天天吵架发脾气

听说天涯大神多，希望能解我的困惑。真不知道从何说起，我和我男朋友相处快两年了，我们年龄都不小了，据他说比较爱我，平时对我还行，比如愿意做饭，做家务，这方面我比较懒，愿意请我吃饭。但是没有习惯送我礼物，比如生日，也就是一束花而已。这也算了，最要命的是，天天为各种小事生气吵架，我也说明一下，我脾气是有点不好，尤其容易被他激怒。

给大家讲讲这两天的情景，也就是我们平时的缩影。1、我和他出去另外一个城市玩，他帮我的袜子洗了，第二天早晨不干，我光脚穿鞋出去办事一会回来，我语气非要正常的问“袜子干了吗？我的脚爱出汗。’他立马就说不是我让你脚出汗的，你喷我干吗？我立马就晕了，我这么平常的话，他都说我在喷他。实在无语。

2、刚到那个城市的晚上，吃晚饭，找了第一个餐厅，他嫌人家的菜做的份量大，不想吃，于是找第二家，不是我喜欢的类型，我有点不愿意，最后也坐下来吃了。结果第二天他非常愤怒的说我难相处。吃饭都这么麻烦。其实他这个人比较在意吃的，平时也算迁就我，但从这事发现，他心里还是有想法的。

3、话说晚饭吃的一般，回酒店休息了一会，我中午没睡觉，有点头疼，他非说出去转转，那个酒店在湖边，景色优美。晚上十一点，看他非要出去走走，我也不好扫他的兴，在湖边走了一会。又说要开车出去转转，我只好开车出去，晚上十一点半了，他问我想不想宵夜，我说不饿。他一直说，我也只好开车出度假村酒店了，我们对周边不熟悉，那个度假村酒店还有点偏僻，人不多，周围也不热闹，我开着车在路上走了会，看到很多货柜车，又堵车。于是我掉头，漫无目的的走。其间他还嫌我掉头走的方向不对，越来越偏。本来我不想宵夜，白天又累了一天，晚上我近视开车视线不好，所以我有点不悦，但我没发脾气，只是没说话，但他还是认为我发脾气了，我不开心了，他只是想请我吃个宵夜而已。最后十二点钟，经过一段路，才找到一家宵夜店。尽管我认为我没有发脾气，第二天，他又因为其他小事又生气，又说我在吃宵夜的路上，喷他三次，意思是用激烈的言辞说他了。实际情况是我完全没有说什么话，只是内心不悦，脸色不好，保持了沉默。

  每一对情侣都会经历吵架频繁期。有很多人，都是因为在不断的生气中终于忍不住，不想低下头来哄对方。于是矛盾激化，女生就开始胡思乱想。男方这时如果不愿意哄，冷战就开始了。而情侣之间最怕的就是冷战。很多合适的情侣都是因为这样分手了。

  但是吵架并不代表你们就不合适，男生和女生的脑回路本来就不一样。吵架很正常。像我男朋友，在和我在一起的第一天就联系不到人。在网吧打游戏不理人。我质问他他就说，他同学都没有联系自己的女友，他以为这样很正常。

  还有关于回家的事。我回家要在他下车的地方转车。但是他比我先考完试就先回家了，最后我一个人做了7个多小时的火车。和他吵了很久，但是他就是觉得自己做的没什么不对的地方。对于我生气感到很奇怪。而且他总是开我觉得很过分的玩笑，自己却毫无察觉。

  所以，你们之间的争吵大部分只是因为你们性别差异，脑回路结构不一样，并不是因为你们不合适。说实话，从一开始就合适的人有几对呢。每一对情侣都是经历磨合，争吵，在不断改变自己，为对方成为更好的人。让彼此更好的在一起。

  不要疑神疑鬼的，觉得你们不合适，其实只要真心喜欢对方，没有什么是能阻挡你们的。没有天生就合适的人，只有后天相互磨合的人。希望你们可以度过这段时间。两个人都退一步。各自保护自己的爱情。到以后你们会很幸福的。

夫妻吵架关系变差？3招打破夫妻冷战的僵局 夫妻难免发生冲突，若能「床头吵、床尾和」最好，这也是了解彼此的一种沟通方式，但若进入冷战模式，双方僵持不下，对夫妻的感情和小孩的成长都会造成杀伤力，不利于家庭关系，因此，如何在吵架后打破僵局，并且和好如初，已成为夫妻共同必修的课题。

