。研究表明,拉丁舞练习对大学生身体形态指标影响非常大,总体表现为能降低练习者体重,减小腰围和上臂围;男生表现为体重和上臂围的显着下降;女生表现为腰围、臀围、上臂围的显着性下降。

　跳拉丁舞的益处

　身体方面

　对身体的益处

　心血管方面：跳拉丁舞可令心跳由每分钟80次升到120次，有些甚至更多。它的功效等同于任何体力训练或有氧运动，可以增强心脏的强度和耐力。

　肌肉弹性：跳拉丁舞使肌肉运用完美们的组合，它混合了肌肉等长收缩与拉伸，能练出漂亮有弹性的肌肉。

　关节：据医学报导，避免早期关节炎与治疗关节不适的最好方法是适度们的使用关节，跳拉丁舞可使全身各关节如颈、肩、肘、髋、膝、踝等都能得到有效的锻炼。

　脊椎：常跳拉丁舞，弯曲的脊椎可以归正，椎间盘突出可以得到预防和治疗。

　呼吸系统：很多研究显示，激烈的拉丁舞可使肺脏强壮并增加摄氧量，快速的增加心律然后又降低，强壮的心肺可以更有效的预防”非典”。

　脸部线条：多数的拉丁舞者都是忙着微笑，他们脸部都见不到难看的线条。

　腹部苗条：人的腹部一般不容易活动到，跳拉丁舞，急剧的骨盆摇动、胯部扭摆是对付小肚子上赘肉最有效的方法，减肥显著，这是其它运动不可比的。

　心理方面

　对心理上的益处

　自尊：跳拉丁舞使别人对你刮目相看，使自己对自己有更深一层自我价值的发现。

　自信：很多拉丁舞者曾有过怯场的羞涩的经历，它是美国十大恐惧之一，通过跳拉丁舞逐步克服胆怯、恐惧，培养自信、自强。以坚定的信心和毅力去对付无数的考验与挑战。

　轻松的社交：舒适轻松的社交是个人四大需求之一，跳舞使你更善于人际关系，提高为人处事、公关社交的能力。

　放松精神：面对工作、生活巨大压力，人们的精神常期处于紧张、郁闷的'状态，在优杨、激情的舞曲中跳几支舞，享受一下自由快乐的时光，使心理上得到调整。

　拉丁舞是一项老少皆宜的活动，对各个年令段的人都有益处。

　对幼儿少年：可以强身健体，避免过渡肥胖或瘦弱，可以克服不爱动、不爱说话、孤癖胆怯弱点而培养小孩自信、自强、坚毅、大胆泼辣的性格，从小培养他们与人交往处事社交的能力。

　对青年人：可以及早改变亚健康状态，缓解由于工作、生活上常期的压力而造成的精神紧张、郁闷，保持你健美的身材和青春的活力

　对中老年人：有效维护右脑，避免过早的脑萎缩，保持思想敏捷、腿脚灵活，预防和改善多种老年关节病、腰腿痛、老年痴呆病症，使你焕发春春、延年益寿。

　目前，拉丁舞热潮席卷全国、风靡世界，生命在于运动，健康才是你的。

　什么人适合跳拉丁舞

　幼儿少年

　对于幼儿少年来讲，拉丁舞可以强身健体，避免过渡肥胖或瘦弱;可以克服不爱动、不爱说话、孤癖胆怯弱点从而培养孩子的自信、自强、坚毅、大胆活泼的性格;可以从小就培养他们与人交往处事的社交能力。

　年轻人

　对于年轻人来讲，拉丁舞可以及早改变亚健康，缓解由于工作、生活中的压力而造成的精神紧张、郁闷，保持你健美的身材和青春的活力。

　中老年人

　对中老年人来讲，拉丁舞可以有效维护右脑，避免过早的脑萎缩;保持思想敏捷、腿脚灵活;预防和改善多种老年关节病、腰腿痛、老年痴呆病症;让老年人焕发春春、延年益寿。

　肥胖的人

　对于肥胖的人来讲，拉丁舞可以有效地减去赘肉，改善形体。

　跳拉丁舞的基本要求跳拉丁舞的基本要求

　1两脚自然轻松的靠拢站好，脚跟靠拢，脚尖打开呈约90°。

　2挺胸、脊柱骨伸直，不可耸肩。

　3任一脚向侧跨出一步，支撑重心的另一只脚伸直，并将体重全部移到这只上面，以使骨盆可往旁边方移动，因而感觉上重量放在支撑脚的脚跟，其膝盖要向后锁紧。至于骨盆移动的幅度要以不影响上身的姿态为原则。

