一天，东海龙王突然异想天开：让所有鱼类集中在一起，比比谁最重、最大，优胜者给予重奖。
到了比赛那一天，所有的鱼都急忙奔向“鱼类海峡”。因为那里是比赛场地。鲸打听到这个消息，心想：凭我这身材、重量，不拿个优胜才怪呢！鲸决定混进赛场。
到了赛场，鲸故意跟守门的蟹将军套近乎：“蟹老弟呀！这年头找个吃饭的活可真难。这不，为了填饱肚子，我只好来参加比赛了，求求你老放过我，下次来‘鲸鱼商店’买东西时，给您打个八折。”
螃蟹一听，火气就上来了：“别尽说这肉麻话，你大嘴一张，把水一滤，不就有食物了？再说了，你又不是鱼类。”螃蟹的前半句还好，后半句激怒了鲸鱼：“凭什么说我不是鱼，有证据吗？”螃蟹自信的说：“鲸不是鱼类，是哺乳动物。在远古时代，鲸的祖先跟牛羊一样，在陆地上生活。后来，环境发生了变化，鲸的祖先生活在浅海地区，又过了一段时间，鲸的前肢和尾巴变成了鳍，后肢退化了，完全适应了海洋的生活。’由此可见鲸不是鱼类”
鲸看到这般境地，也没什么好争辩的了，只好灰溜溜的溜走了。
妈妈：好的，蕾蕾。
我：妈妈，您最近在看什么书
妈妈：我正在看一本《人生不可能重来》。
我：这本书的主要内容是什么？
妈妈：它主要是讲要爱自己的亲人，特别是长辈；珍惜身边的朋友；珍惜自己的生命，在有限的时间里创造无限的价值。
我：妈妈，您最大的收获是什么？
妈妈：我最大的收获是人生三个不能等:孝敬父母不能等，教育子女不能等，个人成功不能等。给父母荣耀；给子女榜样；给朋友希望。这是我最大的收获。
我：妈妈，我也想到一句话：“黑发不知勤学早，白首方悔读书迟。”
妈妈：是的，宝贝。我看了你的第二课《小苗与大树的对话》，季羡林爷爷说：“一个小孩起码要背两百首诗，五十篇古文，这是最起码的要求。”我觉得这是个很好的建议。你觉得呢？
我：我会努力做到这个标准！
现在有许多学生和父母争吵过，他们都说父母不理解他们，父母不理解他们的心，有事还不如和朋友说呢。我以前也这么认为，但是当我经历了那件事，我才知道：他们只说对了一半，其实应该说是孩子也不体谅父母的苦衷。 那是去年秋天的一件事了，先说说我的一个缺点吧，也是这个缺点是我和父母争吵过。我这个人喜欢听收音机，以至于发展成了我写作业的时候也听。由于我自认为学习成绩比较好，所以我也没把这件事当成事，父母的劝告我只当了耳旁风。可是一个月后的期末考试中，平时就十分以上的我这一次竟考了七十来分。我接到卷子脑袋嗡了一声，回到家里爸爸问我怎么才考了七十来分。由于我的心里也不好受，所以爸爸这一问我，我就冲着爸爸发起脾气来了。“考七十来分怎么了，我愿意！不就是一次考试吗？”爸爸也发火了，他说：“你考这点分就发脾气，你有没有想一想为什么考这点分？我告诉你！你学习差都是你那么听收音机害的，如果你在那样听收音机，我就给你把收音机摔倒！”妈妈在一旁说：“好了好了，都别生气了，小宗，以后你不要那样听收音机了，确实是你那样听收音机才使你的学习水平下降。”我二话没说，回到自己的房里，把心爱的收音机拿出来往地上狠狠的一摔，然后我就进屋了。当晚我没吃饭，我躺在床上，这时我冷静下来一想，我心里有点后悔了。爸爸说得没错，确实是我的错，我不该那样发疯得听收音机更不应该当着爸爸妈妈的面摔收音机，这样他们多伤心啊。这时我的房门突然看了，我赶紧眯起眼睛装睡觉，我从眯起的眼睛中看到是爸爸，只见爸爸把我的收音机放在了桌上然后悄悄得出去了。我改进起来拿起收音机一看，只见收音机已经被爸爸修好了收音机摔坏的地方给爸爸有胶带缠好了，里面的零件也修好了。