你遇到的最搞笑的吵架（打架）原因是什么？

有天，医院旁边围了很多人，我个人很八卦，就非要凑过去看，老公就死拉着我不让我过去，说我老喜欢看热闹很没素质，又告诉我那么多人围那里是怎么怎么回事，我就反问了一句说你要是不八你怎么知道是这么回事的。他说他早晨就来看过了，早晨这边就围了这么多人，我说那你还不是跑来看热闹了，就有素质了。他让我揭穿了真面目，然后就恼羞成怒了，从医院一直吵到家。

安吉星 好像是个拨号软件，不是导航仪。你看看是不是这个，这哥们的口音让拨号软件听不出来。然后被人拍摄了，很搞笑

http://wwwjianfeizaocn/v/new/5604html

如来：我统管四大部洲！玉帝：你被猴子尿一手！如来：我修成丈六金身！玉帝：你被猴子尿一手！如来：咱能别提猴子吗？玉帝：你舅舅是只鸟！如来：…………玉帝：你妈是只鸟！如来：…………玉帝：你姥姥还是只鸟！如来：咱还是说猴子吧。。。玉帝：你被猴子尿一手！如来：我舅舅

2020年我觉得最搞笑的新闻有：南方人搓澡时受不了疼报警、偷盗本想打晕屋主结果把屋主打醒、男子贪偷盗公安局招牌、男子醉酒后跟狗吵架、为博眼球穿球服上街。搞笑新闻年年有，唯有2020最最多，今年的搞笑新闻非常多，真要写估计三万字都不够写，不得不说这些新闻中的主人不仅脑洞大，而且智商也特别捉急啊。

南方人体验北方搓澡被搓疼报警

南方的李先生到辽宁去时，去体验了一下北方的搓澡文化，李先生本以为北方的搓澡是一种享受，但是没想到师傅搓了一下，他就受不了了，感觉皮肤火辣辣的疼，于是起来一看，果不其然，皮肤红了一大片，而且还破了皮，于是李先生一气之下就报了警。咋一看，感觉到这新闻不搞笑，但是作为南方人真的觉得太逗了，南方人搓澡就像是挠痒痒，而北方人才是真的搓澡，所以在这里奉劝南方人到北方去，想体验搓澡一定要三思而后行，因为北方人手劲大、搓澡时又特别用力，所以南方人一般都受不了。

偷盗时将主人一掌打醒

有一名男子看到电视里的手用手侧边可以一下把别人打晕，于是他也跟着电视里学了起来。后来他去入室盗窃时，看见屋主在睡觉，他怕屋主突然醒来，于是他学以致用，用手侧边想将屋主打晕，他这一巴掌“砍过去”，没有把屋主打晕不说，反而还把屋主打醒了。

男子胆大包天竟敢头公安局招牌

男子以为公安厅门口的招牌是黄金做的，于是便用水泥块将“公安厅”这三个字砸了下来，没想到他不仅被抓了，而且这三个字压根就不是黄金做的，就是普通的金属招牌而已。

醉酒后与狗吵架

江苏常熟一名男子醉酒后骑着摩托车回家，在半路上遇见一只狗对着他狂叫，于是该男子也停下来和狗子理论起来。大概理论了半小时左右，狗子逃到旁边一厂内，没想到这名男子依旧不依不饶，追上去和狗继续理论，吵着吵着，男子就怒火中烧了，于是骑车撞门，后来工厂老板报警后，这场“骂战”才彻底停下来。

为博眼球网购囚服穿上街

两名男子，为博眼球穿着印有“西安看守所字样”和编号的囚服上街，两人还骑着摩托车招摇过市，果不其然最后这两名男子真的被拘了。

男子报警四块车窗都被偷

车主开车的时候发现车窗全部被偷，而且还有带泥的脚印，于是赶忙报警并保护好了现场。后来警察来了，发现车内物品没被盗，车窗也没有被撬过的痕迹，于是觉得很奇怪，于是问车主是否没有把车窗升上来，是不是上锁了，车主斩钉切铁的说“没锁，车窗也升了上来的”，警察再次看车窗缝隙，发现缝隙里有玻璃，于是启动车子，按了升窗键，四块玻璃便缓缓升了上来。

