玩具店里的争吵作文一百字

玩具店里的争吵作文一百字,第1张

一篇不错的文章供参考,你的认可是我解答的动力,希望我的解答对你有所帮助,请采纳。

静悄悄的夜晚,玩具店里发生了争吵。

玩具车说:“现在的小孩都喜欢玩玩具车,而你们——嘁!”

毛绒小熊红着胖嘟嘟的小脸,说:“是吗?看看我,我的外型多可爱!软绵绵的,让人感到特别舒适!人们喜欢的是我!”

玩具超人奥特曼伸出结实有力的双臂,大声嚷道:“你们都是大笨蛋,我可比你们这些大呆瓜强。我能打败庞大的怪兽,你们可以吗?”

喜洋洋毛绒公仔争论说:“我不像奥特曼,一见到怪兽就一通乱打。我告诉你,我是以智慧打败灰太狼的,你们谁比我聪明?”

“我!我比你聪明上万倍!”原来是陶瓷玩具一休哥在说话,“你在我眼里只不过是一粒芝麻,我知道一切的一切——别人想不到的东西,我都能想到。”

“聪明有什么用,美丽才是最有用的!”芭比娃娃扭着美丽的身子,轻声细语地说。

小皮球一蹦一蹦地走来了,它说:“你们说的都不对,人们最喜欢的、最有用的是我!你们没看到吗?现在小朋友们都喜欢拍皮球,我既受他们喜爱,又有美丽的图案在衣服上,还能让小朋友增强反应力呢!你们几个加起来都没有我功能齐全、讨人喜欢!”

。。。。。。

正当大家争得不可开交的时候,静静地悬挂在角落里的铃铛大哥慢悠悠的开腔了:“大家别争了!我们都是玩具,都是同类,应该和睦相处才对。俗话说:‘尺有所短,寸有所长。’我们每个人既有各自的长处,也有各自的短处。比如说有的容易碎,有的容易脏,有的容易坏,你们说是吗?我们不应该争吵,而应该互相取长补短。更何况我们还是朋友呢,不是吗?”

听了铃铛大哥的话,大家都羞愧地低下了头。喜洋洋毛绒公仔说:“以后,我们都要和谐相处。”“我同意!”“好!”大家异口同声地都要改正自己的错误。

大家都明白了:每个人都有各自所长,各自所短,不能取笑别人,多看别人的长处,虚心学习,大家才能和谐相处,才能发挥更大的作用。

周末上午,张静带着两岁的女儿婷婷,去闺蜜家串门。

一进门,闺蜜家三岁的儿子龙龙,就拉着婷婷一起去客厅的玩具角落,玩积木和小鼓。看着孩子们玩得挺好,张静和闺蜜也就暂时没去理会他们,开始看电视、聊天,嗑瓜子。

这样和谐地画面,被婷婷突如起来的尖叫声打断了,接着就是哭声。张静一看,婷婷坐在了地上,正揉着眼睛,眼泪顺着眼角流下来,非常委屈。于是跑过去,安抚婷婷。

闺蜜见状,赶快询问龙龙怎么回事。

“妈妈,妹妹手里的小鼓,不给她玩。”

原来,婷婷拿了龙龙最喜欢的小鼓把玩,龙龙不愿意,就把她推倒在地,把小鼓夺了回去。然后,就出现了张静和闺蜜看到的画面。

生活中,父母们也常常会遇到这种情况,小孩子们明明很喜欢在一起玩,却总是因为玩具动手,家长碍于面子,也不好插手。龙龙的行为呢,在心理学上被称为 “工具性攻击”

1什么是工具性攻击?

著名的美国心理学教授谢弗在《发展心理学》一书中提到:

简单来说,工具性攻击,是把攻击行为当成一个工具,通过攻击对方,达到自己想要的目的。

举个例子,就像刚刚提到的龙龙和婷婷。龙龙把推到婷婷这一行为,当成拿回小鼓的工具。

2小朋友的工具性攻击行为,是带有敌意的吗?

当自己的孩子,因为玩具,被其他小朋友欺负时,多数家长认为,那个欺负自己孩子的小朋友,敌意太强烈了,太不友好了。家长们很难理解,孩子们明明喜欢在一起玩,刚刚还友好,怎么能为了一个玩具产生敌意。

事实上,多数工具性攻击行为,并不带有敌意,只是单纯想通过攻击拿到自己想要的东西。

01为什么这么说?

