奇志大兵经典相声台词

　　 你杀人啊！奇奇志大兵相声《喜丧》台词

奇志：特大喜讯

大兵：爆炸新闻

奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜

大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜

奇志：我们已经在村广播站发出邀请了

大兵：我广播站播了一整天的哀乐了

奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）！父老乡亲们！在这个大喜的日子里，我妹妹和

我妹夫不幸去世了。参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下！

谁死了，谁死了，你

大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了

奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死

大兵：你这个人就是霸道

奇志：我在报喜呢

大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛

奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊

大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊

奇志：你看这个事弄得

大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊）

奇志：这两年我手头有点钱了

大兵：这两年我发财致富了

奇志：这个人什么事都要跟我比

大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分

奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗

大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗

奇志：这有二一会的吗

大兵：还不是比场面吗

奇志：比场面你也比不过我啊

大兵：那不见得

奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲

大兵：5万块钱点一首歌啊

奇志：泰坦尼克号主题歌  我让他播半年。导演同意了，就是把播出时间向后推了推

大兵：什么时间

奇志：晚上2点半

大兵：那就变了半夜鸡叫了

奇志：播完以后电视上就剩三个字了

大兵：再见了

奇志：早上好

大兵：你比不上我

奇志：你怎么的

大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告

奇志：比我多5万

大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像

奇志：我怎么没有看见呢

大兵：我都没有看见

奇志：跑哪去了

大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字

奇志：你这还是巨幅遗照呢

大兵：这知道的了 是我外婆的遗像

奇志：不知道的呢

大兵：还以为是一个防伪标志呢

奇志：成了专利产品了

大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（？） 我登了半个月我不给他钱

奇志：你这就不如我了

大兵：怎么样

奇志：5万块钱 只给了他500块钱

大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一

奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊）

奇志：净冒傻气

大兵：我上当上当（？）

奇志：村民们到我们村东头来吧

大兵：村民们到我们村西头来吧

奇志：我们村东头举行婚礼了

大兵：我们在追悼大会啊

奇志：我们这里热闹

大兵：我们这边

奇志：我们这面吉祥

大兵：我们这边好玩

奇志：我们这边来

大兵：我们这边来

奇志：我们这边有洗澡加

大兵：我们这边有卡拉哦活

奇志：我们这边有民族舞

大兵：我们这有脱衣舞

奇志：哎  咱们俩拉客来了是怎么了

大兵：多一个人多一个份子钱

奇志：我们这已经架起了8口大锅了

大兵：我们这里垒起了十个大灶了

奇志：我们   知道的我们这是做饭呢

大兵：啊  不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢

奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗  呵呵

大兵：我们请了120个**

奇志：啊？  你死人还请什么**啊

大兵：谁让你请那么多厨师啊

奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅

大兵：我这里**是陪大家玩啊如今没有**哪个愿意来啊 显得人多

奇志： 死人靠……（？）

奇志：我们这里收了不少的财礼了

大兵：我们这记帐收得多（？）

奇志：我们这  别的不说啊  光太太口服液我们收了半个仓库  现在我们家人洗澡啊  就用太太口服液洗澡  补  洗澡水也补（？）

大兵：比不了我  我这边收的被货毯子多得没有办法  最后 脆一块钱一条我批发  当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄）  多啊

奇志：我们这收了15台彩电

大兵：我们收了20个骨灰盒

奇志：什么你都收啊 这你也收啊

大兵：你收那么多彩电干什么

奇志：我彩电   我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电  我一边上厕所一边唱卡拉圈K  这叫唱包房

大兵：哈哈  唱茅房   我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个

（多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用

奇志：有那这个玩意装钱的吗

大兵：这才保险啊（啊）  哪个贼敢偷骨灰盒啊

奇志：我们这有消夜啊

大兵：我们这有吃的

奇志：我们这有南北大菜

大兵：我们这有生猛海鲜

奇志：我们这满汉全席

大兵：我们这跑肚拉稀

奇志：我们这   吃坏了吃坏了，我告诉你

奇志：我们这好酒随便喝啊

大兵：我们这好烟随便抽

奇志：我们这好酒喝的  一打嗝  打得 哗  成喷泉了

大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了

奇志：少抽点  抽风呢你这

大兵：太好抽了

奇志：我们这里有纪念品啊  走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 水鱼一人发一个盆牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了牵着王八回家去这多有意思啊

