现在醒悟还来得及。女人是无价之宝。女人是弱者，男人应该呵护她。女人是男人的心肝宝贝。心疼女人的男人才是好男人。嫌妻者得不到好妻。男人是挣钱的。女人是用钱的。男人应该一辈子供养女人。爱她就要舍得为她花钱。女人应该一辈子不用上班工作辛苦劳动。女人一辈子吃好穿好耍好才不会遗憾终身。女强人其实很辛苦的。很辛苦就跟寿命有关。成功的女人背后要有一群男人作奉献。相信世间只有剩男没有剩女。很穷很丑很老的女人都容易找到对象。男人就不行啦。………………
如果在结婚之前就已经经常吵架，我认为没有必要结婚，结婚之后可能会有更复杂的事情会发生。
现如今大部分人对结婚观念已经发生了很大的感觉，再不是之前，只有结婚之后才可以居住在一起，他们都倡导婚前同居，这样会对彼此有更详细的了解，避免在结婚后生活会产生各种矛盾。
婚前同居会发现问题。
两个人在恋爱的阶段，总会由于脾气性格以及生活习惯等各方面发生一定的争执，特别是在结婚之前，如果能够居住一段时间，对于这些问题都能够及时的发现。如果在此期间总是一个人去承担家里的做饭，扫地，擦桌子等家务活，而另一个人仅仅只是表示称赞，并没有任何的实际行动此时，可以认为这位男生不能够成为自己的结婚对象。
经常吵架，没有必要结婚。
之所以这样说，是因为我认为既然在婚前就已经由于生活中的烦琐事经常吵架，那么在结婚之后会有更多的事情发生，特别是当孩子出生之后，关于孩子的各种复杂事情，可能吵架的概率会增加，因此两个人之间是没有必要结婚。如果在同居期间两个人的感情非常的稳定，那么可以选择对方作为自己的结婚对象。
感情稳定再结婚。
如果自己无法判断是否应当结婚可以考虑，但两个人感情非常稳定并且吵架次数并不是非常的多事，可以考虑与对方选择结婚，但两个人生活在一起的过程中，经常发生一些看不惯对方，而且总是受到对方的辱骂，此时说明对方对自己一点都不尊重。当然并不是每一个人都会选择在婚前同居，只要是在恋爱过程中有频繁吵架的行为，就说明对方是不适合的结婚对象。
在一起这么久总吵架又舍不得分手的话建议你们可以先暂时分开一段时间。
我指的分开一段时间不是指分手一段时间，而是你们给对方一个空间，给彼此一段时间，去好好想想两个人之间到底合适不合适。
爱情都分几个阶段，刚开始热恋时，后面在一起久了就开始吵架，再后面就是新鲜感过了很多小事都会容易争吵计较，最后就是已经习惯了两个人的相处方式，小吵小闹过完这一生。
如果你们是已经同居过很长一段时间，而你们一直同居的时候吵架但又舍不得分手的话，最好是分开住一段时间，然后继续谈恋爱，看看你们之间的感情会发展成什么样。
有时候是两个人之间太亲密无间了反而什么神秘感都没有，已经知道对方的脾性跟性格，所以就容易为了小事争吵争执。
如果你们一直没有同居过的话都能吵成这样，我觉得可能真的是你们两的性格不合适，但又舍不得一年多的感情，如果真的难以放下，可以试着同居一段时间看看彼此是不是还是跟之前一样经常吵架。
有时候不合适的话长痛不如短痛，宁愿短暂的痛苦也不要等结婚了才发现真的不合适，到时候后悔莫及。
我跟我男朋友就是在一起几个月后同居了三个月，在同居的三个月里经常吵架，后面我选择了搬走，继续谈恋爱，现在感情越来越好，也见了父母，自己也感受到以前的争吵都是没必要的小任性。
我有一对认识的朋友，他们在一起也有一年多了，但是没有同居过，但是两个人之前也是分分合合过，也吵架什么的，现在还是选择了分手。
其实吵架真的很累，伤害对方野伤害自己，更是伤害两个人之间的感情，经常吵架之后心感觉真的很累，对两个人之间的未来也感到迷茫。
每一次的争吵都是对彼此的伤害，如果你跟对方在一起，他让你流的泪比让你笑的还多，可能这个人真的不是你的良人，因为我相信，真正一个爱你的人是舍不得让你为他流泪的。
其实双方都存在问题的，你有你的小脾气任性，他有他的脾气，在爱情里最重要的就是理解、包容。
无论是你对他还是他对你，很多事情其实换位思考对方的角度，也许就能理解为什么对方会这样做，很多事情都要包容对方。
所以我的建议是先分开一段时间，如果你们觉得还是思念对方，想和对方在一起，而不是觉得两个人分开反而觉得更舒服的话，你们就会明白很多争吵其实都是不必要的。