这时，我的泪控制不住地滴下来，我错怪了爸爸、我对不起爸爸。我一边哭一边想：明天我一定要向爸爸道歉，这也终于被我熬过去了。天一亮，我穿好衣服，轻轻的推开门，只见爸爸在沙发上抽烟，我走到爸爸面前，鼻子一酸，眼泪又要往外滴，我用低低的声音对爸爸说：“爸爸，我错了，你原谅我吧！”爸爸笑着默默我的头说：“不要难过，我也有错的地方，我们就各自原谅对方吧。你一定饿了吧？走，饭我做好了，我们吃饭去。”…… 从那件事后，我再也不像以前那样听收音机了，而是把以前听收音机的时间放在了学习上。而且我还从这件事中明白了一个道理，也是我想对大家说的：可怜天下父母心，父母才是我们的知心人，虽然有时候他们是凶了一点，可他们也是为了我们好。我们不能光想到自己，也要替他们想一想。别让他们伤心了。
夫妻、家人间难免会出现争执，若让孩子目睹了争吵的场面，希望透过这篇文章能让大家知道，遇到这种情形时可以怎么样疏导孩子的情绪。
陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。
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作者简介 亲职作家罗宝鸿
AMI国际蒙特梭利协会0 3岁、3 6岁翻译讲师，有近20年幼儿教育经验，举行过上百场演讲、家长讲座、及师资训练课程。多年来在幼儿教育的耕耘获得许多家长的信赖，面对家长教养烦恼的咨询，以最亲切又专业的态度回复，其坚定而温和的文字，总是能疗愈每个因为教养而焦躁不安的爸爸妈妈。
For the Love of the Child——是罗老师的座右铭，期许透过这些分享，能帮助更多父母与家长了解孩子：让他们更能听到孩子内心的声音，更能看到孩子真正的色彩……让孩子都能拥有自己的一片天。
著有《蒙特梭利专家亲授！教孩子学规矩一点也不难》、《罗宝鸿的安定教养学：蒙特梭利、萨提尔、阿德勒，看懂孩子内在需求，培养正向、自信、稳定好性格》。
在收到众多家长的来信里，有时候也会出现一些我感到比较棘手的提问。例如和伴侣在大吵一场、甚至大打出手后，要怎么安抚当时在场、内心受到伤害的孩子。
令人遗憾的是，在追问下都会发现这些爸爸妈妈小时候在自己的原生家庭里，其实父母也是常常有类似的事件。经常斗嘴、争吵、肢体冲突、大打出手，甚至最终分居、离婚收场的，比比皆是。
在背负着原生家庭的压力下，我们这一代的父母可以做些什么，来扭转这传承下来的家庭动力呢？到底我们要怎么做，才能避免孩子长大以后，也会跟我们有相同的创伤、造就相同的命运？我们自己又可以做些什么，来疗愈内心那受伤的自己？
以下我提供给这位妈妈的方法，是Dr Daniel Siegel 在他著作 The Whole Brain Child 里提到的做法。这位妈妈很用心，还把跟孩子对话的过程录音给我听。很惊讶孩子说出来的话，与我写的内容很相似。而在与孩子对话后，妈妈也找回心里的平静。
老师，您好：
我想请教您一些问题 前天我们夫妻吵架，我老公在我5岁孩子的面前打我，而且我受了伤，已经去验伤了。我该如何跟我孩子谈，避免他留下太深的阴影呢？
你好，我是罗老师。辛苦你了。为了回答你的问题，我想问一些背景问题：
……………………
妈妈回复：
我们经常会因为教养问题在孩子面前有争吵，打斗是第一次发生。事发当下孩子亲眼目睹爸爸打妈妈，然后妈妈也做了反击，他看起来非常害怕。他有说“我们不应该吵架”， 隔一天还问我，今天你们还会打架吗？
