你怎么看待重组家庭？

在重组家庭里，过得好的可能是少数，但是我就是那个幸运儿。六岁时亲生父母离婚，跟着爸爸过。不过爸爸一个人照顾不过来，就又和妈妈同居了，但是两人关系很不好，从我出生开始，就是在他们的争吵中度过的，而且小时候的记忆里，几乎没有他们一起带我出去玩过。九岁多的时候，他们就分开。然后爸爸就遇到了我现在的妈妈，在一起了。十三岁的时候，弟弟出生了。说实话，重组家庭关系好不好，其实从孩子身上就能看到。虽然是我同父异母的弟弟，但是真的很喜欢他，就是自己的亲弟弟。我妈把我弟弟教得很好，不偏心。我印象很深刻的是，我弟弟上幼儿园的时候，下午都会发小零食。有天发的是一个我弟弟喜欢吃的零食，他就藏在荷包里带回家了，等我下晚自习回家的时候，我弟弟悄悄地拿出来说要给我吃。我妈教育我弟弟不能吃独食，要跟姐姐分享。所以平常家里有啥好吃的，我弟弟都会给我留一部分。他喜欢喝萝卜汤，我喜欢喝藕汤，我上大学的时候，一周会去一次（家和学校在同城），我妈说姐姐回来煨点汤喝，我弟弟就说姐姐喜欢喝藕汤，煨藕汤。平常我弟弟不听话的时候，我也会教育他，我妈也不会有啥想法。

由于近年来离婚率升高，二婚重组家庭也越来越多，不过，二婚重组却两极分化，一部分人选择领证再婚，另一部分人打着再婚的旗号，同居搭伙过日子。

哪种选择比较幸福？有人说，领证虽然不能保证能否幸福，但最起码是真正的夫妻。还有人说，婚姻跟领证没有关系，碰到人品差没有责任感的人，即使领证也不会幸福。

婆说婆有理，公说公有理，咱们看看过来人怎么说？

01感情再好，若是不领证，责任感会渐渐地失去

刘姐今年42岁，与曾经的前任搭伙五年多，两人从最初的心心相印，无话不说，走到了最后的漠不关心，无话可说。

刘姐和对方刚搭伙那两年，感情特别好，对她无微不至的关心和照顾，她把整颗心都交给了他，第二年她提出领证结婚。

对方说自己对婚姻有阴影，不想再被婚姻束缚，只要两人感情好，不领证也能过到老。

刘姐也觉得结婚证只是一张纸，如果没有感情，即使领证也不会幸福。可是从第三年开始，她发现对方对自己不再像以前那么上心，并且家务活也很少做。

最让她接受不了的是，对方总是找理由加班或出差，甚至经常夜不归宿。

为此两人吵过几次，对方非但没有转变，还总是对她不耐烦，甚至有一次吵架大声地说：“你是我什么人啊，干嘛管那么多？能过就过，不能过一拍两散。”

刘姐那一刻才明白，搭伙过日子很难长久，彼此没有半点约束，随着相处时间的加长，责任感也随之减淡，最后彻底消失。她提出了分手，对方想都没想说了一个好字。

搭伙过日子比较自由，追求开心快乐浪漫，合则继续搭伙，不合立马分手，不需要为彼此的未来负责。

而领证则代表着一份责任，很大程度上不会受某些因素的影响，轻易改变自己的初衷。

从人性的心理特征来说，没有人愿意背上不好的名声，毕竟人言可畏，所以两个人领证以后，婚姻出现问题，都会主动想办法解决，而不是随意地选择再次离婚。

别看那张证只是一张纸，发挥的威力不仅仅是保护个人的合法权益，还有对婚姻的敬畏。

02缺少那张纸，没有安全感的结合，终究不是个事

都说女人天生缺乏安全感，男人却不会，其实不然，男人只是因为从小被父母灌输坚强，勇敢，独立的性格，没有体现出来而已，实质上，男人同样缺乏安全感。

钟先生今年46岁，原配妻子去世的第二年，认识了现在的妻子，两人性格相投，相处一年多，钟先生提出领证结婚。

妻子说：“相处时间太短，再等等吧，婚姻不是儿戏，哪能随便领证。”钟先生认为妻子说得有道理，那就再等等吧。

为了让对方感受到自己的真诚，他将自己的工资上交，回到家里也是主动做家务，两年过去了，对方始终不提领证的事，钟先生产生了怀疑和不安。

是不是她不喜欢我？不喜欢为什么还要收下我的工资？难道是另有所图？他没有一点安全感，总觉得缺少那张纸，没有安全感的结合，终究不是个事。

他再次提出领证，妻子笑着说：“之前因为上段婚姻的影响，害怕婚姻再次失败，不敢轻易领证，对你的考验结束，明天去领证。”

