儿媳，记得还这个月的房贷，不要总是让我提醒你，女人怎么办？

初次见到婆婆的时候，我以为她是一个很好相处的人，当老公第一次把我带回家时，婆婆是热情招待，把我当成未来儿媳来对待，并不像别人的婆婆一样，一副高高在上的样子，看着婆婆这么真心待我，我心里也是挺高兴的，说明自己这个未来儿媳，在婆婆看来很满意，都说婆媳关系难相处。

我想就算自己将来嫁了过来，与婆婆也不会有很大的矛盾，就算意外的发生了，但只要彼此宽容一下，不那么计较，事情也就过去了，老公还有一个姐姐，在前两年的时候就嫁了出去，不过会时不时的回娘家，看望婆婆，我对大姑姐的印象不是很好，虽说她对我总是笑脸相迎，但让我感觉，她对我很防备，没有用真心。

当我和老公结婚后，也是如此，记得当初要结婚的时候，我和老公是打算买房的，但因为我们手上的钱不够，于是就想去找婆婆借点，婆婆不是一个很小气的人，于是当场就同意了，但当第二天，大姑姐到家来了一趟后，婆婆就改变了主意，和她之前的态度，完全发生了变化，婆婆明确的给我说。

借钱可以，但是房子必须写她的名字，她担心，如果写我和老公的名字，那就成了我们的婚后财产，要是哪一天，我们感情不和，要离婚，那么就得不偿失了，所以为了预防这一点，她提出了这样的一个要求，我知道，婆婆是不会想到这些的，肯定是大姑姐在背后撺掇的，不过从嫁给老公的那一刻开始。

我就从来没有想过离婚，所以当时我同意了婆婆的提意，答应房本上只写她的名字，不过房子后续的贷款，是归我和老公来还的，当时我的想法是，反正婆婆只有老公一个儿子，她百年后，房子肯定是归我们的，所以我也就没有想其它的了，只想让婆婆放宽心，不必要担心太多。

买房把房子装修好后，我们也没有忘记婆婆的恩情，就把她接来一起住了，这期间，我们相处得还处不错，有空的时候，我们会一起去买菜和逛街，关系就像两母女，但随着大姑姐回家的次数多了后，婆婆就不那么喜欢我了，慢慢的开始针对我，好像对我很有敌意，平常家务，是我和婆婆两个人一起做的。

现在全都揽到了我一个人身上，要是婆婆说了些不好听的话，我顶嘴了，她就会到老公面前去告状，说我不善待她，一件小事，可以被她扩变得很大，渐渐的我和老公之间的矛盾也多了起来，当各种矛盾堆积在一起时，把我压得喘不过气来，真的很后悔自己把婆婆接来一起生活，好几次与婆婆吵架。

她还要我搬出去，说这是她的家，听到婆婆说的这些话，把我气得不行，虽说房子付首付的时候，婆婆出了一些钱，但房子装修和后续的房贷，都是我和老公在还，怎么就变成她一个人的了，一次，因为工作上的事太忙，我忘了还房贷，下班回家后，婆婆见到我后，一副理所当然的样子给我说，儿媳，记得还这个月的房贷，不要总是让我提醒你。

听到婆婆这么说，我也不想再继续容忍下去了，就给她说，房本上写着谁的名字，就谁还，不要跟我说这些，然后又因为这事，我和老公吵架了，现在我都不想与老公过了，觉得这样的日子过着真没有意思，你们支持我离婚吗？

结语：可以看出，你的婆婆本来是很喜欢你的，她的改变，也许是你大姑姐的出现，这事你可以和你老公好好说说，让他站在你的角度，与你婆婆好好沟通一下，让她不要什么事都听你大姑姐的，毕竟家和万事兴，相信你的婆婆，是一个善良的女人，只是做事没有主见，分不清对错。

