最好是劝和。
你想，不管是你老公还是你大伯，都是你婆婆的孩子；这手心手背都是肉，一家人也没有隔夜仇。你婆婆可能是一时气话，如果你出面劝和，给你婆婆和大伯一个台阶下，这么你婆婆也会觉得你非常懂事。
不过如果你不会劝和，那最好是沉默。莫不要因为说错什么话，反而把事情弄得更糟。
1再穷，也不能穷了孩子
老杜有三个孩子，老大、老二都是女儿。抱着“再试最后一次”的念头，一咬牙又生了老三。得偿所愿，是个儿子。
养活两个孩子已经很不容易，现在又多了一个张口吃饭的，让原本就很紧张的经济更加吃紧。但这丝毫不影响老杜愉快的心情。
老杜一共六个同胞，他是唯一的儿子，承载着家里传宗接代的重任。所以一直以来的潜意识，就是到他这不能“断了香火”。只要有儿子了，什么困难都能克服，办法总是有的。
那时候，老杜和爱人每个月收入就固定那些，无非是怎么挪来挪去用的问题。俩人一合计，给爹娘的钱适当少点，老人是可以理解的；两个女儿也都懂事了，少花点问题也不大——挤挤出来，够养活儿子了。
所以，儿子从小是在一家人围着转的环境下长大。当然，家里大大小小的活，也都很自然的避开了儿子。
老杜一直在外面树立一个“好父亲”的形象：
“再穷，也不能穷了孩子。”
其实回到家中，这句话真正的意思是：再穷，也不能穷了儿子。
三个孩子在这种家庭环境中长大。
那个时候，很多家庭都是多子女，而且经济条件都一样——“穷”。惯常的做法是，老大穿过的衣裳，改改传给老二接着穿；老大用过的物件，传给老二接着使——就为了节省点花销。
在老杜家，情况恰恰反了过来：“一手”的，基本都是老三的；两个女儿反过来捡“二手”的用。
大女儿后来回忆起来，一直留存着当年的画面：
“我弟发育晚，年纪又小，剩下的衣服我根本穿不了。
那个时候，我妈把小弟的几件衣服、裤子拆了，拼成一件给我。我上学穿的好多衣服都是花里胡哨、五颜六色的，全是拼出来的。”
不管怎样，辛辛苦苦把孩子们养大成人，这份养育之恩，孩子们都不应忘记。
2一系列事情，冲淡了姐弟感情三个子女都已经长大成人。
三姐弟性格迥然不同。
两个女儿从小在父母的“引导”下，特别注重家庭，对弟弟非常照顾。大女儿作为家中长女，为家庭考虑最多，做事稳重、有分寸，一般拿主意都由她来。二女儿脾气急躁，风风火火，但做事从来不推让。
反观小儿子，与两个女儿的差异明显很大。毕竟小时候是被捧着长大的，有苦有累都是父母、姐姐扛下来，自己没怎么吃过苦。所以一直很自我：想掺和的就做一点；不想做的，通常都是一甩手完事——用不着照顾别人的感受，反正有什么事儿前面都有人挡着。
这种从小形成的迥异性格，走上社会之后，运势不同。
儿子一直是一种满不在乎的工作态度，结果可想而知。成家之后，家庭生活过得也不幸福，不到三年就离婚了，孩子归了前妻。自己一个人倒是无拘无束，乐乐呵呵过日子。
有时候大女儿总是劝导：
“弟弟，你也老大不小了，日子不能光这么过。小时候靠家里，现在得靠自己，而且爸妈年纪也大了，有什么事儿得学着担当一些，不能什么事儿都指望家里。”
老杜的关注点却不在这里。在他心里，就惦记两件事儿：一件事是赶紧再找个媳妇，生个儿子；一件事就是时刻不忘叮嘱两个女儿，把弟弟照顾好。
两个女儿虽然从小到大一直护着儿子，但是长此以往，总会有些事情引发内心中的不满，渐渐地改变了心理和态度。
老杜的父亲过世，临终前想见见孙子，弥留之际却只看到两个孙女……
老杜的大姐过世之后，两个女儿赶回了老家，代表三个孩子一家给了5000块钱，回来说起这个事儿的时候，弟弟却抱怨给太多了，半点没提还两个姐姐钱的事儿……