另外，事发隔天我自己回娘家一个下午，我回来问他今天都做了什么，他说爸爸刚刚都在喝酒，还说妈妈离家出走了。我深怕孩子因为此事而留下阴影。
我自己小时候父母经常吵架，也会有肢体冲突，常常让我跟姐姐害怕的打电话给亲戚求救，我们都非常害怕。我先生的父母也是常常争吵 然后很早就离婚了 我觉得两败俱伤，心里很痛也很内疚。
我老公经常因为女儿管教不听就动手打他，虽然不是很用力，但是我一直没办法请他修正，一讲就吵架，他说孩子态度不佳，我觉得整个是恶性循环，我好无奈。
罗老师回复：
看起来在你成长过程里，也无意中吸收了父母们沟通的模式了。我相信爸爸也很难受的，在他跟孩子说“妈妈离家出走”，我能相信他当时也感到很愧疚、很自责。这些，其实都不是你们希望的，也不是故意的啊 你们都承担了原生家庭的惯性，所以才会如此的。
……………………
妈妈回复：
没错，现在我没办法装没事跟他对话与互动，但我还是在家照顾孩子跟工作。只是我很希望能给孩子一个好的观念导正，但我不知道该如何谈，而且无法确定他是否能听得懂
对于在生活上受到心理创伤的孩子，大人可以藉由语言的引导，让孩子把右脑的情绪藉由左脑的语言释放出来。我相信你只要看着以下的引导练习一下，就会知道怎么与孩子进行。
练习好后，你可以找个适当的时间、空间，与他重提此事。在对话过程里，你需要以关爱、好奇的态度来询问他：
1当时看到什么？（请他描述当时的情形）
2当时有什么感受？（请他说出那时候的感受，例如：害怕）在这里可以多一些停顿，让孩子可以体验到当时的感受，并用语言说出；妈妈也可以复述孩子的话：“所以你当时，感到很生气、很害怕，是吗？”
3问他当时觉得妈妈怎么样？（例如：他会说觉得妈妈很可怜、很伤心）
4问他觉得当时爸爸怎么样？（例如：他会说觉得那时候爸爸很凶，爸爸也很可怜等等）
5问他那时候，会不会想做什么事？（例如：他希望自己可以让你们停下来不要再吵，但因为太害怕所以没有出去制止）
6问他那时候感到很害怕，他在哪里、在做什么？（让他想起那时候的情境，例如：他可能说躲在房间，坐在门旁边偷偷听着）
在这里要多一些停顿，让孩子可以体验当时的感受，并用语言说出 也可以复述孩子的话：“所以你当时躲在房间里，感到很很害怕、很难过，是吗？”
7问他：“当时你感到很害怕，会希望有人在你身边，安慰你、安抚你吗？”这样的引导下，他通常会说：“希望。”
8跟他说：“那你现在想象当时害怕的你，妈妈有在你身边陪伴着害怕的____（他的昵称），就像现在。”让他感受到你在他身边，陪伴着他。也要感受你自己的内心，是多么地关心他、爱他。
9继续跟他缓慢地说：“你希望当时妈妈怎么对待害怕的____呢？”（例如：他会说希望妈妈抱抱他）
10照他所说的抱着他，然后跟他说：“好 请你想象妈妈当时抱着你，很温暖地跟你说：‘____（昵称），妈妈知道你现在很害怕，没有关系的，你可以害怕，妈妈现在陪在你身边喔 ’”
当中最重要的是，你要能感受到内心对他那份深深的爱，你的爱正从你的拥抱里传递给他，疗愈他内心的害怕与受伤。
11 “我知道你那天看到爸爸妈妈吵架很害怕，但我们现在可以在心里面回到当时你的房间，找到那个害怕的 ____，去安抚那个感到害怕的 ____ 喔。”与孩子内心有连结地说出这番话，让他去承认内心的害怕、允许、面对、并接纳他的害怕。
12停留在这样的感受里，让彼此内心得到滋养。
13一阵子后，你可以等他说话，或者你可以问他：“现在你有什么感觉吗？还会害怕吗？”
