与老板吵架了，怎么样恢复关系

在职场上，你可能会遇到这样的情况：你曾经共事的领导脾气很大，总批评你，你们因此闹过一些矛盾，但是现在由于工作关系，你又不得不跟他搞好关系，但是该怎么说，才显得真诚、不尴尬，这就需要我们掌握好沟通的策略。

1 先分析一下领导爱发脾气的原因：可能是性格问题，也可能他是公司内的专家，不太在意人际关系，也有可能是新任领导的能力不足，对自己本领的恐慌。分析原因这个过程，不是为了说服领导，而是为了纠正自己的心态，去思考怎样改善你和他沟通的方式，用什么样的态度对话，对方更能接受。

2 尽快约领导一个时间,好好道个歉,比如说,你曾经顶撞过他，无论如何作为下级直接顶撞上级肯定是不对的，你可以约领导一个午饭，或者下午茶的时间。你可以说：“领导，有件事情一直压在我心里很久了，我想约您一个午饭的时间，跟您好好聊一聊，您愿意给我这个机会吗？”

3 开门见山，坦诚地跟他讲：“曾经在xx时候，我做了一件非常后悔的事，现在想起来也觉得挺不好意思的，这件事一定也给您造成了不小的困扰。在这里我必须得正式跟您道个歉，其实那个时候我生活上遇到一些困难，没有控制好自己的情绪，是我太幼稚了，不是故意不尊重您，希望得到您的谅解。”

4 正式进入到工作阶段后，你可以给他一些掌控感，让他对你的工作信息掌握的全面一些。

5 汇报工作的时候，你可以这样说：“领导，最近我看您挺忙的，我这边的工作进度您都没顾上看，现在我负责的项是xxx，已经完成了xxx了，剩下的部分我打算如何如何做，您放心，我会诚心诚意地做好这些工作的，我也会全心全意地支持您的工作，我有什么不懂的地方，还请您多费心指教。”

上周我的课上，有一个女士提问，和15年的好闺蜜，吵起来了。

现在谁也不理谁。

她说，原因是她劝她闺蜜，给闺蜜出主意，结果闺蜜不听，俩人最后互怼。

她又生气，又伤心，觉得自己一片真心被辜负。

以下是我的回答。

“由于您和闺蜜的细节我不知道，只给您几点原则性的建议”

第一、 当我们想说服一个人时，对方第一反应是你在表达：我比你强

接下来对方就会不舒服，马上跟你抬杠。

找出各种理由表明你讲的不对。

所以我们不能去直接教育别人，更不能强制别人听我们的意见。

什么时候给别人提建议会好呢？

形成位阶的时候，比如，已经是权威的专家、医生、老师等等，这时 有人急迫的想听你的意 见，你才可以提。

就算虚心的让你提，你也要说明哪些是你个人经验，哪些是数据支撑。

第二、对待别人，我们需要去接纳

修行就是 接纳所有人，接纳过程就是历练你的心性，放大你的格局和心量。

一个人，他的祖先和我们不同，父母和我们不同，个人经历成长，这些都是独一无二的。

基于此，她有任何想法，和决定，都非常正常。

作为好朋友，我们可以委婉提自己的经验想法，但对方一开口不认同的时候，就马上转移话题。

我们要尊重她的看法和选择。

作为好朋友，我们唯一应该做的，就是陪着她。

她郁闷想吐槽，就陪着吐槽，问她经历了什么，有什么感受，但不替她做决定。

支持和接纳，就是呆在一个人身边什么也不做，心理学有那么多流派，几千种，但达到共识的只有一个：

只要安静倾听，就能疗愈50%的痛苦

哪怕她的选择会撞墙，掉坑里，我们能做的，就是她准备向上的时候，拉她一把。

要知道，让一个人醒悟，不是道理，而是南墙。

第三、我们要尊重生命

一个人来到世界上，不是为我们而来，是带着他自己的使命。

老天给一个人的磨难，是在历练这个人。

风刮树，树摇晃来摇晃去，但是根却越扎越深。

如果经得住磨难，老天就会给这个人更好的使命和任务。

但是本该是一个人的磨难，我们去出手阻拦，总觉得我们有义务为谁谁谁负责。

我们去硬刚老天爷，阻拦人家本该有的历练，那么 我们就要背负他人后续引发的一系列果报。

这些业力，本该是他自己负责，我们替他人负责了，我们就要背，不管好与不好，都给 我们的生命带来包袱。

最好的选择是尊重生命，让他的命运之河流经他，我的生命之河流经我。

每个人，都只对自己的选择，对自己的生命负责。

人生各有各舟，各有各的渡口，人生海海，唯有自渡。

哪怕是最亲密的两个人，悲喜都各不相通。

以上。

"累赘"这个词在感情关系中通常表示一种负面的负担或拖累。你男朋友使用这个词语可能意味着他认为你给他带来了压力或负担，这可能是由于你的行为、情绪或态度等方面引起的。

这个词的含义是深入而具体的，它可能代表你的行为或性格某些方面让他感到不满或不满意。他可能觉得你妨碍了他的生活，或者他认为你的存在给他带来了麻烦或困难。

然而，需要注意的是，人们在情绪激动或生气的时候可能会使用过于激烈或刻薄的词语，这并不一定代表他真实的感受或想法。因此，在处理这种情况时，需要保持冷静和理智，以便正确理解和处理这个问题。

如果你不想失去他，我建议你先冷静下来，平复情绪，然后尝试与他进行坦诚的沟通。你可以询问他具体是哪些方面让他感到不满，了解他的感受和想法，同时也可以表达你的感受和想法，试图找到解决问题的方法。同时，也要尝试理解他的立场和感受，以达成更好的相互理解和妥协。