更让两个姐姐寒心的事情，是母亲住院的时候，姐妹俩没黑夜没白天的请假、陪护着，弟弟过来看了两次，就回去“忙”了……
……
姐妹俩私下说起弟弟的时候，五味杂陈。老二说话直接，跟大姐抱怨：
“姐，爸妈这么挺疼他，怎么就成了这样？咱爷爷、姑没了，这搁家里，是多大的事儿！连个面都不露。当时咱们回老家，你看人家看咱们的眼神？当孙子的不回去，反而两个孙女出面，这要是在老家，是让人看不起的！
别人家都是有事儿子在前面，咱家可好，不在后面扯后腿就不错了！”
大女儿何尝不知？何尝不知为什么造成这样的结果？
大女儿没有附和妹妹、一起抱怨，这样做反而成了火烧浇油。能做的，就是宽慰宽慰妹妹。但是在她的潜意识里，对待弟弟的态度已经发生了变化。
3女儿的愤怒：不要再犯糊涂转眼间，孩子们都过四奔五的人了。
儿子一会儿说在做这个、一会儿说在做那个，到底在做什么谁也不清楚。唯一清楚的就是两件事：手头比较紧、一直在“单”着。
老杜恰恰一直惦记这些事儿。
早先的时候，两个女儿还时不时的给弟弟一些钱，到后来不给了。老杜还一直在坚持着，每次问起儿子缺不缺钱的时候，都塞点过去。
二女儿听到这些事情的时候，总忍不住对着老杜劝告：
“爸，都这么大人了，不能还这么惯着，有手有脚的，干点什么不能养活自己？”
老杜不以为然，反而在交待：
“你们姐弟仨里面，就你弟弟困难点。咱家谁有困难，都得相互帮把手。你和你姐从小对你弟就特别照顾，今后也不能忘了。”
二女儿听到这些话气的不行，对父亲的态度，既可气又可怜。可怜之处在于，父亲被根深蒂固的思想绑架却跳不出来；可气之处在于，弟弟这么大的人，却一点事儿都不懂。
一天晚上，二女儿回家看看父母，难得的遇到弟弟也在家，正在跟父亲聊着天。二女儿不冷不热的说了一句：
“弟，你也来了？”
儿子点了点头，止住了话。老杜倒是没什么“心机”，看着二女儿回来，很热情：
“正好，来，坐下，正跟你弟说着事儿呢，还没跟你和你姐通气。”
儿子本来要打断父亲，老杜没注意，继续说道：
“刚才我们商量着房子过户的事儿。
是这么回事儿。我和你妈年纪也大了，这段时间我们俩一直商量着，提早把我们这点财产给你们分一分。你和你姐工作都不错，经济条件还可以，就你弟弟差点。
所以我们想着，把房子早点过户给你弟弟。我和你妈的存款，我们留下点养老钱，剩下的，回头转给你和你姐。
万一我们哪天走了，要是养老钱没花完，就留给你弟弟。
你们小的时候，咱家穷。好不容易把家操持起来了，你们也都成家立业了，谁也别落下。”
二女儿一听就急了。钱怎么分是一个方面，更重要的是，本来就对弟弟的做事态度心存不满已久，现在父亲却以经济条件不好为由，还在偏向。
二女儿说话一点没绕弯子：
“爸，你这么处理，我不赞成！
谁的钱也不是大风刮来的，都是靠自己努力挣的。我们都大了，现在要考虑的，不是再靠着父母、向你们伸手要钱，而是要想着怎么给、怎么报答你们。
说不好听点，我弟条件差，怪谁？你们分财产，不是在扶贫！就算是扶贫，起码也得分清楚对象吧？扶不起来的，你扶他干什么？还不够糟心的！这糊涂，你可别再犯了！
这是家里的大事。最好把我大姐叫上，一家人坐下来好好商量。”
儿子听完，在旁边小声嘟囔了一句：
“爸妈的财产，怎么分还不是他们自己做主？问你们干什么？还不是看上钱了？”
二女儿一听，又要发作，儿子吓得没敢吱声。老杜摆了摆手，答应一家人一起商量。
4另外一个解决办法老杜把三个孩子都召集了过来，和老伴儿一起，把想法又说了一遍。
二女儿事先跟大姐说过这件事。这件事，大女儿深思熟虑过。听完老杜的复述，说道：
“爸，妈，你们的意思我听明白了。