他们再婚七年多，有了属于他们的孩子，感情有增无减，钟先生说：“再婚不领证，看似潇洒自由，可永远体会不到家的温暖，更容易失去安全感。”

安全感虽是自己创造，并非别人给予，但是婚姻里的安全感，不仅体现在感情上，还有彼此的信任和共同的财产。

不领证无法交心，不交心又何来的信任？没有信任的结合，等于没有安全感，从而也不会涉及到个人的合法权益。

这种搭伙的结合，结局显而易见，除了分道扬镳不会长久。

03再婚的目的是寻求归属感，而非谈恋爱

读者张女士说：“每个人结婚的目的，不单单是因为爱情的延续，还有最重要的一点就是寻求归属感，如果对方不能给我一个家，那我再喜欢也会放手。

这就好比小孩子外面玩累了，知道回家找妈妈要吃的，遇到不开心的事，知道跟父母倾诉，没有家哪里来的归属感？没有归属感，人就会变得异常空虚，做事也会没有目标，更不会有动力。

我交往过一个男人，相处得很愉快，每次提领证，不是敷衍就是推脱，三年时间，我耗尽了所有的精力，他最后告诉我，现在都什么年代了，那张纸不重要，何必费心费力？

其实说到底，不想跟我领证，就是没那么爱我在乎我，即使那时我很爱他，但我没有归属感，始终处于被抛弃的边缘，与其惶恐度日，不如放弃，寻找那个愿意给一个家的男人。

后来遇到了现在的丈夫，相处时就告诉我，如果两人感情稳定，必须领证结婚，否则不要浪费彼此的时间，我不要暂时的快乐，只想一直到老。

结婚以后，虽然出现了很多问题，但我们的心在一起，知道为了共同的家，去改变自己，努力经营和奋斗，所以，领证非常有必要。”