朝夕相处的夫妻可能会因为生活习惯、价值观、教养方式、金钱观的不同，出现意见相抵而发生争执的时候，但 吵架其实可以视为沟通的一种管道 ，有些夫妻能将吵架变成增进夫妻情感的方式之一，有些夫妻则进入彼此不理睬的冷战模式。假如双方谁也不肯将就谁，冷战的时间便会越来越长，从几个小时演变至好几天，甚至一个月、半年，两人感情越战越冷，没人愿意先低头认输，都指望对方先俯首认罪、妥协，不愿平心静气的沟通，即使后来和好，也不一定是经过双方沟通后的结论，而 只是单一礼让或避开此事不谈，问题仍然没有解决，造成两人都不快乐，久而久之，内心会累积怨怼，发生冷战的情况可能会更加频繁 。

联合心理咨商所咨商心理师林萃芬指出， 大部分会冷战的夫妻，不一定与另一半有直接的关联性，反而是深受原生家庭的影响所导致 ，有些人的原生家庭经常冷战，或者已养成不想与人沟通的性格，认为自己「为什么要解释那么多？」；有些家庭的亲人间情感较疏离和冷漠，回到家里就只待在个人的小房间，与家人不一定有对话与互动，在处理、消化情绪时就不愿开口说话，也拒绝沟通，但内心却存有许多想法，长期下来，彼此互相不了解，以致于产生许多的误会，若习惯于这种冷漠的模式，未来就会延续到处理人际关系上，更成为夫妻关系和谐与否的一大隐忧。

每个人不愿讲话的背后原因皆不同，像是本身不善于沟通与表达的人，大部分都是因为成长的历程中，曾经发生过一些状况，让他认为「讲了也没用，根本不会有人听」、「沟通是白费力气的事情」、「说了可能状况会更糟糕」等结论。除此，夫妻之间有可能某一方起初试图沟通，但发现无效后，最后也会演变成冷战的局面。到底该如何解决问题的根源，使冷战不再伤害彼此的感情？

夫妻冷战带来的危机

夫妻冷战最常见的是沉默、不讲话，这种断绝沟通就是心或情感的撤离，会产生无力感，严重者甚至不愿回家，连身体都撤离，如此作法非常伤害感情的行为， 除了会导致夫妻关系疏远，还会连带影响小孩的心情与整个家庭的气氛 。以下为夫妻间冷战所带来的危机。

夫妻关系疏离

经常冷战的夫妻，本身就不善于处理感情或情绪，以致于个性冷漠。两人虽然生活在同个屋檐下，在缺乏对话与沟通的情况下，双方越来越不理解且不支持彼此，关系就越来越疏远，久而久之，形成两座冰山，没有情感的交流，可能就会各自往外发展，例如：外遇。

然而， 大部分会冷战的夫妻，也许其中一方原本并不是那么冷漠，只是受到另一方更加冷漠的对待 。举例来说，在一次冷战过后，丈夫先开口询问妻子：「那天你到底怎么了？」妻子回答：「跟你讲没用，我不想讲了。」像这样的回应会使另一半受到伤害，造成情绪反弹更大，让双方的关系更加恶化，对彼此更生气。

家庭气氛冷漠

夫妻冷战意味着关系僵硬，僵硬的关系给人冷漠、窒息的压抑感，更容易造成不良情绪，引发新的矛盾冲突。在婚姻或家庭中，最大的伤害莫过于受到冷漠，也就是即使存在于这份关系中，也仍令人感觉孤独， 若整个家庭气氛非常疏离，等于没有爱的流动，也不会有任何向心力与吸引力，孩子也相对不喜欢待在家中，而且会以外面的朋友为主，不以家庭为重 。

伤害孩子心灵

既然孩子在家庭中感受不到爱与温暖，就越不喜欢待在家里，可能会有离家情形。若孩子渴望得到被爱的感觉，便会发展自己的爱情关系，但 这类的孩子并未从父母身上学习到如何与人沟通，因此，只会一味的认为别人都要爱他、呵护他 。

孩子从小就感受到负面的家庭气氛，生活在一个恐惧的状态下，不晓得父母何时又要开始吵架，会导致神经紧绷，对于他人的情绪非常敏感，只要有人不高兴，他便很容易接收到负面讯息，加上在自己家庭体会不到欢乐及父母情感流动的部分，所以不知道该如何与人交流；甚至孩子会变得很安静， 因为家庭的气氛不鼓励说话、表达，在成长的过程中，只活在自己的世界，对孩子的影响非常深远 。

