遇到吵架应该怎么办

有矛盾不要憋在心里，要开诚布公说出来。

在发生矛盾的时候，保持镇静。要倾听对方的意见，努力寻找双方的一致之处，之后以诚恳的态度和客观的立场表达自己的观点。

1．争吵：

分析：

人不是活在真空中，总会发生这样那样的摩擦。

适当的吵架可以增加了解、增进感情。

吵架不是问题 吵架往往是为了解决问题（聚焦在解决问题，而不是指责和寻找责任人）。

十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。

你认为自己有道理，对方也许也没有错。往往并非是非黑即白的对立面。双方都有自己的观点和立场。

既然对方和你一样确信无疑地坚守自己的观点，那么肯定有他的道理。我们不妨去关注他这样想的理由，以及他的感受。

如果真的关心和爱护对方，就不要把自己的观点看得比对方还要重要。

有时候态度比道理来得更重要。对方也许不是在为你的言论生气，而是看不惯你的态度。先改变你的态度，对方也会平静下来，逐步接受你的想法。

态度：

改变对方不那么容易，我们只有先改变自己。

你希望自己是对的，还是希望自己快乐？你想要单赢还是双赢？

生活中的大多矛盾都是误会。

方法：

保持冷静，控制自己的言语和行为。

进行温和的交流。

分析争吵的源头。

给对方台阶。

不要斤斤计较。

做出让步，不要得理不饶人。

发生矛盾时，人要先反省自己，而不是指责对方。

注：方法补充详见“发脾气”的预防和处理方法。

亲子：

教孩子在争吵发生的时候理性先行一步，不要说出伤害他人的话语。可以谦让或者心平气和地表达自己的想法。

教会孩子做情绪管理，合理宣泄自己的负面情绪。

疏导孩子的情绪：你现在看起来有些生气，我能够理解你的感受，能跟我讲讲你为什么不舒服吗？下一次遇到同样的事情，我们怎样解决会更好呢？

孩子争吵的时候，不要急于干涉，除非矛盾升级。放手让孩子自己去尝试解决冲突，让孩子学会在人际关系中找到边界。

教会他们尊重别人的不同意见和想法。

培养孩子的同理心，即从他人角度和立场思考问题的习惯。例如，问孩子：“这件事换做你是他，你会怎么想，又会怎么做呢？”根据孩子的回答给予一些鼓励和引导。

01

一位男性朋友说，他跟一位女生在某一问题上观点不和，就被对方拉黑了，以迅雷不及掩耳之势。朋友感到有点莫名其妙。

我看过对话截图，双方只是意见不同，朋友对她的观点有所反驳。还好，这是女性和男性的争论，女性傲娇，而男性浑然不觉。倘若是两位女性的争论，即使双方出于涵养没有一对一撕起来，背地里也必然生出许多闷气，甚至老死不相往来。

细细论来，女性之间的友谊之花确实脆弱。她们的友谊来得快，去的也快，犹如一阵龙卷风。读书时，谁没有过一起相约吃饭吃出来的友谊，谁又没有不一起吃饭而说散就散的朋友。

女性互撕起来，更是翻脸比翻书还快。若哪个学校没出现过女性之间的排挤、孤立，我有理由怀疑那里只有男生。

所以， 身为女性，异性缘好，这一点都不值得炫耀。女人只有同性缘很好，异性缘也不差，这才值得肯定。

当然，“善于”给自己树敌，这并不是普通女性的“专利”，即使是颇有些见识和才情的女性，也不能免俗。

在民国女作家中，冰心很不讨人喜欢。苏青和张爱玲曾公然对其说过刻薄话。

张爱玲说：把我同冰心、白薇她们来比较，我实在不能引以为荣，只有和苏青相提并论我是甘心情愿的。

苏青说：从前看冰心的诗和文章，觉得很美丽，后来看到她的照片，原来非常难看，又想到她在作品中常卖弄她的女性美，就没有兴趣再读她的文章了。

张爱玲的话尚有几分分寸在，表达的是不喜欢冰心的文字。苏青的表述则完全是意气用事，甚至有人身攻击的成分，这就显得有些过激了。

而冰心自己明里暗里较劲的对象，则是美丽有才的林徽因。

上世纪30年代，在老北京，林徽因与梁思成的家里每逢周末便有文化沙龙，被称之为“太太客厅”。

“太太客厅”的座上宾都是当时颇有影响的人物，徐志摩、沈从文、金岳霖、胡适。每逢聚会，几乎都以林徽因为中心，谈论文学上的问题。

冰心从不去参加这样的聚会，也看不惯林徽因被众人捧的局面，便写了《我们太太的客厅》这篇小说影射林徽因。

林徽因看了文章，恰巧从山西回来，就把一瓶醋送给冰心，让其享用。这一来一往，显得火药味十足。

02

而男性之间，却很难寻出这般“此恨绵绵无绝期”的案例。

男人不像女性那般，容易给自己树敌。即使男人之间曾有决裂，他们既可以“一笑泯恩仇”，也可以“华山论剑”决一高低，痛快至极，绝不拖沓。女人则会轻易地让情绪做了自己的主人，在心里修一座牢狱，锁住一个讨厌的人，时不时拿出来唾弃、痛恨一番。