同居后和女朋友天天为钱吵架，最好的方法是坐下来谈一谈，在金钱方面试着协商一下。
虽然你们真的会在房租上分账，不过你也要面临新的昂贵开销。为了你俩着想，我建议你们搬进更大的房子而不是搬到你们现有的房子里，这意味着租金上涨了。虽然你们可以在家里吃饭，但却需要攒钱买一台冰箱。
总之：根据我们经验，同居的成本或多或少会超出以前单身的时的花销。所以如果为了攒钱而搬到一起，简直就是异想天开。
身边很多朋友都是因为这种事情闹得不欢而散。两个人相爱的前提下，你如果觉得不平衡，影响到了你的生活，那就拉着她坐下，然后告诉她你的为难。她爱你她就会理解你，毕竟生活在一起，突然让一个人承担两个人的支出是不现实的。
这并不是说对方不再爱你了，而是因为同居之后两个人需要考虑生活，而不单单像同居之前那样随心所欲，经常进行浪漫的约会。同居后的日子需要打扫卫生，做家务，柴米油盐这些问题，都会磨灭你们的激情。
当我们正处于热恋的时候，会非常在意对方的感受。但是当我们彼此熟悉，进入到同居的阶段，我们就开始习惯对方在身边，也会刻意忽略他/她的感受。这是没办法的事情，因为人都是犯贱的，当你爱的人整天在身边，自然没有从前那般珍惜。
同居就像是一个试金石，真正对的人会因为同居而发现彼此有多么契合，更加坚定两个人走在一起携手一生的决心，而错的人也会因为同居而发现原来彼此并不是适合的人，以前那些看似和谐的假象被戳破，有无奈有庆幸，所幸，还有资格和机会找寻对的那个人。
正确的相处方式，我想莫过于男女分工明确一些，分清楚谁该做什么事，男生可以尽量多的去帮助女生，多多的去照顾她，而在经济上来说男生更应该付出多一点，时刻的给她制造出些许小浪漫，毕竟人都是感性动物。
原因是：
刚恋爱的时候是把最美的东西给恋人看，说话有礼貌、讲修养，办事讲效率、能办的事马上就办，倾其所有、投其所好。而同居之后就不是那么回事了，因为上了保险，都觉得把握，轻易的谁也不能把谁咋的；这样人的劣根性就慢慢地暴露出来了，什么办事拖拉、言而无信、懒惰、邋遢、不善家务等等······如果说开始恋爱的你是经过包装的你，那么同居之后的你就是本质的你。
目前你们还没结婚，如果分手紧紧是精神痛苦，
如果结婚离婚，那是精神，物质，双重痛苦。
是不是“皮包公司”，一结婚就知道了，但付出的将是人生最惨烈的代价。俗话说：“男怕选错行，女怕嫁错郎；”我看选错行了，没有必要害怕，只要你有智商，改行照样发展。但要选错妻子，嫁错郎了，即使不痛苦一辈子，也要痛苦一阵子，或更长一段时间；那痛苦是迷失自我的、刺杀心灵的痛苦。
所以我认为，你们可以尝试继续交往，也可以分居冷静一段时间，给彼此一些时间好好思考。。。目前保持联系，保持冷静，还处于同居，还是有救的，如果要设计结婚，一定要三思而后行。。。。
我认为不应该分手，两个人在一起天天吵架该分手，是因为真正爱你的人不会忍心天天和你吵架，他若爱你就不会争输赢，爱你的人应当在乎的是你这个人。有多少人，把架吵赢了，却把爱人弄丢了。 两个人在一起天天吵架不该分手，跟另一半频繁吵架，这时候我们一定要去反思，想一下两个人之间为什么会争吵。
凡是不能只看表面，吵架得看为什么吵，一般来说，吵架的原因是意见不统一，但是实际上架吵到后面，往往跟意见无关了，情侣之间的争吵是一种控制的手段，同时也是情绪发泄的出口。
双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。
吵起来的，是两个无助的人，但凡有能力解决当下的问题，也不需要用这种尖锐的方式。
先搞懂了吵架的内在原因，再去看吵架的形式，就能明白，他跟你吵的是生活琐事，表达的是自我需求，但背后透露出的是这个人内心的无助感。
为什么会无助呢？
因为度过热恋期的情侣们，面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人？
刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵，他们彼此对对方还有滤镜，互相都挺迁就对方，过了激情期，来到平淡期，两个人要实打实的相处了，必须坦诚相对，这时候缺点就暴露无遗了。