有些夫妻在冷战时，因为彼此不讲话，唯一有对话的对象就是孩子，希望透过孩子当传声筒，像是「你去跟你爸爸（妈妈）讲……」，孩子被迫要当沟通的桥梁，这对他来说是超龄的成长，有时孩子会责怪自己没有扮演好这个角色，害爸妈越吵越凶，对孩子无疑是相当大的负担。

有些爸妈在吵架期间还会向孩子说对方的不是，尤其是妈咪较容易出现这种情形，让孩子从小就接收许多负面讯息，对孩子的心灵伤害很大。

林萃芬心理师表示， 孩子是父母共同要爱护的对象，而不是让他来调剂父母的感情 ，许多夫妻关系不好，就期盼孩子来当两人的协调者、润滑剂，赋予孩子承受这种沉重的议题，以心理成长来说并不健康，应该是父母要做好榜样给孩子看。孩子是夫妻关系敏锐的观察者，爸妈意见不合时，他们马上就会知道，并且把爸妈处理冲突的方式看在眼里。

人与人相处一定会出现意见相歧的时候，但怎么做沟通、情绪该如何消化和调节，父母应该有良好的示范，带领孩子增强能力，传达给家庭正向的感受，例如：挫折容忍度，教导孩子遇到挫折时该如何面对处理。如果父母冷战，就是教孩子逃避问题，发生事情就把自己关在房间里不跟人对话，孩子往后也会与父母相同，因此， 父母的身教大大影响了孩子未来的处事态度 。

夫妻冷战，如何打破僵局？

夫妻吵架乃生活常态，无论是为了什么事而冷战，这些都不是夫妻关系中最值得关心，最后该如何收尾才是最重要的，究竟该打如何破冷战的僵局呢？以下3个方法提供您做参考。

1、主动对话

首先，最重要的第一步是夫妻不论哪一方，都要主动。冷战持续一段时间后，需要有一个人主动站出来解围，无论谁对谁错，事情总得解决，可以向另一方说明自己当时的感受，以及后来思考了些什么，毕竟两人要做一辈子的夫妻，总不可能从此都不说话。 找对时机与对方搭话，是迈出冷战的一大关键 。

2、良性沟通

夫妻之间出现问题时，千万不要一味的沉默，但在情绪激动时，一直互相指责也非明智做法。双方冷静一下，才能用平和的心想清楚解决办法，给彼此思考的时间，以得到较好的沟通。

沟通与了解是经营夫妻关系最为重要的事，许多人常误以为「沟通」等同「说服」，只想对方听你说； 很会讲话并不代表会沟通，在沟通的过程中，必须同理他人的感受、清晰表达内心的讯息，且要让自己处于平静的情绪，才能理性的进行沟通 。千万不要指责别人，像是「你那样不对，应该要这样。」，这只是单一角度把自己的不满与需求告诉对方，对双方的感情并无帮助。

若对方已经表现出冷漠的态度，和他沟通就必须小心，切勿再伤害他的感受，因为 不善于沟通的一方，通常会害怕沟通，也怕自己在最生气时，脱口说出伤害他人的言语，于是选择不说话，习惯将自己关在自己的世界里消化情绪、自我疗伤与沉淀 ，因此，无法体会这样的做法已影响到另一方，因此，应该循序渐进让不善于沟通的一方去体会他人的感受，了解事后跟他人对话的重要性，而非一直冷漠下去。

3、寻求专业协助

罗马不是一天造成的，当夫妻冷战变成常态时，很可能代表他们平常的相处与沟通上要有不同的改变、学习与成长。冷战中的夫妻，其中一方讲话的方式稍不慎，就很容易激怒对方，假如发觉两人真的难以沟通，建议寻求专业的协助，找出冷漠的根源。如果有心想维系夫妻关系，就要了解如何沟通对彼此有帮助，而非促使对方更不愿沟通，再来抱怨「你都不沟通！」。

有时候某一方真的想静下心来对话，另一方的说话方式却给予伤害，像是「你看吧，我就说沟通无效吧！」、「你看吧，我早就知道会有这样的情况。」这种话语不断让对方印证「说出来会得到负向的后果」，此时心理咨商师会先了解双方的情绪来源、沟通模式、让彼此觉得不舒服的地方及两人在意的重点等，将两人想说的话做一个客观的澄清，帮他们理解双方所要传达的讯息为何，也带领他们了解当自己说出某些话时，对方的感受与想法是什么。事实上， 了解还必须包括知道对方的情绪、处境等各方面的状态，也是沟通的首要步骤 。在不累积情绪的情况下，让他们一同找出适合彼此的沟通方式。

