情侣之间吵架的根源究竟是什么？

无论如何，情侣间的磨合是正常的，也是应该的，它是一种宣泄，也是一种勾通，无论是情侣还是未来的夫妻，连吵架的热情也没有了，他们的缘分或婚姻必已濒临死亡。无原则的妥协将带来无情的毁灭性的后果，因为这个阶段的接触，将决定未来终身的幸福与否。吵架，大部分原因是对某些事情或某些人的看法、做法不一致，一方在意另一方的想法，希望能跟自己保持一致，让对方赞同自己，所以在不断的努力争取，是在意一个人的表现，不熟悉的人意见不一致，可能会讨论几句，但是不会到争吵这一步，因为彼此不在乎，无所谓观点是否一致。

吵架也是感情的一种磨合，很多三观不一致的情侣，就会经常吵架、争执甚至分手。三观不合指的是两个人的人生观、价值观、世界观的态度不一样，自然对同一件事情的看法和处理方式就不同。这就容易引发争吵，互相都想让对方认同自己的看法，较着劲儿不让步。金钱财物指的是两个人婚后的财产问题，谁来管理，怎么管理，生活费怎么支持，支出的比例是多少，孝敬父母的钱给多少，孩子的钱要多少，自己能自由支配的有多少等，都可能会引发夫妻二人的矛盾，成为吵架的因素。

对于度的理解，暂且把它认作是控制脾气，既然彼此之间的争吵无法避免，那么，在争吵的过程中，两个人绝对不可以针尖对麦芒，一方稍微的退了，稍微的给台阶，聪明的另一方一定会顺势而下，否则，如果是真正意义上毫无道理的争吵，那么也就证明感情本身存在隔阂了，和吵架本身并没有太大关联。而且在吵架过后，两个人也都还处于发脾气状态，那么在这个时候，道歉也是一门艺术了，比如说借机买给她想要很久的一件物品，带她去好好玩一次等等之类的，这种心态上的上下起伏，并且在之后给予的美好，我认为是更容易把这份美好留在对方内心的。

老实人的吵架法则：夫妻经常吵架怎么办,如何吵架不伤感情？小结爱情的难题和落败，许多恋人都说两人一直争吵，因为产生矛盾的频次过多，很伤相互的情感，因此两人爱情变浅。但实际上吵架并不是实质缘故，爱情出现裂缝的直接原因，是大家没有应对爱情中出现的难题，更没积极主动的解决。实际上吵架是对爱情有益处的！有的女孩没办法了解，吵架如何是好事儿呢？每一次争吵都可以两人气得不好，最后都挺难收尾的，吵架针对自身毫无疑问是错事。它是有关吵架的错误观念，习惯性的吵架毫无疑问是不好的，这表明一定的难题，习惯性的吵架只有表明大家中间存在的不足和分歧较为多，而两人又不明白谦让；

在和平年代，带给人的最大伤害可能就是感情伤害了。美国有对夫妇专业研究如果正确而高效的吵架，写出了《如何正确吵架》

一、有些表达方式常常会引发很负面的情绪感受，将沟通带入僵局，引发争吵。

以下表达方式在你身上有出现过吗？

1、这事你不懂这不关你的事

在理想的关系中，两个人是要站在一起，共同面对生活的各类难题的。而这句话在两个人之间画了一个界限，让两个人的关系更加疏远了。甚至否定了对方想要倾注的爱意，大大打击了对方的热心和主动性。

2、如果你真的爱我，你就该

在亲密关系中。两个人依然需要留一些空间和个人边界。这句话有试探考验的意味，还有情感勒索的意味。可能会让对方陷入纠结的痛苦而损坏了关系。

3、我早就告诉过你

这句话充满了责备的意思，每个人都会犯错，但没有人愿意被人以指责和嘲讽的口吻翻旧账。在指出对方之前的错误的时候，可以用更平和的语气。如果总是用这种语气，双方会陷入长久不稳定的权利和地位争夺之中，相互攻击。

4、你总是你从不 

当你把一件具体的事情上升到总结抽象的层面的时候，这句话带有强烈的绝对化的倾向。事实上，我们做一个行为，很少存在总是和从不的情况，这句话时非常容易触发对方抵触和反击的情绪的，而且很可能会变成自我实现的预言，让关系恶化。