大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片

奇志：照片 谁得照片

大兵：我外婆的

奇志：这遗像谁敢要啊

大兵：正面是遗像

奇志：反面呢

大兵：性感明星麦当娜   比吧   比

奇志：我们为了烘托气氛啊  请了20个专业搞笑的

大兵：我们这有30个专门搞哭的

奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的一说结婚大典现在开始 哗  一口气要笑3个小时

大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭哇反正不哭足5个小时我不给钱

奇志：我们这笑  都笑哭了  他们说我们挣这么点钱太不容易了笑得了脸都抽筋了

大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的

奇志：这两个队伍村口汇合了

大兵：这下乱了

奇志：互相谈谈体会吧

大兵：你那边吃得好吧

奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌  上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒

大兵：年还有两粒呢

奇志：啊  刚一出锅  让厨师试味给试没了

大兵：厨师多能啊（？）

奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去  当时脸色就变了

大兵：烫的烫的

奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片  这我不能客气我不能够冷静我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走！

大兵：夹走两片

奇志：我连盘子都夹走了

大兵：你不错了  我们这边还差一些

奇志：你们那边怎么差

大兵：我们这边连菜都端不到案上  **端着菜一边走一边她尝

奇志：哎  120个** 不够她们吃的呢

大兵：到我坐这 只剩下菜汤了  我吃了两盘汤泡饭

奇志：哎呦  多恶心啊

大兵：我一看这碗（？）不上去了

奇志：怎么办

大兵：我亲自去厨房门口守着

奇志：一出锅就吃

大兵：我到那里你看  我的娘啊

奇志：怎么了

大兵：黑压压  几百人守在那里

奇志：要饭得都给招来了

大兵：也不知道谁喊了一声抢啊

奇志：完了  闹暴动了

大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊  我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了

奇志：饭铲没给吃了（？）

大兵：我抢了半个小时  就抢到一颗白菜两颗葱

奇志：怎么办

大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了

奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊  凭你这身子骨啊 能抢点熟得吃。

大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要摇奖了

奇志：你们死人还摇奖

大兵：啊  我们头奖3万块钱呢

奇志：那你就不如我们这边了  我们这边有6合彩  返还率80%  现在我已经得了12包洗衣粉了

大兵：你不如我们好玩

奇志：你们怎么好玩

大兵：我们这有10桌麻将

奇志：我们这里全体捻色子

大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机

奇志：我们新房里面玩闹鬼

大兵：我们在灵堂里面开舞会

奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣

大兵：我们这还有节目看

奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始

大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了

奇志：首先感谢各位来宾的光临

大兵：谢谢你的红包

奇志：在这个大喜的日子里

大兵：我们悲痛万分

奇志：让我们祝愿新郎新娘

大兵：安息吧 阿门

奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头  哎呦 我们这舞蹈跳得精彩我们这歌舞  哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊跟没穿衣服差不多近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服就穿这么短的小短裙就这么唱还不敢看村主任村长镇长不敢抬头我舅舅坐第一排回去以后长了一眼的……（？）三天没敢出门在家拿毛巾搞热敷呢

大兵：你不如我

奇志：你怎么着

大兵：我这边热闹我这边跳群舞（跳群舞）哎啊跳着跳着把棺材都跳翻了差点

奇志：那你跳什么群舞啊

大兵：我外婆从里面滚出来了

奇志：哎呦 多吓人啊

大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人好 啊

奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴

大兵：哦你哪个助兴

奇志：哎啊我很疲劳了我很疲倦了刚才我在村西头赶了场子了是为喜（死）者演唱的了（在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌

大兵：呦呦为谁

奇志：为喜者拉

大兵：喜（死）者在我们这边

奇志：那这边是？

大兵：结婚

奇志：哦接下来那我为活者啊活人演唱一首《人鬼情未了》了

（唱）

大兵：余余

奇志：哎啊怎么像喊驴一样的了

大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌

奇志：哎啊唱结婚的歌曲了《天堂里有没有车来车往》了

大兵：这也不能唱这是闹鬼的

奇志：这怎么是闹鬼的呢哎啊我的劳务费呢

大兵：劳务费 这是要上厕所了吧

奇志：摇滚歌星都是这个味道了

大兵：呵呵 你还要劳务费  你要残废吧

奇志：你要打人啊  打死人了

大兵：别理他  我们的追悼歌舞晚会继续进行

奇志：他们那边接着开始

大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆

奇志：三个老太太

大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我们这里的生前麻友

奇志：麻坛战友

大兵：你的死对我们是巨大的损失

奇志：我们感到万分的悲痛

大兵：自从少了你这个炮手

奇志：恩

大兵：我们的收入大大下降了

奇志：她现在就是我们的二炮

大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱

一起：《送战友》

奇志：预备 三 起

一起：（唱跑调，吵架）

奇志：我说我要独唱嘛

大兵：你还……（？）呢

奇志：你是二跑

大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我

奇志：那钱我买菜了

大兵：这是赖皮

奇志：我就是不给

……

大兵：我说我一个人唱的好

奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱

大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了

奇志：怎么坐起来了

大兵：她也唱一首歌啊

奇志：她唱什么歌啊？

大兵：其实不想走其实我想留

奇志：回去！ 志大兵的相声全部台词那么多，谁记的住呢？

有趣的倒顺词（相声）   

甲：来，跟你玩个游戏！  

乙：什么游戏？  

甲：倒顺词！  

乙：啥？倒顺词？听起来挺好玩的。 

甲：就是把一个词倒过来念，变成另一个词。  

乙：懂了，开始吧！  

甲：黄金是金黄的。  

乙：白银是银白的。  

甲：我用生字组词。  

乙：我背新的词组。  

甲：小样儿，对得不错嘛！  

乙：当然！我是谁啊？“聪明的一休”！  

甲：我的女儿多可爱!  

乙：这算什么？猪有一窝儿女。  

甲：来，再来，我就不信赢不了你！  

乙：奉陪到底！  

甲：我养蜜蜂酿蜂蜜。  

乙：我为奶牛挤牛奶。  

甲：猪是牲畜。  

乙：你是畜牲。  

甲：哎？你怎么骂人了？  

乙：对不起对不起，我不是故意的。  

甲：算了，君子不计小人过。寒风呼呼地刮着。  

乙：刮得你染上了风寒。  

甲：咦，你怎么又咒我？  

乙：Sorry啦！  

甲：我们上街购物。  

乙：街上热闹非凡。  

甲：你别太得意洋洋，出些高难度的，接招吧！  

乙：你也别洋洋得意，我一定会不甘示弱的！  

甲：听好了！科学是一门学科。  

乙：这有什么难的？给我伴舞的人是我的舞伴。  

甲：泡水时，我不小心烫了你一脚水泡。 

乙：你伤害了我，犯罪了，大家都叫你罪犯。  

甲：算了，再说下去三天三夜也说不完。这次算平手，我们下次再比！  

乙：好哇，下次比你也一定是我的手下败将！  

甲：哼，走着瞧！

扩展资料

倒顺词可分为三种：

一、倒顺意思不变

1、有些是由两个意思相近字组成的词，把它颠倒来念，意思依然不变。比如：讲演——演讲、觉察——察觉、依偎——偎依、山河——河山、缓和——和缓、累积——积累、互相——相互、问询——询问、并吞——吞并、整齐——齐整、奋发——发奋、

质朴——朴质、寂静——静寂、样式——式样、 合适——适合、喜欢——欢喜、代替——替代、煎熬——熬煎 、妒忌——忌妒、容颜——颜容、情感——感情、别离——离别、久远——远久、和平——平和、虚空——空虚、语言——言语、登攀——攀登等等。

2、有的内容相关联的字颠倒之后，意思仍然相近或者相关，比如：积累——累积、夜半——半夜、胆大——大胆、质变——变质、开放——放开、焰火——火焰、少年——年少、雪白——白雪、水井——井水、痴情——情痴、蜜蜂——蜂蜜、黄金——金黄、报喜——喜报、

向导——导向、毒蛇——蛇毒、虫害——害虫、油菜——菜油、彩色——色彩、画笔——笔画、肉猪——猪肉、云彩——彩云、奶牛——牛奶、生产——产生、现实——实现、气节——节气、计算——算计、面相——相面、官宦——宦官、愿意——意愿、