我想，要是你的老公和她沟通后，会有所改变的，你们夫妻的问题，主要出在你婆婆的身上，只要把你们的婆媳矛盾解决了，那么你们也没有必要离婚，毕竟你们是有感情的，彼此也离不开对方，你说是吗？

最好不要诉说，因为婆婆不是妈，何况还是你未来婆婆，如果你想真心和男朋友走下去并进他家门的话，就要学会做一个聪明的女子，你和男朋友有矛盾的话，最好是你们两个人的事而不要牵扯第三人，有矛盾就需要面对面地去沟通，去解决，只要不是触犯底线的问题，总有一个解决的方案，对吧，本身没什么多大的事，说给婆婆一听，就变成了你的不懂事，不够大气，反而激化了矛盾，是吧。

夫妻之间为了钱闹矛盾的多了去了。夫妻组成一个家，它既是一个家，事实上也是一个经济共同体。看见小鸟衔泥叼枝做窝吗，那就是在搭建一个家，在家里生养休息，生儿育女，遮风躲雨。人不能没有家，一对夫妻这就是最基本的家的模式，然后上有老人，下有孩子繁衍出一个大家庭。夫妻双方各有父母，年纪大了均需后辈资助赡养，当然各家经济条件不同，对子女的要求也不相同。各家子女也还有个贫富差距，经济能力有大有小。凡事讲究个心意，尽心便好，有钱的多给点，没钱的多出力帮父母干点活，陪陪父母。更重要的是你有父母，他也有父母，都是给人当子女的，这孝心还都要关照到。你丈夫给你婆婆养老钱是天经地义的，那是生养他的母亲啊，退一步说，你虽不情愿，劝你还是要给，第一作为对你们的爱情的后续投资这是必要的，第二这事最好还是主动做，你可以在丈夫面前赢得端装贤惠、心地善良的形象。人跟人是交心的，你做了丈夫会看在心里，他会感动会记着，他也会学着对岳父母孝敬的。当然钱多钱少就是技巧问题了。夫妻关系是要用心去经营的，要设身处地为对方着想，计较钱绝对伤感情。

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有媳妇气呼呼地在一个几百人的大群里讲自己和婆婆的矛盾，看样子还在气头上，想让大家评理，为自己撑腰。群画风瞬间由之前的爱好交流主题变成了狗血家庭伦理剧主题，真有点不着调。

有人附和说婆婆偏心，有人说丈夫不咋地，这时候应该站出来替媳妇说话云云。

更有人劝和，让吐槽这位保护好自己，认为她作为晚辈，长辈说得对的就听着，不对的就自动屏蔽，如果有条件最好不要住一起，距离产生美。

有人判断吐槽者希望婆婆多爱她一点，吐槽者立马反驳说：“不求多爱，求公平。”

群里愿意主动站出来当法官的人挺多，直接充当居委会大妈做调解的人也不少，足以看出大家都挺有生活： 婆媳矛盾，几乎是家家都存在的爆点 。

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走过婆媳关系沧海桑田的我，觉得吐槽者的概念里起码有这么几个误区：

误区一：婆媳之间讲理，就相当于理乱麻，越理越乱 。

婆媳之所以成为婆媳，是因为儿子/丈夫这个人的存在，搭起了桥梁，才有了这一层关系。不然，这两个女人就是陌路人。既然是一家人，就要知道： 家是讲情的地方，不是讲理的地方 。

常言道，清官难断家务事，婆媳之间，既不是写论文，又不是扯官司，有什么理好讲呢？

误区二：对婆婆的期待，大过婆婆的能力、感情或认知范围，一旦落空，便生怨怼。

期待，是个很魔性的东西，它只有在被很精准地实现的条件下才会让主体满足。如果放在自己身上，怎么都好，比如期待拿第一，期待有房子车子，期待变得更好……都会是积极正面的态度，一般会收到相应的较好的结果。

