夫妻老吵架怎么办，夫妻总爱吵架怎么办

文/雪落无尘

01

夫妻总爱吵架怎么办？一个聪明女人的“驭夫”之道，值得借鉴。

她叫周妍，跟丈夫李平之间的架就没有断过。这不，前些日子又吵架了，距离上次吵架仅过去了三天。

上次是因为，李平不愿意加班，但周妍想要那为数不多的加班费，便要求对方加班。

但李平白天正常的工作已经让他很累很累了，他每天晚上回到家倒头就睡，第二天再匆匆起来，早饭都没能好好吃一口，便又赶去了单位。

那天晚上睡觉前，李平突然来了句：“我不想加班了。明天想早点回来，好好休息一下。”

周妍见他的状态不是很好，便点了点头，算是答应了。周妍以为，对方只是休息几天，没想到接下来的日子，李平十分自觉的早早下班回家。

见李平没有想再加班，挣加班费的意思，周妍自然少不了要数落，最终两人还是为此大吵了一架。

其实，两个人的性格十分不同，行事作风也不一样。周妍心性要强，做什么事情都想成功。而李平行事则是慢吞吞的，觉得差不多就行了。

刚刚结婚的那几年里，李平的父母十分喜欢周妍，他们想着，终于有一个人可以和李平的性格互补了。这样一来，两个人的感情肯定会只增不减。

这次两个人吵架，是因为李平不同意给孩子报补习班。周妍觉得，别人家的孩子现在都在报，两个人无所作为的话，肯定会毁了孩子的未来。

可李平也振振有词：“我只想让我的孩子快乐的成长，他不需要变成那些成功人士，就算他以后没出息，也是我的孩子。”

周妍被他气的说不出话来，但李平却面不改色。

两个人因为这件事情，关系开始变僵硬了，再加上上次的生气，周妍看他处处不顺心，烦透了他那种“差不多就行了”的态度。

这样的生活心态，又如何能在这残酷的世界中好好生存？

02

其实，周妍和李平的工资都不低，两个人也早就还完了房贷，换了新车。生活压力不大，唯一让两个人犯愁的就是孩子。

周妍每天拉着孩子去上各种补习班，而李平总是用自己的下班时间带着孩子疯玩。这样的教育方式，对孩子的影响也非常大。

那天周妍和大学同学聚会，便破例要求李平带着孩子出去玩了。

聚会的时候，大家都聊起了最近的情况。等到周妍说完之后，大家笑了笑，仍旧是统一的评价：“你怎么还是这么要强。”

大学室友拉着周妍的手说：“婚姻关系不比我们生活，只要要强，只要自己做到最好就够了。

关键是两个人得先朝着一个方向走，再追求步伐一致。如果方向相反的话，你觉得正确，恰恰最容易决裂。”

她的这一番话让周妍陷入了深思。她现在和李平的相处状态，不就是朝着两个方向发展的吗？更别提步调一致了。

周妍按捺住内心的慌乱，笑意盈盈的问道：“那你平常的时候，怎么和你家那位相处的啊？”

“折中呗，有事情两个人商量着办。有时候，如果方向相反的话，停下来就是前进。”

周妍笑着和对方打趣，心里却已经想了很多。一瞬间，她感到有些害怕，害怕和李平会就此分开。

03

那天从聚会上回来之后，周妍像变了一个人，她开始和李平“商量”着办事。

晚饭的时候，她笑着对李平说：“你要是不想加班咱就不去了，反正咱家用到钱的地方不多。”

李平点点头，接着吃饭。周妍突然放下手中的筷子，十分认真地看着对方说：“哎，你明天要带着孩子去哪玩啊，我工作不忙，也想和你们一起去。”

她这一句话，让李平差点扔了手中的碗，他像是听到了外星人说话一般：“你？跟我们一起去？”

周妍热切地点点头：“不行吗？”

晚上把孩子哄睡了之后，周妍和李平说了说自己内心的想法：“强硬和差不多之间也能有交叉的地方，不然我们怎么会在一起呢？”