很多女性的一生就是一场与自己假想敌搏斗的漫长过程。这个假想敌可以是同学，同事，闺蜜，“小三”，等等。有时，那个人其实并不存在。有时，对方种种让自己不齿的“行径”也是臆想出来的。但是，这并不妨碍女性对假想敌真实而深刻的厌恶和痛恨。

每个女性比男性更甚的这些缺点，因人而异，“病”在体而深度不一。但是，这不能完全怪女性。女性缺乏理性，容易情绪化，善嫉妒，习惯于给自己树敌，这是有一定的先天性因素。

台湾中央大学认知神经科学研究所所长洪兰教授曾在TED演讲中，用科学的方法揭露了日常生活中，男女那些差异表现的原因。

实验显示，男女生说话时，大脑活跃的部分有所区别。

男生说话脑前驱亮起来，女生说话大脑两边都会亮起来。这个功能上的差异来自于结构上的不同，两个脑半球中间的纤维素，是一个连接两个脑半球的桥，女生厚男生薄。如果这个桥比较大，那从左到右、从右到左的信息传递和转化就比较快。情绪在右边、语言在左边，女生比较会把情绪用语言表达出来。

此外，男生制造血清素的速度比女生快了52%。血清素跟我们的情绪、动机、睡眠还有记忆都有直接关系。较高的血清素含量能改善睡眠，让人镇静，减少急躁情绪，带来愉悦感和幸福感，带给人更多快乐。

所以，女性的情绪更容易外化，快速体现在自己的言行举止上。男性情绪的外化则相对缓慢。同时，女性的情绪控制需要更长时间，男性的情绪消化能力则更强，更容易恢复理性。 在男女吵架中，男性很快就能摆脱出来，呼呼大睡，像什么都没发生过一样。而女性则会辗转反侧，难以入睡。

这也不难解释，对女性而言，为什么同性是天然的假想敌。

这是因为“棋逢对手”。弱点的强势程度相当，两者一碰撞，必是漫长、不分高下的战役。

张爱玲曾在文章中，对女性之间的关系做了微妙的解说：“ 同行相妒，似乎是不可避免的，何况都是女人——所有的女人都是同行。 ”每个女人和另外一个女人的相遇，都更像是一场狭路相逢，却鲜能豪气而理性地亮剑。

03

女性在对待问题的反应和方式上，会使自己受很多不必要的苦。因此，女性要活得更舒展，则需要不断有意识地去自我提升和优化，去刻意地纠正自己的“先天不足”。

首先，书和远方一个都不能少。

读书和旅行，是让自己的身体和灵魂一起在路上。在路上的人，眼里会有更开阔的世界，而不是让自己的世界被“假想敌”填充得满满的。一个开阔的灵魂，就不会总是死死地盯着身边的那些与自己“实力相当”的人，而会把心放在更开阔的舞台上，去尽情起舞。

正如上文所述，民国女作家虽然也不能免俗，相互之间也会生出情绪的摩擦，但是毕竟比普通女性多了些自持和克制。这是狭隘被见识逐步打开的过程。

其次，一定要培养自己的兴趣爱好。

没有兴趣爱好，世界自然就容易变成自己鼻子下面那点鸡毛蒜皮。兴趣爱好的存在，是给自己另外一个藏身的世界。这个世界里面只有快乐。由热爱带来的快乐越多，眼皮底下困扰自己的“心胸狭窄”就会慢慢绕道而行，难以侵占你内心一分一毫的领地。

再次，遇到任何状况都要三思而后言、后行。

虽然，女性遇事更容易激动，更容易情绪化，这是天生的。但是，一个良好的习惯可以避免不良连锁反应。遇到让自己觉得忍无可忍的事情时，强迫自己冷静、深呼吸，让血清素的制造赶在情绪爆发之前，这会避免发生让自己追悔莫及的事情。

最后，分析问题就事论事。

把问题放在事情发生的背景里去考虑，而不是把问题放在事情的主角身上去考虑。只有把事情放在客观背景里去分析，才会弄清事件发生的因果渊源，才不会带着有色眼镜去对别人发起主观的责难。这样，就不会让自己陷入无端的猜忌和敌意当中。