　桑巴舞和捷舞：

　1两脚自然轻松的靠拢站好，其中脚跟靠拢，脚尖打开呈约90°。

　2挺胸、腰杆伸直，不可耸肩。

　3任一脚向外跨出一步，支撑重心的另一只脚伸直，并将体重全部移到这只上面，使重量前移至前脚掌，而后脚跟仍不离地板，并且支撑脚的膝盖不可向后锁紧。某些舞步则是例外，如桑巴舞中的分式摇滚步、后退缩步和卷褶步，以及捷舞里鸡走步。

　由于西班牙斗牛舞，没有骨盘或臀部的运动，其姿势与上述各种拉丁舞的不同处如下：

　1骨盘向前微倾，上身挺拔，铿锵有力。

　2重量由两个脚掌很均匀的承受。

　3当脚伸直时，膝盖不可向后扣紧。有一个例子除外，那就是西班牙舞姿。

　方位

　在图表之下的方位是用来说明，在舞室中舞者的身体所面对或背对的方向而言。当我们以肩引导（侧行）时，方位的正确与否十分重要。

　在伦巴舞、恰恰舞和捷舞是非前进式之舞蹈，桑巴舞与西班牙斗牛舞则为前进式之舞蹈。

　转度

　在跳拉丁舞时两脚从不平行，除非两脚并拢时，才会平行。像这样的脚部转动，大半是向外转，其不过是脚带着全部或部分的体重而转，是属于“被动式的转动”或脚部的因应动作。由于，在跳舞脚部转动与上身的转量多半不同。最典型的例子有桑巴舞中扫形步的第2步，在伦巴舞和恰恰舞中，抑制前进走步以及在伦巴舞和恰恰舞中所有的后退走步。

　因此当跳完某个舞步时，其脚部带动的重心和身上所面对的方向不同时，是以其上身的转量为准，而非脚部。在伦巴舞和恰恰舞中，后退走步本身的率动下，那只带动重心的脚会大约有1/16圈的外转。这种因为要让身体重心稳定，而造成的转动，被称之为“被动式的转动”

　　1 一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。

　　刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

　　关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

　　赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”

　　大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

　　曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

　　众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”

　　过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

　　侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

　　苟安说:这是苟(狗)屁

　　蔡瑁说:这是瑁(猫)屁

　　曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。

　　牛金说：“这是金屁！”

　　荀彧说：“这是彧(玉)屁！”

　　曹洪说：“屁是洪（红）的！”

　　高览说：“屁是览（蓝）的！”

　　蒋干说：“屁是干的！”

　　司马师说：“屁是师(湿)的！”

　　夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”

　　曹芳说：“屁是方的！”

　　曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”

　　不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。

　　只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”

　　曹真又抢道：“这是真屁！”

　　曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人

　　郭淮说：“这是淮（坏）屁！”

　　张郃说道：“屁是郃（喝）的！”

　　司马炎说：“屁是炎（咽）的！”

　　徐晃说道：“屁是晃出来的！”

　　夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”

　　郭图说道：“屁是图（吐）出来的！

　　夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”

　　荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

　　满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

　　蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

　　钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

　　终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”

　　刘备一等人已笑的东倒西歪。

　　2有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

　　3一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人啦哟！几个挖煤的跪成一排被枪

　　毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！

　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

　　5约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”

　　汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

　　7甲：你年薪多少

　　乙：96万

　　甲：那一个月有8万哦!

　　乙：是的,这是基本工资

　　甲：不错嘛,做什么的

　　乙：做梦的

　　8一天，某公司召开股东大会，总经理王二麻子正在讲台上作报告。台下的女秘书发现总经理裤子的拉链没有拉，就对总经理说：“经理，你的车库门没有关上。”

　　总经理说：“知道了。”

　　过了一会，秘书见总经理的裤子拉链还没有拉，又说道：“经理，车库门还没有关上。”

　　经理说道：“开着就开着吧，你看到车了吗？”

　　秘书道：“车没有看到，但是我看到车牌号了。”

　　经理问道：“多少号？”

　　秘书回答道：“010”

