不当父母当教练--和孩子一起度过青春期

1自我的发展，一方面是探索身体的我，另外一方面是编织心里的我。哦个体以自我为核心，金有两条路径来发展生命，一是求取情感上的满足，另外是获得认知上的满足。。。让下一代在自我发展认知满足，情感满足，行为互动及目标实现上得以顺畅发展，将家庭中的亲子关系变得和睦而温暖。父母不是命令式的教练，而是充满爱心的教练。

2陪伴孩子成长，倾听他们内心的声音，并支持他们勇于探索与发展。英国哲学家约翰洛克曾经说过教育创造有理性的人，读书创造良友，而反省力则创造完善的人。

3和你一样，我当过孩子也当过父母。

你可能会问为什么我要改变，而不是教导我改变孩子的方法。在实务经验中体会到孩子改变是因爱而改变，而不是因无理要求而改变。当我们用教练的角色采取正常的观点与方法，在信用与平等的关系中，与孩子互动会产生2000的循环，让孩子感受到父母真实的爱。孩子的改变将是自然而然的结果。

我不要重蹈覆辙，让孩子受苦，我要允许孩子有一个快乐的童年。

嗯本书某站要求与严格的背后其实有着极圣的爱与关怀，只是表达出来的关切文网成为唠叨着契合要求，而且在生气过后常常是后悔与自责的。现在孩子小小的心灵中对大人的理解是有限的，实在难以体会父母内在深层的爱意，能因此责怪孩子不懂父母的心吗？

教练的精神在于生命影响生命，教练的价值在于全身心的尊重与关怀，教练的意义在于在历程中改变与发展，教练的目标是帮助孩子释放潜能，超越巅峰，教练的步骤是反省中觉察与行动，教练的典范在于父母以身作则，教练的原则是永不放弃，教练的正向观点☞积极引导扩大优势，教练的响应是赞赏式回馈方式。教练技术是运用同理心与问题。

教练观念☞教练做法☞教练式父母--提问和反思。

第一胎照书养，第二胎照猪养。传承上一代的教育经验。七坐八爬九发牙，然而每一个小孩的发展速度都不一样。有的小孩儿不到七个月就会做，有些可能会迟个一两个月。

孩子不打不成器的教育信念，有些孩子打了会听会收敛，有些孩子打了会起冲突，亲子关系越打越疏远，有的还会甚至离家出走。

父母亲在孩子心目当中的地位与重要性会随着孩子的成长而改变，我们上幼儿园之前于手足和左邻右舍的小孩玩耍，会说我爸爸说我妈妈说上了小学之后说老师说到了中学后改成说老师说同学说那个明星说。等上了大学后，开始说我说有了男女朋友说我男女朋友说结婚后又改口说我老婆说我先生说。e千万别难过，这是正常现象，不代表孩子不在晋中父母，而是人际圈不断的在扩大，由家庭到学校，学校到时候会只是父母心里头不是滋味儿了。

面对亲子关系的种种问题，通常谁比较急躁呢，用时钟打个比喻，妈妈像秒针跑的快又急，遇到孩子事情容易紧张和焦虑，爸爸像分针放到孩子状况反应会比妈妈正经些，孩子像时针久久才转一圈，孩子反应慢，有时又若无其事。他们需要时间学习与发展。e有时父母急得半死，孩子却无动于衷。不是正所谓皇帝不急，急死太监，这没有谁对谁错的问题，只是不同的角色之间如何相互配合。

是关怀，温柔体贴，善良的象征，是什么的内在力量代表的是无情的心法。

代表执行力，行动力是坚定的外在力量，代表是有形的技术。

教练的概念是人自己就拥有解决问题的方法，同时还能应用去实现他们的想法。父母学习教练的技术，例如积极的倾听，正向沟通，赞美与褒奖等都能迁移到工作场所，并对孩子施以smart认知训练。。利于孩子的发展

陪伴孩子成长的过程总是把大人的大字，也就是权威拿掉，回到人的本质，把人当成完整的人去对待，去尊重。

不要试图让孩子做一个成功的人要协助孩子成为一个有价值的人。

与孩子的互动过程中，父母对弓箭必须有充分的了解和认识，如何摆出正确的姿势拉弓，瞄准目标，将箭如何射出？箭未能射中标靶，有时不好，而是因为射箭者的心态（教养信念与价值观）与姿势（管照的态度与方法） ，影响箭的飞行与方向