坚持如此，会让女性思考问题的方式更客观，能够像男性一样冷静，使自己的人生变得更饱满更有弹性和张力，也能把自身的优点发挥得淋漓尽致。

而男性则应该像女性一样去生活。在生活当中，男性“天生的优点”同时裹带着先天的不足，那就是生活邋遢、粗糙。

男生宿舍的恶劣环境，每个人都不陌生。这正是因为男性内心对生活缺乏深入的体会所致。我们看到的稍微有点品位、举止优雅的男人，则容易被同性诟病为“娘炮”。这被男人所不齿的生活方式和态度，恰恰是男人所缺少的，也是应该刻意修行的。

因此， 像男人一样思考，女性才会活得更洒脱，更自我，更真实，才不会受困于情绪的牢笼，陷入各种各样的假想敌中，把一生过成愤怒又哀伤、自苦又自怜的独角戏。像女人一样生活，男性才会对生活更多一份体味，把粗犷处理成细腻，活得更细致深刻。

说起“吵架”这个词，我们肯定不会觉得陌生，甚至会觉得如柴米油盐姜醋茶般习以为常。如果细心观察我们的生活，我们会发现导致伴侣之间吵架的原因可以说是千奇百怪，我们会为谁倒垃圾、谁洗碗这种小事吵，我们也会为挤牙膏方式不对这种奇怪的事情而吵，我们更会为了出轨背叛这种极端的事情吵。

《如何正确吵架》这本书探究了我们为啥会吵架？吵架背后深层次的本质是什么？总结一下包含以下两点：

1吵架源于背后存在着我们未被满足的渴望。

虽然吵架的原因看似各有不同，但事实上，每一种吵架其实都不会凭空出现，它的背后存在着我们未被满足的渴望。

比如说，在生活中我们经常会看到女生因为男友打游戏的事情大动肝火，表面上看，她们是在对打游戏这件事表达不满，然而，更深层次的原因却是她们感觉自己没有得到关心和重视。

那到底什么是渴望呢？作者告诉我们，渴望并不是简单的脏衣服有人洗，情人节有礼物收这类具体事情。它是我们关系中能带来满足感和力量的东西，比如说联系和支持、聆听和表达、爱与被爱、重视和影响等。

当这些渴望无法得到满足时，我们就会本能地感觉到沮丧和愤怒，并通过争吵这些间接的方式表达出来。争吵就是让我们的渴望从内心深处，到浮上水面的一种方式。

然而遗憾的是，我们很多人通常没有意识到这一点，我们总是停留在吵架的表面，为并不重要的事情吵得口干舌燥，却忽略了自己深层次的需求，更有甚者，我们还常常搞混了渴望与缪望之间的差别。

什么是缪望呢？它指的就是错误的渴望，我们经常会将那些误以为能让我们感觉到快乐的东西，或是“想要”的东西当成我们内心的渴望。比如说昂贵的包包、对方的臣服等。虽然这些东西能在某个时刻给我们带来愉悦的感觉，但是长期来看，却无法让我们获得满足感，下一次吵架我们依然会上演同样的戏码。

为什么会出现这种情况呢？根据神经科研究发现，其中一个很重要的原因，就是“渴望”与“想要”这两者激活的是不同的大脑中枢。

“想要”激活的是我们的快乐中枢，它会让我们的多巴胺上升，从而获得短暂的快感，但是一旦这种快感消失，它就会驱使我们追求更多的欲望，从而激发更多的多巴胺。

而“渴望”则恰恰相反，它激活的是“满足中枢”，它是由一种神经递质控制着我们深层的满足感。一旦我们的渴望被实现，我们就会体验到一种难以言喻的满足感。

看清“渴望”与“想要”这两者在科学层面的差异非常重要，因为它能帮助触达吵架的核心，从而找到一种更好的方式来满足自己的渴望。

2争吵源于我们对依恋关系产生的恐慌。

争吵不仅隐藏着我们内心未被满足的渴望，它同时还源于我们对依恋关系产生的恐慌。

我们每个人天生就渴望获得爱、安慰、联系和安全感。这种渴望与某个人产生强烈而深刻的情感联结，在心理学上被称之为依恋。

依恋最初源于婴幼儿时期我们对于父母的眷恋，当我们这些原始的渴望获得父母的回应时，我们就会感觉到满足感和安全感，但一旦我们渴望被拒绝或是无视时，我们就会感觉焦虑不安，对失去联系产生一种深刻的恐慌。

虽然现在我们已经成人，但是童年时期形成的依恋模式依旧影响着我们。当这种记忆被触发时，童年时期经历的痛苦、恐惧就会再次浮现，触发争吵。了解彼此的依恋模式，能帮助我们察觉对方的行为，从而发现过往生活留下未解的心结。

