长期吵架的家庭有什么影响？

1、性格存在缺陷。如果家里就像一个战场，父母会经常在孩子面前爆发激烈的争吵，甚至是辱骂、打架，在这样家庭中成长的孩子有些自卑，有些敏感，有些容易暴躁，总之都会让孩子的性格有缺陷。

2、影响恋爱观和婚姻观。目睹并经历过父母长期吵架的人会对爱情、婚姻失去信心，很难对其他人产生依赖感，甚至会扭曲自己的爱情观。因为害怕吵架，害怕一吵架就像泼妇一样歇斯底里，所以会很能忍耐，哪怕快要逼疯自己，也绝不多说一个字；害怕结婚之后也会过上这种天天吵架的生活，从而抗拒这种生活模式。

3、自我厌弃没有自信。有些父母会天天说着我是为了你（孩子）所以才不离婚，殊不知这样的话对于一个孩子来说会产生多大的伤害，他会觉得你们的争吵都是因为他，总以为自己是个错误的存在。容易发生争吵的父母大多数对于自己的孩子也缺乏宽容和耐心，有些甚至会拿孩子当做出气筒，任意打骂、贬低，久而久之，不仅会造成孩子缺乏自信、乐观，甚至会产生自我厌弃的感觉。

4、潜意识里重复模仿。父母在孩子面前表现出来的情绪暴躁，甚至是大打出手，都会被孩子模仿。原生家庭在潜移默化地塑造着孩子的性格、影响着他的行为，在潜意识里学会了情绪不受控，和人争吵。哪怕每时每刻都想着我绝对不要成为那样的人，但不知不觉中已经学会了父母的相处。

5、造成孩子内心撕裂性伤痛。有些夫妻不吵架，喜欢通过打冷战，冷漠处理的方式解决问题。然而，这种冷漠的家庭气氛对孩子的杀伤力更大。孩子都是非常敏感的，父母之间不说话，孩子其实是恐惧的。有些孩子会通过闯祸，不停地闯祸来引起关注和关爱。还有的孩子还会生病、受伤，只为了让父母一起来看自己。