李平听完之后，笑得像个孩子。他没想到，周妍原来这么在乎两个人对待事情的态度。

那天晚上，两个人聊了很久。从为什么会有这种态度，到后来的两个人应该怎么相处，全都说了一遍。

刚开始的时候，当然有些困难，但好在两个人都意识到了问题出在什么地方。

现在，李平会选择性的加班，在带着孩子玩的时候，更加注重培养孩子的兴趣，帮助他发展特长。

周妍虽然有时候也会坚持自己强硬的态度，但更多的时候是商量，是尊重李平和孩子的意见。

如今，周妍要强的推动和李平的拉拽作用，才真正的体现出来，帮助两个人的感情处于一种稳定的状态。

看过周妍的婚姻不难发现，从前跟老公天天吵，如今恩爱又甜蜜：好的婚姻，需要“步调一致”。

感情里，其实真正重要的，是两个人有着共同的目的地，能携起手来，一起奔向远方。

04

婚姻对于我们来说，是两个有着完全不同性格，不同经历，不同习惯的人，忽然凑到一起成为一家人，然后携手去过后半生。

这中间就存在着磨合与沟通的问题，很多夫妻因为彼此性格差异太大，又都很有主见，一个要往东，一个要往西，最后把婚姻拉扯的凌乱不堪。

所以说，夫妻之间如何和谐相处，能够找到彼此间的那个平衡点，其实非常重要。这就要求我们，对婚姻要懂得最基本的经营，把握住分寸，找到彼此间最舒服的相处模式。

在婚姻经营的问题上，其实可以来读一读《婚姻心理学》这本书。

这本书会为你深度剖析婚姻，告诉你真实的婚姻究竟是怎样的，以及夫妻之间要怎样去相处，两个人出现问题要怎样去解决，彼此出现分歧时要怎样去沟通等等。

相信你在读过这本书之后，能够帮助你加深对婚姻的了解，也会让你变得更为理性，用正确的方式去应对自己的婚姻，这样的婚姻才会越来越好。

首先，吵架可以反应出一方或者双方没有被满足的渴望。

不管是情侣、夫妻经常吵架的根源，就是有人的需求得不到满足，才会爆发矛盾。比如老公整天忙于工作和应酬，而疏忽了家庭，妻子就会从开始的埋怨发展到后来的争吵“这日子没法过了，你整天就知道工作，一点也不关心我和孩子”。这个时候，就是妻子想要丈夫多点心思放在家庭上的需求得不到满足，才会爆发这样的争吵。

其次，吵架可以暴露出未被解决的问题。

很多人害怕吵架，一看到苗头不对，就赶紧掐灭。其实这样不仅不能解决问题，还会加剧矛盾。正是因为有问题没有解决，双方才会争吵，但如果你害怕这样的场景，就赶紧给灭了，那问题就成了永远的问题，得不到解决。很多问题只有在争吵中，才会暴露出来。比如你下班回家本想吃上一口热饭，但一进家门看到的却是老公在沙发上玩着游戏，孩子把玩具撒的满地都是，厨房水池里还有一堆没有洗的碗筷。这个时候，如果你默默忍受，自己去收拾。那么，你们之间的问题就不可能得到解决，明天回家依然会是这样的场景等着你。只有你把怒火爆发出来，表达出你的不满，那么你希望他好好陪孩子玩的想法，你希望回家看到干净整洁的家的想法才有可能实现。

最后，吵架还可以让彼此都得到成长。

很多人会疑惑，吵架怎么能让彼此成长呢？很简单，情侣、夫妻之间吵架，还有一种原因是一方的思维或者成长速度跟不上对方的脚步了，三观有偏差了，才会造成认知不同，矛盾和冲突也就由此而生了。如果，彼此都互不关心，那么距离就会越来越远，而吵架则能暴露差距在哪里。比如很多家庭中，丈夫越来越没有上进心，而妻子则越来越能干，要是彼此都不关心对方，那么两人之间就会渐行渐远。要是两人还能为不同的观念吵架，为两人的差距吵架，那两人就能意识到这种差距，会互相去调节和适应，丈夫会努力去成长，而妻子也会适当放慢脚步，这样是不是双方都能得到成长呢？

说到这里，可能很多人会说，既然吵架这么有益，是不是就应该多吵吵呢？如果你有这样的想法，就不对了。吵架能拉近亲密度，是取决于正确的吵，而不是无理取闹的吵。

那怎样吵架，才能把冲突转变为幸福呢？

首先，挖掘需求，揭露问题。

这个方法说起来简单，但做起来却不容易。这就需要我们在争吵的时候，努力去找到问题的根源，挖掘对方的真实需求。比如上面提到的因为工作忽略对家庭的关心而引发的争吵，那你就要在争吵中仔细分辩对方的需求，到底是因为你回家晚了而发牢骚，还是责怪你对家庭付出太少。如果是不满你回家太晚，那以后你就早点回家；如果是不满你忽略了家庭，那你就要调整自己的工作，重新分配时间，把精力往家庭偏移。只有找到真正的问题，挖掘出对方的真实需求，才能在争吵中不偏离中心，围绕重点去寻求解决方法。

其次，解放自我，打破相处模式。

这个很好理解，就是先从自身改变开始。在争吵中，自己先做到对事不对人，是对某件事不满，就说某件事，那就不要扯到人的身上。比如你们因为谁做家务的事情而发生了争执，那就针对做家务这件事，就不要扯到对方不关心你，不爱你这样的事情上。你可以责怪对方“你整天就知道玩游戏，就不能拿点时间好好做做家务，看看孩子吗”，却不能因为这事又埋怨起对方“你一点都不爱我，不然你怎么一点家务都不做”。如果你们总是这样的争吵模式，不仅不能解决问题，还会把矛盾激化。只有先从自身出发，先解放自己，抛开以前的那种一吵架就拿人说事的性格，才能在争吵中获得幸福，解决矛盾。

爱吵架，说明你们各种观念不一致，容易产生矛盾。

爱吵架说明你们解决问题的能力和沟通能力有问题，所以不能有效的沟通解决问题，而只能用吵架的方式对待。

吵架是最低级的沟通方式，不仅不能解决问题，而且还容易感情越吵越远，直至最后分道扬镳。

如果总是重大问题分歧很大，说明你们夫妻不合适，如果可以索性离婚算了。

如果不是大的问题，只是小事小非，那就要加强自己的修养，提高沟通能力，不要太过自我，要站在对方的角度上换位思考。只有这样，吵架才是磨合的过程，而不是最后分道扬镳的过程。

不要听什么夫妻都吵架的话，离婚的夫妻还都是吵架呢。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。