　　篇一、文具吵架小学作文

　一天夜里，文具盒里的兄弟们争吵了起来。尺子老大站起来，大声地夸耀自己：“对主人功劳最大的一定是我了，我每次都把线画得非常直，要是主人没有我……”尺子老大的话还没说完，钢笔老二就把他挤下了台，夸起自己来了：“我嘛，大家都很熟悉、了解，功劳最大的当然是我了，要是没有我，哪有主人的第一。”

　改正液是老三，大吼道：“我才是功劳最大的，钢笔哥哥虽然能答题，但是不能改错呀，要是没有我，主人的试卷就没那么整洁了。”“我才是……”“我才是”。“我肯定是功劳最大的”文具盒里乱成了一团。纸先生被吵醒了，对文具盒里的兄弟们说道：“你们比赛一次，谁能在2分钟之内，在我的身上准确写出10个字，谁就功劳最大。尺子在纸上比了又比，划了又划，可就是写不出来字。

　钢笔在本子上飞快地写着，不料，它不小心把纸先生的肚皮插了个窟窿。它也只好将错就错了，改正液也没办法在纸上写字。最后，它们互相帮助，总算在纸的身上写出了工整，正确的数字。纸先生在一旁，静静地望着他们，笑了起来。因为它们终于明白了：团结就是力量。

篇二、文具吵架小学作文

　一天晚上，我听到了我的文具在吵架。

　铅笔最先发言：“我最厉害！小主人天天用我写字呢！”橡皮反驳道：“哼！我才是最厉害的！你写错了，还要让我擦！”尺子气得满脸通红：“在百具中，（就是所有文具当中）应该是我最厉害才对！你看，工程师、设计师画图纸的时候，没有一条线不是用我画的！”铅笔气得直跺脚：“呸！我才是！你刚才说，画线，画线，还不是用我！”橡皮又说：“你画错了，我能擦呢！要是图纸画的不规则，工程师不被K死？”钢笔也来凑热闹：“我是才对吧！你看，我的价钱比铅笔高！我比橡皮苗条！我还比尺子股呢！你们说，我不是吗？”墨水生气地说：“你说什么？要不是我给你墨水，你能写得出字吗？”纸来了、圆规也来了……吵架声越来越大，气势越来越激烈，要大起来啦！书包都要爆啦！

　我看不下去了，对文具们说：“你们各有各的长处，各有各的短处，别吵了！”他们再也不吵了。

篇三、文具吵架小学作文

　一天晚上，文具盒里的铅笔、钢笔和毛笔吵起架来了。

　铅笔说：“我应该当你们的头，你看，小主人拿我写字，如果没有我的话，小主人就不能绘图和写作业，记录笔记了，我的功劳最大，应该是我当头！”

　钢笔听了，怒气冲冲：“你算什么？！我可是来写钢笔字的，你能吗？如果没有我，小主人的字哪有这么工整，告诉你，我的功劳可大着呢！我应该当你们的头！”

　毛笔听了，挺不服气，说：“哼！应该是我当头！书法大赛中，小主人能获奖都是我的功劳!所以，我是头”

　“我当头！”

　“我当头！！”

　“我当头！！！”

　铅笔、钢笔和毛笔吵得没完没了，不可开交。

　这时候，在一旁的铅笔大声的说：“做头要有所有的本领，我又可以写字，绘图。头上又多了一个橡皮擦，可以用来更改错字等，哈！哈！哈！还是我最强，应该我当头！

　钢笔和毛笔愤怒地说：“我们也要当头！”

　毛笔说：“算了，我不当头了。我们和好吧！

　听到这里，钢笔和铅笔都惭愧地低下了头，一言不发了。

　从此以后，它们再也不吵架了，和睦相处了，再也没说谁“当头”的事了。它们尽心尽力地为主人服务，也成为了好朋友！

　“尺有所短，寸有所长”是对的。各有各的本领，不要看小别人。

篇四、文具吵架小学作文

　一天，文具们趁小主人睡着时，偷偷的起来说话。

　钢笔首先发言：“我的功劳最大，没有我，小主人就不能写字。”这时改正带说话了：“可如果小主人出错了，还不得我老将出马吗？”“嘿！别得意，我还可以打叉呢？”