期待的对象一旦是他人，就很麻烦，不管是期待朋友在关键时候帮助自己，还是期待先生一辈子只爱自己一个人，抑或是期待孩子总是考100分，大概率上都会落空，何况是期待婆婆——传说婆媳是上辈子的仇人——对自己公平？

误区三：婆媳关系中缺乏应有的边界意识 。

人与人的交往中，边界意识超级重要，越是亲密关系，越要有边界意识：“亲密有间”是比较理想的状态。夫妻、亲子、朋友之间均如此，婆媳之间更应遵从。

误区四：跟婆婆有矛盾很正常，没必要拿出来嚷嚷，想解决问题首先得自己静下来想想症结何在 。

首先要弄清的一点是，婆婆不是妈，她就是婆婆，是没有血缘关系有时还必须同一屋檐下、一个锅里搅稀稠的人。

跟自己亲妈还会产生矛盾呢，跟相爱得恨不能生生世世在一起的丈夫还会吵得不可开交呢，跟婆婆之间有不愉快的经历，有什么好大惊小怪的？嚷嚷出来问题就解决了么？

完全没有！一些人的火上浇油可能让你更气，让事情更糟。吵架都是情绪赶到一起了，矛盾集中爆发，是彼此间的言语沟通或相处模式出了问题，跟别人有什么关系？需要别人掺和进来么？

不是应该第一时间想办法解决问题么？

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既然误入迷宫，就需要简单便捷的安全出口，我认为的解决办法大概有这么5个：

办法一：“一碗汤的距离”——有条件有能力的话，不住在一起就能减少90%的矛盾 。

住在一起，单是生活习惯上的不同，就能弄得家里狼烟四起，更别说思维方式、认知层次的差别了，代沟是客观存在的，必须承认。如果想有各自空间又方便互相照应，住在距离近但独立的房子里，是最佳选择。

如果做不到，看后续备选方案。

办法二：为着共同爱着的那个人：婆婆的儿子、自己的丈夫，多一些宽容体谅 。

同为女人，何苦要互相为难？再说，如果自己生的是儿子，若干年后，媳妇总要变成婆婆的，家里人的相处模式大都是代际相传的，自己此时对待婆婆的方式，小孩子随时都看在眼里记在心上的，那很可能就是未来自己会得到的“果”，当然，这也是自己种下的。

办法三：做个选择性失聪、选择性健忘的儿媳妇 。

正如群里聪明人给的建议：婆婆是长辈，说得不对的，就当没听见；做得不对的，就当没看见。选择性失聪、健忘，不光对处理婆媳关系有用，对夫妻、亲子等亲密关系都有用。

生活的幸福指数，很大程度上跟个人的度量、跟会不会在无关原则的小事上装傻正相关。如果总卡在那些无关紧要的事情上，人哪儿还有精力去做有意思的事？

办法四：遇到婆媳间难以沟通的问题，请丈夫出面 。

丈夫是婆婆的儿子，他们母子间彼此最了解，沟通起来要比俩女人之间直接对垒要缓和得多，矛盾也会减轻很多。

当然， 请丈夫出面，是为了解决问题，不是为了站队，更不是为了评理，讲谁对谁错，这个是必须把握得关键点 ，否则，结果会适得其反，弄不好会变成全家混战的。

办法五：姿态越高，越容易在婆媳关系中占主动 。

婆媳之间有矛盾不怕，怕的就是把关系往糟了整。

做媳妇儿的，毕竟年轻些，适当时候低个头、认个错都比老人家容易得多。关键时候哄一哄，要么用钱，要么用情，学得聪明乖巧一点 ，剪不断的亲情里哪有那么多弯弯绕呢？

不管怎样，智慧的儿媳妇儿都知道一句话：大家好，才是真的好！

恋爱是一件非常复杂的事情，每对情侣的恋爱时间和进程都不同。所以，不能以统一的标准来回答在什么阶段可以考虑结婚的问题。每个人都有他或她的人生经历和时间表，在决定结婚之前，应该考虑很多因素。