探索并遵循内心的渴望，能让我们在关系中获得满足，同时它也是我们迈向改变和幸福的第一步。

3识别争吵本质的小技巧

所以，当我们面临激烈的争吵时，不妨抓住这个了解渴望和依恋模式的最佳时机，在吵架结束后，问问自己几个重要的问题：

从而帮助我们理清思路，挖掘争吵的本质。

书中，作者也传授了一个小技巧，那就是利用“我想要，这样就能”这样的句式来帮助我们挖掘出深层次的渴望。

具体怎么做呢？我们可以在每次争吵后写下我们想要的东西，哪怕这种东西不切实际或是荒诞可笑。比如说，“我希望好好惩罚他，他对我太刻薄了”，不断反问自己，最后你会发现你内心真正的渴望也许是“我想要好好惩罚他，这样他能重视我，理解我”。

当我们逐渐熟悉并擅长捕捉自己的渴望，我们就能对自己有更多的认识，并知道如何运用技巧来满足自己的渴望，从而在关系中获得满足。

情侣之间吵架如何道歉

情侣之间吵架如何道歉，两个人在一起是要互相理解互相体谅的，不然就很容易出现吵架的现象，吵架是很影响感情的，所以在吵架之后要及时道歉，下面我分享情侣之间吵架如何道歉，一起来看下吧。

情侣之间吵架如何道歉1

情侣之间吵完如何道歉

1、采用第一视角

英国社会学家、社交权威专家珍亚格强调，吵架时最好用第一视角表述见解，例如“我觉得你损害到我了”、“我觉得你的意思是”等，注重这仅仅你的本人体会。

2、讲话直接了当

冷言冷语、含沙射影，难以让另一方掌握你到底哪儿不满意、想要做哪些。要想处理异议，最好是立即选择关键，确立说出你的念头。

3、不拿隐私保护说事儿

即使争吵很猛烈，还要防止谈起另一方的隐私保护，或一些个人难题。违反这一点，总是错过和放弃他人的信任感，给你得不偿失。

4、给TA讲话的机会

解铃还须系铃人，给另一方表述、基础理论的的'机会，并细心聆听，才可以发觉彼此建议不符合的真实缘故所属，一步步解开心结。

5、互留缓存周期

争吵最后是为了更好地解决困难，而不是逞一时口舌之快。给相互一点周期，好好思考和答复另一方的建议和观点，进一步争吵才更有意义。

6、防止中伤另一方

直呼其名的辱骂和中伤，是最不明智的一种吵架方法，总是残酷地在另一方心里留有持久的损害，把简易难题复杂。

情侣之间吵架如何道歉2

吵完很后悔如何道歉

1、第一时间找回理智

吵架时彼此说出严重的话，说出口后，第一时间要冷静，就事论事。在气头上不要紧缠借口不放，双方暂定冷静，等思绪清楚，恢复理智之后，用另一种语气说出来。而不是用吵架的方式，让对方感受到你的诚意和想法，从对方的角度出发去处理问题。

2、放低姿态主动道歉

两个人既然在一起，难免不吵架。既然选择了对方，吵架时候多为对方考虑一下。主动放低姿态去道歉，道歉的人往往更珍惜这段感情。彼此那么亲密又谈何面子。主动道歉吧，也许对方只是撒娇在等待你的主动。

3、彼此冷静一段时间

如果双方间吵架吵得很厉害，几乎到伤害对方的地步，那这时候千万不要一时冲动说出分手之类的话。一定要在冷静的分析下，分析自己是否做错了，一旦发现错的地方一定要及时改正。

怎么吵才是“科学吵架法”

1、使用第一人称

美国社会学家、人际专家珍亚格指出，吵架时最好用第一人称表达观点，比如“我觉得你伤害到我了”、“我觉得你的意思是”等，强调这只是你的个人感受。

2、说话直截了当

冷嘲热讽、指桑骂槐，很难让对方了解你到底哪里不满意、想要做什么。要想解决争议，最好直接切入重点，明确说出你的想法。

3、不拿隐私说事

就算争吵很激烈，也要避免谈及对方的隐私，或一些私人问题。违背这一点，只会辜负和牺牲别人的信任，让你因小失大。

说到 育儿 ，是很复杂的一个课题，每个人的经验都不能直接拿来使用，因为没有任何两个孩子是完全一样的个性，就连双胞胎也是天差地别，作为父母，是放任他们生长还是看不顺眼就上手揍一顿呢？很多家长所谓的苦恼的根源大概是跟一个与自己年龄相差太大的婴幼儿无法达到正常的沟通，要知道沟通出现障碍，各种问题就纷至沓来。

自从娃出生之后，我就开始翻阅各种 育儿 书和心理学方面的书，不得不说，在很多情况下，理论知识的确可以指导实践，起码我们能理解孩子各个生长阶段的发育特征，再与他们沟通的时候就多了几份从容。

今天分享的是我读过的感觉还不错的十本 育儿 类书籍，希望对你有帮助。

以下按照我的喜好排名：

《爱弥儿》是诞生于1762年的著作，出版时震惊了法国和西欧的很多国家，爱弥儿是一个孩子的名字，作为爱弥儿的家庭教师，卢梭表达了对孩子“自然生长”的教育理念，里面很多的观点到现在也依然被沿用，可以说是现代家庭教育鼻祖的论著。