归属感会让两颗心紧紧靠近，不再漂泊不定，给予彼此安心和前进的动力，倘若没有归属感，家的意义又何在呢？

领证的感情不见得就一定长久，但是不领证的感情，一定不会长久。不管什么原因不领证，只能说明一点，那就是没有那么爱。

男人爱一个女人，就想给她一个家，女人爱一个男人，就想嫁给他，为他生个娃。这是对真爱最好的诠释。

我的情况和你类似，但我母亲在我11岁的时候患急性脑部疾病去世了，前后不过3天，毫无察觉。在11岁之前，我有感觉到幸福，是独生子女，父亲是中学老师，母亲是业绩优秀的保险员。但在母亲去世前夕，他们是吵架了的，我也偶然撞见父亲在浏览色情网面（当时太小还不太懂），但是在母亲去世后警察调查时，我撒了谎，隐瞒了他们吵架的事实（我记得当时有人教唆的），在母亲去世不到1个月，父亲找到了新欢。和你不一样的是，我没有特别爱我的祖父祖母或者外祖父外祖母，我的祖父和外祖母在我很小的时候就去世了，我的祖母儿孙众多顾不上我，外祖父的人品让人说不出口（他向来对女儿刻薄，不让我母亲上学）；似乎这时候的父亲还是亲厚的，后妈似乎还是和善的。因为无依无靠我一直和他们住在一起。在妹妹出生后，我的家庭地位直线下滑到最底层（虽然感觉在有爱的家庭里不需要这个），后妈本就是个离经叛道的女人，装着乖巧，空有一副皮囊和骚气，35岁保养得很好，也总爱穿短到只能遮住屁股的裙子，稍微弯身便一览无余。我开始了一道艰难的旅程，他们把我当下人支配使唤，总是将买的或者别人送的吃食餐饮一律藏在他们房间（从来不允许我踏足的），我不在时便拿出来一家人其乐融融，总是把我当作出气筒，即使我什么也没做。那个时候我还认为父亲是爱我的啊，虽然刚上初中的我也要长身体，比他们成年人更需要营养，我没日没夜地想念我的母亲——那个对我很溺爱也很严厉的人。天堂和地狱的巨大差距让我总是在午夜梦回的时候偷偷掉眼泪，可是我仍然是孤立无援的，没有人可以帮我稍微改变一下境地，甚至没有人可以倾诉，一个孩子将心事藏了10年。10年里，她改变了很多，不再那样天真得骄纵，不再执着于所谓的尊严，戴上了一张对谁都充满笑意的面具，可10年都不能让伤口痊愈。父亲只对我的学习有要求，上了高中后，每月只抽出几分钟给我固定的，包含所有花销（生活费和衣食行）的生活费，即使我家还算小康，但那时候投入学习，也没有分出太多精力，我的潜意识告诉我父亲也是爱我的。再后来，我上了一个著名的法学专业的大学，读了经济学和法学两个专业，他不再在经济上苛刻我，但是看过越来越多的书和人情事故，我才明白，父亲早就不爱我了，在岁月的蹉跎中连一丝愧疚和补偿都没有了。妹妹开始成长，上了小学，那个女人（我一直不愿承认她是母亲，连后妈都不算）地位稳固，虽然使唤不动我，但吹枕边风的能力越发炉火纯青，总是通过父亲的嘴让我做有利于她的事情。我本以为父亲本来就是这样虚伪冷漠自私的人，但是对那母女两又截然不同，原来，到底不过是恨屋及乌，他早就对我妈妈心生厌恶，恨不得她早点去死才好吧。昨天，我翻看旧照片，剪掉了所有有他的照片，只留下妈妈，我想这个时候，我就已经做了决定。这世界上真的有人会对自己的家人两面三刀吗？我想没有，如果有那样的人，不配成为家人，所以我不是插不进这个家，是我在母亲去世的那一刻就没有了家，常言道，"有了后妈就有后爹"，话俗理不俗。我也想过，为什么他不直接捅开天窗，把他真实的内心表达出来，厌恶，憎恨，对一个无辜的孩子的利用？我想，是因为我还有利用价值，毕竟我毕业了到机关工作也还是一块为妹妹准备的铺路石。我还介意吗？想清楚了就不介意了，这些年我也交过一些知心朋友，但我从来不敢把自己的事情讲给他们听，我害怕他们的怜悯，也害怕他们不辞而别，看着他们和家人在一起很开心时，我也会对着朋友们也会说我的父亲是一个好父亲，可是我早就没有了父亲啊？ 我想相比于很多其他重组家庭的孩子，我是幸运的，我还没有在金钱上被舍弃。但我10年来一直都感到很孤独，当悲痛过去，心早就麻木的时候，我开始找回自己，年幼时的骄傲并没有消磨殆尽，只是潜伏在内心深处，伺机而动，我怎么能忍自己沦为刀上鱼肉任人宰割呢？让我做铺路石我偏偏不，喜欢顺承就表面顺承，他利用我，我自然可以比他手段更加高明。但其实很难，因为每次这栋房屋里面虚伪的人，就忍不住作呕，这些年我的三观也遭受重创，我过去所奉为真理的"尊老爱幼，父母无私的爱，温暖的港湾"等都化作飞灰，我喜欢真诚，善良的自己，可这样的我总是被伤害！！！我又有什么办法？也得学着那个人样子，假装融入泥潭，用保护壳保护自己。现在想来，偶尔回想过去也还是痛恨的吧，痛恨这个人占据母亲的遗产还要在未来把它分给另外两个人，痛恨这个男人亲手把我变成这样一个自己都讨厌的人！学习刑法之后，我开始思考母亲去世的那几天，是否是一个圈套（非自然死亡），这些年是否全是谎言。我知道以前都是我在自欺欺人，爱是相互的，我只给值得的人，但是利益不需要对方值不值得，他需要给我投资获得收益，我也需要靠他给自己投资以期望在未来谋得出路，各取所需罢了。

一、学会反省

继母与继子发生争执后，不要急于解释，不要急于解决，更不要火上浇油。

要学会反省而且要深刻反省。

深刻反省发生争执的主要原因：

是因为原则性的问题还是因为生活细节问题；

是因为生活琐事还是因为涉及各自切身利益的大事；

是一般性的问题还是严重性的问题等等。

深刻反省自身存在的主要问题：是自己不冷静先发的火还是对方故意“挑衅；

是自己做得不好不到位还是对方故意“找茬”；

是自己太自私还是对方要求太多等等。

二、学会退让

继母与继子发生争执后，不要针尖对麦芒也不要互相顶牛互不相让，要学会退让。

退后一步海阔天空，退后一步风平浪静。

继母与继子虽然没有血缘关系，但是因为在一个重组家庭两人有亲情关系。

即使两个人不说话、不吱声、谁也不理谁，但是这种特殊的亲情关系也是客观实事存在着。

两个人发生争执后，要各退一步，要各让一分，等火气慢慢平息之后，再想办法解决。

三、学会“隐瞒”