　这时候，书本一起发出似闷雷滚动的声音：“我们的功劳最大，高尔基说过；书籍是人类进步的阶梯……台灯马上打断了书本那滔滔不绝的话语：“在夜晚时，小主人必须点着我才能做事。”“可白天呢，你还不是一无是处？”台灯无言以对，心里只能想着这些书本，看等会谁来对付你。等着瞧吧，不自量力。果然不出所料，过了一会，尺子发话了，接二连三的，量角器，三角板同尺子一起说；“我们的功劳可大呢，在数学中，画直线，射线，线段等时，都必须用我们，我们的功劳才是最多的。”笔袋也发话了：“我每天背着钢笔、尺子、改正带¨¨¨每天把我累得够呛的。”

　字典爷爷这时说：“其实大家的功劳都很大，人们不能缺少你们中的任何一个，大家应该互相合作，为人们做更多的贡献。”听了字典爷爷的话，他们惭愧极了。他们都暗自下决心同心协力为小主人服务，小主人好像明白了他们的'心意，在梦中笑了。

　从这个故事中，我明白了：我以后要和同学们好好地相处，互相学习，取长补短，这样才会更加优秀。

篇五、文具吵架小学作文

　文具们的吵架一天，在小明家的铅笔盒里发生了一件事情，它们在吵架。

　削笔刀说：“铅笔，没有我，你可是一无是处，因为你的铅笔头粗了，就要找我削铅笔！”“你!”铅笔恼怒了，“你有什么用？我们的小主人不是还用我写字？橡皮你来评评理！”橡皮说“是啊，咱们可是小主人的得力助手，你们只不过是小主人的工具呀！”削笔刀说：“什么，没有我，你们可是一无是处。如果小主人的笔粗了，没有我，小主人就不能写字！”铅笔说：“真是的，咱们还是让铅笔盒来评评理吧！”削笔刀说：“可以！”橡皮说：“好的！”铅笔盒说：“铅笔可以帮帮小主人写字，橡皮可以帮小主人擦写错的字，削笔刀可以帮小主人削粗的和断的铅笔，依我看，你们还是和睦相处吧，有什么可吵的呢？”

　铅笔、橡皮、削笔刀说：“可以，好的！”

篇六、文具吵架小学作文

　夜里，小明睡着了，可他的文具盒里却吵个不停。

　“我的功劳最大！”铅笔嚷道，“我可以画画，可以写字，还有很多很多用处呢！我的功劳最大！”

　钢笔翘起二郎腿说：“你还能比过我吗？”钢笔越说越娇气，“我是大名鼎鼎、鼎鼎大名的钢笔少爷。我，可以写字、签名，还可以做很多很多的事情呢！所以说，我的功劳最大。啊哈哈……”

　小胖墩——橡皮也不甘示弱：“谁说的？我的功劳最大！我可以擦掉铅笔写错的字！我的功劳才是最大的，你们能吗？哈哈。”

　还没说完，修正液就喊：“呵！你只能擦掉铅笔写错的字，那你能擦掉圆珠笔写错的字吗？！我的功劳是最大的！啊哈哈啊！啊哈哈啊。

　“博士”——圆珠笔说：“别吵了！你们究竟在吵什么？！你们每人有每人的长处，每人有每人的短处，还论什么‘功劳最大’，你们是互相平等的！”