5、你和你爸你妈一个样。

和原生家庭的关系是很多人的痛。如果一个人对原生家庭非常依赖，可能不觉得自己受到了指责，而家人无辜被牵连，反而会更加愤怒。但是如果一个人无法长久接纳自己的原生家庭，你讲这句话，他会觉着他是无法摆脱这种不良关系，代际传承的宿命的，他会更加的消极和绝望。

6、你变了你改不了的

当你将"是否改变的了"当做爱情是否恩爱的标准的时候，争吵常常会发生。因为某种变化在感情中是必然存在的。没法接受这种变化，或者你想固化某种关系，你常常觉得自己会遭到背叛，陷入绝望。

上面这些话你是否讲过呢？更重要的是， 你要意识到自己在说这些话 ，意识到这种沟通是有问题的。

二、有些人本身的特质，决定了它更容易与人发生冲突。

1、你的人格更容易让你与人吵架。神经质水平高的人、更容易吵架，情绪波动更大，面对压力的时候，容易把正常的情况视作威胁，小挫折看成绝望。如果一个人的亲和水平比较高，他就更想要和别人发生冲突，这种人会更善解人意，他会更周到友好，往往相信别人是诚实的，更值得信赖的。从依赖理论来看，如果你是焦虑型的人，不管是痴迷型的，还是恐惧型的，你会常常忧虑自己被对方抛弃，你也会在亲密关系中与人有更多的争吵，你甚至觉得，如果一个人没有跟你争吵和冲突的话，他是不够爱你的。你会比安全型和疏离型的人需要更强烈的感情表达方式，特别是口头上和言语上的表达方式。

2、如果你比较年轻的话，会更容易吵架。这时候的想法和观念还没达到稳定状态，两人产生冲突的可能性更大。

3、对亲密关系的一些不正确观念会导致吵架。 很多人以为进入了关系就会长久幸福和快乐，有些人会将亲密关系作为人生烦恼的灵丹妙药，爱情是能在短时间里提升幸福感，但是良好的关系是需要双方的维持的，个人的幸福感最好是建立在多个方面，而不是全部建立在你和另一个人的亲密关系上。还有人认为，爱就必须接受我真实的样子，全部的样子，不当的理解会把安于现状不求改变当成借口。努力实现梦想，努力发展理想中的自我，同时相互成长和支持，才能更加和更好的促进彼此之间的关系。

4、我们常常会用关系的好坏来验证所谓的对的人。他们忘了感情是需要经营和投入的。用关系的发展来确认对方是否是自己的命中之人，这样会忽视对关系的维持和改善，忽视了两个人在关系中可能的成长。

三、当吵架真正发生的时候，应该如何察觉自己的行为呢？

1、被动破坏性行为。面对争吵的时候，有些人会选择逃避，争吵一发生就会试图离开现场，或者不作任何回应，一声不吭、心不在焉，不以为意，无奈，这种人可能是对爱非常失望，他们在改变关系方面已经放弃了努力和尝试。另一方常常会因为逃避式的方式，会觉得两个人之间 有一道透明的高墙，而变得更加焦虑和愤怒。

2、错误的互动。这种吵架是两个人很想发生很大的言语冲突，实际更多是比较小的抱怨和发牢骚。这种小的摩擦很容易被忽视，但是很频繁。

他们放弃了主动性和觉察性，主要是维持表面的和谐性，他们经常进行的是虚假的互动，假装友善，尽量避免冲突，事事小心，为的是不破坏现状。

真正健康的吵架模式是紧密互动。虽然是在吵架，但是对冲突的发生有比较理性的接纳的态度，这意味着你们只是暂时在情绪上有些无法平复的地方，或者是你们的关系模式和互动方式上有分歧，所以当下你们需要更激烈的方式来协商解决，你们会把吵架和冲突当做两个人需要去解决的问题，而不是两个人之间的权力较量。

所以，在吵架中，你们也能展示自己的真实感受，以开放的态度去听取对方的想法，会根据是否有助于解决问题来决定是否接纳或否定对方的建议。这是一种非常良好的沟通和互动。两个人呢吵架完之后，你不会觉得两个人的和谐被破坏了，而是你会觉得自己有更密切的了解对方的感受，所以吵完架之后，亲密关系更加亲密了。