按理说，你们自己的财产，你们想怎么分就怎么分，我们无权干涉。但是我要说的是，你们把房子过户给我弟，今后万一有个什么事儿，你们怎么办？”
弟弟把话抢过来了：
“爸妈有事儿，我管。”
二女儿刚要插话挖苦，老大制止住了，她心里很清楚弟弟的行为方式，争论这些没什么意义。
老大没有接弟弟的话茬，继续对老杜说道：
“你们非要这么想，我不反对。
但是，我的考虑是，能不能换个方式。与其你现在就分家，不如把财产留着今后给。我给你说说我的理由：
第一，我还是希望你们现在先把财产留在自己手里。今后岁数越来越大，需要花大钱的地方不少，这样起码对你们自己来说，有保障。起码想住还是住在自己的房子里，省得有寄人篱下的感觉。
第二，不客气的说，过去这么多年，管你们，我妹和我应该做得更多。这些过去的事儿咱们可以不谈，但是今后必须要让我弟好好孝敬你们，这得有个说法。”
要看到手的财产要飞走，儿子忍不住了：
“说一千道一万，还是不想给我呗？”
自始至终，老大都没搭理小弟的态度：
“爸妈，这就是我的意见。如果你们同意，回头我给你们联系一下，立一份遗嘱。我想这么个意思：你们可以把房子都留给你儿子，但是条件是必须要让他赡养你们。如果不尽孝，一分钱不给。
你们一定要清楚，分与不分、怎么分是你们的决定，但是，分的结果是什么，会影响一家子人。而且更重要的是，一定要让儿女们知道，什么是正确的事情，什么是错误的事儿。”
老杜沉默了。一边在品大女儿的话，一边在与自己的思想较劲。几个孩子，表情不一。大女儿很平静，二女儿一脸不平，小儿子欲言又止，每每想开口却被二姐的眼神吓退。
过了许久，老杜说话了：
“老大，你说的对。
刚才我一直在做思想斗争，我想起你姑姑们来了。我出来早，是你爷爷家单传，但是照顾他们的事，都压到几个姑姑身上了，我就是定期给他们些钱。你爷爷奶奶走的时候没留下话，是我主动放弃了老家的房子，全分给你姑姑们了。当时我觉得做的特别心安理得，到现在我们之间关系都特别好。
但是这种事放到我自己头上，却不知道该怎么做决定。什么事儿都要做到心安理得。我光记着心安，却忘记了该不该理得的问题。
这么着，照着你爷爷奶奶老家房子的分法，谁孝顺，留给谁。咱们天天把‘家’字挂嘴边，家里不是没有矛盾，但如果是正确的，就应该鼓励。”
5结语决意已定。
从老杜的想法来讲，不管是思想作祟，还是一时“糊涂”，如果按照之前的决定，毫无疑问给家里埋下了不可调和的矛盾——这个矛盾，不能怪两个女儿。而后果，很肯定造成自己蒙受最大的损失，让两个女儿吃大亏。
儿子有他的生长环境，形成了他对待事物、对待家的态度和行为。这个形成过程，父母、姐姐们都有一定责任。事实已定，无可挽回，但是后续不能再一直错下去。而挽回的手段，就是重新建立起价值观念——要把天天挂嘴边的和谐、孝顺、公平，落到实处。
家庭财产分配，是一项检验行动的特别重要的手段。这个，与贪财与否没有关系，该得的，凭什么冠上“贪财”的逆称？
大女儿的考虑，或许有一些对于姐妹俩过往付出的不公平，但是总体来讲，有她的道理：
照顾到了姐弟关系。过往的事情，不再纠缠，但是今后必须要改变：房子可以留给弟弟，但是弟弟必须要赡养父母。照顾到了父母感受。老杜既然有了这个分配的想法，至少在他心里是惦记的、有倾向性的。强硬反对，会给老人造成困扰和麻烦。从这个角度，本身就体现了对父母的孝敬。至于两个女儿是不是“吃亏”了，这杆秤只能交由她们自己平衡。
通过这个事情，希望与大家、尤其是老年人分享的观点是：
步入晚年，其实还有一项非常非常重要的工作：为儿女们树立正确的价值观。而检验的重要手段之一，就是财产分配——生前的时候，把财产留在自己手里；百年之后，通过遗嘱这个工具，把财产给到应该给的人。