体现在父母亲的真诚关怀，尊重与接纳（态度），专注于倾听及深度的同情（沟通方法）

学好三年，学坏三日

正向心理学教练服务的第一个基础是快乐。持续自我实现是一件触动人心的是快乐，可能是现在正被当事人忽略，却是最棒的个人资源

第二基础是特质优势，谈论优势会比谈论劣势更吸引人。

孩子是映照父母行为的镜子。

看子知老父

人本主义大师，美国心理学家马斯洛所言:“心若改变，你的态度跟着改变态度改变，你的习惯跟着改变习惯改变，你的性格跟着改变性格改变，你的人生跟着改变。”

我们花了很多时间来矫正，确实指正缺点，却忽略孩子的优点，于潜的孩子做对的事是应该理所当然的，欠缺父母的认同和鼓励，难以建立自信。

有一个小白鼠的实验，两只白老鼠丢进装水的容器里面。挣扎大概八分钟，之后，在同样的器具中放入另外两只白老鼠，挣扎五分钟，实验者放一个可以让他们爬出器具的逃生板，让他们逃走。这两只幸运的白老鼠因此，大难不死，逃过一劫。几天后再把这两只大难不死的白老鼠放入相同的器具中，实验。这次实验的结果令人十分惊讶，但这班老鼠居然可以坚持到24分钟，比第一次实验的八分钟硬是多了三倍。

表明白老鼠在求生的困境中能发挥三倍潜在求生本能，尊贵的人比实验的白老鼠隐藏的能力不知好几倍，所以千万不要低估你的孩子潜能，通常是在父母的忽略才被掩没。你的孩子可能是被淹没的天才。