　它们底下了头，心里久久不能平静。

篇七、文具吵架小学作文

　星期六的早上，我被一阵吵闹声惊醒了。我仔细寻找声音的来源，很快发现，声音是从我的文具盒里传来的。

　圆珠笔首先挑起话题说：“哎，你们真是没用，谁都不能像我一样写出漂亮的字来。”铅笔立刻反驳说：“谁说的？难道我不能写出工整的汉字来吗？再说，你如果写错了字，没有修正液、修正带两兄弟的帮忙，你能行吗？”修正液、修正带两兄弟齐声附和：“就是，就是，没有我们你根本不行的！”圆珠笔马上不甘示弱的接道：“你不需要帮手吗？没有橡皮小弟，你肯定全是错字，所以还是我最伟大！”橡皮也讨好地：“对对对，我和圆珠笔大哥都是有用的东西，你们都是没用的东西呀！”这时，一直在一旁沉默不语的尺子终于开口说话了：“你们没有我谁能画出一条笔直的直线来？小主人没有我能测量出长度来？所以说，我是必不可少的。”铅笔应道：“你自己能画出直线？画给我们看看！”“再画一个70度角给大家瞧一瞧吧。”量角器也在一旁帮腔说。“你能够表达小主人的思想感情吗？看，只有圆珠笔兄弟和我有这种功能吧！”铅笔生气地说。

　正当大家吵得不可开交的时候，文具盒老爷爷慢条斯理的说话了：“你们说的都非常正确，大家各有各的用途。但只有当你们齐心协力的时候，小主人用起来才能得心应手啊！”在一旁的书包听了感慨的说：“没错，只有大家配合才能更好的发挥每个人的作用啊。”听到这些话，文具们都陷入沉默，似乎在琢磨老爷爷说的话。

　听到这些，我会心地笑了。

篇八、文具吵架小学作文

　（我有N个文具盒，今天它们吵架啦！）

　文具盒1（从书包里跳出来，大声地说）：我回来了！

　文具盒2（小声地说）：嘘——！有两位兄弟吵架啦，小声点儿。

　文具盒1（半信半疑地问）：是吗？

　（他们来到了吵架现场。）

　文具盒5（声色俱厉地问）：你偷了我的橡皮了吗？

　文具盒3（委屈地说）：没有，没有，我是有橡皮的。

　文具盒2（充当和事佬）：哎哟，你们别吵了，不就一块橡皮吗。

　文具盒5：No！（还带洋文啊，哪儿学的？）我一定要查个水落石出！

　文具盒1（悄悄地问）：咦，老四呢？

　文具盒2：是啊，没见他呀？

　文具盒6（气喘吁吁地跑来，说）：哎呀呀，老五呀，刚才我在老四的肚肚里发现了一块粉色的橡皮！

　文具盒5：嗯？我的吗？笔笔们，看看去！

　（一小时后，老五派出的笔笔们发给了他们一封电报，让他们赶往老四在的地方，最后老五在老四的肚子里发现了他的橡皮。因为下面的内容有暴力倾向，所以略去，务必谅解。现在来看一下我老爸在干嘛——哎哟喂呀（当头一棒）!）

　老爸：老拿着文具盒敲敲打打有什么用？还不上床睡觉！！！

夫妻吵架约法三章

妻子总希望能够与丈夫讨论问题，而不是丈夫一味地顺从苟同。她渴望丈夫有主动性，遇事能拿主意，指出妻子哪些做法不妥当，应当怎样改进等等。如果妻子觉得自己是家里惟一主事的成年人，而丈夫和孩子都是靠不住的，那么她就会在心理上觉得累极了，没有安全感，紧张、无奈。如今，确实有些丈夫在家里和在工作场所都显得很“面”。有人说，我们这个时代产生了许多“大男孩”，而真正的成熟男子汉却越来越少见。难怪，人们惊呼“阴盛阳衰”。

丈夫们聚在一起时，也总是流露出自己与妻子相处的苦涩与无奈。他们知道自己未能让妻子满意，但又不知究竟错在哪里。虽然婚姻关系的不和谐并不是件令男人高兴的事，但是男人一般习惯于受现实，也就是“既来之，则安之”吧。但是受并不能解决问题，男人“没脾气”也并不总是好事。有些夫妻，彼此连架都吵不起来，意味着谁对谁都没了兴趣，失去了热情。“悲大莫过于心死”，这种“冷藏”式的关系也够折磨人的。