首先，时间并不是唯一考虑的因素。虽然很多人可能会问一个很简单的问题：恋爱了多久再考虑结婚？但实际上，相处的时间并不是唯一的考虑因素。个体之间的相处情况、性格和家庭背景都是很重要的。具体而言，恋爱初期，情侣们的恋爱可能会充满新鲜感和激情，但这种兴奋感随着时间的推移而消失。而到了更深层次的恋爱阶段，情侣们会面临的是更多的压力和紧张，这是因为他们更深层次的共同生活需求。只有当情侣们相互了解并接受对方的优点和缺点，建立了坚实的互信关系，才是考虑结婚的最佳时机。

其次，适当利用时间去了解对方的人生轨迹是非常重要的。双方应该互相谈论未来的计划，以及自己的内心真正期待的婚姻生活。这需要时间和耐心，以确保他们的梦想和目标是相互补充和支持的。

此外，情侣应该认真考虑彼此家庭背景的问题，考虑到两个家庭的配合和交流。不仅需要考虑到彼此的家庭背景和家庭关系，还需要考虑到父母亲人对两人婚姻的态度，以避免后续出现的矛盾和问题。婚姻是两个家庭的结合，任何一个家庭的麻烦都会影响到两个人的婚姻生活。

最后，虔诚的沟通和接纳是制定结婚计划的关键所在。情侣必须用心倾听对方，谈论自己的期望和目标，这包括生活方式、职业和孩子的问题等。婚姻是充满挑战和困难的，所以两个人必须在相互需要和支持方面达成共识，共同为正确的婚姻准备好自己。

综上所述，考虑到时间和关系，适度利用时间去了解对方的人生和家庭背景，充分沟通和理解，说出自己的想法和期望，建立起相互尊重和信任的关系，才能在更加明智的情况下做出婚姻的决定。通过充分的理性思考和渴求真爱的努力，每对情侣都能够找到自己想要的幸福。

听一个身边的人的故事、她家小朋友也是自己带到两岁给爷爷奶奶带的、本来到上小学了、妈妈想接孩子到自己身边、爷爷就说：给我带的挺好的、你说要带走就带走？而且态度很强硬、妈妈就想着自己再赚几年钱、等到孩子初中了、家里打来电话说、孩子我们管不了了、你们带走吧、孩子就去到了妈妈身边！可是妈妈现在也管不了孩子了！孩子说、小的时候你们不管我、现在我大了，不需要你们管了、然后就作天作地、没听到后续，这只是一小段、

估计很多家庭其实都是这样子的，很多人没有条件把孩子带到自己身边！不乏有爷爷奶奶带的非常出色的、但那应该只是少数

我现在这边有一个朋友，她是妈妈去台湾了，初中才回来带她、她跟她妈妈不亲，没什么话题、到现在适婚年龄了、家里人催着让她找一个，她自己不爱交男朋友，微信是一天才看一两次的、情愿睡觉、不爱看手机，介绍相亲的、当面可以聊的好好的、回家就不爱理人了～她放年假，连续三天没上班、以为她不做了，她妈妈到她上班的地方问店长、才知道她休年假、