发挥——挥发、人名——名人、上马——马上、当家——家当、调情——情调、动乱——乱动、得了——了得、人情——情人、乡下——下乡、故事——事故、带领——领带、海上——上海、文盲——盲文、牲畜——畜生、蛋鸡——鸡蛋等。

二、倒顺意思相关

有的内容相关联的字颠倒之后，意思依然相近或相关，例如：积累——累积、夜半——半夜、胆大——大胆、质变——变质、讲演——演讲 言语——语言 叫喊——喊叫 询问——问询 等等。

三、倒顺意思不同

还有一种有趣的现象，就是有些东西的名称，如果倒过来说，正好表明了这种东西的用途，比如：羊圈——圈羊、铺盖——盖铺、铁锤——锤铁、门锁——锁门、锅盖——盖锅、瓶塞——塞瓶、牙刷——刷牙、床罩——罩床、

手套——套手、口罩——罩口、鞋垫——垫鞋、水车——车水、风扇——扇风、鱼网——网鱼、笔架——架笔、搞乱--乱搞、 收回--回收 开放--放开 牛奶----奶牛 结巴----巴结 年少----少年 下海----海下 喜欢----欢喜 名著----著名

国外----外国 楼顶----顶楼 打死----死打 女儿----儿女 蜜蜂——蜂蜜 手枪——枪手 雪白——白雪 鸡蛋——蛋鸡 红火——火红 金黄——黄金等等。

-倒顺词

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧”（单膝下跪，要果断）

女干部：“好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会"

新生（害怕状）：“会会怎么样”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊不是不是我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是”

新生：“（往后退了一步）久久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖抖抖的”

新生：“（冥思一会儿）恩好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧”

劳部长：“哎！你别走啊？同学”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的”

（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

新生：“啊？？主主席？？”

主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生：“主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”

