异地恋的心酸，分手挽回前男友

异地恋的心酸，分手挽回前男友

1聊天记录里，最多的那句话是:你在干嘛

异地比普通恋人更难克服的，是无法链接到对方的无力感。只能靠不停地说，不停地问，不停地分享。要花很多时间去解释 基本"的事:这里开了什么新店，最近追了什么新剧喜欢哪个角色，此时此刻我是在洗衣服还是已经睡了。这些解释是耗费精力的。

除非有过人意志、很容易就懈怠了。久而久之，会开始惊慌对彼此的生活所知太少。每一次见面，都要重新熟悉，其实挺失落的。

2生病了，再多关心也没用，还是脆弱。

一个异地恋的悖论是:最需要对方的时候，碰巧都是对方不在身边的时候。一个女孩说，外人说这是种心理暗示，大概是他们没感受过异地恋碰上生病。也不知道能做什么，只能在外卖APP 上下单买药给他。

最想分享的事，也没法第一时间和对方分享。一位刚刚和女友异地的男生说，现在最不习惯的就是看烂片没人一起吐槽了;一个谈了三年12小时时差恋的女生说，晚上10点到家，总有点委屈想和男友说说;但想到那边刚刚早上10点，委屈就只能自己消化。异地恋之间的精神支持，太多心有余力不足。

3比起吵架，更怕电话那头没有声音。

异地恋的吵架，看不到表情、听不清语气，捕捉彼此的情绪变得很困难。误解由此疯狂繁殖，对彼此的怨气越滚越大。以个架都吵不明白。

但很多人说，吵得再凶也宁愿吵架，电话那边一没声音会更慌。过于依靠语言沟通的感情，本身就让人疲惫。有朋友说，明明是不爱说话的人，非要靠叨叨念念才能继续。这是异地恋最难的吧。要付出很多耐心，要对抗很多疲惫。

4一个拥抱这么简单的事，怎么就那么难。

触摸是先于语言存在的情感表达:它有质感、有温度、比说话好用。可在异地恋里，"抱得最多的是电话，不是真人"。一位资深异地恋的同事说，最想念的肌肤接触，其实是平躺着把头枕在对方的肚子上，"最平淡但又最亲密的时刻"。生物学里这种状态被称为“肌肤饥饿”。所有的饥饿都是难熬的。

5没想到都这么久了，每次分开还是想哭。

很多人和我提到的一点:分别一定会哭。刚开始的分别，是两人一起哭;后来不在面前哭了，改成分别后各自偷偷哭。

一个男生说，每次送女友过安检都盼她别回头，"少一次目光接触就少一个刺激源";一个女生说:"我送他去机场，去的时候是两个人，不过半个小时的光景，他坐上飞机，我一个人返回家，一个人坐地铁，想着:刚刚他还坐在我的右边呢。下次见面又是什么时候一个月两个月"一想起说不好，就悲从中来。

6也想百分百信任，可还是忍不住偷偷担心。

异地恋不是让人放心的恋爱。有时是不信对方而草木皆兵:一位读者和我说，异地三个月后终于装了交友软件，把地理位置调成对方所在地，"到后来我也说不清想不想刷到他";

有时也会信不过自己，不知道能否挡住趁虚而入的追求者。信任依赖的不是感觉，而是信息。缺少信息，在远距向水密关系里几乎无解。因此，恋爱的有效沟通非常重要!异地恋真的很不容易，很难很难很难。挂着恋爱的名义，过得却是单身生活。

隔着屏幕说感动的话，对方的感受仅有百分之十，而隔着屏幕吵架，对方的感受却能达到百分之两百。异地恋确实更容易曲终人散,但是,让你真正难过的从来不是异地，而是相处中的问题得不到解决。异地恋的意义在于，你遇到一个人，为了相聚，可以分离。你们需要最多的是时间,坦诚,坚定,安全感,彼此的信任和爱。

没有异地恋的根本不知道其中的心酸，大概就是你别哭了,我抱不到你,你不回消息的时候,心里一万个猜测,有满心的担忧，却拥抱不了你，我嫉妒你身边每一个无关紧要的人，因为他们每天都能看见让我朝思暮想的你。我也会很害怕，有人突然闯进我们的生活当中，趁虚而入，我拒绝所有人的青睐，只为等一个不确定的未来。愿所有异地恋,都熬得过时间的消磨。

通过IP地址的确可以查到，不过这个肯定涉及严重的违法犯罪行为，不管是传统的IP4还是最新的IP6，这个映射地址都存在你宽带运营商那里，需要对方通过非法手段才可以查询的，最简单方法一旦他查询到的话，用语言刺激让他证明他查询得到了，然后直接截图报警，对于拥有这种技术手段的人，警方会给予绝对的重视，剩下的你就不用管了，等他逃过国家等级力量的追击力量再说报复你吧

