我也见过这样的父子,我总结的是,他们的文化修养确实比较低,他的父亲对他的爷爷也是这样,上行下效,经常吵架打架,后来他们的儿孙辈们受的教育多了,这种情况才有所改变,知识的匮乏导致他们不知道控制和分散自己的负面情绪,跟自己的亲人都相处不好,又怎么能走好人生之路
俗话说:虎父无犬子,龙生龙凤生凤,老鼠的孩子会打洞。
父亲对儿子的影响,是一辈子的。父亲对孩子性格的形成,起着决定性的作用。父亲的人生观,价值观的高大上,直接决定孩子的眼光与见识。
小芳看着老公张三对儿子小名冷若冰霜,心里真不是滋味。别人家的父子都是有说有笑,可他家的爷俩,就像一对仇人,父亲从来不多看一眼儿子,如果看他,也不是正眼看,而是带着一种鄙视瞧不起的眼光,小芳不明白,这明明是他的亲生骨肉,他却把他看成了连陌生人都不如的人。
儿子小名已经上初二了,刚好进入了青春期,有点逆反。父亲对他的不屑一顾,让他很伤自尊。他与父亲有三个月不说话了,孩子不搭理父亲,父亲也不搭理孩子。小芳从中调解一点用都没有。
小芳知道,这不怪儿子,更怪张三,一个四十岁的男人,居然和孩子较劲。起因就是儿子在学校犯了错误,被校长点名批评,而且还约见了家长,这种丢脸的事,张三说什么不去。小芳去的,其实也不是什么大不了的事,就是同学闹着玩,儿子把那个孩子的脸刮破了一点皮,孩子自己深刻地认错了。
班主任把双方家长喊来,好有个交待,人家家长和同学都没放在心上,转身两个孩子就又在一起玩了,可是张三却不依不饶的,回家体罚了儿子,又骂了一顿,当然一大部分话是贬低儿子的,说儿子不会有出息,将来连他一丁点儿也赶不上,顺便还把小芳给骂了,说你生的什么孩子,你天天和儿子在一起,怎么没把孩子教育好,然后又扯到儿子的学习成绩上,又一通牢骚。
张三有一个毛病,儿子考试考得好,他就乐开了花,和朋友同学吹嘘一阵子。儿子的成绩要是不好,他就骂儿子,顺便带上小芳,理由当然是小芳没教育好。然后开始数日不搭理儿子。小芳就不明白了,张三读书时学习并不好,可他就要求孩子成绩必须班级前几名。
平时张三对儿子不闻不问,也不教育,就只关心儿子的学习成绩,他的喜怒哀乐跟着儿子的成绩单阴晴变幻。为此,小芳也没少惹气,因为到最后,所有的不是都是推到小芳的身上。
作为父亲,他不付出,只享受成果。儿子的父爱是缺失的。小芳更希望青春期的儿子,由父亲来引导教育,毕竟男人与女人的思维方式,人生观,价值观都不一样,男人的眼界更广阔一些,可是张三才不会有耐心对待儿子呢,他把千好万好都留给了外人,唯独对了孩子和老婆是没有一点耐心。即使他教育孩子,也不会有一点点耐心,除了挖苦,就是贬低。
很多婚姻里,夫妻两个人外人面前是夫妻,回到家里是邻居。而还有更多的家庭,男人对待自己的孩子,一样是形同陌路。外人面前是父子,回到家里是陌生人。父亲总会认为,我挣钱养活你了,我就尽职尽责了,他从来不会想,孩子思想上情感上身心上更需要一个父亲引导。
父亲与孩子相处和谐,父亲与孩子相处像朋友一样的,孩子的身心都很健康,而且性格也开朗活泼。而那些父亲视孩子如陌路,孩子成长过程中父爱严重缺失的孩子,父亲对孩子除了侮辱就打骂,或者冷若冰霜,孩子心理上都会有阴影,严重影响孩子完好性格的形成,孩子要么自卑,要么脾气暴躁,要么堕落。
都说夫妻是冤家,有多少家庭,父子也成了冤家,要么视而不见,要么一说话就吵架,父子原本应该情深,最后却成了仇人。