卢梭的教育思想是遵循自然的，在当时的资产阶级 社会 甚至被封为“禁书”，而今天我们再去看这样的观点，有时候也会老脸一红，让孩子自然而然的长大的家长越来越少，“揠苗助长”的家长越来越多。

其实我个人更喜欢读有彩图绘本的那个版本，里面的插图质量都不错，更直观一些。感兴趣的可以去下载电子版。

《家庭教育》这本书是东南大学教育科的丛书，全书12章，从家庭教育原则，包括心理学、教导方法，到后面10章的具体操作都有，真正的0岁就可以适用的落地理论教材。看完这本书，我的感觉就是放到今天也完全不过时，对于很多没有教育学基础的家长也很实用，譬如孩子卫生习惯、喂养习惯以及很多心理问题的分析和指南，你看到的不是高高在上的教育家的论述，而是爱孩子爱得深沉的家长的殷切关怀。

如果你去学习关于教育类的书籍，一定会知道斯宾塞，作为英国哲学先驱，作为一个亲自辅导抚养小侄子斯宾塞成为名校博士及植物学家的叔叔，他用普通人看得懂的语言和浅显的思想，为我们打开了一本直观的 育儿 笔记。

虽然年代久远，虽然国别有差，但是我在看这本“ 育儿 笔记”的时候，仿佛看到的就是我自己孩子的问题，譬如积极暗示对于孩子的重要意义，关于是否给孩子早教和如何教育的问题，看完之后都能获益良多。

孩子是否需要早期教育？我相信斯宾塞的保姆跟很多当下的家长想法是一样的，让他们玩，教育是老师的事，斯宾塞用一个故事告诉我我们，你对孩子的付出决定了你会收获一个怎么样的孩子，不要用解放天性来掩饰自己的偷懒，让孩子一夜之间变成你想成为的样子，无异于天方夜谭。

朱莉，利思科特-海姆斯（Julie Lythcott-Haims）

知道这本书，是源于一个演讲的视频，作者朱莉•利思科特-海姆斯在TED的一段演讲，让人印象深刻。曾经在斯坦福做过10年新生教务长的朱莉•利思科特-海姆斯，见证了太多存在教育缺失的孩子，他们或许成绩优秀，但是生活能力低下，美国中产家庭培养的“精英”学生的特质，其实在当下大城市的学生中也不鲜见，如何让孩子既成年又成人，看完这本书会收获很大。

书里面提到的“18岁”清单，我觉得可以重点收藏一下。

海姆·G吉诺特

这本书的作者是一位爸爸，也是一位儿科医生、儿童心理学家，所以身体和心理相结合的理论看起来更加客观，文中通过一个一个的实例故事，让我们对亲子关系有一种新的理解。

关于称赞

你会表扬你的孩子吗？你知道随意的表扬也会成为毒药吗？

在表扬孩子的时候，要切记不要再说“你真聪明”，“你真是个天才”这种话，而是换成“你看，你努力之后终于把积木完成了”，类似实质性的夸奖更能促进孩子内驱力的发掘。

这段话我建议家长读三遍，我们对家人往往都会失去耐性，这样就是各种吵架的来源，明明几个字就能完成的事情，非得加上不必要的牢骚和废话，无论是夫妻关系还是亲子关系，少说话可能表达的更清楚。

吴晓乐

这本书真的很虐心，因为是同名热播剧的小说，看过小说之后对剧中的故事体会的就更加深刻，各种单亲家庭导致孩子的心理问题，溺爱导致的问题让我们触目惊心，明明小时候那么可爱的孩子那么温柔的家长，为什么青春期就变得反目成仇了？或许看过之后，年轻的家长也会早早的做出预防吧。

简·尼尔森

《正面管教》这本书我的感觉是有点过誉了，当然好书肯定是好的，书里面非常多的实操性表格、表单，我们可以对照自己家的情况，做出选择。

郝景芳，王立铭， 童行 学院

这本书的作者有《北京折叠》的作者郝景芳，还有《上帝的手术刀》作者王立铭，杨澜作序，看这本书我是一气呵成，一口气看完的，全文非常通透又明确，没有拗口的各种词汇，很适合普通家长学习。

未来规划、 情感 表达、智力水平的认知等等，家长可以在书中找到科学化的解答，我觉得很有必要推荐给家长们，特别是学龄前宝宝的家长。

书中提到的这个“心智带宽”的名词我个人印象非常深刻，当孩子出现各种问题的时候，你是怎么处理的？是不是耐心过后就是暴躁、怒火、失望甚至动手揍一顿？

被情绪左右大脑是一件非常常见的事情，但是但凡有成就的大多有一颗冷静的大脑。

了解儿童大脑发育特点

全面解决“幼升小”困惑

人工智能下我们该怎么帮孩子养成科学思维

内心充盈、高情商的孩子怎么培养

薇妮斯蒂·马丁 著

这本书很有意思，算是 育儿 道路上开阔眼界的一本书，讲的是纽约上东区上流 社会 的 育儿 压力（跟我有啥关系呢），所以处于贫民的我们就用吃瓜的心去看有钱人是怎么费力教育孩子的吧，其实上东区的种种景况，在北上广也不少见的。

