（夫妻必看版）进来学习吵架，越吵越爱

（夫妻必看版）进来学习吵架，越吵越爱

打个比方，别人都过什么周年纪念日、生娃纪念日，你可以剑走偏锋，过“吵架日”，又名“复盘日”。

平时该上班上班，该持家持家。

一到每个月15号，把记在心里对对方的意见一一摊开来讲清楚，比如：

婆媳关系里的那点事？孩子要上哪个幼儿园？你哪里做得不好？你哪里让我不舒服了？

一开始两人很理智，聊着聊着，不出意外全就变成了“争吵”。

很妙的是，哪怕偶尔会恶语相向，但每次把问题摊在彼此之间，两个人的感情都比之前更牢固。

温格·朱利在《幸福婚姻法则》中写道： “在这世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的想法。”

不吵架的婚姻是不存在的。婚姻里最忌讳的，也从来都不是吵架，而是不会吵架。

一段健康而持久的感情，一定是一个长期审视并自我反省及修正的过程。

而攻击性在这个修正过程里，就是生命力。

相反，为了表面的和气，过分压抑自己的真实想法和情绪，其实那些东西并没有消失，而是积累起来了。

越积越多，就像一个气球越吹越大，到一定时候，突然爆炸，这个时候的威力很有可能就直接伤到一段关系，甚至直接毁掉一段关系。

我这么说，不是鼓励你去随意攻击，而是希望，当你在关系里感觉到不舒服，你可以尝试去表达，把堵在中间的石头移开，给你们的关系一个机会。

如果对方能够接住你，还能透过你的攻击去理解你，你们的关系就会越来越亲近。

当我们的攻击性被对方看见，被对方理解，它的破坏力就被减弱了，反而转化成了生命力。

而这个生命力，才是让关系持久保鲜的秘诀。

会吵架也是一门技术活：

“小吵怡情，大吵伤身”，人类最本能的生命力有两种—情欲和攻击欲。一段从不吵架的关系，不见得就有多好。当欲念被过度压抑，往往就会转换成“隐形攻击”。

如果双方不及时调整，慢慢就会进入“假性亲密关系”，进而导致关系破裂。

所以，时不时小吵一下是好的，当彼此的攻击性被对方看见，被对方理解，它的破坏力就被减弱了，反而转化成了生命力。 

情侣之间吵架的时候，怎么做，哪怕再怎么吵架都不怕？

第一：情侣在一起难免会有磕磕碰碰的，两个人在一起有甜蜜也会有矛盾，这都是在所难免的，因为两个人原本来自不同的家庭，成长环境不一样，自然性格也不一样，看待事情的角度也不同，那么吵架这种事情也就不足为奇了，不过在吵架的时候一定要记住一个道理，就是就事论事，不要上升到人品，更不要上升到对人的攻击，很多人在吵架的时候，就会慢慢的偏离主题，本来是因为一件小事情在争论到底应该怎么做，慢慢的吵起来了，索性也不解决这个问题了，而是开始相互指责对方的不是，那这就是把矛盾激化了。

因为本身是一件微乎其微的小事情，我们可以通过商量或者通过好好的说话就可以轻而易举地把它解决了，但是因为我们的语气不好，以及我们以偏概全，因为一件小事情而上升到了对方的人品问题，进而直接开始指责对方，那么就容易把事情闹大，所以在发生矛盾吵架的时候，我们一定要秉承一个原则，就是就事论事，记住这个原则后也就不会激化矛盾了，下次俩人遇到吵架，也不会吵散感情的。

第二：另外就是在我们因为一些问题而吵架的时候，不要在情绪激动的时候说一些让自己后悔的话，所以我们在平时相处的过程当中就是相互约定俗成不论怎么吵架，都不上升到人身攻击，另外一个就是不在情绪冲动的状态下做决定，因为这个时候是不理智的，我们吵架的时候是负面情绪占据了我们的大脑，我们不经思考的就想要用最坏的语言去刺激到对方，让对方生气，以此来发泄我们的情绪，而这是不对的，所以在平时的相处的时候，两个人就约定俗成表示可以吵架，但是不能在吵架的那个时间段下任何的决定，更不要盲目的提分手或者要离家出走等等，你们遵循了这些原则之后，那么情侣之间在吵架的时候其实也不会有什么样不好的结果的。