这里的“隐瞒”是带有双引号的隐瞒，与一般意义上的隐瞒含义有所不同。

这里的“隐瞒”是一种涵养，是一种肚量，更是一种爱。

不管你有理没理，不管你受多大委屈，要先把争执的事情隐瞒下来，不要告诉老公或者老爸。

如果某一方先“告状”，即使你浑身都是理，就拿告状这件事儿来说，你也没有理了。

因为你没有涵养、没有肚量，对方不但“看不起你”，反而对你的火越来越大，矛盾可能会越来越深。

另外，你这么一先“告状”，让老公或老爸也陷入了两难的境地。

这边是老婆，那边是儿子，手心手背都肉。

如果把这件事隐瞒下来，不但为你们自己解决争执问题赢得了时间、创造了条件，而且也为老公或老爸解决这个问题提供了选择权：

如果你们“隐瞒”了，你们解决好了，即使他知道他也可以装作不知道；

如果你们“隐瞒”了，自己没有解决好这个问题，他可以主动介入有效解决你们之间的矛盾。

四、学会“换位”

学会“换位”主要是指学会换位思考，学会站在对方的角度和立场看问题。

如果我是继子，我会对这件事怎么看？

我会不会对继母产生误解、会不会对继母发火？等等。

如果我是继母，我怎么理解这件事？

我能不能对继子的言行不满或生气？

我能不能对于继子的一些稍感过格的行为产生反感心理？等等。

这样换位思考的好处就是能够正确认识自身的错误，能够找到正确解决问题的办法。

五、学会沟通

主要是指学会相互交换意见，学会相互交流思想。

继母与继子发生争执后，都要试着先行与对方进行有效沟通：

进行自我批评、取得对方谅解、共同寻求解决办法。

继母与继子再怎么说也是一家人，怎么也割裂不断这种再婚家庭中的亲情关系。

沟通的时候，无论谁都要有一个谦逊的态度，都要有解决问题的决心和信心。

通过有效沟通，找到一个双方都认可、都同意的解决办法。

六、学会珍爱

主要是珍惜、爱护。

继母与继子都要学会珍爱：

珍爱彼此、珍爱这个家庭的每一个成员。

要把对方当做自己的亲儿子，要像对待自己亲生儿子一样对待继子；

要把对方当做自己的亲妈，要像对待亲妈一样对待继母。

大家都要好好珍惜这难得的缘份，都要好好珍惜在一起生活的每一天。

与继子发生争执后，还有很多的解决办法。

无论哪一种解决办法，都要用真心、真诚、真爱去解决。

只有这样，继母和继子的关系才能变好，才能都感受到这个大家庭的幸福和温暖。

二婚因为孩子吵架怎么办

二婚因为孩子吵架怎么办。很多二婚夫妇在教育孩子上应该会有一些矛盾，尤其是有自己孩子的家庭再二婚，教育方式上会出现很多问题，那么让我们一起来看看二婚夫妇因为孩子吵架怎么办吧。

二婚因为孩子吵架怎么办1

换位思考 从男人的角度想问题

让我们来换位思考一下吧，如果是你带着你的孩子嫁给了一个新的伴侣，你的孩子的父亲并不是现在的伴侣，你们母子一开始相依为命，后来找到了一位新的爸爸，那么这个时候当你的孩子跟他的新爸爸产生了争执的时候，你应该帮谁？这个时候我们就可以很明确的体会到了。二婚的男人为了他的孩子跟我们吵架是一个怎么样的感情吧，因为血浓于水再加上他还只是个孩子，所以我们的伴侣总是会先为孩子着想照顾他，那么这个时候我们就要理解我们的丈夫，不要跟孩子去太计较一些什么。

学会做一位好母亲

虽然这个不是你亲生的孩子，但是从法律的意义那上来说，你已经是作为孩子的母亲了，我们也是第一次拥有孩子，所以我们要学会做一位好母亲，我们要体贴孩子，我们知道小孩子的心灵都是脆弱的，爸爸和亲生妈妈的离婚肯在这个孩子的童年中成了不可避免的阴影，那么我们这个时候便要发挥我们的母爱，孩子本来就充满阴影的童年，我们更要疼爱这个孩子，用自己的实际行动去让这个孩子知道你是接受他的，这个世界并不像他想象的那么黑暗，我们要让这个孩子知道，即使自己的'生母没有跟他生活在一起，但是这个新妈妈却是依然很爱他的。