孩子能带在自己身边最好～有条件的话、把父母接过来在一块，他们帮忙带孩子、自己找工作、至少每天能见着孩子，父母也能在一块，多完美！

我是婆婆，我俩个儿子，两个孙子，还有一个八十多婆婆，老伴和儿子还跑运输，我当初也是很纠结，家里离不开，我也是想把外面的孙子带回老家抚养，儿媳妇不同意，我想带着家里的孙子去外面儿媳妇家一起带，儿子儿媳妇也不愿意，后来，老伴不出车了，在孙子的幼儿园找了一份工作，边照顾孙子和老娘边工作，我和外面的儿媳妇妈轮流照顾外面的孙子，一人一个月的，老人想不到分离的后果，我现在才发现孩子是不能和父母分开的，后果很严重，孩子不和父母亲，长大点不听父母话，父母也对孩子没感情，久而久之父子之间，母子之间会有很多矛盾，一个不听话，一个想管教，行成恶性循环。这有很多例子，很少有人找根原，你没参与孩子的成长，没有依恋，突然大了就蹦出来管教他，他让你管吗？我孙子的姥姥在参与带孩子的过程中有了深厚的感情，现在挣着带孩子，因为姥姥已经离不开外孙了，不让她带都不行了，这样孙子对奶奶，姥姥都有感情，奶奶，姥姥也都疼爱孩子，孩子对妈妈也非常依恋，听话，

我记得我小时候我妈外出打工、重男轻女的奶奶断断续续带了我几年、就是我一生的抹不去阴影、后来我就特别自卑。每次我妈走、我都哭得天昏地转、我就站着河边目送我妈去打工、我明白我自己又不能跟她走、还要上学、想踏上船只却又不能、我站在岸边直跺脚、最后哭到鼻子流鼻血、呕吐、亲人把我送回家。冬天天气很冷、奶奶每次都冲个水壶她和堂弟暖脚、我又瘦又冷、睡在床的另一头、经常做梦做到我妈回来了、做梦做到我妈在外地和别人吵架了、但是有一天我妈真的回来了、半夜我从梦中醒来我以为自己在做梦、迷迷糊糊的、早上我奶奶告诉我我妈买了两套衣服给我、半夜又走了、后来妈妈告诉我她骑了好久的自行车。再大一点、我妈妈就把我接到身边上学了、那一年我特别开心、虽然只有周末才能看到爸妈、平时住宿。每周爸妈骑自行车来接我的时候、我都坐在自行车后面摇摇晃晃的、有时候他们来晚了我就往家的方向走、后来大一点我就自己走一两个小时走回家不用他们接了。其实、对于我来说、跟着我父母是最好、可能我就是个恋母的孩子吧、虽然爸妈对于我很严厉、但是我每次去上学都要泪汪汪的、一直到现在嫁人了、每次从娘家走都很不舍、回想起来其实父母都老了、我也不是那个哭的稀里哗啦的说不会嫁给别人毛孩子了，只感觉用尽全力都无以回报当初那份呵护。

公公可以回老家安享晚年，照顾小孩是自己的本分

老人要求回老家，一般都会说住城里不习惯，城里不像乡下，都是自己熟悉的人，可以到处串门，唠家常，在城里听不懂别人说的话，没有自己的圈子，会感觉比较孤单。

我隔壁家一个阿姨，就是来帮女儿照顾小孩，早上把小孩送去学校了，女儿，女婿也都上班了，自己一个人在家看看电视，也没见到隔壁串门，偶尔看见她开着门，没开灯，有些昏暗，看见她的背景，有种可怜的感觉，独处的孤单只有自己知道了。

老人也该有自己的生活方式，在城里不习惯，可以回老家安享晚年，人生就是减法，过一天少一天，与其这样孤单，还不如活的自在点。

老人把小孩带回老家，老人对小孩吃饱穿暖不是问题，隔代教育还是有点脱节了，父辈的很多习惯是好的，也难免带入不好的习惯，比如村上一些见面就以粗口来打招呼的方式。有个小堂妹，幼儿园大班放暑假回老家一个假期，收假回来，就养成了满口粗话。后面花了不少时间才改正过来。

老人带小孩也有非常优秀的，但是毕竟是少数，谁也不知道自己的小孩是不是这个的幸运儿。如果自己经济能力还过得去，小孩还是留在自己身边教育的好，起码到6岁嘛，毕竟前面是小孩性格形成的关键时候，这个时候基础没打好，后面补救就麻烦多了。

老人说不习惯城里，有一部分原因是心疼子女，因为城里花销毕竟大，对于勤俭习惯的老人来说，自己回乡下能减轻子女的负担。话说回来，又有谁不希望一家老小在一块的，谁又会想成为留守儿童，空巢老人。