我们平时经常遇到争吵，那么争吵时如何最短时间内击垮对方？

这篇文章给你一个有趣的答案！

1：吵架的原理

先来看看吵架的原理是什么？

人与人之间的沟通，就是互相把对方信息进行编码和解码的过程。由于双方有不同的立场、环境、背景、经验、文化，在编码和解码过程中难免出现“误读”。

人误读的时候，往往会为自己的失误去解释和圆场，于是又会产生新的编码和解码的误读，难免就会着急……

人着急的时候情绪就会出来火上加油，让你脸红脖子粗，于是双方干脆互相攻击和谩骂，沟通升级成了争吵。



然后，人还有一个基本属性，那就是“自我价值保护”原则。我们总是在潜意识当中防止别人对自己进行贬低和否定的，每个人都期待外界对自己的认可，这也是我们积极和努力的源动力。

而当我们彼此发生争吵时，为了迅速挫败对方，一定会从一个人的缺陷去攻击对方。

因此这个“自我价值保护”的红线是一定会被逾越的，那就不再是“双方谁对谁错的”的问题了，而是直接升级成一场“人格攻击战”和“人格保卫战”！

所以，吵架吵到一定程度，我们就不再为争对错，而是为了争一口气，最后一定会发展到“人身攻击”。

那么当遇到“人格攻击”的时候，如果保护自己，并且击垮对方呢？下面这段话，是我在网上看到的一个“吵架教程”，给大家分享一下：



其实，这一招还不算最狠的，最狠的比这个更有效，简直可以一招制敌！

2：如何一招制敌？

中国人斗争的哲学里最狠的一招是这样的：先站在道德制高点上打倒一个人，给她扣上一顶道德败坏的帽子，从人品上否定一个人，这样她所说的一切，做的一切辩驳都是苍白的。

这样无论对方有没有钱，漂亮与否，都没有可以辩驳的余地，这其实是兵法的上上策：诛人先诛心！

这一招用好了，可以直接把对方逼崩溃，有理说不清，越说越乱。

很多人就是这样无敌的，他们狠擅长给对方扣上一顶帽子，然后尽情往对方身上泼脏水！

然而，要是照这个节奏下去，对方就只剩下一个出路，那就是和你同归于尽，他也会对你扣帽子……



你把他整惨了，他要把你再整惨，然后看你们俩谁更惨！在外人看来，这就是一场笑话……

嘴笨不会吵架 都去疯狂读这6本书

《我的情绪为何总被他人左右》作者:阿尔伯特·埃利斯

豆瓣评分:76

推荐理由:

一第一步:先控制好自己的情绪先别生气，生气了还怎么吵架，气令智昏。无论是别人来找我们吵，还是我们要找别人吵都不要先生气，先控制住自己的情绪。这本书没有高深晦涩的理论，也不教你肤浅的“积极思维”，而是提供了一套非常具体的技巧，教你在他人或某件事操纵你的情绪时，你应该如何应对。

《高难度谈话》作者:道格拉斯·斯通

豆瓣评分:82

推荐理由:

一第二步:先礼后兵找出缘由面对对手突然的发难，先心平气和进行简单有效的沟通。看是否存在别人的挑拨误会，找出他的核心目的。这本书可以让你在毫无准备的情况下开始一场高难度对话，并且听出谈话中的“弦外之音教你比人上面攻击该如何回应

《学会提问》作者:尼尔·布朗

豆瓣评分:82

推荐理由:

一第三步:反驳对方的观点当确定争吵的时候，首先要否定对方的话，进而用刁钻的问题反驳对方的观点，进而为自己的反击逻辑争取时间。此书是批判思维的入门经典，真正授人以渔的智慧之书，快速拥有批判思维，书中有众多生活中的案例和思维方式练习

《金字塔原理》作者:芭芭拉·明托

豆瓣评分:81

推荐理由:

一第四步:逻辑清晰的思考和表达快速找出对方的逻辑漏洞，同时形成自己观点的逻辑闭环。以理服人说服周边的围观群众立于不败之地，此书介绍了一种能清晰地展现思路的高效方法，是训练思考、使表达呈现逻辑性的实用宝典适合要精进思考、分析、表达能力的读者们

《非暴力沟通》作者:马歇尔卢森堡

豆瓣评分;8

推荐理由:

一第五步:以吵制吵及自我疗愈此书的原意让我们意识到有些语句很伤人，平时与人沟通尽量避免出现。

-个遵纪守法的好人，面对无理的责难只有以语言为武器来回击对手了。这本书不仅是教会我们如何与他人进行沟通和交往，也帮助我们自身去感受和处理自己的情绪。

《如何正确吵架》作者:朱迪斯·莱特

豆瓣评分: 75

推荐理由:

个关于亲密关系中的争吵爱情中的争吵与之前的不同，不是要争论谁对谁错。在爱情里，吵架并不可怕，可怕的是无话可说。冷暴力会对感情造成非常大的伤害生气了不如吵一架，能吵架就别憋着，吵架井不一定会伤感情。

本书总结了15种吵架的类型以及6个正确吵架的技巧。

情侣正确吵架攻略

正确吵架攻略

平时开始洗脑

●洗脑一定要及时、有效、彻底！

●平时要经常和男友撒娇说“万一吵架，那都是气话，你不准当真不准生气喔~我最爱你了，知不知道”说完楼着他脖子亲一下，然后往他嘴里喂点好吃的~（棒）。

●或者宝宝~你以后一看我生气，就要抱我，不准不理我，听见没？洗脑之类的，平时可以着花样说。

●每周都说，日积月累地说，才能起到洗脑作用!为了不让他烦，你每次不能干说，要一边说一边给他甜头~。

●比如说完就亲一亲抱一抱。让他每次接受你洗脑的时候，心里都美滋滋的。

正确吵架攻略

衍生问题不会撒娇怎么办

分享一个阶段改变计划

①先以“温情关怀”为主，比如最近累不累？衣服多穿点，别冻着。陪我去买东西好不好？

②关心他后，开始加语气词！

问最近累不累？最近累不累嘛？

问衣服多穿点，别冻着衣服多穿点喔，别冻着啦。

③加了语气词再增加你的主观感受。

问最近累不累？最近累不累嘛？我超想你。

问衣服多穿点，别冻着向衣服多穿点喔，别冻着，不然我会心疼的噢。

④增加了主观感受，再增加一些对对方的要求。

问最近累不累俯？人家想你啦①最近累不累啊？

人家想你啦。早点回来陪我嘛~

正确吵架攻略

回归正题正确砂架过程

①吵架的情绪管理好情绪（第一步）

◆男友是否重视你的话，首先取决于你的情绪和语气。

◆如果你一上来就很情绪化，他就会自动觉得你在无理取闹、耍性子！从而进入抵抗模式，甚至直接冷处理。

正确方法。

1、尽可能让语气变得平静而理智！起码是看起来。

2、不要带任何情绪，这样才能打开他的倾听模式。

3、这种吵架解决了问题，就很有意义嘛。

如果是他错，只要你表达得不卑不亢，不吵不闹，别人就很容易惭愧。然后他也就没法给你贴上“无理取闹”的标签。

正确吵架攻略

回归正题正确吵架过程

②逻辑不要混乱

◆吵架这种事情，最考验逻辑感了」明明别人在说A,你跑去说B,这种吵架就很没有意义嘛。

你今天为什么打游戏没理我！？

你就事论事地说为什么打游戏没理你一他的原因是什么一以后该如何解决。

这样的吵架就很有价值，解决了问题。

●相反心什么叫“逻辑混乱”？

你今天为什么打游戏没理我？书友解释着。

你又说：昨天为什么没和我说早安。

这种逻辑层级之间的不断跳跃，没法解决任何一件事儿！不停翻旧账，最后把自己都绕糊涂了。

正确吵架攻略

回归正题正确吵架过程

◆让男人养成吵架后宠你的习惯这也是一种“洗脑”功力。只不过这种洗脑是通过条件反射的养成而进行的。

●男孩子其实都是很单纯可爱的，跟小动物一样，引导起来很方便你们吵完架，只要他开始哄你了，你就要立马兴高采烈，搂又抱。

◆你多这么几次，他就很容易养成吵完架哄你的习惯啦。

真正成熟的人，会如何与恋人“吵架”呢？

为什么有的人只要一与恋人吵架，便会闹的撕破脸皮？若是在恋爱的时候，你无法做到感情单独、无法放弃这些无意义的争执、无法控制自己的恼怒情绪，那么你或许真的没法维持好一段长久的婚姻关系。前几日有一个朋友找我倾吐，说他刚和平谈判了7年男朋友分手，非常难过，可是又感觉不舍得，不知道需不需要挽留。