男人需要知道，结婚并不意味着从此可以把生活的重担全交给妻子，自己可以高枕无忧了。有些男人，正是把结婚视为完事大吉而出了错。要知道，妻子可能做错事，不成熟，太保守，固执，有偏见，咄咄逼人等等，这就需要男人用智慧和行动去补救因妻子的缺欠而在家庭关系中造成的困难。而有时候，夫妻发生矛盾冲突并非由于谁对谁错，只是彼此看问题的角度不同。本来嘛，“男人来自火星，女人来自金星”，两个星球的代表难免互不理解。女人常常不懂男人的心，这很自然，因为男人很少把心扉敞开让她们看个究竟。传统文化逼着男人保持沉默，但要知道，沉默绝不是和睦，假装同意不如坦率地争论呢。

不少女性向员这样诉说：“我丈夫从不与我争吵，从不争论是非，他一见我不高兴就躲开。”也许，丈夫这种退却的办法是幼年时代从其父亲那里模仿来的。这种男人，多半曾有个苛求的母亲或软弱的父亲，他所知道的惟一办法就是退却。然而，回避、退却都于事无补。要想建立幸福的婚姻关系，恰恰需要男人能够表白自己的观点，争论是非，直到问题得以解决。丈夫要让妻子知道自己的内心感受，这比隐瞒实情要好得多。事实上，妻子的“歇斯底里”往往来自丈夫的沉默、隐瞒和回避。妻子不了解丈夫的真实情况和内心感受时，总是要“歇斯底里”地抱怨和止不住伤心委屈，从而引起误会。

曾有报道说，某对夫妻一辈子相敬如宾，从不吵架，甚至彼此未红过脸。我想，这当属奇迹。就我所知，夫妻在同舟共济、相依为命的漫长婚姻旅途中，吵架不仅是可能，而且是必需。“吵吵闹闹几十年，到头还是好姻缘”，这是普通百姓婚姻生活的真实写照。

夫妻吵架，不外乎两大类原因，一是外因，二是内因。外因即与婚姻无关的原因。例如，事业挫折、工作压力、人际冲突、丢财遇灾等等导致心情沮丧、生气、忧虑、压抑之类的不良情绪，这类情绪一般不会自动消失，总要找机会宣泄出来。而最安全的宣泄场所当然是家里，最合适的宣泄对象则是配偶。因为每个人只有在家里的“肆无忌惮”才总是能得到宽恕，在配偶面前更适宜暴露出真实的内心；每个人在家里有最充分的安全感，在配偶面前不必那么顾及“形象”和面子。因此，家就常常成为人们把在外面形成的积郁带回来进行“转移性宣泄”的场所。在心理学家看来，情绪宣泄是心理保健的良方，因而主张“家庭要成为心理急救站，夫妻要互为心理”。从这个意义上说，夫妻吵架犹如即将泛滥的洪水冲开了一个安全阀，从而消除了灾祸隐患。试想，一个人的心理压力日积月累，在工作场所和家里都得不到排解，可能导致什么后果呢？所以，当你的配偶回到家莫名其妙地找岔儿发火，你首先应想到：他（她）是否在外边遇到了什么麻烦事？这时，夫妻间的体贴、关怀、耐心、接纳、容是最好的表现。

夫妻吵架的另一类原因则与婚姻生活本身有关。两个来自不同性别、不同家庭背景和有着不同成长经历的人，结为朝夕相处的夫妻后，矛盾冲突是不可避免的。不知要经过多少争吵与和解、斗争与妥协，才能达到夫妻之间的某种默契。这就是所谓的“调适”过程。

夫妻在彼此相处中，总会发现对方的某些缺点甚至错误，如果能及时批评、沟通，就能化解矛盾，避免冲突。但多数夫妻并未形成良好的沟通习惯，平素那些小小的不满存积在心头，越积越多，终于在某个时候爆发出来，发生激烈争吵。这也不足为奇。这种争吵向婚姻生活亮起了红灯，说明彼此的关系中有什么问题确实需要解决了。配偶跟你吵架，说明对你还抱有热情和希望，还十分在意你的言行举止；怕的是双方连吵架的兴趣都没有了，“悲大莫过于心死”，夫妻感情在双方的沉默与冷漠中枯萎，这恐怕是最危险的和最折磨人的情景。从这个意义上讲，夫妻吵架应被看成是出于积极的动机，是一种急切的沟通要求，是改善夫妻关系、提高婚姻质量的好机会。