有时候是为了要玩同一种类型但数量却不够的玩具；有时候却是为了争着要做“爸爸”或“妈妈”；有时候甚至会因为“我的家太小了”，活动的空间受限制而争吵、推搡。此时，幼儿教师应该怎样处理？冷漠对待，当作没看见还是发出语言或眼色的制止或是积极反应与调解？不同观念和想法支持下的老师可能会采取不同的方法。在此，笔者认为应当“支持”孩子间的争吵，不仅仅一味地教育孩子要相互谦让，和好朋友分享等。因为争吵是学龄前儿童社会化过程中不可避免的“重要事件”，在与同伴交往的过程中，所起到的积极作用和影响是非常重要和深刻的。心理学家认为，同伴是“社会上平等的”、“共同操作时在行为的复杂程度上处于同一水平的个体。”同伴关系是人在早期生活中除了亲子关系之外的又一重要的社会关系，虽然这种关系有时候会显得不那么持久、巩固和稳定，但是因为有了与同伴的交往，儿童能在更大范围内体验一种全新的人际关系，对情感、认知和自我意识的发展产生了独特的影响。笔者曾在本园幼儿的区域游戏活动中发现：与同伴争吵频次高的幼儿在语言发展、情感、社会适应性、自我评价等方面均表现较好，相应的，班级中的“被忽视儿童”与同伴交往的频次较低或无。争吵本不是促进幼儿发展的唯一动因，但它的影响是有目共睹的。一、“争吵”给了孩子更多表达自我的空间，提供了相互交流的机会“争吵”几乎总是因为意见不一引起的。我在观察小班幼儿的角色游戏时得到这样一个案例：经常搭档玩娃娃家的一个小男孩和一个小女孩游戏插牌时又一次共同选择了“粉色娃娃家”。两人协助把“家里的”锅碗、娃娃、小床等搬到了游戏区域，但接下来矛盾出现了：小女孩说她要做爸爸。“我总是当妈妈，这次我想做爸爸了。”“不行，女孩子怎么能做爸爸呢，男孩子才是爸爸。”“每次都是你当爸爸，我不喜欢了。”我们从孩们的对话中可以看见，较小年龄的孩子总是喜欢担当活动机会多的角色。在已有的研究和实践经验中我们认为年龄阶段小的儿童在游戏的水平上还处于独自游戏和平行游戏阶段。换句话也就是说我们认为年龄小的孩子反正还没达到合作游戏的水平，那么他们在游戏中各玩各的行为就是理所当然的，没必要顾虑和思考的。但正因为他们没有达到合作游戏的水平，我们才设置各种各样的情境，引导孩子进行合作，而在上面的这个案例中我们看见了孩子的合作与交往意识的发展。以往的经验告诉小女孩“爸爸可以去商店，去健身房，去医院”，妈妈就要在家里给娃娃“做饭，穿衣服”，活动的机会明显比爸爸少，于是她提出要交换角色的想法；而男孩从性别认同的角度反驳：女孩子怎么能做爸爸？是啊，在现实社会中小朋友可没见过女爸爸！两个小家伙象两头小牛顶着角不让步。笔者适时地介入游戏当中，引导小女孩深入表达自己的意见，而小男孩在感受和理解之后，两人协商决定：爸爸先在家里帮妈妈一起给娃娃做好饭，然后全家一起去超市购物。在这个案例里，孩子因为认知能力和语言发展的限制，内心的想法得不到展示，教师适当的引导帮助了孩子，而孩子通过这场争吵，解决了可能别的“家”也存在的问题，更促进了个体自身的发展。二、“争吵”中幼儿相互学习同伴是一种强化，更能作为一种社会模式或榜样相互影响。我们经常能够看到孩子间有小团体，处在团体中的领导儿童或核心人物的影响是十分明显的。班级中部分流行的语言、女孩子相互交流佩带相似的头饰等无不是同伴影响的结果。在幼儿教育的领域，特别是在班级的管理中教师经常运用同伴的策略教育孩子。如：“老师喜欢ALE，因为她坐的很端正；OVIN真棒，吃了两碗饭等，给班级其他幼儿提供一个行为和表现的范式。有读者不禁产生了疑问：你举的例子只是同伴的影响作用啊，没见到争吵。在一次的角色游戏中，“厨师”和“餐厅老板”发生了争吵。原因是老板催着厨师要客人点的食物，而厨师要加工的食物实在太多了，就忘了煮面条把生的端给了老板。老板很生气：“你怎么能拿生的面条给客人吃呢？”厨师说：“没有啊，我已经煮过了”“骗人，我一直在看着你，你根本没煮面条。”“那我这是特制的面条，就算是生的吃下去也不会生病的，”。老板默然。很多天过去了，那一次发生争吵的两名幼儿选择了与之前相反的角色：当“厨师”的做了“老板”，“老板”成了“大厨”。笔者观察记录下这样一段对话：“客人的大闸蟹好了没有啊？”“来啦。客人，我这可是特殊品种的大闸蟹哦，不煮就很好吃。”笔者无语。也许两个孩子只是在进行模仿，并不存在我们所担心的“报复心理”，但在这个案例中我们看到了争吵产生的强化作用，区别于教学情境的争吵中的学习印象似乎更深。三、“争吵”促进幼儿的社会化第二次世界大战中有一个事例，反映了同伴对儿童社会化的功能。当时6个婴儿在集中营与父母分离，3岁时一起住在托儿所。在这之前他们很少与成人接触，主要是自己照管自己。6个人产生了强烈的依恋，长大后没有一个身心有缺陷，或有过失，都成为正常有为的青年人。亲子依恋是儿童完整个性形成的重要因素，但同伴的影响似乎是更重要的。在对孩子们进行观察和了解后发现：彼此发生过争吵的幼儿之间的关系反而更融洽，持久性更长。三分钟之前才争吵过的两个孩子一转眼就又玩起了两人三足的游戏，“不记仇”，和可能怀有的“不打不相识”的心理在孩子们的身上得到了充分的体现。当然争吵所导致的负面作用是不可避免的，我们提倡适当的语言上的“交锋”，而不是带给同伴身体和心理伤害的争吵，不是严重的攻击性行为，在“绅士教育”和“淑女礼仪”盛行的今天，教师和家长都应该走出这个误区，更理性、更科学地对待孩子间的争吵，为孩子们的发展奠定良好的同伴交往基础！