而作为母亲,作为妻子,夹在中间左右为难。事实上,凡是与孩子关系不好的男人,性格都很偏激易怒,不容易让人接近,婚姻多不幸福。
父爱如山,做父亲,一定要懂得爱孩子,珍惜父与子的情缘,你在孩子需要你的时候倾心教育,等到你老了,孩子也会对你尽心尽力赡养。爱才会回报爱!人生一辈子,父子一场也不过是今生,当好好珍惜。来世不论好与不好,也再无结为父子的缘。
明明父子连心,偏偏彼此否定;本想好好说话,不料反唇相讥;其实渴望沟通,最终欲言又止。
很多家长反映,随着孩子年龄的增长,在现在的家庭关系中,父子是很难正常交流,造成父子关系的疏远。这个问题几乎存在于中国所有的父子关系之间,而能够真正坦然面对这一共同难题的父子其实很少,很多人都是在彼此心有隔膜的状态下走完一生的。今天,我们就借助这篇文章,说一说中国式父子的问题。
中国式父子的问题之一,就是父亲很少认同儿子。
渴望儿子成才又怕儿子骄傲的父亲,擅于以打压的方式监视儿子的成长,也总想以自己的经验指导儿子的人生。
知名主持人马丁在《父与子的战争》这场演讲中说:“中国式父亲的最大问题不在于打骂,最大问题是三个字:不认同。”
他的父亲是老牌大学生,传统守旧,清高隐忍,最拿手的本领就是打击他。
小时候,他考试考砸了,父亲说“我怎么生了你这么个儿子”;他考了全校第二,父亲又说“第一名是谁啊”;他被母亲宠爱,父亲就说他“吃不得苦,扛不起事儿”……
父亲的不认同,让马丁产生深深的挫败感和逆反心,索性选择和父亲对着干——父亲让他学理科,他偏学文;父亲想让他当工程师,他偏去当主持人;父亲说往东走,他偏要往西行……
后来,父亲因重病住院弥留之际,恰是马丁的女儿出生之时。为让父亲不留遗憾地离开,马丁说服家人哀求院长,让他抱着未满月的女儿到ICU和父亲见一面。
已经无法说话的父亲,得知儿子的这个决定后,坚决地摇了摇头:他不愿小孙女来细菌满屋的病房,哪怕那是他最大的遗憾。
那一刻,马丁在父亲的病床前泪流满面:父与子的战争落幕,儿子才明白这场两败俱伤的交战中,他们都爱着彼此。
时光流转,代代繁衍。
当父亲不再是充当审判儿子的法官,成了被病痛折磨的弱者,儿子也不再叛逆折腾的逆子,成为人到中年的父亲,两个男人才在病榻前明白彼此冰冷的面孔下,都有颗为对方滚烫的心。
只是,有的父子情尚可弥补,有的父子情终成遗憾。
中国式父子的问题之二,是儿子总想向父亲证明自己。
渴望摆脱父亲限制和窠臼的儿子,总想竭力证明自己与父亲不同,到头来却发现,走再远的路,都也无法逃出父亲的注目。
范伟和大鹏主演的**《父子雄兵》中,父亲范英雄是位退伍军人,在一家幼儿园开通勤车,穷困潦倒,木讷守旧,但一副热肠,两手功夫。
和父亲说不到两句话就吵架的儿子范小兵,渴望摆脱父亲般平庸,急切渴望成功发财,但他一次次创业一次次失败,甚至陷入高利贷泥潭。
为了还债,他甚至把父亲支回云南老家,导演一出父亲假死的葬礼,只为以份子钱摆脱放高利贷的黑帮。
诡计被父亲识破后,范小兵被黑帮带到澳门,身陷险境,命悬一线。得知这一消息,范英雄带着一帮老战友前去解救儿子。
生死关头,父子团结合作,联手出击,暗语就是小时候父亲陪儿子打的通关游戏,成功将黑帮头子撂倒。
那一刻,满脸是血的范小兵恍然大悟:原来冒着生命危险也要帮他打通关的那个人,就是父亲!原来舍弃生命也要保他平安的那个人,还是父亲!