恋爱脑的女生最后都怎么样了

曾经不相信爱情，在爱情面前有点傲娇的自己， 分手后，竟然为了爱情伤心、难过、茶不思、饭不香、夜不能寐，简直太打脸了。恋爱脑前的自己:独立清醒又坚强。恋爱前，顺其自然吧。恋爱中，永远保持理智，处于被动的那个，你不找我，我绝不会理你，很明确自己想要什么，只要不触碰自己的底线就好。

不会向对方索取物质或精神需求，你愿意付出那是你自愿，跟我没关系，更不会因为他的某个习惯不好而要求他去改变，这是你自己的问题，愿意改那是你为了自己更好，不愿意改也不会影响我，我就是我，也不会为你而改变，更不要让我为你做任何事，能做到的也是看当下心情。

不管相处多久，一次吵架都没有过，两个人都很开心，他没有说过你的缺点，你也说不上他哪里不好，心直口快，是什么就说什么，沟通起来很轻松不费脑子。

恋爱后，洒脱的像风一样，一吹就散，从此，一别两宽，各自安好，互不打扰。恋爱脑后的自己:脆弱自闭又迷茫。恋爱前，我要和他结婚。恋爱中，被动变主动了，心里总想着他，时刻为他担心，比如他出去喝酒要一直等他回到家才放心，不是害怕他和谁在一起，而是真的担心他喝多了没人照顾。

只要能和他在一起，过去的底线也没那么高了，甘愿放弃自己的一些利益，做一些别人看来很傻的事;想要的也没那么多了，老生常谈的长相啊，家庭啊，物质啊等等都不在乎了，有自立自强的精神就够了;会作了爱粘人了控制不了情绪了，满眼全是他，时刻想让他陪在我身边，时刻想知道他在干什么，时刻想得到被宠爱。

吵架也多了，基本上都是因陪伴引起，刀子嘴豆腐心，总是口是心非，在他眼里也变得脾气暴躁了，性格不好了，不懂事了，两个人的交流也成了对牛弹琴，心不灵了也点不通了。

恋爱后，前一秒赌气说分手，下一秒就后悔，开始苦苦纠缠，发小作文道歉表达对他的爱和不舍，原来的高位变低位，能有多勇敢就有多勇敢(其实是能有多卑微就有多卑微)，感觉自己的爱被辜负了于是自怨自艾，自我怀疑，心里总是放不下，各种软件全部刷成了如何挽回情感咨询类的，把黑夜熬成了白天，白天过成了黑夜。

其实我们为他所做的一切都是自我感动，他需要的并不是我们为他们着想，大家都是成年人了，都可以照顾好自己的，我们为他担心的时候，他又何尝为我们担心过呢你爱他大于爱自己，他也不是没有爱过你，只是相比爱你的时候，他更爱自己罢了，我们应该像他学习，先爱自己，再爱他人。

举得起放得下的叫举重，举得起放不下的叫负重，可惜，我们的爱情成了彼此的负重。挽回无效时静下心来想想，没必要自我怀疑，被分手并不是我们不好，只是我们在那个爱的人面前过于上头了，恋爱脑了，智商掉线了，情商变负了。

其实我们是单纯善良大度的，没有坏心眼，是抱着想和他结婚的期望，卸下了所有的防备之心和他在一起，却没想到我的爱成了你的负担，抱歉了，希望不要伤害恋爱脑的女生，我们走出恋爱脑，保持清醒，做回自己，依旧闪闪发光。

爱情不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子，曾经我不憧憬爱情，直到遇见你，我憧憬婚姻，分开后的日子里，反省自身的问题是有必要的，但没必要自责，努力让自己成长，如果还是放不下他，带上脑子以理智清醒的状态挽回最后一次，如果他依然坚持放弃，尊重他的坚持，留下自己最后的尊严，认清我们之间没有爱情了。

没和当前正在或已经放弃你的这个男人在一起之前，相信你一直很骄傲吧，但被分手想挽回的时候也放低了姿态，没错，是你上头了，恋爱脑了，智商掉线了，情商变负了。

不管现在多难过，为了挽回他行为上多卑微，都没关系，之所以这样是我们对爱情怀有憧憬，我们对爱的人充满信心，我们对婚姻抱有期待，只是我们在当时的情景之下，带着情绪用错了方式勇敢的追求了爱情。恋爱脑的姐妹们，我们曾经能够毫无保留的爱他，相信同样能够在痛苦中汲取力量，快速觉醒，活成自己最美的样子。