我们总是非常热衷于避免冲突，而不是让生活中的矛盾顺其自然爆发。当冲突忽然爆发的时候，你可能想的更多的是怎么结束这个争吵，或者思考如何取胜，或者是直接掩埋忽略，世界上，只有你认识到吵架的门道的时候，你才会成为一个吵架高手，你才会又多了一次不断学习和成长的绝佳机会。

《改变自己》20190609期语音笔记

如何透过吵架的表象，去发掘背后的真实需求，从而让亲密关系得到巩固与升华。

提到“吵架”这个行为，你有什么感受呢？我想大多数人都会感觉不适且对此持否定态度。在我们认知当中，吵架带来的只有负面影响，因为中国讲究以和为贵，尤其是结婚以后，我们一直期待着两人能以举案齐眉、相敬如宾的方式相处。

然而在现实生活中，吵架却是破坏我们亲密关系的第一杀手。那些起初蜜里调油的伴侣也会因为长期琐碎的争吵变得相互厌恶。有些人为了维护关系选择了隐忍，但也并没有得到好的结果，夫妻二人成了貌合神离的陌生人。那面对冲突，是吵还是不吵？我们该如何解决，才能保证我们的亲密关系不被破坏呢？

这些问题，都将在我们今天要解读的这本书中找到答案。作者莱特夫妇告诉我们，“生活就是冲突”，也就是说吵架是无法避免的。但只要我们掌握争吵的技巧，借争吵的机会挖掘出问题的本质，不仅不会损害伴侣之间的感情，反而会让感情变得更加亲密。

接下来，我将通过亲密关系中引起争吵的思维误区、亲密关系中常见的三种争吵类型，以及三大技巧让吵架成为幸福的添加剂这三部分出发，让我们帮助大家通过正确吵架，发掘问题，从而获得幸福的亲密关系。

第一部分，亲密关系中引起争吵的思维误区。

在现实生活中，有不少在爱情里甜甜蜜蜜的情侣，一旦进入婚姻就争吵不断，变得面目可憎。难道婚姻真是爱情的坟墓吗？作者在书中告诉我们并非如此，之所以会发生这种情况，是因为我们对爱情存在着三大误区。

第一个误区是，只要有爱就会幸福。不管是童话故事还是影视作品，很多结局都是“王子和公主过上了幸福的生活”。因此，我们认为只要有爱就可以幸福，所以在进入婚姻后也变得懒惰，不再去提升自己。

比如女性的依赖和任性，在恋爱中的男性看来是可爱的地方，可是一旦步入婚姻，男性就会觉得另一半太懒惰，在争吵中喜欢无理取闹。所以只有学会换位思考，在认知和各种能力不断提升的基础上，才能得到持久的幸福。

第二个误区是，不是每次被对方吸引，都意味着遇到“对的人”。心理学家发现，在爱情中你被吸引的那个特质，往往是我们童年所欠缺的感觉，比如童年被忽略的女性，成年后会被有控制欲的男性所吸引。

因为在她们看来，事事被人安排会带给她们安全感。可是结了婚后，才发现这种控制欲让自己窒息，所以我们不能只跟随感觉走，要深入探寻自己被吸引的原因。

第三个误区是，过分追求化学反应的感觉。科学研究发现了人体的一个奇妙现象，在热恋期，人的体内会产生大量的化学物质，那就是荷尔蒙、血清素和多巴胺。这时只要对方的一句情话，一个眼神都会让我们脸红心跳，因此我们认为爱就是这种心动的感觉。

但当体内这种短暂的化学反应消失后，我们就会以“感情消失了”为理由，轻易地结束这段关系。所以过于依赖化学反应的爱情，是不能长久的。

正是因为长期被以上的爱情观念所误导，才让我们对婚姻失望，不断与对方争吵。一旦越过这些误区，能理性地看待爱情真实的样子时，我们就会收获更美好的亲密关系。

第二部分，亲密关系中常见的三种争吵类型。

生活中的争吵无处不在，小到该谁做饭，大到财产问题，亲密关系不断受到威胁。作者将吵架按其背后隐藏的真实需求，分为三种常见类型。

首先是推卸责任型。这类争吵通常纠结的是责任归属的问题。在争吵时会用“我早就告诉过你了”这样的句式来指责和嘲讽对方。要知道一味地推卸责任不但解决不了问题，反而会激怒伴侣，陷入无休止的争吵，只有去思考是什么地方出了问题，以及如何改变现状，才能从根本上解决问题。

