如何解决说话没有逻辑一问题

被别人一通说教就改变注意，觉得别人说什么都对；

自己想表达的观点说不清楚；和人说话时有不在一个次元的感觉；

被人说没有逻辑思维或逻辑混乱逻辑听起来是个很神秘高大上的词，普通人怎么才能拥有清晰的逻辑思维？

想一想你是不是见过这样的场景？

两个人就一件事争论，争着争着就不知所云，感觉对方哪里不对，但又说不清楚到底哪里错了，最后为了维护面子，恼羞成怒开始人身攻击，从争论变成了吵架。

你有事要同事帮忙，可她迟迟不来，只好自己做了，然后你问她：“刚刚叫你，为什么不来？”她可能会直接回答你：“不为什么。”这种混乱思维经常会惹怒做事有条有理的你。

还有当你掌管财务时，有人找你结算账目，你算好账后打开保险柜，将零钱付给他，又杂七杂八地聊了很多。然后他才说还差了一笔账没算。如果你问：“刚刚怎么不说？我可以一次结清。”你可能会得到这样的回答：“因为这两笔账没有什么关系。”

还有医院的医生，花了大把的时间给病人看病，但是一会儿的功夫，这个病人又回来了。医生表示他的病已经给看过了，病人会简单地说：“我还有其他的病要看，刚才忘了说。”还有个病人，每天都去医院治疗他颈部的溃疡，到第十八天他又说腿疼得让他无法入睡，医生检查后发现他腿上也有一块溃疡，已经恶化到茶碗口那么大。医生问他为什么不早说？他回答：“我想先治好脖子，然后再治腿。”

你看有的人就是这样想问题的，处理事情的。他们不是智商不够，是大脑里的想法导致他这样做的。这些想法就是思维方式，没有良好的思维习惯，简直“害人害己”！

再说相比上面的这些人，有些人非常擅于利用人的思维惯性，找到说话时的思维漏洞。

一天老公问：大宝上二年级了啊，二宝也快上小学了，真快啊！

我说：是啊。

他说：她两上学的时候就差4个年级了。

我说：不对，差三个年级。

他继续坚持：大宝上二年级，二宝上中班，还有两年上小学。

我反驳道：什么呀！他们一个12年上半年，一个14年下半年。正常差两年，二宝下半年晚上一年学，差三个年级。

老公狡辩：大宝12年上半年生的和11年下半年的一起上学，对吧？二宝14年下半年的和15年上半年的一起上学，11年下半年和15年上半年差4个年级。（他在这里就偷换了概念）

我这时很生气，觉得不对，孩子还在边上爸爸就这样误导，愤怒让我没时间思考，大叫：你净胡说八道，什么啊都是！

老公这时狡黠地眨眨眼睛，说：你不同意你讲理啊！

我深呼一口气，理理思路说：比较的前提是条件一致，对吧？你同意了。小一岁，也就是差一岁要小一个年级，对吧？你点头同意了。结论是，上半年和上半年比，下半年就和下半年比，12年上半年和15年上半年相比，差三年，三年就是三个年级。没毛病吧？！

老公笑笑说：刚才就是考考你，逻辑思维能力变强了嘛！

二个宝贝在旁边听着有些好笑，觉得爸爸这么简单的算术也没算对。而我作为反面教材，被告诉不予效仿。因为生气会让人停止思考，后来我们都觉得，这样对孩子是个侧面激励，最重要的是思考的过程，平时我们也经常就同一个问题换多种方式问她们，她们常常中圈套，有时生气，但我们会引导她们把心中的疑问说出来，然后帮助解决。

良好的情绪有助思考，解决问题 。

比如，你做了一件错事，然后非常紧张，不断的对这件事可能造成的各种影响进行提问。

“哎呀！完蛋了，她肯定知道了……”

“现在没机会开溜，好紧张，有隐形药水就好了……”

“为什么会发生这种低级错误？”

“如何避免……”

在紧张情绪下，你的提问极有可能莫名其妙、不着边际，这些都不是造成你思维缓速的原因，适当紧张的情绪反而对思维速度提高有一定的促进作用。 当你提的问题越来越多，却没有及时回答每一个问题，问题数量过大导致你大脑的cpu过载，你才会感觉脑海一片空白……

经常在这种情况下，你把情况告诉某个好友，他们总能迅速告诉你一些非常及时有用的建议。这便是人们常说的当事者迷，旁观者清。

如果你能保持冷静，并有一定的逻辑思维能力，就会分出轻重缓急。首先提出一些对解决与分析密切相关的提问，切忌后悔埋怨，你提出越有质量的提问与它的数量成反比例关系，符合你能处理的数据元数量，保持大脑正常运行。试着问自己：刚才已经那样做了，我还能做什么缓解尴尬情况？这是一个正向引导，大脑会根据经验说一些话，或做一些事弥补，或者什么都不做，静观其他的反应在做出自己的反应。