在上面介绍的遗嘱，属于“附条件遗嘱”。条件，可以按照自己的意思来设定，例如，继承人必须要赡养才能继承。条件的意义就在于：没有天上掉馅饼的好事，必须要付出，才能获取回报——这是公平的。
一个儿子有必要分家吗
一个儿子有必要分家吗，家是我们每个人生活的港湾，对于分家相信大家在生活中应该有了解过不少相关的内容，分家有好处当然也有坏处，以下来了解一个儿子有必要分家吗。
一个儿子有必要分家吗1分家的条件：分化度
1、情感分化度
原生家庭成员之间，因为各种情感纠葛，导致情感分化。成员之间互相不信任对方，一味地埋怨、责怪对方，无法从血浓于水的关系中体验到爱和归属感，那么就有必要分家。在这种情况下，成员之间很难达成共识，在一起只会彼此伤害，加重生活压力和负担。最为明智的选择就是分家，而且要明确提出分家，而不是成员离家出走。
2、经济分化度
原生家庭成员中，如果一方存在挥霍无度的情况，而这种情况对家庭造成重大打击，那么有必要考虑分家。最近接到的案例中，有些子女背着父母挥霍无度，从各种渠道搞到36万，给家庭带来重大打击。好在这个家庭还算殷实，但是子女丝毫没有改过的意思，不知道后续会如何发展。但是心理学家建议，如果家庭成员因为非法原因，导致家庭出现经济问题的话，不妨选择分家。
3、认知、价值观分化度
由于认知层次不同、价值观不一样的家庭，出现分家的情况极小。但是并非不可能，有些家庭过分看重认知层次和价值观问题，那么当他们始终无法达成共识时，也会出现分家的可能性。家庭成员之间谁也无法说服谁，生活在一起只会带来无谓的争吵和伤害。视情况而定，争吵越凶，伤害越大，越有必要分家。
以上情况，都是由于原生家庭成员之间分化严重，生活在一起非但无法体现家庭的爱、温暖、归属和包容，反而只是伤害，那么就应该分家了。分家并不是目的，而是一种手段。那么，分家的目的是什么呢？
分家的目的
1、远离伤害
分家的目的是远离伤害，一方面远离自己受到家庭成员的伤害，另一方面不给家庭成员造成伤害。一家人因为某些原因过不下去，分家是对家人最后的温柔。既然家人无法带给你温暖，反而让你备受煎熬，那么分家才是本能的选择。彼此伤害只会消耗各自的精力，大大降低对生活幸福感的体验。要么满腹怨恨，要么心怀愧疚，一辈子不得安生。
2、自我成长
分家对彼此而言都是一种成长，当个体不再依靠任何人的时候，就必须学会自我满足。因为人们的懒惰，总是将希望寄托给他人，让他人帮助自己实现某种愿望和理想，这显然是自私的表现。尤其是对于贫困家庭而言，他们之所以喜欢多生孩子，及时将全部希望寄托到孩子身上，但凡能够有一个孩子出息了，自己一辈子就不愁了。当分家之后他们才会明白，生命的全部意义在于自己，而不是他人。
分家最难过的坎
1、道德与伦理
分家最难过的坎是道德和伦理，如果一个人没有强大的内心世界，尤其是对于独生子女而言，是很难迈过这个坎的。哪怕在他们潜意识里出现过分家的想法，也很快被道德和伦理的标准所否定。尤其是认知层次较低人，分家可能意味着不孝，这是很多人都不愿面对的事实。这是一个博弈，来自家庭的伤害越大，越容易突破道德和伦理的限制。
2、内心的愧疚感
哪怕咬咬牙、狠狠心分了家，也会在很长时间内体验到愧疚感。这种愧疚感或许将伴随你的一生，如果你无法接纳现实的话。愧疚感的程度，与你的认知层次是成正比的，如果你的认知层次越高，你的愧疚感就越少。这是因为认知层次高的人，明白人与人的关系并不是必然属性，哪怕是作为父子/父女、母子/母女，如果一方没有承担作为该角色应该承担的义务，那么他就不配拥有这段关系，这就是古人所讲的“父不慈，子奔他乡”。