带不到两岁的幼儿是件很累人的活。先不说吃喝拉撒睡的经管，这么大的孩子，不会走要学着走，会走了又让你抱着走。那天看到邻居小伙带着个两岁左右的小男孩去接下班的妻子。小孩老远就看到妈妈，跑过去抱着妈妈的腿，妈妈牵着他的小手要走，小男孩却说我累了，要妈妈抱着走！真逗！我觉得老人提出这个问题是对晚辈的爱护和照顾。你要理解和感恩！不要以为老人教育不了小孩，你们每天上班忙工作回家又得忙家务，玩手机发微信聊天。哪有时间带孩子。现在交通发达了，又是双休日，想孩子多回去几趟就可以了啊！不要为这点小事纠结了！

换成我，肯定是不会让老人家带回老家成为留守儿童的。我自己小时候就是留守儿童，每年就只能见到父母两次，小一点的时候，村里邻居都喜欢开玩笑说“你爸爸妈妈不要你了，把你留给外公外婆了”，那一刻心里特别难受。

小时候看到小伙伴回家都有爸爸妈妈教写作业，特别羡慕。

由于和爸爸妈妈长期不住一起，长大之后，和父母沟通交流比较少，并不像那些在父母身边长大的小孩那样跟父母比较亲近。

所以，后来我家孩子出生，爷爷奶奶说带回老家帮带，我和老公都没同意，孩子是自己决定生下来的，不是万不得已，就理应父母陪伴孩子成长。

我的一位亲戚，孩子从小是爷爷奶奶带，宠得不得了，孩子现在读初一了，家务活什么都不做，自己住校之后，衣服都是要到周五全部带回家给奶奶洗。平时要买东西，不同意就发脾气，甚至拿凳子丢向爷爷。

最近老师还反应她竟然开始和 社会 上的小混混一起玩，完全不安心上学，奶奶竟然说:“管不了她，一管她就发脾气，就随她吧”。

孩子父母从小就缺失了对孩子的管教，现在想管也管不了，一说教只会引起一番口舌大战。

也并不是说老人家带孩子就是弊端，也有部分老人带孩子管教得很好的。但是如果父母健在，父母才是培育孩子的第一负责人。

当然，很多家庭因为经济问题，父母都要上班，孩子不得不让老人照顾或者是保姆照顾，也是可以理解的，毕竟大家都需要挣钱生活。

题主可以根据自家实际情况考虑，如果经济可以维持生活，孩子两岁了，可以先辞职一年，全职带孩子，等孩子上幼儿园了，再看看有没有合适的工作适合接送孩子的。最好是不要让老人把孩子单独带回老家，在你们身边一起住帮忙带可以接受。

如果你公公是没带过小孩的那种，那我觉得最好是不要带回老家，因为身边就有那种真实的例子，因为公婆把小孩带在老家，老人家因为年纪问题造成了很严重的后果。如果都是很细心的人，另当别论，另外也要从居家环境的安全角度去考虑。

例子1

爷爷倒车，两岁孙女被车压了，内脏都快破裂，大腿骨折，差一点点就把心脏给压了……老人家还瞒着年轻的两口子事发当时不告诉他，直到去了镇上医院，发现搞不了才去长沙的湘雅，这才给媳妇讲了这件事情。你知道这个媳妇有多崩溃吗？这个媳妇因为还带给过更小的，在县城里面没有人帮忙，所以暂时孙女就跟着爷爷奶奶在乡下。这个媳妇也是千叮嘱万叮嘱，告诉他们一些安全知识，但是老人家就是不听啊，你说了他会觉得很烦，然后还说媳妇的不是，因为出这个事之前，小孙女儿就在床上掉下来，好像耳朵伤到了吧。