14跟他说：“有时候，大人会利用一些不好的方式来彼此沟通，例如吵架的方式。而且有时候控制不住情绪时，会做出伤害别人的行为。但是没有关系的，因为我跟爸爸都学会了原谅对方，爸爸跟妈妈还是爱着对方，也还是爱着我们最爱的 ____ 喔。”
15给他一个大拥抱。
这样的引导，若能在感受里面停留、体验，不但能疗愈孩子，或许也能带给你内在小孩一些疗愈。在你拥抱现前的孩子时，你也同时拥抱了小时候受伤的自己。
最后，我会建议和伴侣、家人约定，以后尽量避免在孩子面前起争执。或许你可以给先生写一封信，告诉他：
我知道他感到很难过、愧疚，我也了解你知道我很受伤、很挫折。其实我们都不是故意让彼此受伤的，这本来就不是我们希望的事。我不希望我们的家里，会像我们以前自己的家一样整天都不愉快，不但自己辛苦，孩子也受到影响。
我们都受过这样的伤害，我相信我们也不希望孩子以后也跟我们一样。我们应该要好好想办法，怎么一起跨过这个难关。
祝福。
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前天晚上和张先生一顿暴吵。
我一句自言自语的疑问：“咦，我的手机怎么和行车记录仪一直连不上呢？”
却引来他气冲冲斥责：“我已经至少五次要你去连那个记录仪，你都不去连，你就是个从来不在适当时候做适当事情的人！”
我在懵逼的瞬间愤怒顿起：“你有病吗？”脑海里瞬间竟然还冒出一个念头，呵，他居然还有一个量化的描述：五次！
接下来当然是一顿争吵。我在抑制不住愤怒的过程中还试图保持理性跟他就事论事，问他到底想要什么结果，因为你一直要我去连，我连了，现在的问题是连不上，你的脾气究竟何来，你希望我做什么。
他的回答是我希望你做一个知道什么时候做什么事情的人，继而起底各种陈年旧事，例如这个行车记录仪本来就是你自己要买的，买来你又左不连右不连，现在又来说连不上，你就是个不知道什么时候做什么事情的人！
面对这样的攻击，我一方面内心告诉自己，他说的只是气话，不要计较，一计较你就输了，随即意识到自己的输赢心态，内心对自己的失望之悲凉顿生，却又听到他说出：你根本就是一个组织能力极差的人，你从来不是一个合格的人力资源总监，所以你才会遇到那么多坎坷挫折，都是你自找的，亏你还是个学教练的人，你学了有个屁用！
佛都有火的，对吧，何况我呢？于是拍案而起。
突然他说出：“你分明就是心里对于下午我们谈的那件事情还有情绪！”
恍然大悟。
有情绪的人不是我，是他。
因为当时讨论的那件重大的事情 ，我说，发生在你身上，你做什么决定，我都无条件地支持你。但是同样的事情发生在我身上，我做的决定，希望你能尊重，不要干预。
他知道他改变不了我的决定，所以他内心有情绪，以至于他明明知道自己用了“暴力沟通”的方式却将这种暴力一再升级。这个情绪的原因在于，很多时候，他对我的好，有一个很强烈的指向就是“你要听话！”
我不是听话的人，从来都不是。所以，这么多年以来，吵架在所难免。这两年学教练以来，确实吵得越来越少了，和好得也越来越快了。
不吵架的时候，我每每跟我自己说，实在要生他气的时候，多想想他的好。
每次感受到他的温暖与关心的时候，跟自己说，他“欠”的时候，“轴”的时候，千万要多想想这些，就不会跟他计较，不会跟他吵。时不时地提醒调整好自己的期望和信念，就不会堕入情绪的深渊不可自拔。
但是，某些时候，大的冲突出现的时候是猝不及防的。外部刺激如烟花绽放得充斥着情绪脑，全然忘记六秒之后你可以平静冷静，更别提去想他的好，以及那些信念和心态。
吵得不可收拾也不可控制之余，唯一能让双方冷静下来的方法，就是回避。