　　9做人的难处： 有钱吧，说你准变坏；没钱吧，说你真失败； 有成就吧，说你会投机；没成就吧，说你没出息； 有情人吧，说你真坏；没有情人吧，说你变态！

　　10一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。

　　一日，助教问教授:“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办“

　　教授回答道:“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。“

　　11顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

　　顾客：你看你，差点出了大事儿。

　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

　　12一个重庆台 全部在乱来 节目办得屁 幺球不倒台

　　13天天六三零 全是小事情 大事不敢播 小事整不停

　　14一二三四五六七 七六五四三二一 猪羊牛马猫狗鸡 多来咪发索拉西

　　15今夜不设防 就讲一张床 不是婚外恋 就是婚外情

　　16中间插广告 医院来报道 不是讲性病 就是说不孕

　　17有话好好说 就他闲事多 一个马蜂窝 都要紧倒播

　　18生活麻辣烫 天天都一样 就那几个人 搞不出花样

　　19奶牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。

　　乌贼：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!

　　袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!

　　猴子：你想红起来吗？做我的屁股吧!

　　老鼠：动作要快，姿势要帅！

　　苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

　　蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。

　　鱼： 打死我也不去什么网吧!

　　萤火虫：谁要学放电？

　　螳螂：怎么没酒店雇我们切菜呢？

　　恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!

　　刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋味!

　　母鸡：人们为什么不要我们搞计划生育？

　　兔子：我们的尾巴是短了些，可谁的耳朵有我们的长？

　　鸽子：一半人叫我们“和平使者”，另一半人却把我们摆上餐桌。

　　蚊子：能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得!

　　蚂蚁：唉，可悲的蚁生，我们这么勤劳，换来的却是比蚊子都要撇的待遇，至少蚊子人们能赏它一拍子！

　　20有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。

　　功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子送你啦！”

　　21人啊，都不讲实话：

　　说股票是毒品，都在玩；

　　说金钱是罪恶，都在捞；

　　说美女是祸水，都想要；

　　说高处不胜寒，都在爬；

　　说抽烟很不好，都不戒；

　　说天堂最美好，都不去!!!

　　22工资真的要涨了

　　心里更加爱党了

　　能给孩子奖赏了

　　见到老婆敢嚷了

　　敢尝海鲜鹅掌了

　　闲时能逛商场了

　　遇见美女心痒了

　　结果物价又涨了

　　一切全都他妈白想了

　　23考试的前一天，妈妈问儿子：“这单元的书都看完了吗？”儿子回答道：“我看完了！”第二天，考卷发了下来，儿子却只得了个全班第65名。妈妈生气地说：“你昨天晚上不是说你看完了吗？怎么今天考得这么差？”儿子说：“我是说的我看，完了。”

　　24从前有座庙，庙里有座山，山上有三个和尚，老大叫强盗，老二叫菜刀，老三叫麻烦。有一天，老三麻烦不在了，老大就带着菜刀下山来到警察局，说道：我是强盗，带着菜刀来找麻烦！

　　25顾客：你们这里有冷咖啡吗？

　　服务员：没有，我们只有热咖啡。

　　第二天…

　　顾客：你们这里有冷咖啡吗？

　　服务员：没有，我们只有热咖啡！

　　第三天…

　　顾客：你们这里有冷咖啡吗？

　　服务员：我们今天特地为您泡了一杯冷咖啡!

　　顾客：哦，那赶紧替我加热吧！

　　服务员：……

　　26爸爸：今天老师教你的算术你学会了吗？

　　儿子：会了！

　　爸爸：那我来考考你，四加五等于几？

　　儿子扮着手指数了数…

　　儿子：等于九！

　　爸爸：那七加十五呢？

　　儿子一扮，不够数，再加上脚指头，也不够…

　　儿子：不会…

　　爸爸：你就不会用脑子吗？

　　儿子：加上脑子还是不够啊！！！

　　27有个婆婆总是嫌媳妇笨。

　　到了换床单、絮棉花的时候了。

　　婆婆对她的媳妇说：我去絮棉花，你就去换床单！

　　媳妇说：好的！

　　结果，媳妇却把自己拢进了床单里，还找不着出口了

　　媳妇对婆婆说：帮帮我！我把自己拢近床单里了!