分家事实上并不是容易的事情，在分家之前也必须要解决客观存在的问题。如果一些问题不能够处理得当，那么分家或许只会带来更大的痛苦。归根结底，良好、深度的沟通非常的重要。
一个儿子有必要分家吗2一个儿子就不应该分开住吗？
在很多人的观念里，只有家里生了几个儿子的人家，分家才显得合情合理。而生有一个儿子的人家分家的话，就会被某些人说三道四。
其实说三道四的人，最想说得是，这家人的儿子和儿媳妇太没孝道了。
而我认为，分家跟孝不孝顺没有半毛钱关系，只跟生活方式有关。
孝顺老人最好的方式，其实就是尊重对方的生活方式，不多嘴，不干涉。
比如我跟我婆婆，她喜欢热闹，我喜欢安静。像没事时，她就总喜欢叫些人来家里打牌或麻将，而我没事则喜欢独自一个人看看书。其次是我喜欢家里整洁干净，而婆婆却是个极度不爱整洁和搞卫生的人。
心情好还好，心情不好时，看到就很烦。虽然跟她说过多次，提醒她不要叫人来家里打牌，弄得家里脏兮兮的，自己又不搞卫生，每次都是我来收拾。
一次两次，一天两天都还好，日子长了，虽然我一向认为自己脾气挺好，但也没有好到那种程度。
可她认为家里脏点又不会死人，她又没叫我搞。完全是我自作多情，更可气的是我多提醒了几次之后，婆婆妈非但没有改善，反而不说白天，就连晚上也叫人来打。
即便这样，我都是以和没贵。没有跟她一般见识，而是时常告诉自己“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”
可人的忍耐也会有个限度。记得那次是因为老公，也就是她儿子喝多了酒。
老公这个人不喜欢抽烟，可一旦与他的那几个驴友喝起酒来时，就老忘记自个有几斤几两。
平时有好多次喝得东倒西歪回来，躺在床上不多嘴不多事也就算了。可有一次喝多了时，居然躺在床上吐，吐得被子上、枕头上，床单上还有房间的地板上到处都是。
大家也知道，那些个渗杂着酒味的饭菜，真的是说有多难闻就有多难闻。当我试着清理时，我自己就忍不住想喁，要不是家里没有多余的床，晚上我和儿子必须睡在这里的话，我还真的不想搭理他。
而在边清理边作喁时，我很生气地说了一句“喝喝喝，喝这么多，醉死你算了。”
当我说这句话时，婆婆刚好在客厅看电视听到了，就说我这个女人心好毒，居然希望他儿子醉死。
嫁到她们家那时至少也有三年多了，三年多来，我全心全意地为着这个家，为着老公。凡是没瞎的人，都知道自从我嫁到她们家之后，家里变整洁干净了，老公整个人都改头换面了，这些婆婆认为理所应当，而我发牢骚说了这么一句话，她居然就拉黑着一张老脸，用“毒”这么严肃的一词来形容我。
一直以来，我都认为自己脾气挺好，可那次我就是大脑充血了，得好好跟婆婆说道说道。其实也在后来才发现，跟校门朝那开，斗大的字都不识一箩筐的人讲理，只会是剪不断，理还乱。
婆婆虽然是没文化，可是一旦她认为的事，就算是错得离谱，她也会一错再错。用她自己女儿的话，或是跟她认识多年邻居的话，就是有时顽固得无可救药。
那次冷战了一段时间之后，我就下定决心，就算一时手里的钱不够，向家人借点，我也要买房子搬出去单过。
现在她喜欢叫多少人去家里打牌，打到天昏地暗都行。家里你随便怎么乱七八糟我都没有任何意见，有时间就去看看她，陪她吃吃饭，聊聊家常。感情反而比住在一块时好多了。总之你有你的生活方式，我有我的生活方式。
而套用一句广告词的话，现在的相处方式就是：“不在同一个屋檐下住，你好，我好，大家都好！”
▼
而婆婆的朋友李阿姨，跟儿媳妇三观极度不合，却硬是强融在一起，结果是处成了同一个屋檐下最亲的仇人。