教练式父母不仅要发现孩子的潜能，也要借由各种方法让潜能释放出来。

赞赏原文是指提升某人或事物的价值，这种赞赏是带着感谢的心情与欣赏的态度。

反思☞觉察☞改变☞行动四步骤

来完成目标

借用教练的沟通技巧，父母成为孩子的一面镜子，让孩子对其学习和行为产生反思。

父母关切和提醒孩子，使孩子对自己的想法，情感和行为有深入的洞察与了解。

以正面思考代替负面思考，以伤害性的情绪表达方式转换为适当的情绪表达方式。以优质的行为取代不适当的行为。

意味着父母能了解且感受到孩子的内在感受，就如同孩子自己感知人的那样，是父母不会迷失在情感和情绪里面而失控

从孩子的角度看他自己，深入孩子的心灵，正确了解孩子的心思意念，放下自己的主观判断。

同理心是双向的沟通，实现观察与接收来自对方的语言和非语言信息，并试着了解，懂对方，然后通过响应（同样的语言表达及肢体语言）来尝试让对方知道他是被理解了。

同理心要从认知，情绪，行为三方面去感受对方的砖石状态，并且响应对方。

问好问题的前提来自于专注倾听及准确的理解。

听起来你和某某人做了有趣的事，说来听听。

同学说了让你不高兴的话，她怎么啦？

你们又吵架了，有什么事情不愉快呢？

看你一幅生气的样子发生什么事？

看你心情好的很，学校发生了什么有趣的事情。

看你今天心情似乎不太好，你怎么啦？

这类提问与过去，现在，未来有关。

你现在遇到的难题，过去都是怎么解决的？

你现在打算怎么处理这个棘手的问题？

如果你想有效率的读书，你打算怎么安排你的时间？

你们计划去环岛旅行，想去哪些地方

当寒冷的地方去，要注意些什么？你参观博物馆时，看到哪些令你惊叹的作品？

5与做法how有关

如果你遇到同学对你出言不逊，你会怎么做？

如果老师把你问倒了，你要怎么响应

当你回家发现钥匙忘了带，怎么处理。

你这样想的理由是

我想知道你坚持这样做的理由。

你拒绝你同学，我猜你有你自己的想法，说来听听吧。

你直接问为什么，通常是想直接知道对方的答案， 若是对方语气不好，态度不佳 ，你问的问题会像质问和审问，从而感到压力和不尊重。

态度温和，速度慢，语句要清晰易懂，

问题切中核心一次只问一个简单的问题，

还要留有充裕的时间，让孩子思考及准备，

开放式的问题，有助于孩子澄清想法

将抽象的概念转化为具体的内容。

跳出父母的角色，用教练的方式对话，没有情绪在其中。从对话中理性去找关键词，再加以提问。想象自己不是父亲，而是教练也许能平心静气。

我到孩子（）初三男生）房间门口轻敲其门。

A干嘛？可以开门吗？

B爸爸有话和你说（父再轻敲几下房门）

A开门后说:干嘛，

B我只是想问一件事，网线是不是你拿去了？

A是又怎样？

B我想知道你是不是从我的背包拿出来的，（ 假设性语气 ）

A是又怎样

B好，如果我没有经过你的同意，从你的书包拿出东西出来，你会怎样

A沉默不回答。

B其实。我可以直接去电信取消上网，但是我想这样做对你没有帮助，因为我们要的是如何学习管理自己，（ 角色互换 ）

A自动拿出网线，并说:你出去（缓和的语气）

B自述:之后，我出门孩子自己轻关其门，以前是重力关门。

当你决定复合千万不要犯的3个错误

复合的容错率极低:

想和好的人注意一件事情:复合是一件容错率非常低的事情!也就是说，当你没有想好该怎么行动的时候，不要盲目操作，很多时候你越做越错。

本来前任对你还有一些感情基础，还有一些留恋，结果你的一番操作，反而导致对方对你好感持续降低，直到最后拉黑删除，老死不相往来。因此，一旦你做了复合这个决定，从现在开始，你绝不能犯这几个错误。

不要道歉+求和:

1不要传递无效的信息，导致对方反感。你可以回想一下，分手后你的前任说过这些话。比如:“你回来吧，我真的知道错了给我一个机会吧。”

但凡你之前好好把握了对方给你的机会，都不至于对方现在这么绝望，要跟你分手。再比如:“我真的好想你，没有你我感觉好难受，求你了，我们和好吧。”

不要纠缠+骚扰:

再比如:“在吗没有什么事，就是想起你了，想跟你聊聊天。”不会说话，可以不说，但是不要骚扰对方。你要知道，当你们分开之后，对方就没有义务再去照顾你的情绪，没有必要再去安抚你，更没有耐心跟你闲聊。

想和好，一定要找到正确的切入点，让对方有兴趣，跟你聊下去。否则对方只会无视你的消息，甚至就是直接拉黑删除你。你好好的想一想，对方现在是你什么人你们现在是什么关系 你们现在没有关系，那对方为什么要照顾你的感受和你的情绪呢

复合没有那么简单:

2不要把分手的原因和理由过于简单化，导致对方的反感举个例子，之前有个女生说:“我在分手之后已经跟前任道歉了，我告诉他，我做错了，以后不再犯了，为什么他不原谅我”答案很简单，就是因为你把分手的原因和理由想得太简单化了。

前任不是因为跟你吵架，所以才提出分手，是因为长期积累了很多的负面情绪，忍无可忍。前任不是因为你不陪自己约会，所以才跟你分开，是因为已经受够了你的忽视和不走心。前任也不是因为觉得你的条件差，所以要离开你，而是因为已经受够了你的忽视和不走心。

所以你连原因都找错了，没有深刻的反思和改进，那么在复合的时候泛泛而谈，你觉得对方凭什么给你好的反馈

3在错误的方向，努力改变，结果只是浪费时间:

也发现很多人在分手之后，所谓的提升和改变，都是在自娱自乐。看了一大堆鸡汤讲座，跟着某教练跳了几个小时的健身操，可能会让你的身材变得很好。

但你要仔细去想一想，你吸引前任的核心点，是不是在于你的身材可能你的身材变得更好了，你好像生活的更阳光了，但是请问:

异地的问题解决了吗对方父母对你不满意的问题，有改进了吗一你们不一致的未来规划，达成新的共识了吗都知道分手之后需要让自己变得更好但是只有真正成熟的人才会想一个更有深度的问题，那 变得更好跟对方有什么关系