如果你看过《三十而已》或许对这本书有更深刻的理解，我在想大概电视剧的编剧也看过这本书。

付小平

这本书说是给男孩家长看的，其实也未必，因为男孩子性格的女孩现在也特别特别多，书中利用男孩特殊的生理结构特点做出推导，也是在告诉家长，他们出现各种行为背后的秘密，顺应这种生理特点，然后再去想解决办法，整体来说还算是比较有指导意义的。

芮雪

说到叛逆期，在孩子出生之后，从满月的“满月闹”开始就有各种的叛逆期，特别常见的2岁叛逆期，这种叛逆期其实也是跟他们的身体发育相结合，譬如秩序感的建立就让他们强迫症一样的做很多事情，不顺心就开始闹脾气，3岁的孩子，大部分都要上幼儿园了，面对 社会 环境、家庭环境，让大人更为头疼。这本书就是为三岁孩子家长准备的教养指南。

以上就是我个人几年来觉得还不错的 育儿 类书籍，都是比较通俗好读的“有用”之书，欢迎大家交流 育儿 心得。

　　Ted演讲 为什么情绪急救势在必行

　　我和我的双胞胎哥哥一起长大， 他是个富有爱心的好兄弟。 要知道，作为双胞胎，你很快 就在一件事上成为专家， 就是注意到偏爱。 如果他的饼干比我的大 哪怕一点点，我就会质疑。 当然我也没被饿着。 （笑声）

　　当我成为一个心理学家，我开始 注意到另一种不同的偏爱， 那就是我们赋予我们的身体 比精神更多的价值。 我花了九年时间 获得心理学博士学位， 但不知道有多少人看了我的名片说， “哦，心理学家， 原来不是真正的医生。” 就好像我的名片上就该明确说明似的。 （笑声） 这种对身体多于精神的偏爱随处可见。

　　我最近在朋友家， 他们五岁的小孩准备上床睡觉。 他站在小凳子上， 在水池边刷牙， 然后他滑了一下， 摔倒的时候刮了他的腿。 他哭了一下， 随后就爬起来了， 站回小凳子上，拿了一个创可贴 贴在他的伤口上。 这孩子刚学会系鞋带儿， 但他都知道要保护伤口以免感染， 同时还要一天刷两次牙来保护牙齿。 我们都知道怎样保持身体的健康 还有怎样保持牙齿卫生，对不对？ 我们从五岁起就知道这些东西了。 但是我们知道怎样 保持精神上的健康吗？ 完全不知道。 我们教给孩子们情绪保健吗？ 完全没有。 为什么我们花在牙齿的时间 比花在精神的时间上还多呢？ 为什么我们那么重视身体健康 远远多于心理健康呢？

　　我们承受心理上的伤害 比身体上的多得多， 例如失败，被拒绝，孤独。 如果我们忽视它们， 情况也会恶化， 它们同样会给我们的生活 带来重大的影响。 然而，虽然有科学证实的疗法 来帮助我们治疗 这些心理上的伤害， 我们却不采取行动。 我们甚至都没意识到 我们应该采取行动。 “哦，你感到抑郁么？ 别去想了，都在你脑袋里。” 你能想象对一个 骨折了的人说这样的话吗？ “哦，走走就好了，都在你腿上。” （笑声） 我们应该消除这种对身体和 精神健康的区别对待。 应该把两者对等起来， 像双胞胎一样。

　　说起双胞胎， 我哥哥也是个心理医生。 所以他也不是真正的医生。 （笑声） 我们不是在一起上的学。 事实上，我这辈子 经历过的最困难的事 就是跨过大西洋搬到纽约 来读心理学的博士学位。 那是我们俩第一次分隔两地， 这个分离对我俩来说都很残酷。 当他和家人朋友一起时， 我却孤单的在一个新的国度。 我们都非常想念对方， 但那时候国际长途都很贵 我们一周只打的起五分钟的电话。 当我们生日快到了的时候， 那是我们第一个 没在一起过的生日。 我们决定奢侈一把， 在那个星期聊上十分钟。 我那天早上在房间里踱来踱去， 等着我哥哥给我打过来 － 我等啊等啊，电话就是不响。 由于时差的关系，我就想， “好吧，他一定是和朋友在一起， 他晚点儿会打来的。” 那时候也没有手机。 但他始终没打来。 我开始意识到， 在我离开十个月以后， 他不再像我想他那样想我了。 我知道他早上会打来， 但那一晚是我一生中 最伤心，最漫长的一晚。 第二天一早醒来， 我瞅了一眼电话，我意识到, 来回踱步时 我把电话线踹下来了 我迷迷糊糊的跳下床， 我刚把电话插回接口， 一秒钟之后电话就响了。 是我哥哥，他可气坏了。 （笑声） 那也是他一生中 最伤心漫长的一夜。 当我跟他解释事情的经过，他说， “我不明白。你看我没给你打， 你为什么不打给我呢？” 他说的对。 我为什么不打给他呢？ 我当时无法解释， 但我现在明白了， 非常简单的原因：孤独。