罗素说,父亲们最根本的缺点,在于想要孩子为自己争光。
其实,儿子们最致命的短板,何尝不是总想着要比老子强。
理性上,哪个儿子不知道父亲的爱,不懂得那沉默背后深沉的关怀,但感性上,哪个儿子又愿意放下超越父亲的自我期待。
甚至,为了摆脱父亲们老路和命运,儿子们往往选择逃离和远方,留给父亲一个沉默的背影。
直到,儿子在磨砺中长大,或父亲在病患中离世,往事被重新理解,争吵大半生、决裂大半生的儿子,才猛然发现——
他越来越像父亲,父亲是他无法走出的堡垒和乡愁。
他和父亲爱着彼此,这却是个被遗忘太久的秘密。
《父子雄兵》剧照
《父子雄兵》剧照
中国式父亲的问题之三,是隐忍的中国伦理造就了隐忍的爱与痛。
中国儿子,中国父亲,中国男人的最大问题,是不擅长表达。他们惯于把情感积压心底,将深爱化作沉默。
我曾写过一个真实的故事,叫《那个和我争吵一辈子的男人,走了……》。这篇文中,红旗下长大的父亲,信奉男孩子只有吃过苦历经风雨才更有出息。他嫌弃儿子四体不勤五谷不分,指责儿子吊儿郎当没有担当,批评儿子性格懦弱好大喜功。儿子也非常厌恶父亲,凡事都和父亲对着干,甚至买房时拒绝接受父亲的施舍。他逃离家乡,辞去工作,来到深圳,创业打拼,甚至倔强得不给父亲打一个电话。
直到有天,他接到母亲的电话,才知道父亲已病很久——为了不影响他的事业,父亲一直让母亲瞒着他。
他回到家,陪父亲走完最后一程,才在父亲的书柜里,翻出了20多本日记本,上面密密麻麻记满了父亲对他的爱,从他出生、小学、中学、大学,到他结婚、生子和创业。
那一本本的日记里,父亲提及他时一遍遍写道“想亲亲他,想鼓励他,想拥抱他,想说爱他,想和他说句对不起”。日记的最后一页,停留在父亲昏迷前的最后一天,上面只有一句话:“梦见儿子回来了,他说,他不怨我……”
那一刻,他瘫坐在地上,第一次对自己感到恨,对父亲感到愧。
隐忍的爱,隐忍的表达,隐忍的付出与牵挂,才是中国式伦理下的中国父子。
它让中国爸爸羞于表达“儿子,你真棒”,也让中国儿子耻于说出“爸爸,你真好”。
哪怕,在他们心中,对方早就不可替代,独一无二,重于一切。
中国式父子关系的出路,是父亲和儿子放下各自评判的标准。
当父亲和儿子把彼此当成普通人,尝试理解对方因时代和环境,因成长和缺失,因坚持和梦想,也有着不得已的苦衷和不完美的一面时,两代人的心才越来越近。
不管是父亲还是儿子,当他学会以平等而慈悲的视角看待对方时,来自血脉深处的相通和相惜,才真正在两代人间流淌。
长久以来,儿子们的叛逆和流浪、逃避和抵抗、作对和作恶,还不是因为太在意父亲对自己的看法,而选择以一个极端打碎父亲的期望?
而父亲们的指责和打压、严厉和苛刻、隐忍和沉默,还不是因为总期待儿子能够比自己强,而试图以一种反向为儿子树立起正向?