例子2

还有一个是我们邻居的同事，两口子都在深圳工作。双胞胎五六岁了在老家，爷爷奶奶带的。爷爷电动车载了两个孙女，遭遇车祸，小孩子都没了，老人家还在。

所以说你看现在安全事故频频出，我觉得小孩子还是父母带在身边放心一点。靠别人靠不住的。有些事情比钱比什么都重要，所以看着办吧。

谢谢大家的热心回答，详细说说我的情况吧，我公公他在老家开了银行，家里走不开，我婆婆也得时常在家照看，怕不安全，我最近也是想去上班，所以他们想把孩子带回去，但是我们两家离得也不近，如果一天来回跑，早晚可能得跑够了，我自己也特别想和孩子在一块生活，我也想陪孩子到三岁，可是我们这边全职妈妈别人都看不起，连我妈都不知道催我上班催了多少次了，再就是我发现孩子在老家就是玩，他们老人只会陪孩子玩不会教他一些事情，再就是孩子做一件事根本不能专心，他们老人做事节奏特别快，往往是孩子还没反应过来，就被我公婆提溜走了，不知道为啥我就是不想和孩子分开，我不知道别人的妈妈怎么做到的，特别纠结

大宝一岁半，暑假回老家玩几天，公公让把孩子放家里他们带，我不愿意，之后几天天天骂我，说我就是不想上班，我老公听他父母说多了也来劝我把孩子放老家， 我不放，到孩子两岁回去过年，我主动跟婆婆说把孩子放老家，放了两个月，期间发现怀孕了，后面保胎辞职了，跟老公说把大宝带回来吧，反正现在也上不了班，我可以带大宝。现在大宝六岁小宝三岁都是我自己带，没让他们离开半天。

公公提出这个要求肯定有他的原因，不是他在城市里边住的不习惯，就是婆婆还在农村，家里还有农田，要不就是家里还有他的老人，他想回去帮婆婆照顾农田照顾老人，也不想和自己的老婆长期分开，作为老人，他也知道你们上班忙没时间带孩子，所以才提出来带回老家，可以看出他不是不想帮你们带孩子，只是想以自己更舒服、更周全的方式帮你带，这点也是可以理解的。

你不舍得孩子那是肯定的，想当初我的孩子被爷爷奶奶带走，每次打电话我都是留着眼泪打完的，那种不舍只有当妈妈的人能理解。你的孩子现在两岁了，如果不舍得其实可以把孩子送到幼儿园，现在很多一岁多没人带的孩子都送去幼儿园了。这样就能让公公回老家，只是自己要辛苦很多，接送照顾孩子，自己就没有逛街会友的时间了，也不可能像过去一样参加朋友聚会、公司聚餐，这些有可能都会缺席，除非你带着孩子一起去。

我孩子小的时候，我们家住公司宿舍，只有一间房，公婆倒是想住这帮我们带，可地方太小确实住不开，不能一直打地铺，所以在孩子9个月大的时候就被带走了。我的公婆文化水平不高。但是照顾小孩还是比较认真细心的，孩子交给他们我也放心，他们生活的地方不是农村也是城市，只是跟我们不在一起，我们有时间就去看看老人孩子，但是到孩子两岁多的时候我就发现了一个情况，孩子自己很愿意学一些儿歌、唐诗，但是老人不但不太会唱，连说话都是方言，这大大阻碍了孩子吸收知识的效率，这么大的孩子正是学习的热情期和吸收期，即便是老人很尽心尽力，但也只能保证孩子的衣食住行，和我们自己追求的效果还是有差距的。所以我一咬牙就贷款买了房，把老人和孩子都接了回来。

按你孩子的年龄来看，最好是自己带，孩子正是学说话、学儿歌、学唐诗、学数字的时候，别让孩子输在起跑线上，哪怕自己牺牲再多的时间都是值得的。孩子的童年只有一次，有父母陪伴的孩子多是开朗、自信、阳光的，回头看时，一切都值得。