良好的思维方式会加快思维速度。

我特别爱看奇葩说，所以常拿里面的人和事举例，在短短45秒的开杠环节，选手既要反驳对方的观点，又要立论，并向观众输出自己的观点。我是做不到的，非常羡慕他们反应机敏，光速一般的思维速度。开始我以为观点就是靠快速地思考得到的，想得越快观点越多越厉害，其实不是这样。人的思维方式决定思维速度，分析出自己的思维定势，并尝试用不同的方法去解决同一件事。不要急于求成，不要学着走捷径。学习了解自我的特长并极致化的发展培养，增加反应应对的能力。认真地去脚踏实地的积累。

这些并不需要看心理医生。 那我先把你的这个逻辑解释一下你听吧 你的"逻辑" 就是指一些有条理的思想, 先把事情想一遍,这样做对不对,这样说对不对,这些话到底该不该说这些都是属于逻辑思维, 逻辑就好比一张清单一样, 让人一看就懂 而你的问题就是做事太卤莽了, 没有想过后果 其实像你这样的, 不知你是男生还是女生， 如果你是女生的话， 我介意你多做些细心一点的活动, 如十字绣练字, 看书等等如果是男生的话, 我介意你要学会多思考,(特别要注重说话方式)最好要学会看书,在书中看他们是如何做人的! 相信你一定会变成一个很精明的人的 加油/同时,也不要给自己太多的压力,其实你并没有你想象中那么糟糕。 相信自己,给自己点信心。

凡是不能只看表面，吵架得看为什么吵，一般来说，吵架的原因是意见不统一，但是实际上架吵到后面，往往跟意见无关了，情侣之间的争吵是一种控制的手段，同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。



吵起来的，是两个无助的人，但凡有能力解决当下的问题，也不需要用这种尖锐的方式。

先搞懂了吵架的内在原因，再去看吵架的形式，就能明白，他跟你吵的是生活琐事，表达的是自我需求，但背后透露出的是这个人内心的无助感。

为什么会无助呢？

因为度过热恋期的情侣们，面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人？

刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵，他们彼此对对方还有滤镜，互相都挺迁就对方，过了激情期，来到平淡期，两个人要实打实的相处了，必须坦诚相对，这时候缺点就暴露无遗了。



生活习惯不一样，处事方式不一样，三观都有偏差，尤其是同居之后，生活交集很多，彼此之间没有太多空隙，就会出现很多意见不合，频繁争吵是一个磨合的过程。

这个过程中双方都会发现这个问题，就是褪去了光环效应之后，对方根本不是你想象中的人。

他身上有很多你看不惯的地方，还有很多让你讨厌的缺点，这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人，还是你想象中的他？

这将决定你是要继续还是要放弃。

没有想清楚这个问题之前，你不可能得出一个让自己信服的答案。

有些人承认自己喜欢的是想象中的人，就是想找一个足够完美和爱自己的人，两个人足够契合，不会吵架，OK，这没问题，赶紧放弃这个去找下个，不要浪费时间。



另一部分人就走上了努力改造对方的路，一遍遍表达自己的需求，一遍遍吵下去，最后又回到问题本身，又想放弃，换人。其实这也是停留在“喜欢想象中的人”，想把对方改造成自己想象中的人。

当发现对方难以改变，就陷入无助，感到自己对现状无能为力，僵持在一些情绪里。

其实我们大部分人“想象中的人”，是一个像母亲一样能够包容自己的人，一个极度喜欢自己，能理解自己情绪的人。

但是谈恋爱的过程中，你不可能遇到一个这样的圣人，人人都有自我，你需要被照顾的时候，他何尝不是如此呢？

他不仅不是你想象中那个条件完美的人，甚至都不是一个足够在意你的人，现实就是这样，他可能很自私，可能是个妈宝，可能很邋遢，可能出轨，可能向你提出奇葩的要求，可能控制欲强喜欢管束你……你们有一万种争吵的理由，但有的人还是放不下，因为喜欢。



争吵就是因为不接纳彼此，然而真正的喜欢都是从接纳开始，当你真的喜欢一个人，或者说决定喜欢一个人，你是从接纳他跟你的不同，以及接纳他的缺点开始的。

不接纳等于不喜欢，放弃没什么可惜的。

真的喜欢一个人，是看见了对方真实的自我，发现了对方不是自己“想象中的人”，仍然接受。

如果你想把他改造成一个你想要的人，那放弃吧，如果你是真的喜欢对方，争吵没有什么可怕的，现状是可以改变的，可以按我说的下面几点做。

，吵架的时候，首先是不能动怒的。因为你一旦动怒，你的思维就混乱了。就会语无伦次。不要总把问候他母亲的词汇挂在嘴上，显得你没有素质，没有积累。至于吵架，那要看哪个层面的对战了。要是和有素质有学识的人吵架，就说一些比较含蓄的骂人的话。比如 微笑着对他说，真替你父母难过，她生了你以后就不知道什么是幸福了。和没有素质没有学识的人吵架。也是要微笑，即使他满嘴污言秽语，那要微笑着说”呵呵，这样啊。你继续！“或者笑着说”我只听得懂汉语，请问你是在说话吗，怎么有一股酸臭味呢。真心受不了这种味道，失陪了，你的单口相声请继续。也许有别的物种能听懂你说什么“ 总之不要生气，不要动怒。一旦你被激怒了你就输了。吵架无非是逞口舌之快。没有必要。但是如果他触碰了你的底线，微笑着过去直接KO他就可以了。