　　孤独导致深重的心理创伤， 扭曲我们的感知能力， 剥夺我们的思考能力。 它使我们相信 身边的人不再在乎我们。 它使我们不敢与人联络， 为什么给自取其辱被拒绝呢？ 你的心痛的还不够多么？ 我那个时候被孤独紧紧包裹着， 但我总和别人在一起， 我自己都没意识到。 但孤独是完全从主观上定义的。 它完全取决于你是否觉得 在情绪上或是交际上 和你周围的人相隔绝。 我当时是这样的。 我们有很多关于孤独的研究， 都很可怕。 孤独不仅让你觉得凄惨， 它还可能致死。 我可不是开玩笑。 长期的孤独 会增加你早逝的可能性 高达14%之多。 孤独可能导致 高血压，高胆固醇。 它甚至会影响你的免疫系统， 使你容易患上各种疾病。 事实上，科学家已经得出结论， 长期的孤独对你的健康和长寿 的负面影响比抽烟还要糟。 香烟的包装上还有 “吸烟致命”的警句。 可孤独没有。 这就是我们为什么 要重视心理健康， 要注意保持情绪健康。 因为，你无法治愈心理上的创伤， 如果你都不知道 自己受到了伤害的话。 孤独不是唯一 可能扭曲及误导 我们的心理创伤。

　　失败也有同样效果。 我曾访问过一个幼儿园， 在那儿我观察了三个儿童, 在玩完全一样的塑料玩具。 你得把一个红色的钮滑开， 然后一个可爱的小狗就会跳出来。 一个小女孩 对紫色的钮又拉又按， 然后她就坐下来，瞧着那盒子， 下嘴唇开始发颤。 她旁边的一个小男孩 看到这一幕， 再看着他的盒子， 都没动手就哇哇大哭了。 与此同时， 另一个小女孩试了各种方法 直到她滑动了那个红钮， 可爱的小狗跳了出来， 她开心的叫了起来。 同样的塑料玩具 给了这三个幼儿， 但他们对失败的反应截然不同。 前两个小孩完全 有能力滑动那个红钮。 唯一阻止他们成功的因素 就是他们被自己 做不成的想法给骗了。 成年人也经常中这样的圈套。 事实上，我们都有 一个固定的思维感知模式， 每当我们感到沮丧，受到挫折， 我们便会进入这个模式。

　　你清不清楚你是怎么对应失败的？ 你应该清楚。 因为如果你的头脑告诉你 你不能做成什么事 而你相信了的话， 你就会像那前两个小孩似的， 开始感到无助 然后你很快就放弃了， 甚至都不去试一下。 然后你就更加确信你成功不了。 你看，这就是为什么那么多人 都无法充分发挥他们的潜能。 因为不一定在什么地方， 有那么一次失败 让他们认定了自己不能成功。

　　我们一旦被某件事说服， 往往就很难改变主意。 我十几岁的时候，和我哥哥一起， 吃了点苦头才明白这道理。 有一天晚上，我俩和朋友们 在一条很黑的路上开着车。 一辆警车把我们拦下了。 附近发生了抢劫， 警察在追踪嫌犯。 警察走到车边， 对司机晃了晃手电筒， 又照了照坐在副驾驶的我哥哥， 然后照到了我。 他瞪大了眼睛说得， “我在哪儿见过你？” （笑声） 我说，“副驾驶座上。” （笑声） 但对他来说， 我的回答莫名其妙。 所以他认为我嗑了药。 （笑声） 于是他把我拖出车子， 又搜了我的身， 他把我押到警车那儿， 直到他验证了 我并没有犯罪记录， 我才有机会解释 我和副驾驶座位上的是双胞胎。 但是直到我们开走了， 你仍可以看到他的表情 他认定我一定干了什么坏事。