毕竟，回避，姐姐我还是做得到的。
第二天，他在外忙他的，我在外忙我的。到下午，他发来了信息，开始认错。说自己反思过了，是他带有情绪了，因为之前谈过的事情，他没放开，并且承诺，他会相信我能处理好这件事情。
“我相信你会处理好这件事情”和“我尊重和支持你的决定”是完全两码事。
姐姐我不上当，但我也没有继续去纠结。
毕竟，自从他学教练以来，道歉的诚恳程度以及实质性已经有飞跃性的提升，例如这次他能觉察到自己是之前的情绪没放开导致发生后面的事情，仅此一点，也够我抚额庆幸。
我跟他说了一些话，大致意思是这世界上有很多可能你我不齿的人，如果命运逼到我们狭路相逢地不得不去与之打交道的话，我宁愿吃亏、宁愿退让，也不能违背自己的价值观和信念，尤其是这些年学了教练之后。我或许会去尝试跟对方讲一讲道理，但是，我不会去与之斤斤计较和拉锯般争执来获得所谓的公平，继而把自己变成对方那种自己都不齿的人，非我所愿，请不要逼我。这样的亏，我吃得起。
他怕我吃亏，但我铁了心准备吃亏，我这样地不听话，他肯定心不甘情不愿，继而酝酿成滔天情绪，寻着个细微的缝都能汹涌澎湃而出，成排山倒海之势。
第二天，两人坐下来心平气和地谈话。
他一脸愧疚。
我问他，你知道你暴力沟通的暴力级别是多高吗？你知道说的那些话对我的伤害有多重吗？你也是在学教练的人，如果这样下去，你的学习对你来说，意义何在呢？
他诚恳地道歉，接下来，竟然说出这样一番话：“你学教练这么久了，我说的那些话，你明知道我是气话，其实可以不往心里去的，你也可以多想想我平时的好呀，不要跟我计较嘛。”
我叹一声气，心想，在学习教练这条修炼的路上，性格弄人，一路走来坎坷万千，真疑惑莫不是前人一边走一边丢下的各种包袱，磕磕绊绊得背了一身包袱的后人一路趔趄，摔了这么多跤，看到有人在旁边笑说，还不把包袱丢掉！
于是用更诚恳的态度跟他说：你对我的那些好，我很感谢，如果说接受这些照顾就得变成你需要的“听话”，我宁愿选择不要。另外，教练学了再久，也还是人，也还是会有情绪滋生，更何况，我还是个修得不算好的教练，面对突如其来的冲突，不一定能那么迅速地管理和调整好自己的情绪，教练是人，不是神。当然，我以后会继续努力，但是也请你管理好自己的期望和情绪。每次事情发生后，回顾一下这个过程，觉察力提高，才能更好地自我管理。
他点头，说好，我们一起努力。
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题后记：
完成本文后并没有发到朋友圈及各个群分享，而是先发给他看，看看以他的性格，能否的接受这样的公开。
问他看后的感受，令我意外的回复是：“刚开始会有不舒服，因为觉得这是家事，不要这样说出去，后来又想到公开可以减少盲点。还有点感受是向外看的比较多一点。”
忍俊不禁。
说我向外看的比较多一些，令我想起吵架时我的态度：
“你这样说话，是想解决问题吗？”
“你说这话的动机和意图是什么？”
“提过去的事情对于解决现在的问题，有什么意义吗？”
“你的目的到底是什么？”
“这不是你要的结果吗？你仍然这么大的情绪，要不要好好想想原因是什么？”
教练式的提问，用在夫妻吵架上，尤其是大声地气愤地说出来的时候，那个酸爽啊，哈哈哈！真的，用来激怒对方的作用简直不要太好。
所以，切记，夫妻之间教练式的对话，必须用于双方有意愿且心平气和的情况下，吵架的时候，呃，还是赶紧收起来吧！
妈妈:唉呀!你!你!你怎麼会抽菸呀!不许抽!把它熄了!太不自爱呀!