主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

剧本：饮水思源

人物：父，母，铁柱，辅导员，女友，服务员。

道具：一张桌子，两把椅子，一个馒头，一个煎饼果子。

父：（上场）这天气可真冷啊，俺家铁柱都有一年多没回家了，这不，俺和他娘来学校看看他啊。他娘你倒是走快点啊。

母：他爹，你都不能等等俺，俺一瞎老太太能走多快啊。

父：他娘，到了，咱娃学校到了，你看，xxx大学啊，这大门多壮观啊。

母：俺一个瞎老太太俺能看见啥啊，他爹，快看看有没有咱家娃啊。

父：等我瞅瞅啊。（东张西望，心情特别期盼）

柱：亲爱滴，干嘛呢啊，一会请你吃饭啊，我知道最近新开的一家店可好了啊，我一会去找你啊。

父：她娘，咱柱，是咱柱！（拉母手）

母：（激动的扔杖乱摸）柱，在哪？柱——

柱：（回头惊讶状，握母手问爹）爹娘，你们怎么来了？

父：（扶母）你娘最近老梦见你，这不就来看看。

母：（握柱手，头偏向父）尽瞎说，没想。（摸柱脸）

柱：（躲开）想什么想，我挺好的。

父：柱，想吃啥就吃啥，别担心钱。（掏钱给柱）

柱：（急忙拿过钱数）一块，五毛，爹，（拿钱问父）咋都是些零钱。

父：（挠头）这不是还没来得及换么，你先凑合着用。

柱：哦~（突然的）噢，爹娘，我待会儿还要上课，要不你们先走吧。（推搡状）

母：（从包中拿出包）柱，别慌，这是你小时候最喜欢吃的鸡蛋煎饼，读书累，得补补。

柱：（推过母手中的包）娘，我不吃，你拿回去。

父：（拿过包塞给柱）拿上，你娘给你弄点吃的也不容易。

柱：行行行，（不耐烦，看表）你们赶紧走吧！（推搡状，父捡起杖给母）

父：（扶母一同下台）柱，好好学习啊！（父母在舞台中走两步坐下，铁柱此时接女友）

父：（掏出一个馒头掰了一半给母）吃吧，都一天了。

母：（把放在嘴边的馒头放下）哎，算了，明天再吃吧，馒头也不多了，他爹，把水给俺。

柱：（看见女友）亲爱滴，等久了吧，刚有点事，所以……不生气吧？（女友摇头笑）就知道你不会，走吧。

辅导员：（看到父母）大爷大妈，你们是？

父：俺是王铁柱的爹，这是娃他娘。

辅导员：2位家长，你们好啊，我是他的辅导员啊，你们这么冷怎么坐在这呢啊。

父：柱儿去上课，俺们等他下课说会话就走了啊。

辅导员：快起来，我带你们去吃点饭去吧啊。

父：不用了，俺俩吃这个就行了，别花那冤枉钱了啊。

辅导员：走吧，吃点热乎的啊，就在附近，我们顺便说说铁柱在学校的情况啊。

（父母起身，走到饭店门口，此时铁柱和女友已经准备点菜）

女友：来一个锅包肉，鱼香肉丝，老汤干豆腐。

柱：再来个九转大肠，这个老香了。（父母和老师见到，父冲进饭店）

父：你，你，你不是说你要去上课吗，你个不孝子。（伸手要打铁柱，最后没下去手，打在自己脸上）

辅导员：（对女友说，你先回去吧）铁柱啊，你怎么可以这样欺骗你的父母呢啊？你也看到了你父母的情况了，他们为了供你读书都不舍得在外面吃上一顿饭，不舍得花几块钱坐公交车而徒步走了十几公里来看你！

母：娃啊，你这怎么了，怎么还学会撒谎了呢啊。（父亲摇摇头，转身走了，母亲也抹抹眼泪，摇了一下铁柱的手走了）

母：柱儿他爹，你咋不说他两句呢！

父：咱自己的娃俺能不清楚吗！可俺咋狠的下心来骂他几句呢！哎~（十分失落的叹气）

辅导员：铁柱啊，原本我还想和你父母说说你这一阶段的情况呢，你说你这两年，学习少了积极，天天就知道玩电脑，打游戏啊，拿着父母的血汗钱在这胡吃海喝，他们能不伤心嘛啊。

柱：我的父母为了我在村子里借遍了钱，为了供我上学，可我，我真对不起他们啊，我不孝啊。

辅导员：你说现在，一方面，国家的政策好，对于你这种家庭的学生，国家给你补助，有绿色通道，还有励志奖学金啊。

另一方面，我们的农学也是很有潜力的一个专业，党陆续三次会议都连续提出农业是第一生产力，你想想，农业不发展，工业就减产，城镇建设就放缓！我们农业人身上肩负着祖国多么大的使命啊，我们干嘛不好好学习啊。

柱：老师，我知道了，我一定努力学习，不再贪玩了，不再让父母伤心了，肩负起祖国的重任，取得个好成绩来报答我的父母，为祖国的农业做出贡献。

单口相声，由一个演员表演。长篇单口相声，通常分为数次表演，类似于评书，但更注重笑料。

对口相声，演员人数为2人，演员为一捧一逗。依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。（男女相声，对口相声的一种）

群口相声，演员人数在3人或3人以上。甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙称“腻缝”。

舞台上的麦克风坏了，这是很尴尬的事情。

当然设备出问题不是什么很新鲜的事情，很多大型演唱会也会出现设备故障，这种情况一般都有备用的，工作人员直接换一个就可以了。

但更尴尬的就在于，明明你的话筒坏了，后台也有备用的，但没人给你换。

更更尴尬的是，你这场不换也就算了，下一场还是没换。

最高级的尴尬是，坏的是逗哏的话筒，然后两场对口全部听不清逗哏在说什么。以前老先生也遇到过类似的情况，如果是捧哏话筒坏了，逗哏说单口就行了，但逗哏词儿多坏了就麻烦，不过德云社这次两组人还坚持演完了。

这种尴尬就发生在德云社2015纲丝节第一天，开场是非常著名的群口化妆剧《大西厢》，郭大**和张红娘有很精彩的演出，在饭圈已经传播到烂大街了。

第二个节目是张九龄王九龙的《桥头诗》，尴尬的一幕出现了，张九龄的话筒没声音，我第一次看视频的时候，以为是电脑音响坏了。但王九龙话筒声音一出来，对比了几个回合之后，我才知道问题在舞台上。