谈起分手的原因，她讲没啥比较大的矛盾，就是一些小吵小闹，感觉自己平时要多工作已经非常辛苦，另一方还需要跟自己吵架，不想迁就对方情绪，心好累。吵架时，谁都不想迁就，每个人觉得自己是错的，另一方是错的，长此以往，彼此都是会觉得很累吧。

实际上亲密关系的争吵中，最不科学和没必须的，就是相关「对错」讨论。为什么相关对错的争执用不着？假如乏力把握大局意识，但又不想觉得能力不够或是缺乏安全感，更快的办法就是表现自己是对的。而表现自己是对的，通常只必须立在主阵地上，指责、指责、证实他人是错的，全身上下就会充斥着肾上腺激素，感觉自己好似超人一样杰出。举例说明，你犯了一个不正确，你的另一半不断地指责你，使你无地自容。他说道：「这个不正确就像当初屠徐州的举动一样！」

这时候，你立刻把握住辫子，开始说，「我对历史资料认知能力不正确，曹操的举动根本就不是你刚刚所说的那样！」然后又逐渐诠释。接下来数分钟，我都向着正确的方向讲啊讲，饶有兴致地享受自己「是对的」良好的觉得，并且用各种各样充满智慧的言谈举止压到另一方。

再接下来，你开始相反指责他经常不认真看历史资料、逻辑性常常有出入这些缺点……看到没有，有关对错的争吵，其实没有真正意义上的结论，仅仅彼此都是在寻找无意义的自豪感、不真实的归属感，及其得到短暂自豪和神气十足。其实很多时候，「恼怒」这一情绪假如好好地正确引导，只能维持数分钟（终究大家只能在处理恋人之间小矛盾，并不是我国宇宙空间大事儿嘛）。

那如果像前文那样「扯话题讨论」，通常会不着边际绕个没完，越说越气愤，与此同时引起许多其他争议。实际上男女朋友之间吵架是很常见的现象！但是有的人呢，由于吵架更加相亲相爰。有些人只因为吵架，此后各奔前程。

不要害怕冲突是展示你底线的最好时机：

不要害怕冲突是展示你底线的最好时机

国人性格里有一个特点，那就是害怕冲突。好像一个人发生冲突，自己有理也变成无理了。所以，国人推崇以和为贵，家和万事兴。和是好，但为了和而丢掉原则，丧失边界，迷失自我，和就沦为了形式，表面上虽然和，但其实底下暗流涌动，勾心斗角，耗费巨大的心力，得不偿失。

那怎么办不要害怕冲突，要敢于面对冲突，甚至在需要的时候要刻意制造冲突。因为冲突是建立关系的最好时机。

为啥这么说因为在一团和气的氛围中，人们会隐藏自己的真实想法和需求，去迷惑别人。但在冲突中，人们会被激起的情绪所主宰，这种情况下，人们不会进行理智地思考，而是会直接表露自己真实的想法，一吐为快。你就知道对方的需求和底线在哪里了，进而在此基础上寻求合作的可能。这比建立在虚伪上的合作要稳固得多。

因此要会和对方正确地发生冲突，或者说正确地吵架。

有人说吵架还有什么正确不正确那怎么才算正确正确地吵架要符合以下三点：

1 在吵架中要注意倾听对方的真实需求，而不是不停地解释和辩护，自说自话。

无论情绪怎么激烈，如果对方表露了自己的真实需求，你要敏锐地捕捉到，而不是打击，贬低，讽刺。而如果对方说得有理，你也要承认。

2 在吵架中你不要隐藏你的真实感受和需求，而要大胆说出来。

平时如果你不好意思说出你的真实感受和需求就罢了，吵架是最好的说出自己真实感受和需求的时机，这个时候你再隐藏，那就再找不到更合适的机会跟对方说了。因此，你要大胆说出你的需求，而且不要使用含瑚的词语，什么可能，大概，也许，而是用清晰的词语，让对方清楚地知道你的底线。

3 要适可而止，及时跳出来。

当你完成前面两点时，你冲突的目的就达到了，就不要再纠缠于冲突，而是要及时跳出来。等双方冷静后，再找个合适的机会，进行沟通和磋商。如果执着于冲突，最后场面很可能会失控，变成人身攻击，甚至大打出手，这就得不偿失了。

总之，把冲突视为一种交流方式，而不是洪水猛兽，唯恐避之不及。要学会利用冲突，而不是恐惧冲突。按照墨菲定律，你越害怕的事，就越容易发生。你不害怕了，也就没事了。