我们要做一位好妻子

你的男人因为他的孩子跟你吵架的话，我们更要做一位好妻子，不要再给你的伴侣造成困扰，因为他跟他的前妻离婚已经让他的孩子受到了伤害。他自己也觉得非常亏欠自己的孩子，让他的孩子在年纪轻轻的时候就经历这样的人情世故。那么这个时候我们就要更加的体贴我们的丈夫，知道他作为一位爸爸的难处，也知道她作为一位丈夫的难处，所以这时候我们不可以左右为难他，那只是一个孩子，又跟孩子斤斤计较什么呢？所以我们要体贴我们的丈夫，好好的帮她排忧解难，和丈夫一起连成统一阵线，好好的去爱这个孩子，让他感觉人间自有真情在。

二婚因为孩子吵架怎么办2

二婚夫妻怎么教育小孩

我认为教育对方的孩子应该做到不过分。不管你有多生气，你都不能打孩子。让他父母出面进行更严厉的教育。夫妻双方要经常沟通，谈谈自己的想法和看法。不管是谁，都要照顾好自己的孩子，尽职尽责，不保护孩子，公平对待孩子。

夫妻双方应该齐心协力，让代理，这个家庭更好地互相支持，互相尊重，互相理解，互相关心，互相包容。

二婚夫妻教育孩子听谁的

谁对谁听谁的。

说到二婚，就忍不住要说孩子了。许多已婚夫妇带着自己的孩子重组家庭。第二次婚姻能不能幸福也是一个很大的因素。有的二婚夫妻只想在新家庭里对孩子好，不能让孩子受一点委屈。如果你看到对方对自己的孩子有点不好，哪怕只是无意识，你也不会接受，经常会有争吵。已婚夫妇对孩子的问题很敏感是可以理解的。但更重要的是，我们要平等对待双方的孩子，即使不能把他们当成自己的孩子，也要保持正义与平衡，避免更多的冲突。

二婚夫妻怎么处理小孩教育问题

刚进这个家的时候，孩子通常因为问题层出不穷，压力很大。有的孩子沉浸在失去父母、朋友、熟悉的家的情感中；其他适应能力强的，还要面对新家庭带来的各种压力。很多孩子对这种新的家庭关系的稳定性产生了怀疑；亲子关系、家庭行为准则、价值标准的改变也让他们产生强烈的不安全感。父母不再全心全意的关心自己，在父母眼里也不再是自己的最爱。被忽视的感觉和不同的育儿教育方式让孩子身心痛苦。面对这些问题，父母需要为子女创造一个关爱的家庭环境，建立明确、公平、统一的家庭行为准则和价值标准。

另外，再婚本身就容易出问题。再婚父母在结婚前需要做好应对嫉妒和不满的准备。对于父母离异的孩子，原生家庭永远无法替代。所以再婚父母需要花一些时间让孩子适应新家庭的育儿教育方式和家庭行为准则；有些父母还需要在和寄养儿童培养感情的同时腾出时间和孩子独处，让孩子明白父母对他们的爱并没有改变。

二婚因为孩子吵架怎么办3

二婚夫妻为什么容易为孩子吵架

没有孩子的二婚夫妻是体会不到这一点的。孩子是和二婚夫妇吵架最常见的原因，他们和自己的孩子组成了一个新的家庭。这个世界上没有绝对的公平。二婚夫妻不可能对自己的孩子和对方的孩子绝对公平。表面上看是善良的，那就是和睦相处。孩子一旦出事，夫妻俩两分钟就变成仇人。

毕竟每个孩子都是父母最关心的。如果对方对自己的孩子一副不耐烦的样子，或者对方对自己的孩子一句无心的责备，你会默默的看着自己的眼睛，记在心里。毕竟不是他自己的。你或多或少都会在意。这就是为什么人们常说后妈难。二婚夫妇在处理彼此的孩子时需要特别小心。很多东西不轻不重。你的言行在你看来可能没问题，但在对方眼里，可能是心里的疙瘩。

