婚姻里双方经常因各种小事吵架怎么办？

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

您好，我来为您解答

作为一名服务人员，如果被顾客无理辱

骂，我们不应该对回去。只因为对人一时

爽，后患无穷尽。

在工作中面对无理顾客时候，很多人都会

在忍无可忍的时候，选择硬对回去。这样

的做法能够让我们出一口恶气，但相应的

也会让顾客更加愤怒，进而投诉我们。

面对这样的情况，最好的处理结果，便是

被自己的上司批评。而最坏的结果，则是

被公司处罚，还有可能因为情节严重，而

出现丢工作的情况。

人上一百形形色色，我们作为服务人员，

总会遇到那些蛮不讲理的人。在面对这类

顾客时候，最好不要直接慰回去，而是要

正确的处理。在应对这种事情时候，我个

人有着下面这两个看法。

一、不要硬过回去

遇到无理顾客时候，我们应该尽可能克制

自己的脾气，秉承“顾客就是上帝”的原

则，尽自己最大的努力来服务他们。

可能内心已经怒不可遏，但脸上却还是表

现得和蔼可亲，我想能够做到这种程度的

服务员，应该是服务员中的精英。

如果我们不能够忍一时之气，就可能会让

客户变得异常愤怒，而且还会投诉我们，

让事情变得更加糟糕。

二、请求领导支援

当我们遇到了自己不能够处理的问题时

候，我们不要总是将自己置于“火

线”上，别忘了我们还有上司和同事存

在。

在这种时候除了努力克制自己的情绪之

外，还应该及时的向领导、同事求助，请

求他们的支援。

都说：“人多力量大”，我想在众人的努

力下，也能够帮助我们顺利地化解这场矛

盾、冲突。

日描中心 能务热维

综合上面的叙述看来，作为服务人员，在

和无理顾客冲突时候，不要用硬过的方式

处理。应该想办法，通过其他的途径，来

完美的解决问题。

当然可以继续上班了，公私分明是一个好老板也是一个好职工应该具备的品质，不把私人情绪带到工作上，这样也会让老板对你刮目相看的。

如果你和老板发生争执的原因是因为工作的事情，那就不必放在心上了。这说明你在工作上有自己的见地，我想即使老板不采用你的想法，但只要你指出来他心里也会考虑考虑的。当然这要建立在老板是个通情达理的人的基础上，如果他斤斤计较，那也正好说明了他的个人素养，之后你就要考虑辞职的问题了，跟着这样的老板奋斗是不会有太大的成功的。

如果是因为私人问题发生争执，你大可不必担心了，把私人情绪带到工作上去，那可是公司的大忌。既然老板不会把私人情绪发泄到正在上班的你身上，那你自然可以大方的去上班了，我想你也不会主动把这样的情绪发泄到老板身上吧（除非你真的不想干了）。

当你到了公司开始认真上班时，如果你的老板总是有意无意的刁难你，那么你要想一想要不要跳槽的问题了，此处不留爷自有留爷处嘛，不要总在一个地方憋屈自己，上班没了兴趣就会更加难熬。

你去上班是显示了你的胸怀和大度，不计较和老板的个人问题为大局考虑，如果老板却斤斤计较，那么一个老板还没有自己职员有胸怀，相信你也不想再继续跟着他奋斗了吧。没人可以让你折服的地方，那么又怎么甘心屈居他之下呢，另谋出路要紧啊。