记得有天晚上，在公园散步时碰到李阿姨，她整个人看起来非常的憔悴，因为那个时候，正是跟儿媳妇闹得正僵的时候。
她说自己的儿媳妇，每天吃完饭起身就走开了，没走就是坐在旁边玩手机，而吃饭桌子从来都是保持原生状态，更不用说煮菜洗碗还有其它家务这些其它琐事。
有次李阿姨说了她，她就哭哭啼啼回娘家，结果她娘来了之后，非但没有教自己的女儿，而是说出了一些让李阿姨当场气晕的话。
说自己的女儿，从小在家就没做过任何家务，自己都是把她当公主一样在养，所以在婆家也应该这样。头次离婚就是因为那边婆家不好，而她不希望这样的事再次发生，如果硬要逼着她做，到时她女儿离开了可别后悔。
其次是亲家公亲家母也还做得，完全可以再出去做点别的事，而不是天天在家看电视或是打牌。
你说我两公婆现在退休公资每个月加起来都将近六千，且忙碌了大半辈子，好不容易退休了，做点自己喜欢的事，居然还被儿媳妇和她妈来指手画脚。
李阿姨说这日子没法过了，她半夜都不想跟儿子和儿媳住在一起。可是他儿子却说，家里就只有他一个儿子，分家说出来也不好听。
想着自己就那么一个儿子，这里都又是二婚，且还有一个孙子和孙女，也就将就着。可是她发现日子过得太没劲，太委曲。
俗话说：“强的瓜不甜”那换一种说法则是，三观不合的人，强融在一起也决对是一种痛苦。
孝顺，是要让老人活得顺心，过得开心。而不是天天呆在一起，你看着我烦，我看着你也烦。
如果说双方在性格方面相似，且生活方式没有多大的差别，更重要的是都有意愿共同生活在一起的话，其实那也挺好。
生了一个儿子，不在一起住很正常，不正常的是明明活成了仇人，还在同一个屋檐下相互折麿和伤害，才是最可怕的。
家不是个讲理的地方，且真讲也讲不清，如果真讲清了，那么情也就淡了。家是讲爱的地方，只要心中有爱，时常挂念着彼此，想着彼此的好，那么分开住，就会应了那经典的话“距离产生美”
最后我想说的是：“人生苦短，无论是朋友、爱人、还是婆媳，都应以彼此认为最好的方式相处，并且好好活着，或许这才是对生命最好的尊重。”
一个儿子有必要分家吗3结婚后分家和不分家的区别
家里人数不同：不分家是一大家人，人数会多很多。分家之后会分成小家，这样人数会减少。
户口本不同：不分家所有人的户口都在一个户口本上门，分家之后户口就会分开。
财产收入不同：分家之后财产就会分开，个人赚的钱归自己的小家庭。
当家做主的人不同：分家之后当家做主的人都是不同，没有分家时候只有一个一家之主。
田地不同：在农村里面，分家之后，田地也是要根据人口来进行划分的。
为什么结婚之后必须分家
现在结婚之后，很多家庭会分家。特别是那种有几个儿子的，因为一个大家庭肯定生活会有些不便。
1、有自己的独立空间。结婚了就是一个家庭，两个人在一起可以好好的生活。组建自己一个新的家，而且也可以做自己想做的事情，不会有其他的一些矛盾。
2、可以让自己更加的有责任感，知道为了自己的家庭而不断地去努力。
3、可以减少很多的家庭矛盾。毕竟每个人的生活习惯不同，如果一个大家庭人员比较多，难免会有一些摩擦。这种情况下就比较难以去调和，为对方改变。
4、增进彼此感情，经常可以聚会，平常可以关爱家人。
5、更懂得去体谅父母。毕竟每个家庭都是这样成长起来的，只有经历得多了，才会让自己变得成熟。
分家，又称“分开”、“分居”、“分吃”，在我国各个地区的叫法都不尽相同。关于分家的概念，自古有之，具体的细节在这里不去赘述。我们要谈的分家，是关于分家的纷争与现代家庭关系如何维系的问题，那么老人和儿子儿媳相处十几年，现在要分家该怎么办结合实际需要，给出3点建议。
建议一：分家没有问题，但是需要讨论出合适的养老方案;