整场节目我把音量调到最大，也只是勉强听到张九龄三分之二左右。因为张九龄本来也不是高门大嗓，全靠肉嗓子硬怼王九龙的优质话筒音，整个效果没法直视。

好容易演完了这个节目，到了李云天跟史爱东，本来我以为后台会把话筒换新，但非常奇迹的是，主持人直接出来报幕，并没有换话筒的意思。

更奇葩的是，主持人直接走到没出问题的话筒那里报幕，说明后台知道逗哏的话筒是坏的，但就是不换。

然后是李云天史爱东的《地理图》，这个尴尬局面仍然持续，但李云天到底是相对成熟的逗哏演员，加上本来中气足嗓门高，所以光靠肉嗓子基本也能听得见。再加上史爱东也刻意压低声音，避免话筒音影响了李云天的纯肉嗓子声音（但为什么不直接把好的话筒换给他呢），所以这场活相对还算凑合。

李云天也是够卖力气，一段地理图贯口毫无尿点，基本功非常扎实，可这话筒实在太尴尬，愣是不帮着扩音。

当时我还以为是后台没有备用的话筒，可到了下一个节目，郭麒麟阎鹤祥陶阳的《日本梆子》，三个话筒全部正常了。

可见后台是有好话筒的，但为什么不发现问题就换呢，而且连续两场都让人家逗哏演员用肉嗓子拼命，这难道就是传说中的职场PUE？

只有少东家和老郭最爱的陶阳才有资格用好话筒，见证德云神社一家亲背后的真相~

这次纲丝节是在德云社旗舰店，也就是天桥剧场办的，但也有一千多平的场子，两百多个位置，肉嗓子肯定是覆盖不了全场的，靠后一点的观众估计跟我看视频一样，大部分时候只能看逗哏肢体动作，所以这两场活没有一次笑声，彻底泥了。

当然也有可能是张九龄那一场发现话筒坏了，但后台没有备用只能从其他门店调，于是到了少东家那场刚好话筒到货。

但是大西厢不是都用的耳麦吗？直接拿一个给逗哏演员，也可以应急用吧。

总之神社就是很神秘，很多事情不能去深究，深究就是黑，所以匿了匿了~

众所周知，相声演员在大家脑海中的印象都是非常能说会道，平常的生活中也会有很多非常有趣的小包袱。那么普通人跟相声演员吵架该是怎么一种体验呢？普通人又到底能不能吵得过相声演员呢？

其实无论是生活中还是舞台的表演中，相声演员都是非常幽默的。他们善于发现生活中非常有趣的事情，并且加以改造设计成合适的包袱再搬上舞台，这也就意味着相声演员在平常的生活中也会不时的抖包袱和翻包袱。

如果说现在的情况下，你正在和一名相声演员吵架，那么你首先要做好被他逗乐的准备。在吵架的过程中千万别被他给逗笑了，要么你就在也和他吵不下去了。毕竟他是可以给你带来快乐的人，那你还和他争论什么呢？

相声演员在日常生活中的语言风格也是偏滑稽幽默的，他们再和你吵架的时候会时不时的冒出两句相声界的业内行话来。这些话有时候会让你听不懂，有时听懂了又让你觉得哭笑不得。他们有时还会将你语言中有意思的部分提炼出来，再翻个包袱。可能他们只是无心之举，你却会因为这件事情或者他说的这句话被他逗乐。

德云社相声演员岳云鹏曾在节目中提到过，他与妻子吵架的时候，自己会把待会儿打算说的话和妻子可能说的话先写下来，以免自己等会儿不知道说什么好。写完之后已经夜里了，去卧室把自己的妻子叫起来说开始吵吧。妻子问他拿的是什么，他老实说了，妻子一看就乐了。说你这学历还写什么写，这还有错别字呢。说完妻子也不生气了，岳云鹏也不生气了，跟妻子说你睡觉吧，我再去改改。