你跟对方在一起了，那么他的孩子其实刚开始肯定不愿意的，就算他的父母离婚了，他还是觉得他们有希望重新复合的，只要他努力撮合。而你出现了，就让他的算盘落空了，他一定会讨厌你的。有时候，还会觉得他父母会离婚，是因为你的出现。你这个时候，又对自己的孩子特别好，你的孩子打了他，或者做错了，你还偏帮自己的孩子，他会觉得果然后妈没一个是好的。

在二婚中，因为孩子的问题而产生争吵是很常见的情况。以下是一些应对策略：

1 调整心态：作为二婚的你们，应该更加懂得珍惜，两个人彼此调整好心态，在处理两个人孩子的问题上，应该更加的理智和理性一些，遇到事情的时候要互相让着一点。只有心态好了，那么问题才能够减少。

2 明确自己的位置：大多数孩子在父母重新组建家庭的初期，都会对对方产生敌意。在这个时候，作为父母应该正确的去引导孩子，让孩子知道你并不是要去占据他心中父亲或者母亲的身份，先跟孩子成为朋友相处。

3 及时沟通：在有了一段失败的婚姻基础上，那么应该更加懂得维护好新的婚姻，在遇到任何事情的时候，夫妻两个要做到及时沟通，才能够使新的一段婚姻比之前的婚姻要好。在孩子面前要首先做出表率，这样孩子在时间的推移下也会渐渐学会，好好沟通和理解父母。

4 用心对待：要把对方的孩子当成自己的孩子，用心去对待。也许最初对方的孩子可能对你会有敌意，但孩子毕竟是孩子，他们是很容易被善意感化的。而且当另一半看到你为孩子所做的一切努力，也会用同样的善意对待你的孩子，你们的感情自然也会越来越好。

5 避免“越权”管教孩子：尤其是因为孩子矛盾多的时候，要把对方的孩子当成朋友来相处，欣赏对方的孩子，而不是专看对方孩子身上的缺点。环境造就孩子，原先生活的环境，肯定会在孩子身上留下你不喜欢的一面。可你千万别想彻底改变对方的孩子，而只能在日后长久的相处中影响他们。此时最好的办法是请孩子的亲身父母来教育他们。

6 引导对方的孩子学会接纳：只有尽快地接纳新的父亲或母亲，孩子才能更好地面对成长。引导孩子尊重父亲的生活、祝福父亲的新生活，这样孩子也会生活得开心快乐，这样成立的家庭也就不会产生较多的矛盾。

总之，在处理二婚因为孩子的问题上，需要双方共同努力，调整心态，明确自己的位置，及时沟通，用爱心对待对方的孩子，避免“越权”管教孩子，引导对方的孩子学会接纳。只有这样，才能更好地解决矛盾，维护新的婚姻关系。

　　再婚家庭孩子是影响夫妻感情的一个重要因素，想要对方把你的孩子视如己出的对待，确实不现实。假设两个孩子发生矛盾，家长肯定会偏袒自己的孩子，生怕孩子受到委屈。我和妻子是二婚，她带着女儿，我带着儿子，重新组成现在的家庭。婚前我们有过协议，真心对待彼此的孩子，遇到问题也要冷静对待。因为有过一段失败婚姻，我下决心要好好待她，决不让她再离我而去。

　　婚后刚开始的一段日子，我们过得很幸福快乐，但是孩子们在相处中，发生的不快成了我们战争的导火索。每天她都围着自己女儿转，对我儿子漠不关心、不闻不问。她女儿十分娇气霸道，在家里她排了第一，我儿子如果不小心惹到她，她就会动手打他。

　　好几次我耐心跟妻子沟通，让她管管她女儿，她却不在意，总觉得我小题大做。半年前因为两个孩子，我们再次爆发战争，争吵中我提出离婚。妻子带着女儿搬离了我们家，他们走后，我带着儿子相依为命。

　　最近妻子总是给我打电话，表露出想回家的意思，但是我没有松口，我觉得她娘俩回来后，每天的争吵，还不如分开好。听着电话中，她伤心的诉说自己的遭遇，我的心再次软了。

　　最近，我看了不少育儿的书，书上说多让孩子相互接触，培养感情。再婚后，两个互不了解的孩子突然住到一起，生活上肯定会产生很多问题与矛盾，这个磨合期里面，家长起着至关重要的作用。所以我们要鼓励自己的孩子，学着接受家里的新成员，用容忍的心态对待对方。这样，生活的矛盾才能很好地化解。

　　渣男鉴定师，帮你鉴定各路渣男!(id：zhananjianding)