建议二：分家之后的相处事宜，一定在分家之前讨论清楚;
建议三：分家不意味割舍亲情，需要理性看待，切勿争吵。
接下来，会详细阐述这三点建议，并给出具体细节，相信你会得到该有的收获。
分家没有问题，但是需要讨论出合适的养老方案在一个大家庭里，长辈和晚辈之间存在生活习惯和思想方面的差异，这两点问题无法避免。这也是为什么许多家庭选择分开住，子女婚后和父母各自生活的根本原因。
正如我们看到的这则问题，老人和儿子儿媳居住十几年，这个时候晚辈提出分家，晚辈的决心已经很明显。
1、结合实际情况，说出养老难点。老年人需要考虑自主养老有没有实际困难，身体健康情况、生活起居、养老资金等等。假如有任何问题，都要和儿子一家说清楚，这是老人的权利，也是子女的义务。
2、子女履行义务，尽到赡养责任。身为人子去孝顺自己的父母，没有什么借口可以推脱。在情感上你们之间的存在着亲情的联系，需要去践行孝道;在孝道传承上，为人父母更需要以身作则，用自己的实际行动去做给子女看，让他们跟着学习，这不仅仅是为了老人，也是为了你们的将来。
3、考虑突发情况，做好预防措施。当老人和子女分家以后，假如老人身体出现健康问题，子女需要把老人接到身边照料。为了预防突发事件的发生，子女需要做好防护措施。如：多看望、设置紧急求助电话、雇保姆等等。
总之，分家没有问题，但是需要提前把涉及老人养老的问题考虑清楚，保障老年人的养老生活。
分家之后的相处事宜，一并在分家之前讨论清楚老人和儿子儿媳分家之后如何相处，这需要慎重考量。毕竟在一起相处了这么多年，彼此之间的联系很紧密。关于分家后如何相处，有两点建议。
所以，分家以后儿子儿媳需要经常过来看望，或者接老人到家里吃顿可口的饭菜。对于老人的情感关怀，是促进大家庭和谐相处的重要因素，儿子儿媳需谨记于心。
2、家庭琐事。当老人与儿子儿媳分家之后，一些家庭琐事就需要分开，做到“小事不打扰，大事多商量”。
双方家庭的小事自己处理就好，没有必要再去麻烦对方;双方家庭的大事，如婚嫁、迁居等事宜都需要相互之间商量，儿子儿媳多听取老人的意见，毕竟老人的经验更为丰富。
总之，不管是情感关怀，还是家庭琐事，都需要双方以家庭和谐为原则，共同创建和谐友爱的家庭氛围。
分家不意味割舍亲情，需要理性看待，切勿争吵关于分家这个问题，其目的主要是为了独立生活，给彼此一个私密的空间。在很多时候，分家涉及的多为兄弟之间。
父母与子女之间不是真正意义上的彻底分家，概因子女有赡养老人的义务。正如我们上面说的两点建议一样，都是在维护这段赡养关系的合理性，让孝道得以践行。
我们更应该理性地看待分家这件事，分家并不意味着你们之间不存在亲情关系，你们之间有着血脉的联系，任何外力都无法割舍。
而对于分家本身我们也要多看积极的一面，毕竟过于负面的去看待只会加深家庭成员之间的隔阂，不利于今后的相处。假如你们之间因为分家争吵不休，那么这个家一定会彻底的分开，不会有太大的转机。
你们在争吵的过程中，会把个人利益得失看得很重，甚至会分毫必争，毫不退让。如此，亲情的裂痕就会出现，会从根本上动摇这个大家庭和谐的基础。
总之，我们需要理性看待分家，多往积极的一面想，相互之间多担待，维护大家庭的和谐基础(亲情)。家家都有一本难念的经，这个“家之经”是我们家庭成员共同谱写的，最终是好是坏也是我们家庭成员一起来决定。关于分家，我们需要做到相互理解和担待，多为对方考虑，唯有这样我们的家庭生活才能少一些波折，多一些和谐!'
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