其实生活中争吵是难免的，但如果争吵的对象变成了相声演员，争吵不仅不会影响感情，还有可能会让你更加开心，那还无所谓谁赢谁输呢。

hヲ▅骸┓g皮hヲ▅骸┓z畅oz畅nklэ∠v相声《行业术语》 马q季 赵炎 2·音频 3·台词 马i：千p万d不t要吹牛5。 赵：对，对，对。 马t：办0什7么c事得实事求是。 赵：哎，讲老实话。 马o：哎，做老实人a。 赵：哎。 马w：是吧。 赵：嗯。 马g：你看我们说话也x是如此。 赵：哦。 马z：讲点儿n实事求是的话。 赵：对。 马u：哪行哪业说话。 赵：啊。 马c：都爱带者哪行哪业的术语。 赵：哦，都有他们自己g的特点。 马n：哎，你仔细观察，都是这样。 赵：哦。 马q：工q人l的语言、农民的语言。啊，医务工e作者的语言、文8艺m工p作者的语言，它都有区c别。 赵：哦，都不h一a样。 马a：我有一y个s朋友h，是个m医生。 赵：医务工m作者。 马b：星期天n呀，他要邀请我都他家去吃饭。 赵：好事呀！ 马l：就因为4他经常讲他这种医务上y的术语。 赵：嗯。 马n：结果我那顿饭，我没吃下k去。 赵：嗨。 马e：啊？ 赵：他说他的，你吃你的呀！ 马z：不e行呀，我听他那话我吃不n了a呀。 赵：那是你。 马u：哦。 赵：要是我，我就吃的下q去。 马f：是吗？ 赵：呵呵。 马a：那咱俩人k学一c学。 赵：怎么r学呀？ 马u：我就是那医务工f作者。 赵：嗯。 马r：我请你到我这吃饭来。 赵：可以5。 马n：我总讲我那些术语。 赵：那怕什0么x呀。 马k：保证你吃不q下k去。 赵：我保证吃下q去。 马m：那好你打外面近来吧。 赵：嗯，开q始。 马a：来吧。 赵：哎呦。 马w：哎呦。 赵：老马e！ 马h：小e赵同志，你好。 赵：哎。。。 马u：你好，你好呀！呵呵。 赵：怎么f说话这味儿l呀？ 马q：我是南方6人m，南方5人f呀！ 赵：哦，呵呵。 马d：哈哈哈哈，来到我家里不d要客气7呀。 赵：给你添麻烦了m。 马m：随便坐一j坐。吃一a点便饭就是了z吗。 赵：是。 马b：我不q会做饭。 赵：别客气4。 马k：吃一j点便饭。 赵：哦。 马u：便饭，便，就是大d便那个f便。 赵：哎呀，你难说呀，这医务工d作者到老离不h开f这字。 马u：呵呵呵呵。 赵：呵呵，行了i，行了n。 马f：啊，随便吃一a点好不g好。 赵：好，好，谢谢。 马h：到我这里千x万h不t要客气2。 赵：嗯，您放心0。 马s：啊，你随便吃吧。 赵：哦。这是什1么h呀？ 马y：哪个p？ 赵：这个k。 马g：这个c！ 赵：嗯。 马b：这是口t条呀。 赵：哦，口h条。 马q：就是猪舌头。 赵：哦，猪舌头。 马v：猪的舌头。 赵：是呀？ 马z：你张开q嘴。 赵：啊。 马x：猪舌头吗。 赵：你别拿我这比0呀！ 马l：呵呵，大l同小k异吗。 赵：哦，猪石头。 马z：很好吃的呀。 赵：哦。 马j：你吃呀。 赵：我尝尝这个i。 马z：等一f等，等一d等，我来看一o下v啊。 赵：看什3么s呀？ 马f：你看看。 赵：嗯。 马d：这个p上u面有疙疙瘩瘩的呀，这个p疙疙瘩瘩的呀。 赵：嗯。 马e：就是这个l猪本身放射唾液的地方7。 赵：嗯？ 马n：唾液！就是猪流的哈喇子z呀。 赵：哎呦。 马o：哈喇子j呀。。。你吃吧。 赵：不z不p不l。。。 马b：你不v要客气5呀。 赵：不l不p不n。。。我不k是客气7。 马y：什8么u？ 赵：哎呦，这。。。