当然，对那些富于知识和理性、平素又有良好沟通习惯的夫妻来说，用不着通过吵架而达到沟通的目的。吵架毕竟是一种非和平的沟通方式，显得不那么文明礼貌。但夫妻吵架又是普遍发生着、难以完全避免的现象。那么，是否需要给夫妻吵架制定某些“游戏规则”，以防不良后果呢？有以下几条规则可供参考。

第一，不留积怨。即双方在吵完之后冷静地把问题谈清楚，把是非弄明白，力求达到真正的和解，越快越好。

第二，不以拒绝性生活去惩罚对方。历来有“夫妻吵架不过夜”之说。因为夫妻性生活是最好的和解机会，而性惩罚却容易伤害对方的自尊，并可能导致沉闷的僵局，甚至把对方推到婚姻之外去寻求“补偿”。在这方面，那些操纵“事大权”的妻子更应注意。

第三，不翻旧账。夫妻吵架只说当时、当次的问题，不要把陈芝麻、烂谷子都翻腾出来，过去的事就让它过去。

第四，不要当着孩子的面吵架。面对父母争吵，孩子要扮演旁观者、裁判者、参与者的复杂角色，这是他们无法承受的。父母在争吵中那些不文明、不礼貌的言语，会损坏父母在孩子心目中的形象，降低威信，给日后教育孩子增添困难。

第五，不要把姻亲关系牵扯进来。夫妻吵架要解决的是自身矛盾，各自去娘家“搬兵”是有害无益的。夫妻吵架扩及到姻亲关系，问题就会复杂化。

第六，决不动武。“君子动口不动手”，这应是铁的规则。气头上出口不逊可以理解，但动拳头、施就触犯了法律。而且，盛怒之下，拳头是不长眼睛的，打出个三长两短，必将追悔莫及。

总之，夫妻吵架事出有因，但吵架也是一门艺术，把握得好，就能把坏事变好事。

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Police突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Police问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、你妹

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅002平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到398度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

大众偶像，流量小生范丞丞，一秒变心热心市民。范丞丞出现在一个吵架现场，范丞丞在现场不是在看热闹，而是很积极的在劝架。万万没有想到，偶像范丞丞也有这么热心肠的一面。范丞丞此举实力圈粉了，让很多粉丝倍感意外。毕竟很久没有看到范丞丞出现了，这次刚出现就是在现场劝架，简直太有爱了。

小哥哥

如果你们来到了我们青岛，就能明白范丞丞为何会在街头劝架了。因为范丞丞算是半个青岛小哥，身上有我们青岛人的那种热情和好心基因。青岛大姨那可是非常出名的，带个路劝个架，动不动就让人去家里吃饭，我们青岛人真的是可以让人又暖心又舒心。因此，此番范丞丞在街头劝架，我是一点都不奇怪，毕竟，范丞丞也算是半个青岛人，青岛人的那种凡事会管上一管，范丞丞也是如此！

范丞丞，现在我是越来越喜欢他了，之所以喜欢他不仅是因为他此次的热心肠，还因为他有亲和力，不再让人觉得高冷不可靠近。不得不说，范丞丞自从和贾玲一起拍过综艺节目之后，变化就特别的大，看起来像是邻家小弟，让人忍不住就会有好感。

网友热议

对于范丞丞在街边劝架，网友表示再也不对范丞丞存有偏见了，毕竟，这么善良热心肠的范丞丞，人品如此好，理应当大力支持范丞丞在娱乐圈的发展。范丞丞自从出道以来，可以说始终是不温不火的，但是却是不可替代的。现在范丞丞缺乏的就是红的发紫的机会，相信一直在积蓄力量的范丞丞，不久之后就可以一飞冲天，成为娱乐圈最耀眼的那颗星。

范丞丞街边偶遇吵架，秒变热心市民，范丞丞竟然加入了劝架的队伍，真的是让人觉得倍有好感！