孩子:这有什麼稀奇!我已抽好几年了!不要骂人好不好!
妈妈:什麼!你真是的!太不懂事了!还说!不稀奇!这麼小!你就想学会抽菸!真伤人呢!你知道吗要抽到什麼时候,丢掉!不要抽啦!
孩子:别碰我!菸兴正隐隐好起来呢!那能不抽!别扰我!我友伴比我小!抽得比我多著呢!我就抽这麼一点点,算啥!管得太多了!
妈妈:都得了菸瘾还不算啥!不学好的!光只会学坏的!气死你老娘是吗!赶快丢掉!把它戒了!
孩子:唉牙!只是抽一点菸而已!也不算啥坏事!更不是什麼毒品!有什麼大惊小怪的!不要管好不好!
妈妈:抽菸!不算坏事!可也不算好事呀!好了!不要抽啦!刚打工赚一点钱,就花钱抽香烟,真坏透了!
孩子:告诉你!抽菸!本来就不算坏事!别再乱讲了!社会上抽菸人口何其多!数也数不尽!就别老顽固啦!不要跟我这样再辩了!烦死了!
妈妈:你吼什麼!你再吼我就打你!年纪说小也不小了!这麼不懂事!你知不知道抽菸对身体不好,影响健康!你爷你大伯父都是因抽菸得癌挂掉的!你知道吗还抽!别这样不爱惜自己!好了!戒掉啦!不要抽啦!
孩子:唉!那是他们身体不好,还怪抽菸!别乱盖了好不好!
妈妈:你这孩子怎麼了,越来越不懂事!不听话!不孝顺!幼稚!
孩子:不要再念我啦!我心烦呀!我要抽菸!要抽啦!我需要它!要不然我会疯掉的!
妈妈:你看看!你这是什麼态度!太不像话了!菸瘾太深了!一定要戒菸!不要再抽!丢了!
孩子:你懂什麼!那不是菸瘾!是提神!让人快乐一点,你知不知道!别吵啊!真是烦死人!
妈妈:你烦!别人就不烦吗你这样抽!影响空气不好,不要抽啦!我咳死了,知道吗乌烟瘴气的!
孩子:那有!乱讲!空气好好的,那有乌烟瘴气,很清新啊!神清气爽很好啊!
妈妈:神经啦!你呀!你!真的没救了!乌烟瘴气还说没有!你抽菸!让人抽二手菸,你知道吗很够让人讨厌,还这样颠三倒四,真的有够没知识,没水准!你有知道吗
孩子:你才没水准!没文化!没知识!没脑袋!老古板!
孩子:抽菸才显出男子气魄!上流社会!交际应酬!有脑袋的男人!高人一等!能呼朋引伴!你知不知道!没知识!
爸爸:兔崽子!看恁娘!死囝子!白养你这个死仔子!不知天有多高!地有多厚!叼根烟有什麼好神气的!你脑袋长在那里!高人一等,高在那里!你有什麼男子气魄!交什麼际!应什麼酬!真是枉为人!不知好歹!白养你一场,滚开!出去!别让我看到你!楞小子!男子气魄在那里!
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