希望男生不要伤害多次挽留你的女生，给她多一点耐心，多一点时间，接纳成长后的她，相信她会更加珍惜你们的爱情，长久的爱情就像马拉松不是么，过程虽然很累，但到达终点便是幸福，不到终点皆是遗憾。

幸福的婚姻都自带边界感

还记得电视剧《三十而已》里的名场面吗一次没有边界的同吃冰激凌，成为许幻山出轨的导火索。尽管有能干的妻子、可爱的儿子、有成的事业，边界感缺失让他失了体面，亲手毁了自己的婚姻和家庭。边界感是人与人之间，保持一定的社交距离，进退有分寸，做事有底线，有清晰的边界线，不越界、不过度干涉。人与人之间太过亲密无间未必是一件好事，亲密有间反而能让彼此更近一步。一段幸福婚姻里的边界感，无非就是这三种边界与异性之间、夫妻相处之间、婆婆与小家庭之间。

婚姻里常见的边界感有三种

1、与异性之间的边界感

爱是有排他性的。一个人如果真正爱你，他就会和别的异性保持边界只从你身上获取到爱与被爱，把分享欲给你，给你的就不会给别人，在异性交往里有很强的边界线，不会越界。当他边界感弱时，就会没有规则意识。比如，与异性交往时不避讳，经常与前任联系，送女同事回家，用社交软件聊天，打视频电话;随后开始分享日常，关系超越普通朋友，约着吃饭见面;接着建立情感上的联结，心一点点转移到对方身上，最后导致精神出轨和背叛。

2、夫妻之间的边界感

有一种朴素的认知，他们觉得:夫妻之间边界感弱就会亲密无间，你就是我，我就是你，彼此水乳交融而边界感强是夫妻生分，没有人情味。实际上，并非如此。边界感弱的夫妻，会太把另一半当作“自己人”这个时候，对方付出多少、对你多好，都会被设定为理所当然。比如，你是我的丈夫/妻子，就应该对我好，就应该照顾我的情绪，就应该容纳我的坏脾气，就应该听我的，就应该服从我，因为我是自己人，所以我的一切不好的，你都应该照单全收这就是边界感丧失的表现。

夫妻之间边界感丧失的负面影响就是，太过理所当然会严重伤害夫妻感情。付出的一方会觉得自己不被重视，付出了没有得到回馈伴侣对外人都比对自己好，他把所有好脾气给了别人，而把最糟糕的一面给了你。

你会在婚姻里感受不到爱，于是和对方闹、吵架、要求夫妻的感情会一点点被消耗，失望逐渐累积，最终感情破裂。

3、婆婆与小家庭的边界感

如果婆婆与小家庭之间没有边界感，非常容易导致婆媳矛盾。尤其当婆婆性格强势，特别有掌控欲时，她会觉得儿子是自己生出来的，孩子的小家庭也应该自己做主，俨然把自己当做家庭的女主人，去支配儿媳，干预夫妻的关系，抢夺妻子在家庭里的权力本来小家庭的女主人是妻子，而权力被婆婆抢走时必然会爆发战争。遇到这类问题，需要让婆婆和丈夫，都明白一个概念:婆婆与小家庭之间应该有边界感和分寸感，丈夫在小家庭与他的原生家庭之间也要有边界感。

婆媳相处的过程中，妻子就尤其需要保持自己的边界不要让婆婆随意突破，当各自明白彼此的底线，清晰彼此角色的责任时，才会好好相处，家庭和睦。同时，妻子也需要拉拢丈夫，把“家”的意识建立起来当夫妻合力，才能够让家庭结构稳定，就有机会解决婆媳矛盾。比如小家庭的共同财产，对重大事情的话语权、决定权育儿理念和方法等，应该由夫妻共同商议决定，婆婆可以作为知情人进行辅助，设置好该守好的边界。

以上三类，是边界感缺失时最容易引发的问题。如果不解决，亲密关系会被一直消耗破化，轻则夫妻矛盾不断，彼此感受不到爱，对婚姻不满，重则出现严重的婆媳矛盾、夫妻冷暴力、伴侣出轨，等等。所以，亲密关系里，有清晰的边界感，懂得树立规则意识，非常重要。不仅自己要有边界，还要让伴侣、婆婆也有边界感感情摩擦、家庭矛盾才能被避免。水满则溢月满则亏，无论是婚姻还是生活，做人有尺做事有度，每个人都应有自己的底线和边界。好的婚姻，更需要彼此尊重，彼此自律，彼此珍惜。

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