　　婆婆说：你这个蠢货！活该！我不来帮你了！

　　就这样过了俩个小时，媳妇还是出不来…

　　她哀求到说：帮帮我吧，我实在出不来了！

　　婆婆说：看在你求我的份上，等我从棉花里拱出来了就来帮你！

　　28喂，你好，这里是A分局。我是陈警员，现在我在家里，不在分局，因为我们正在罢工中，所以你现在听到的是电话录音！在听到“哔”一声后，要报案请按一，要骂人请按二，要聊天请按三，要谎报请按四，打错电话请挂上后重播。谢谢！

　　29某外国青年总是“钢”“铁”不分。一天，小区的铁门打不开了，他大叫道：包租婆！请把你的钢门打开一下好吗？我进不去呀！

　　30某天，医生看见病人在医院喝酒，对病人说：小心肝！病人微笑说道：小宝贝！

　　31从前，有三个鬼一直想上天堂。终于有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

　　于是，

　　第一个鬼开始说了……

　　我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！

　　有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

　　第二个鬼说……

　　我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

　　第三个鬼说……

　　我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

　　32马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：

　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。

　　“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。

　　“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。

　　青蛙让马哈哈的妻子从家里叫了出来，看了看说：“我能改变主意吗？”

　　33女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

　　34我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

　　35病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

　　36法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

　　37上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

　　38贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

　　39老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

　　40女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

　　41 端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬，”接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到……

　　42儿子：爸爸，皇帝都称自己为寡人，那皇帝的父亲应该称自己为什么呢？

　　爸爸：小傻瓜，皇帝的父亲当然称自己为寡父（妇）啦！

　　430看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥，谁砍的？

　　44一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个合饭还要站队挣点鸟钱还要交税这它妈就是社会哎。

　　45“演出开始了！”导演话音刚落，便看见小刚在打瞌睡，于是问他：“小刚同志，我刚才说的什么？回答不出就撤你的职！”小刚这才迷迷糊糊的答道：“野猪拉屎了！”

　　46老师正给同学们讲知识：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。忽然看见强强打瞌睡，便问道：我刚才讲的什么？强强站起来，不紧不慢的说：你家那块大破布是世界上最大的破布。

　　47话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）县长做完报告，独自来到一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道：“流氓!"县长一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。" 服务员气冲冲的走了，县长只好去找其它小吃店。但找了好久都没找到，就想到表舅家吃东西，可是又不知道方向，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红，又赶忙跑了。县长很无奈，迷迷糊糊的乱转，突然看见一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，刚好想给表舅送礼，来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。县长大惑不解，碰见一家超市，就进去买些礼物，服务员看见了热情地招呼："先生，您要什么？"县长说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

　　48 小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A（哎）呀！这B（屁）小孩C（谁）家的呀？光着个脚在D（地）上，EF（衣服）也不穿，还露着小GG（鸡鸡）！

　　49一天，老师给小钢布置了几个词语造句：

　　欣欣向荣——欣欣向荣荣告别；

　　新闻——爸爸的袜子很新，闻起来很臭；

　　好吃——好吃个屁！

　　天真——今天真热；

　　果然——我先吃水果，然后喝牛奶；

　　先……再…——先生，再见！

　　50小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！

　　小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也好听！

　　小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也很好听！

　　小鸡说：你们聊，我先走了！

　　小兔说：我是兔娘养的！

　　小猪说：我是猪娘养的！

　　小鸡说：我是鸡娘养的！

　　小狗说：你们聊，我先走了！

　　李宗仁将军说：我这人，有仁！

　　傅作义将军说：我这人，有义！

　　左权将军说：我这人，有权！

　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！

　　老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门！

　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门！

　　老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门！

　　老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

　　51刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着周杰伦，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗 ！

　　52从前，有户人家的爸爸妈妈砍了别人的桃树，梨树。果子钢拿回来放在水果盘上，门外就想起了敲门声，爸爸妈妈急忙告诉儿子：一会客人来了，问你话，你就回答3个问题：第一个就说被砍了，正拿到集市上去卖。第二个就说已被践踏，正当柴火烧呢。第三个就说是我家特有的水果，如不嫌弃，请品尝。说完，爸爸妈妈便从后门逃走了孩子把门打开一看，却不是那个客人，客人问到：你爸爸哪去了？孩子回答：被砍了，正拿到集市上去卖。接着，客人问：你妈妈哪去了？孩子回答：已被践踏，正当柴火烧呢。最后客人拾起地上的马粪，问：这是什么？孩子马上回答道：这是我家特有的水果，很好吃的哦！如不嫌弃，请品尝。