要怎么样才能够打动对方 所以真正有效地改变是抓住对方的核心需求，对症下药，才能让对方回心转意不要瞧不起这些前期的准备,前期的准备直接决定了,你能否顺利的复合成功。

1、林丹励志文章：可能很多人会为我的18个世界冠军感到骄傲，也会觉得特别了不起，其实我自己最看重的是我的第一个世界冠军——2004年的汤姆斯杯。在印尼的雅加达，当时的成员里有我、鲍春来等一批1983年出生的年轻运动员。所以当时我非常激动，也非常骄傲，我觉得，至少我从5岁开始练羽毛球没有白练。但从那以后，我开始觉得压力越来越大，因为有很多人对我的要求越来越高。

2、2004年的雅典奥运会，我相信大家都知道我很遗憾地第一轮就出局了。在雅典的21天，是我人生中最痛苦的21天，因为第一天比赛结束还要拿着摄像机去给我的队友摄像。其实当时我很想回国，也提出了这样的要求，但是队伍不同意。输球的第一天晚上我印象非常深，我几乎是回了一个晚上的短信告诉所有朋友——“你们放心我会很好很好”，其实我一点儿都不好。让我最难受的是我不知道要怎么面对关心我的人，甚至我的父母。坐飞机回国时我又特别害怕，很希望自己能够在一瞬间就回到房间，让所有人都看不到我。

3、也就是从那个时候开始，我把目标放到2008年的奥运会上。2007年的上半年，我觉得自己好像变成了另外一个人，很难听进别人给我的意见。因为那个时候，我要保证足够的`自信，不想太多人说我这个不好那个不好。同时又害怕自己在2008年那一刻来临时，完成不了很多人对我的期望。印象最深的是每天的训练中，我摔断了无数的球拍，因为觉得压力太大了。2008年即将来临时，我觉得自己从来没有那么紧张过，睡不好，吃饭时也会一直想着我的球或者对手。

4、从进奥运村开始我就有点封闭自己，不接受任何媒体的采访。可能在当时很多人都会觉得林丹是一个非常非常难搞定的人，而且非常有脾气，非常有个性。其实，我只能找到这种方法让自己专心比赛。

5、2008年的奥运会，真的是改变了我的一生。但有一点点让我感到伤心的地方，那就是所有人都把目光放在了决赛上——我跟李宗伟的比赛。所有人都只看到了我最后一个扣杀，李宗伟没有接起来，我振臂欢呼拿了冠军。但没有人知道，在过去的半年、一年里我摔坏了多少球拍，发了多少火，甚至跟教练吵架，都是为了2008年赛场上的最后那一个球。

6、经过这样的磨炼，拿到冠军以后，到了2012年，我反而觉得我可以允许自己失败，但只有一点要求——你李宗伟想拿走这枚金牌没那么容易。2012年蝉联奥运会冠军后，我休息了6个多月。广州世锦赛时，一个记者说：“现在所有人都觉得你不是最好的了。”我听到这话时，有一些难受甚至愤怒。我只想跟他讲——每个人都有可能被击败，但并不是所有人都会被超越。即便离开赛场6个多月，我依然有能力回去给任何对手制造很大的麻烦。其实很少人知道，离开后我每天都在训练。参加活动、拍广告甚至去度假，我都带着自己的体能教练。

7、从2000年6月份进入国家队到现在，我的职业生涯已有14年了，经历了3届奥运会、4届亚运会和无数大大小小的比赛。我很感谢这样的职业，因为它教会了我很多。你们除了看到我以外，也可以看到我的对手李宗伟，我不觉得他是失败的。他通过努力让很多人也认可他，我觉得这就足够了。金牌只是一种标准，不能够代表所有。有时我也会向李宗伟学习，我会想他输给了我这么多次重要比赛，为什么还能够放下一切，继续跟我再拼一次重要比赛。我为什么不能做到难道我一定要背着所有的金牌跟他比赛吗无论是成功还是失败，其实已不那么重要了。我觉得最重要的是你对于目标的一种态度。