我喜欢在学校的生活,因为可以和好朋友聊天,述说自己的好心情坏心情,当然也有和好朋友吵架闹矛盾的时候。其中和杨晨曦的一次吵架老在我脑海里上下徘徊。我清楚的记得，那个晚上闺中密友杨晨曦给我发了这样一条信息：我跟那个姓谢的不是一个世界的人，你如果想和我玩，你就跟她断绝关系，如果你选跟她玩，那我以后就不理你了。我收到这条信息后，心情十分复杂，既难过，又不知所措，一边是我要好的朋友。平时有什么事,我都和她玩,有什么事情,我都与她述说而另一个是不管发生什么事都让着我的朋友那次,我们在讨论事情,但位置不够坐了,谢萌珊主动站起来让给我坐还有一次,我去买书,那是老师一定让我们买的,我忘记带钱包,她又主动帮我买,书当做是送我的哦!我左右为难,论友情,两个都对我好,如果选谢萌珊,杨晨曦肯定会小心眼,再也不理我了,而谢萌珊的胸怀比较宽宏大量我无奈地、痛苦地回给她:还是选你吧。第二天中午，谢萌珊让我陪她去检查午餐，后来，我们俩来到小卖部站岗，我和她在里面有说有笑，嘻嘻哈哈。杨晨曦听见了，身材娇小的她一把就把我，“拖”到了操场，怒目圆瞪，黑着一张脸，气哼哼地用手指着我的鼻子，气哼哼地说：“你…你不是说好不跟她玩的嘛·怎么……怎么有那么的亲密啊！”我看了，十分不忍心看她发火，心想挽回这段友谊，连忙便找了个借口，顶了她一句：“不好意思，这可是老师说的啊！”她可能想趁我最弱的时候来解气吧！仍然大声地吼道：“不要在狡辩了，越是狡辩就等于掩盖。”我再也受不了，冲着她吼了一句：“再见，我再也不想这样了。”便掉头就走。下午上课时，我用眼睛瞟了瞟她，她一直在呕吐，而且呕得很厉害，我十分的担心她，但我们俩毕竟不是朋友了，我还管她干吗？我狠下心来，没理她也假装看不见。心想：她是不是对于我太失望了，今天的吵架让她太伤心了才呕吐啊？我忐忑不安的猜测着。放学后，我还为她担心，一直埋怨自己的不是，就怪我太激动了，让我失去了一个好朋友。我真不应该这样！我决定给她打一个电话，向她道歉……才挽回了一个好朋友

这次的吵架让我没齿难忘。我才知道友谊是珍贵的，失去友谊容易，但得到友谊却难……

        家庭吵架的根源，其实很多都只是生活的鸡毛蒜皮，究其原因，是因为我们在不恰当的时间说了不恰当的话，而造成了听者的误解。 

一、说话语速慢些、再慢些。

      能在家里关上门谈的都是小事，别急，天塌不了，慢说话不会缺几块肉。慢慢听他讲，慢慢看他闹，在发言前学会心里默念三秒。被人打断不要紧，深吸一口气，摘下近视眼镜，你看他像啥。

二、学习用陈述句表达观点。

       很多时候，我们在带有情绪的表达自己的观点时，说出的话并不仅是自己的观点，更多的是带有对对方的指责，往往就是这么一句话，就激发了矛盾。比如，你正在家里工作，而你的孩子却在旁边制造各种噪音，这时如果你说，“没看我在这工作呢吗？能不能消停点？作业做完了吗？做完了再去背英语去。”

即使孩子听话去学习，他心里也是不痛快的。如果孩子到了叛逆的年纪，可能还会引发一些争吵。  

三、减少习惯用语，注意表述。

       我们在表述的时候还要注意自己的用词是否包含了其他情绪，可能说的时候只是无意中随口一说，或者是自己的习惯性说法，可是对于对方来说，你的这句话就包含了你的态度。当我们心里想“我怎么知道”的时候，要说“我不知道”；心里想“那你说呢”的时候，要说“是的，没错”；；心里想“又怎么了”的时候，要说“怎么了”。

总之一句话，那就是能不说话的时候就别说话。 

四、家人也需守礼。

        我们经常会有这种情况，对待外人的时候特别有耐心，可是对待家人的时候言行却显得极为直白，有种外人才是自己人的错觉。

为什么会有这种事情发生呢？因为很多人觉得，家人都是自己人，不用那些虚礼，还有的人以为“我就是把你放心里的才会让你知道我的真实想法”，久而久之就随心所欲了。然而这样做的结果却是家人感觉不到互相带来的温暖和信任，感受到的只是对方的苛责和无礼，反而产生了很多矛盾。虽然在家人面前的自己是最真实的、毫无保留的，但是，即使你是海胆和刺猬天生一身是刺，在家人面前也要把刺收好，不要让家人受伤。因为，在他们受伤的同时，你也在受伤。

我可以从以下几个方面为您提供分析和建议：

1评估情况：在遇到吵架时，首先需要评估情况，确定是否需要干预。如果吵架只是轻微的口角或争吵，也许可以让他们自己解决问题。但是，如果吵架升级为激烈的争吵或可能引发暴力行为，那么就需要及时干预。此时，您可以采用冷静的语气试图让吵架的双方冷静下来，并找出导致问题的原因。

2调解争端：当您决定干预时，您可以采用调解的方式，试图让双方都能接受和解决问题。您可以提出一些解决争端的建议或方法，例如让各自表达自己的观点、倾听对方的想法、共同寻找解决方案等等。在这个过程中，您需要保持中立，并引导各方保持冷静，以便能够理性地解决问题。

3采取行动：如果吵架的双方不愿意接受您的调解，或者您无法控制局面，那么您可以采取一些行动来遏制局势恶化。例如，您可以报警或寻求其他专业人士的帮助。此时，您需要保持冷静，并且要与当事人保持一定的距离，以免被卷入纷争之中。

总之，当您遇到吵架时，您需要冷静评估情况，采取适当的干预措施，并在处理问题的过程中保持中立、理性、公正。