一：认真工作。无论是因为什么和领导吵架，在吵架过后仍然要好好工作，做好自己的事情，不要让领导抓到你偷懒的地方来狠狠教训你，吵架有很多种结果，但是在对方心中你的形象就变得不好了。

二：态度要好。虽然因为一些事情发生了争吵和分歧，但是同在一家公司又是你的领导，这时候做事情或者问什么问题都要保持好自己的态度，除非你不想在公司待了，或者做好以后被领导虐待的行动了。

三：主动表示歉意。如果是你的错，那么主动向领导表示歉意，最好是当面而且当天就表示歉意，这样他菜不会记仇，你在单位里的工作环境才会更好一点。如果是他的错，那么你也不能太强势，缓和一点，毕竟是自己的领导，要给足他面子。

四：不要太固执。有的时候就算领导的一些行为和命令是错误的，但是他觉得可以行并让你执行，那么你就不要一直和他争执了，后果不会太好的，要好好和他说明，如果他不相信不采取，那么你就乖乖做给他看就可以了。

五：主动做事情。吵架过了就过了，做事情还是要主动的，他的一些指挥和要求还是需要遵守的，人都是有自己想法的，不要因为吵架后对于工作就不积极了，这是很不对的。

六：放松自己。和领导吵架自己肯定会吃亏，毕竟是领导，都是要听他的指挥的，但是也不要一直让自己受气，该让自己放松的时候也要好好放松一下。吵架过后分散自己的注意力让自己变得轻松一点会更好。

情侣吵架的时候，女生生气了走开，就是希望男朋友可以去哄哄女朋友女朋友，也就会回到男朋友的身边，因为女孩子都希望找一个会哄人的男朋友，有时候两个人发生矛盾吵架了走开的时候，男朋友可以去哄哄女生，女生也就不生气了。

有的女人，会有这样的想法。在她们看来，若一个男人真正在乎自己，无论何时，无论什么情况下。不管是谁的错，吵架后，男人都应该要主动来哄自己。

很显然，这样的想法是错误的。恋爱中的女人熬明白：不要每次吵架后，都等着男人来哄你。

其实，对于女人来说，你偶尔主动向男人认错。他会更加的爱你。其实，情侣之间吵架，冷静之后，若意识到自己的错的时候，就应该主动去和另一方和解。只是，我们每个人冷静的速度不一样。所以，这就需要具体问题具体分析了。

现在大多数女人都认为，男人应该要主动一些。当然，男人爱一个女人，会甘心情愿去主动哄女人。但，女人也要明白，这人的耐心都是有限的。你不能每次都让男人主动吧。再说，很多时候，若都是你自己的错，还要等着男人来哄你。说实话，时间久了。男人是会寒心的。

对于女人来说，恋爱中，若你是真心爱这个男人的。就不会有这样的想法。当你自己做错了，你不会等着男人来哄你。你会主动去向男友认错。

2，只是，现实生活中，很少有女人能做到这一点。

不过，自身条件较好，生活比较独立的女人。则更容易做到这一点。因为这样的女人，对待感情有自己的原则。也会很容易明白，自己错了就是错了。因为爱着这个男人，就不会愿意让他受伤。故而，不会每次都等着男人来哄自己。她们也会主动去“哄”男人。

其实，恋爱中，情侣吵架是正常的。吵架，是彼此有什么不同的意见了。一开始的时候，彼此都不够冷静，发生一些争执，这是很正常的。

而女人，不要在恋爱中有“弱者心态”。认为我是女人，男人就应该主动来哄我。不要有这样的想法。恋爱中，两个人应该是平等的。

真正懂得去爱的人，肯定会明白这一点。真正懂得如何去爱的女人，也不会太过“蛮不讲理”。

3之前单位有个同事，她就属于那种总是要男人来哄自己的女人。或许正是因为这样，她的感情一直都不顺。

朋友们都建议她改一改，但她说就是改不了。后来，也不知道怎么的，她自己也意识到了错误。所以，她和现任男友交往大半年了，彼此的感情还是不错。她也学会了主动像男友认错这一点。

其实，情侣之间吵架，不要太过往心里去。特别是女人，不要认为什么事都要男人主动。感情中，你主动一点，又能怎么呢？

爱与被爱，男人和女人，都应该要有。你付出爱，才能得到爱。不要总是奢望男人付出，而自己不肯付出。

不要去计较那么多。两个人之间出现了矛盾，就要共同去努力解决。解决掉，才是最重要的。故而，谁主动，谁被动，其实是次要的问题。

希望恋爱中的女人都能明白这一点吧。要记住，不要每次吵架后，都等着男人来哄你。你也可以主动一点，去哄哄男人。

如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。

我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”

这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？

这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断的重复就好了。这是一种无词胜有词的境界。

比如骂街，一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。

在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？

我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付。虽然没多少钱，但我就是不想付。然后中介就跟我讲道理。我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。于是我就调整了方针，我就说

“合同里没写，凭什么我付”。反复的只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看。然后中介就妥协了。

我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。我同时放下的，还有“面子”的包袱。

在这个层次里，经历几次你就会明白：

吵架很爽。没人不喜欢吵架。那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。

吵架的至高境界，就是心中无架。只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静。看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。

偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”

有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊。有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会。有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。这样的人，已经达到了吵架的最高境界。

这种境界的修炼来自于：

自我坚定。

我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。

我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。

我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。

我就是个流氓，你也不能怎么着我。跟这种人吵架，你只能自己噎着。

吵架其实很简单。当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的，你到底是想干嘛。

是为了说服别人吗？

如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判。吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。

是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？那吵架只会离这个目标更远了。

吵架的有效目的，可以是：为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气，等等，这些都可以。

当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，别那么多。

你要学会解放思想，放下包袱。

有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。