经营夫妻关系，吵架也甜蜜

生活中每天面对柴米油盐酱醋茶，夫妻难免出现矛盾，心里有话千万别闷著不说，冷战对感情是一大折磨，争吵过后总是要心平静气的和解、互相谦让。若要达到吵架后也不破坏彼此的亲密感，仍须仰赖夫妻平时的维系与经营。

温暖不间断

夫妻之间最重要的就是温暖，两人要有爱的流动，之所以发生冷战，就是缺乏温暖，因此，不论是否起争执，都必须让对方感受到暖流与热度，例如：关心、关怀、支持、赞成对方，关心对方所需要， 想想自己可以为对方做些什么，千万不要一直否决对方所说的每句话 ，而是打开心胸聆听对方的话语，多赞美彼此，如此一来，就能在许多矛盾时刻做最好的调整。

聊天谈心

聊天是一个很好的沟通方式，可以天南地北的聊，包括工作、生活、心事，以及分享对彼此做某件事的看法， 以不伤害对方的方式下，说出自己的感觉或寻求对方的意见 ，都是在为良好的沟通奠定基础，也是帮助了解彼此的最佳方式。

打造共同目标

找出或培养夫妻的共同兴趣，一起完成某件事，例如：养宠物、种花、上烹饪课等，创造两人除了生活必需之外的相处时光， 让彼此的话题不再只是围绕着生计打转 ，而是多一份开心的事情可以分享。

1、先反思一下自己

其实很多时候闲蜜之间吵架都是因为太在乎对方而伤害到对方，你先冷静下来想一想，为什么你们会吵架，其实有的时候

并没有多大的事情，但是两个人一冲动就越来越说不清楚，想想你们是不是有什么误会，这么好的感情，为一点小事儿破坏你

们的感情真的是不值得的，你首先要学会反思自己，吵架一个人是吵不起来的，所以就算对方有错，你应该也有不对的地方。2、想想过去的时光

可能什么东西都是失去后才懂得珍惜，当你们吵架了想一想你们这一路走来你们经历了多少，她为你做了些什么，人其实

就是这样，别人九十九次对自己好时都没记住，有一次对自己不好就永远记住了。想想你伤心难过孤独的时候都是谁陪的你，

想想你需要帮忙的时候是谁帮的你，你们之间是相互的，不是一个人付出就会成为闺蜜的。互相理解一下。

3、主动去道歉和好

其实闺蜜之间吵架是很容易和好的，因为你们都已经很了解对方，很多时候都能体谅对方，只是都迈不出道歉的那道坎，

主动去迈歉，她也会意识到自己的错误的，很简单的就可以化解矛盾了。千万不要冷战，如果一直冷战下去感情就越来越淡

了，你们之间永远都会有无法解开的心结，都会很痛苦的，所以主动一点，珍惜你们的友情。

在夫妻之间的吵架中，通常不能简单地说谁的脾气大或谁的错。吵架是一种情感表达和沟通方式，涉及到复杂的情感、期望和争论的主题。以下是一些关于夫妻吵架的观点：

不一定有对错： 大部分情况下，吵架不是关于对错，而是关于不同的观点、需求和感受。双方都有自己的立场，而且在某些情况下，两个人都可以在一些方面有一些合理的观点。

情感和沟通问题： 吵架通常反映了情感和沟通方面的问题。这可能包括未解决的矛盾、情感需要、沟通不畅或误解。吵架的目的之一是表达自己的感受和需求，但有时会以不适当的方式表达。

个体差异： 夫妻之间的个体差异可能导致吵架。人们有不同的性格、价值观和生活经验，这些差异可能会在冲突中表现出来。

解决问题的方式： 重要的是，吵架不是解决问题的方式。夫妻之间的争吵应该被视为一个引导双方更好理解和解决问题的机会，而不是单纯为了指责或伤害对方。

沟通技巧： 学会有效的沟通技巧是减少吵架的关键。这包括倾听对方、尊重对方的感受、避免攻击性言语、表达自己的需求以及寻求妥协的方式。

总之，吵架通常不是谁的脾气大或谁的错的问题，而是一个复杂的互动，可能涉及许多因素。重要的是学会在冲突中以理性和尊重的方式沟通，寻求解决问题的方法，而不是陷入指责和争吵。如果夫妻之间的冲突问题持续存在，可能需要寻求婚姻辅导或专业的帮助来解决。