我换点别的吧。 马v：可以3，你，你换别的随便吃，好吧。 赵：这吃不d下c去。 马l：你吃吧，吃吧，哦哦。 赵：哎呦，这是什3么e呀？ 马j：哪个h？ 赵：这个c，这个x。 马t：这个i！ 赵：嗯。 马x：牛5心5呀。 赵：哦，牛6心7。 马w：牛6心7呀！ 赵：哦，那我喜欢。 马r：好，那你吃吧，吃吧，呵呵。 赵：哦。 马h：等一u等，等一v等，等一j等，我看一r看，哦，这一y片0是左心3室的啦。 赵：哦，左心5室。 马s：如同人a一d样，左心7室、右心8室吗。 赵：怎么g跟人n联系上v了p？ 马g：左心4室呀。 赵：哦，哦。 马l：你看这个f毛3血管呀，一l条一c条的，哎呦？ 赵：嗯？ 马k：上x面粗起来了g啊。 赵：这怎么t了k？ 马o：这恐怕是冠状动脉硬化7的表现了f。 赵：啊？动脉硬化2呀！ 马r：人c如果得了i冠状动脉硬化8，很快就死亡b了m。 赵：哎呦。。。 马c：我呀。 赵：嗯？ 马b：有一n个g病人x。 赵：哦。 马j：昨天b就是因为4冠状动脉硬化1死掉啦。 赵：死啦？ 马c：你吃吧，吃吧。 赵：不s不d不a不z。。。 马m：吃吧。 赵：你这都死一d口z子y了k，我吃不v下e去。 马d：那吃别的，好不r好？ 赵：嗯，换点儿k别的。 马g：吃别的，你随便吃呀。 赵：这是什4么s呀？ 马o：哪个t？ 赵：这个o。 马v：这个y！ 赵：嗯。 马x：羊肝呀！ 赵：哦，羊肝。 马x：羊肝。 赵：哦，哦。 马n：羊肝很好呀 赵：是吗？ 马l：羊肝有营养呀。 赵：哦，哦。 马h：羊肝是明目的吗。 赵：哎，你讲这个r我多高兴呀。 马x：对不u对呀？ 赵：哎，对，对，对。 马i：羊肝负有营养， 赵：是，是。 马b：还有维生素A呀。 赵：哦。 马u：维生素A呀。 赵：是。 马f：人u得了r肝癌呀。。。 赵：嗯？什3么m？ 马u：就是缺乏2这个s维生素A。 赵：肝癌呀？ 马h：肝癌呀！就是不l治之i症了v。 赵：肝癌呀。。。你别提那肝癌。 马d：怎么b搞的呀？ 赵：你一t提那肝癌，我这心4里难受。 马p：什0么z事情呀？ 赵：我爸爸呀，去年就是得肝癌死了y。 马x：哎呦，我实在对不m起你呀。 赵：哎呦。。。呜。。。 马d：好了d，好了e，不k要哭了h。我不l应该讲这样的话。 赵：算了y，算了u。。。 马t：肝癌，肝癌，我不j要这么d讲吗？ 赵：算了z，算了z。。。 马c：不l过放心5，大e胆的你吃好了v。 赵：为0什2么o呢？ 马o：保证不z是你爸爸的肝。 赵：这。。。这象话吗？这，你这怎么e说话呢？ 马j：实事求是吗。 赵：这你老这么u讲，我怎么a吃呀。 马z：这样好不s好，我不j讲话了j，好不s好。 赵：你不k讲话行吗。 马z：好，你吃吧，你随便吃。 赵：你不a讲，我可以6吃。 马a：嗯，你吃吧。 赵：这是什2么f呀？ 马p：哪个d？ 赵：这个n。 马l：这个l！ 赵：嗯。 马e：德州的扒鸡呀！ 赵：哦，扒鸡呀！ 马p：扒鸡呀！很好的呀！ 赵：我就喜欢吃这个a。 马f：好，好，好，好，你吃呀。 赵：你不x讲话了q吧。 马h：不u讲话了d，不k讲话了b，你吃吧。 赵：不t讲我可吃了q。 马g：好，好，好，你吃呀。 赵：嗯。 马z：怎么k样？ 赵：香！ 马g：香吧！ 赵：好吃。 马c：味道好不j好？ 赵：好！ 马t：你知道为0什8么n味道那么g好吗？ 赵：为4什0么h呢？ 马s：你吃的这块是鸡屁股呀！ 赵：嗨！