拿小孩子抢玩具为例,工具性攻击的最终目的,是抢回玩具。

02有没有带有敌意性的攻击行为呢?

有。在《发展心理学》一书中,提到攻击行为有两种,除了我们刚刚说的工具性攻击,还有一种叫作 敌意性攻击 。心理学家谢弗是这样定义的:

这很好理解。我们来举个例子,帮大家更好地区分敌意性攻击和工具性攻击。

淑贤有一对儿女,儿子1岁,女儿3岁。

淑贤给小儿子买了一个带灯的,一闪一闪的气球,很漂亮。因为觉得女儿比较大了,就没有给女儿买。

我们用下面三种情境来区分一下敌意性攻击和工具性攻击。

敌意性攻击: 姐姐不开心,觉得妈妈很偏心,于是很有情绪,狠狠推了弟弟一把,弟弟哭了,她心里舒服了,还嘲笑了弟弟。

工具性工具: 姐姐并没有觉得不开心,但是很想要那只气球。于是推了弟弟一把,抢过了弟弟手里的玩具。

敌意性攻击和工具性攻击的混合体: 姐姐觉得妈妈很偏心,同时自己也很想要那个玩具,于是推倒了弟弟,并且狠狠地嘲笑了他,还拿走了那只气球。

通过上面的举例,相信大家已经明白,如果只是单纯地工具性攻击,孩子其实是没有敌意的。

3孩子的工具性攻击行为,是从多大开始的?

根据美国心里学家谢弗所写:孩子在一周岁时,就已经在心中萌发了,工具性攻击的种子。

举个例子。不知道大家有没有见到这样的情况,两个一岁左右的小孩子,其中有一个,一手抓住了另一个小孩子的玩具。

而另一个小孩子,会试图抓住抓他玩具的,小孩子的手,想要把自己的玩具拿回来。即便妈妈试图给他其他的玩具,他也不松手,不想要。

这也就是刚刚所说的,孩子在一周岁时,其实就已经开始表现出工具性攻击行为了。

为什么孩子会从一岁起就萌发出工具性攻击的种子?

原因有两点。

01孩子太小,还不会说话,无法通过语言去表达自己的需求。

02孩子太小,还不懂得通过分享,一起玩或者协商轮流玩的方式,去玩玩具。

4工具性攻击行为,是呈怎样的趋势发展的?

孩子的攻击性行为,会一直持续下去吗?

答案是否定的。

心理学家谢弗在《发展心理学中》提到过一个经典研究:

也就是说,孩子们的工具性攻击行为,并不会随着年龄地增长而增长。

孩子会在1-3岁时,通过攻击去拿到自己心爱的玩具,拿回自己想要的东西。到了3-5岁时,这样的行为会逐渐减少。

但《发展心理学》中有讲到,有的小孩子,即便到了3-5岁,攻击性还是很强烈,无论是敌意攻击还是工具性攻击。甚至到了更大的年纪,攻击性会越来越强。

这是为什么呢?

因为这样的小孩通常出生和生活在一个,父母经常吵架的家庭里。

如心理学家谢弗所说:

《发展心理学》中将这种家庭称为 强制性家庭环境。

强制性家庭环境:“成员之间经常相互激惹,并且把攻击或其他反 社会 策略,作为应对不良体验方式的家庭环境方式。”

也就是说,年龄较大的孩子的攻击性不减反增,和总是发生矛盾的家庭氛围有关。

小孩子们会经常聚在一起玩,家长应该如何做,才能避免小孩子为了玩具或者零食等物品,发生工具性攻击行为呢?

心理学家谢弗在《发展心理学》中给了很多建议, 我从对于较小年龄的孩子(1-3岁)和稍大年龄的孩子(3岁以上),关于避免和处理两个方面,为大家分享3个策略。

1给孩子创造非攻击性的环境

(关于较小年龄的孩子,尽量避免工具性攻击的办法)

1-3岁,是孩子们发生工具性攻击的高峰期。因为他们还不会分享和轮流玩这种方式。

什么是给孩子创造非攻击性的环境?也就是说,不给孩子提供创造工具性攻击的客观条件。

举个例子:

两岁半的亮亮和腾腾,两个小男孩在一起玩,他们的妈妈拿走了玩具枪、玩具小刀这类危险的物品,然后给孩子准备了充足的玩具,避免他们为了同一个玩具发生冲突。

因为对孩子比较了解,所以孩子们都喜欢的玩具,不是特别贵的,还特意准备了两份。

对于食品也是,准备得很充足,避免他们会为了同一个食品,发生冲突。

这样做,孩子们就很难去发生冲突,因为没有必要。

由此我们可以看出,家长是可以通过做一些观察和准备,把孩子的工具性攻击行为减少,甚至是避免。

2培养孩子的”共情力”,从而唤醒孩子的“利他主义”精神

(关于较大年龄的孩子,尽量避免工具性攻击的办法)

大部分孩子在3-5岁,以及更大时,工具性攻击会慢慢减少,但并不是完全没有。而且,由于个体发展存在自己的节奏,他们在分享或者轮流玩时,也还是难免会发生工具性攻击。

除了给孩子创造非攻击性的环境,我们还可以在平时,培养孩子的共情力,唤醒孩子内心的利他主意精神。

什么是共情力和利他主义?

谢弗在《发展心理学》中讲到:

这些都很好理解,都是字面上的意思。

当一个小孩子能够以分享合作或者帮助的方式,去对待其他小朋友时,那么工具性攻击行为就会大大减少。

而共情力又是践行利他的前提,因为人只有能够感知其他人的情绪,才能够去为对方着想。

所以日常生活中,家长们可以刻意去培养孩子的共情力。比如爸爸下班回家,可以告诉他:

“爸爸现在一定很累呢。”

比如看到其他的小朋友哭泣,可以告诉他:

“那个小朋友很难过呢。”

当家长慢慢去培养的时候,虽然孩子小,但也可以慢慢去理解。当他们拥有了感同身受的能力时,也就会慢慢得变得谦让友好起来。

3运用”不匹配反应技术“,不给孩子的工具性攻击做反馈

(不论是小孩子还是大孩子,当发生了工具性攻击时,我们的处理方法)

什么是不给孩子的工具性攻击做反馈?就是说,面对孩子的工具性攻击性行为,家长不要反应过激,要温柔而又坚定。

有一次去表姐家串门,发现她的大女儿打了她的小儿子,又抢走了小儿子的积木。小儿子哭得很伤心,表姐并没有对女儿一顿臭骂,也没有立刻抱起小儿子。

她蹲下来,慢慢地对女儿说:

“如果你想要这个积木,可以告诉妈妈,妈妈去试着帮你和弟弟要。但是你不可以打弟弟,弟弟会疼。如果弟弟打了你,你是不是也会感到疼?”

大女儿和妈妈拉了拉手,又摸了摸弟弟的头,和弟弟说对不起。

面对孩子的工具性攻击,家长采用温和的态度,对孩子更有好处。心理学上管这种做法叫作 不匹配反应技术。

若家长反应过激,其实是给了发起攻击行为的孩子,一种”奖赏“,就会强化孩子发起工具性攻击,甚至是敌意性攻击的念头。

心理学家谢弗说:

当我们的孩子出现工具性攻击时,不要主观上认为是我们的孩子充满敌意,而是去理解孩子,为孩子提供非攻击性环境,培养孩子的共情力,这样,我们的孩子才会越来越好。

一天夜里,一个主人床上,呼呼地大睡起来。房间里的一个玩具

柜里,装了许多玩具,赛车机器人飞机等。

一个机器人神气十足地说:“我是主人最喜欢的,我在店铺里时,

主人看见了,叫妈妈爸爸买我呢,主人天天和我玩,你们比得上我吗?”

这时,赛车听到了,火冒三丈地说:“主人对我更好,主人回到家

里,就拿我去玩了。”

神奇宝贝说:“主人是最最最疼爱我的,你们俩算什么,主人哥哥

姐姐都玩我,我可以变身,主人都玩我最多。”

飞机咬牙切齿地说:“你们三个都比我要差呢!主人拿我在外面玩。

哼,你们比我没用,他去上街的时候,常常拿着我一起出去。”

这时候,它们把玩具爷爷吵醒了。玩具爷爷语重心长地说:“孩子

们,不要吵了,你们的吵声差一点把主人吵醒了,你们有自己的长处,也

有自己的短处呀。”

从此,他们奉献自己的力量,让主人和他们一起玩,主人得到了幸福

快乐。

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