生活习惯不一样，处事方式不一样，三观都有偏差，尤其是同居之后，生活交集很多，彼此之间没有太多空隙，就会出现很多意见不合，频繁争吵是一个磨合的过程。
这个过程中双方都会发现这个问题，就是褪去了光环效应之后，对方根本不是你想象中的人。
他身上有很多你看不惯的地方，还有很多让你讨厌的缺点，这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人，还是你想象中的他？
这将决定你是要继续还是要放弃。
没有想清楚这个问题之前，你不可能得出一个让自己信服的答案。
有些人承认自己喜欢的是想象中的人，就是想找一个足够完美和爱自己的人，两个人足够契合，不会吵架，OK，这没问题，赶紧放弃这个去找下个，不要浪费时间。
另一部分人就走上了努力改造对方的路，一遍遍表达自己的需求，一遍遍吵下去，最后又回到问题本身，又想放弃，换人。其实这也是停留在“喜欢想象中的人”，想把对方改造成自己想象中的人。
当发现对方难以改变，就陷入无助，感到自己对现状无能为力，僵持在一些情绪里。
其实我们大部分人“想象中的人”，是一个像母亲一样能够包容自己的人，一个极度喜欢自己，能理解自己情绪的人。
但是谈恋爱的过程中，你不可能遇到一个这样的圣人，人人都有自我，你需要被照顾的时候，他何尝不是如此呢？
他不仅不是你想象中那个条件完美的人，甚至都不是一个足够在意你的人，现实就是这样，他可能很自私，可能是个妈宝，可能很邋遢，可能出轨，可能向你提出奇葩的要求，可能控制欲强喜欢管束你……你们有一万种争吵的理由，但有的人还是放不下，因为喜欢。
争吵就是因为不接纳彼此，然而真正的喜欢都是从接纳开始，当你真的喜欢一个人，或者说决定喜欢一个人，你是从接纳他跟你的不同，以及接纳他的缺点开始的。
不接纳等于不喜欢，放弃没什么可惜的。
真的喜欢一个人，是看见了对方真实的自我，发现了对方不是自己“想象中的人”，仍然接受。
如果你想把他改造成一个你想要的人，那放弃吧，如果你是真的喜欢对方，争吵没有什么可怕的，现状是可以改变的，可以按我说的下面几点做。
百分之九十的人是做不到这一点的，多么简单的一个点啊，在座的却没有一位能做的到。
吵架里面大部分吵的都是情绪，吵的很凶的时候扯什么皮出来的都有，就是羞于表达自己真实的感受。
真实感受和情绪行为有很大的差别。
举个例子，你有重要的事情打电话给对方，对方迟迟不接，你的怒气上来了。
情绪表达A：你死到哪里去了！为什么不接我电话！
感受表达B：你不接电话我着急，我现在都生气了。
用A来表达，也是为了证明B，很多人都是弯弯绕绕攻击了对方一大顿，不过是想让对方明白自己的感受，补偿自己的感受，或者满足自己的需求，但是你想想A和B的回答能一样吗？
情绪表达A一般就带节奏了，回答的那个人要么开始解释“我刚刚在干嘛，不是故意不接你电话”，要么就是同样被你气到反驳“你吼什么！不能好好说话么！”都不是在讨论你的感受，忽视感受的后果就是接着吵，上升到“你根本不在意我的感受/你就在意你自己/你根本不爱我”的高度上，翻出旧账不停的互相指责。
感受表达B，回答的那个人不会凭空骂你为什么着急生气，生气有错等等，他只会跟你说“你别生气了”，谈感受会被安慰，闹情绪会被攻击。情绪的目的也是指向被安慰的，所以说你要是别的技巧不会，就打直球，直接告诉对方结果“我在生气/我在愤怒/我在难受”。
总之就是，因为XX事，我现在的感受是XX，一切花里胡哨的发泄方式都是低效率的表达，不如直接告诉对方你因改变不了他而感到无助、不安。这一次争吵就会消弭于无形。
婚前同居类似于试婚，是最接近于对方的一种方式。因为约会都是把自己最好的一面展现给对方，同居展现的全是自己，毫无掩饰，他的生活习惯，他的个人卫生等等。要是同居期间经常吵架，说明两个人还在磨合，如果想坚持下去的话，磨合好了就可以组建家庭，要是磨合不好的话，肯定就不适合结婚了，试婚失败。不过，我的想法是，坚持一段时间，并不是所有的关系信手拈来的，都是靠磨合和经营的，事在人为。
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