其次是自我中心型。这类争吵常常以爱的名义，要求伴侣把自己放在第一位。比如“你爱我就不该总和朋友去聚会”等等。其实这些问题背后的逻辑是，对方觉得被忽视了，没有得到足够的关爱与陪伴。那么我们就该调整一下自己的工作时间和社交频率，优先照顾伴侣的感受。

最后是拒绝沟通型。这类争吵通常是其中一方拒绝和对方进行沟通，一旦伴侣没有猜透自己的想法，就开始心生怨恨，只会一个人默默走开，生起闷气。这种冷暴力是亲密关系中最为致命的，因为对方连改正的机会都没有。所以不要消极面对，要直接表达出你的不安和愤怒，真诚地与对方交流。

不管发生了以上哪种类型的争吵，我们都不要被情绪所控制，为了赢得这场争论去吵架，又或者为了平息吵架而逃避，而要找到吵架背后的本质，从根本上解决问题。

第三部分，三大技巧让吵架成为幸福的添加剂。

通过前面内容的解读，我们知道了吵架背后的逻辑，可是如何做到每一次吵架都能找到吵架背后隐藏的真实需要呢？作者总结了正确吵架的三大技巧。

第一个技巧是唤醒渴望。简单来说就是我们每次吵架，都是因为内心深处渴望安全感或者被认可，但这些都没有实现，所以才会借着一些琐事争吵。比如妻子会因为丈夫多看了一眼别的美女，夸赞了她的身材就和丈夫大吵一架。男人则会觉得为这点小事，女人真是不可理喻。

因此争吵后，我们要深刻反思，问自己为什么要生气？这样才会发现争吵的本质，是妻子想要获得丈夫的认可，从而得到安全感。所以，我们可以对自己多问几个为什么？从而发现隐藏在内心深处未被满足的渴望。

第二个技巧是紧密互动。其实就是把最真实的渴望直接表达出来。比如“我今天生气的不是你忘记我的生日了，而是我发现这段时间，你的工作时间占据了太多我们相处的时间，让我觉得很孤单。”那么丈夫接下来就可以多安排时间，陪妻子看看**，多吃几次饭，假期去度度假。这样两人就会感觉又回到了以前的亲密。紧密互动的规则就是语言要诚恳、态度要坦诚、行动要落实。

第三个技巧是重塑观念，刻意练习。当我们从吵架获得了积极的互动后，就要改变以前对吵架的刻板印象。比如“吵架会伤害感情、吵架会影响孩子、什么事忍忍就都过去了。”要从旧的观念中解放出来，勇敢地去吵，因为每一次吵架都能让我们更加了解自己，体谅对方，从而解决问题，共同成长。

当然，吵架的技巧不是一次就能掌握的，吵架背后隐藏的真实需求，我们也不可能每次都能发掘出来，所以一定要耐心地多问、多沟通，这样双方的感情就会越来越紧密，越吵越幸福。

读到这里，这本书的内容我们已经了解得差不多了，下面我来为大家总结一下。

首先，我们讲了亲密关系中引起争吵的三大思维误区。第一，只要有爱就会幸福；第二，并不是每次被对方吸引，都意味着找对了人；第三，过分追求化学反应的感觉。

接着，我们讲了亲密关系中常见的三种争吵类型。分别是推卸责任型、自我中心型、拒绝沟通型。

最后，我们讲了三大技巧让吵架成为幸福的添加剂。分别是唤醒渴望；紧密互动；重塑观念，刻意练习。

其实真正的爱情不仅仅是浪漫与甜蜜，还包括冲突与责任，而吵架也不全是带给我们伤害和破坏性，学会了正确的吵架技巧，反而会让我们更加了解彼此，使我们的关系更加亲密。