　　一旦我们认定了的事情， 我们很难改变看法。 所以当你失败了， 感觉士气低落是很自然的。 但是你不能允许自己 相信你不可能成功。 你要和那种无助的感觉斗争。 你要重新控制局面。 而且你必须在 这种负能量循环开始前打破它。 我们的想法和感觉， 它们不是像我们想象的 那么忠诚的朋友。 它们更像是一个非常情绪化的朋友， 有时非常支持你， 而有时令人不愉快。 我以前的一个女同事 她结婚20年之后离婚了， 婚离的很惨烈， 然后她终于准备好 开始新的约会了。 她在网上认识了这个男的。 他看上去人很好，也很成功， 最重要的是， 他似乎对她非常感兴趣。 她非常兴奋， 还为约会买了新裙子， 然后他们约在纽约的 一个高级酒吧里喝一杯。 约会才进行了10分钟， 那位男士站起来说， “我没兴趣了，” 然后就走了。 被拒绝是极其痛苦的。 这位女士非常受伤，以致于都动不了了。 于是她给一个朋友打电话。 她朋友是这样说的： “那你还想怎样？ 你又胖又没有什么好聊的， 为什么任何一个英俊的成功男士 会和你这样的失败者约会呢？“ 太不像话了，是不是， 朋友怎么可以这样冷酷无情？ 这或许听上去不太过分， 要是我告诉你 这话不是朋友说的。 这其实是那位女士 对她自己说的。 我们都干过这事儿， 尤其是被拒绝之后。 我们开始去想 我们犯的错，我们的缺点， 我们要是这样就好了， 我们要是不那样就好了， 我们给自己起外号。 也许程度不同， 但我们都干过这事。 我们为什么会这样做。 我们的自尊已经被伤害了。 为什么我们要进一步伤害它呢？ 要是身体受伤了， 我们不会故意去把它弄的更糟。 你要是胳膊上有个伤口， 你不会说，“啊，我知道！ 我要拿刀看我到底能捅多深。“

　　但是我们经常如此对待心理伤害。 为什么？由于糟糕的心理保健意识。 因为我们不重视心理健康。 很多研究表明， 如果你的自尊心低落， 你就更容易感到压力和焦虑， 失败和拒绝会伤害你更深， 你也需要更多的时间复原。 所以如果你被拒绝了， 首要的事情是应该 重新激活你的自尊心，而不是 去拳击俱乐部打拳来发泄。 当你在经历感情上痛苦， 像一个真正的好朋友那样同情你自己。 我们需要改变 不健康的心理习惯。 最常见又最不健康的习惯之一 就是穷思竭虑。 就是事后反复咀嚼回味一件事。 比如你的老板冲你发脾气了， 或是教授在课上让你感到愚蠢， 或是你和好朋友吵架了， 然后你不断的在脑海里 回放当时的情况，好几天， 甚至好几个礼拜都不停。 反复回味不愉快的事 很容易变成习惯， 而这个习惯代价很大。 因为当你在不愉快和 负面的事情上花这么多时间， 你把自己放在一个非常危险的境地， 可能诱发抑郁症，酗酒，饮食失调， 甚至心血管疾病。

　　问题在于那种反复回味的需要 会变得非常强烈，非常紧迫， 所以这种习惯会很难打破。 我知道事实如此， 因为就在一年多以前， 我自己就经历了这个习惯。 我的双胞胎哥哥 被确诊为三期非霍奇金淋巴瘤。 他的癌症来势汹汹。 全身都有看得到的肿瘤。 他要做一轮大剂量的化疗。 我情不自禁去想 他所经历的这一切。 情不自禁去想 他受的这些罪， 尽管他从没抱怨过， 一次都没有。 他有着这种不可思议的积极态度。 他的心理健康程度太了不起了。 我身体上很健康， 但心理上我那时是一团糟。 但我知道该怎样做。 研究表明， 哪怕只是分心短短两分钟 都足以打破那一刻 你穷思竭虑的需求。 所以每次当我担心， 烦恼，或带有负面情绪时， 我就强迫自己专注于其他的事情， 直到那种感觉过去。 仅仅一周时间， 我的视角就全变了 变得更积极，更充满希望。 做了化疗九周之后， 我哥哥做了电脑断层扫描， 出结果的时候， 我就在他身边。 所有的肿瘤都消失了。 他还得再做三轮化疗， 但是我们知道他能恢复。 这张照片是两周前照的。

　　当你在孤独的时候采取行动， 当你改变对待失败的反应， 当你保护自己的自尊心， 当你与负面的想法做斗争， 你不仅可以治愈心理上的创伤， 你会建立起情绪恢复能力， 你会变得更强。 一百年以前， 人们开始注重个人卫生， 人的寿命延长了50%还多 这仅用了十年就实现了。 我相信，我们的生活质量 也会有同样程度的提高 如果我们开始 关注情绪上的保健。

　　能想象一下么， 这个世界会是什么样子 如果每个人都在心理上更健康 如果世上少一些孤独和抑郁 如果人们了解 如何走出失败的阴影 如果人们更自信，充满力量。 如果人们更幸福，更满足。 我能，因为那是一个 我想置身其中的世界， 也是我哥哥想置身其中的世界。 只要你了解这些知识， 并改变一些简单的习惯， 那将是一个 我们都能置身其中的世界。

　　非常感谢。