在《父亲》这首歌中,崔恕唱到:“我们为什么不能做朋友呢?”
对呀,当父亲不再将人生经验和未竟梦想投射到儿子身上,当儿子不再以自我臆想和轻狂鲁莽去理解父亲,他们才能像两个男人那样,坐在草地上和饭桌上,看云看水,喝酒聊天。
就像,诗人王家新老师在那首《和儿子喝酒》中写得一样——
一个年过五十的人
还有什么雄心壮志
他的梦想不过是
和久别的已经长大的儿子
坐在一起喝上一杯
两只杯子碰在一起
这就是他们拥抱的方式
也是他们和解的方式
陪父亲喝酒
能陪父亲喝酒,是一种中年幸运。
我们,都该好好珍惜这样的机会。
主演:威廉·鲍德温 丹妮丝·理查兹 Michael Campion
别名:
导演:乔尔·苏扎
编剧:乔尔·苏扎
年份:2015
地区:美国
语言:英语
片长:99分钟
上映日期:2015-11-03
类型:喜剧 家庭
剧情介绍
米西和罗比是一对父子。米西是一个成功的律师,在公司里叱咤风云,在家中却不是一个合格的爸爸。罗比是一个小学生,自从母亲去世后他和父亲的关系便逐渐疏远,两人常常一言不合就吵架。在圣诞节前夕,两人收到了一个神秘礼物——能实现任何愿望的玩具小熊。正当父子争吵的时候,爸爸说了一句气话“如果能跟你换个身份,每日轻轻松松多好!”。可这句气话马上成为了现实。父子瞬间互换了身份,从此之后,两人的爆笑生活就开始了。假米西在公司里变成了喝着儿童果汁的大男孩,搞黄了一次又一次的会议;而假罗比在校园里则成了小大人,出口成章,让小伙伴们惊叹不已不是,父亲总试图表现出恢宏大气的一面,并建立自己的威信,老子要求总是斩钉截铁、直来直去,跟孩子之间的沟通缺少温柔和过渡,所以不讨喜也是大概率的事情。
为何父子更容易成为冤家?其形成过程肯定有高压,有抗议,有掌控,有逃离。就像暴风雨来临前的平静,爆发是迟早的事。父子同为男性,前者会本能地以男性要求施加于后者,年少时孩子不敢、不能反抗,长大了就会爆发。
但在爆发前的多年时间里,父亲看到的是顺从的儿子,只是没想过那是不得已的顺从。权威和服从貌似理所当然,却往往是地位的不对等被隐藏起来了。
儿子慢慢长大,人也变得叛逆,父亲用不断加码的喝令、强逼让儿子遵从行事。其实谁对谁错已经不那么重要,高压和反抗变成了主旋律。当父亲发现自己的话没那么管用了,便会震惊、失落。
于是父子双方都为了尊严而战,父亲认为儿子不尊,儿子也认为父亲不解,前者要对方尊重权威,后者要对方尊重自由。
儿子风风火火地长大,自立自主的事越来越多,父亲眼看儿子越来越远,越来越失落。儿子成家生子后,也懂得了为人父母的不易,但跟父亲的关系想去密切,却很难修补好了。
对于家庭关系的处理,我有一些建议:
1、一分谦让,家庭成员之间不要事事针尖对麦芒,多给对方说的机会,多为对方着想,避免发生不必要的冲突,亲情无价。
2、一分惊喜,制造戏剧化效果,往往很多矛盾在玩笑中灰飞烟灭。
3、二分责任,承担自己应尽的责任和义务,多为家庭做一点,少为自己考虑一些。
4、二分沟通,很多矛盾都是由于家庭成员之间缺乏沟通从而使矛盾激化。
5、四分豁达,人生短暂,应创建和谐社会、和谐家庭,凡事想开点,不要事事斤斤计较,不要勾心斗角,不要贪小便宜,心胸开 阔一点,乐于 感恩的人活得轻松愉快。
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