你知道孩子之间争吵，应该怎么处理吗？这样的做法才是正确的

孩子也会像大人一样吵架，家庭有两个孩子的通常会吵得不可开交，甚至大打出手。 很多家长在面对这样的情况都会选择“坐山观虎斗”，让孩子先吵一会； 也有些家长会偏袒其中一方，这两种做法都是不正确的， 真正明智的父母是不会放任孩子争吵，将自己置之度外的。

「妈妈，哥哥拿我的玩具了！」 「妈妈，我没有！妹妹乱说！」 「爸爸，姊姊不让我用她的彩色笔，但是上次我有借她！」 「奶奶，他们的蛋糕比我大块！」 如果家里有一个以上的孩子，这样子的对话非常常见。

我是老二，上有哥哥下有妹妹，小时候要是和妹妹起冲突， 得到的回复总是：「 你是姊姊，应该让妹妹。」 是的，「姊姊让妹妹」天经地义；

一次哥哥抢我玩具，我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会， 兴奋地找大人告状，没想到，得到的回应居然是： 「你是女生，比较懂事，就让一下男生吧！」 我两边都吃不开，真是无言啊！

年幼的我只觉得自己好倒楣，由于从小总是被要求忍让， 长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。 这种「以和为贵」的解决方式，我总觉得有问题……

但是大人这样的处理方式很普遍： 「家和万事兴」是固有观念， 「大事化小，小事化无」也是华人的处事模式； 另外，父母在外为了生计奔波一天， 回家后要是看到孩子争吵不休，很少不动怒的。

所以遇到孩子争执， 父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外， 就是大动肝火，把所有的小孩子连坐法一起「教训教训，看你们以后还敢不敢」。

有的父母很认真地当起包青天， 希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清， 但是哥说哥有理，妹说妹有理，弟弟也很有理， 父母被搞得头晕转向，结果多半「误判」。

被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心， 侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况， 下次还可以如法炮制、故施重技。一轮下来，全家都输了。

2005年我在纽约的联合国国际学校任教，开学一个月， 隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了， 两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。 我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事，课也甭上了。

有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms E来自瓜地马拉， 教学经验丰富，也是儿子的幼稚园老师。

那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书， 看到两个孩子吵了起来，笑 地说： 「亲爱的玛丽和汤姆，老师看到你们两个对彼此有意见， 意见不合很正常，老师很高兴你们有机会可以学习处理争执， 现在请你们两个到教室后面的『和平桌』，自己把事情谈妥。」

当时我还是个新老师，新奇地观望这件事情的发展。 两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面， 教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌， 桌上放置了一个小地球仪，象征世界公民， 地球仪旁边还放著一只纸鸽子，象征和平。

对话开始了： 玛丽：「我的铅笔断了，这是我爸爸给我的生日礼物。」 汤姆：「我喜欢你的铅笔。」 玛丽：「我的铅笔断了，我很难过。」 汤姆：「你的铅笔很漂亮，我们两个都很喜欢，我只是想看看你的铅笔而已。」 玛丽：「我们两个人都同意我的铅笔很酷，如果你想看我的铅笔， 请跟我说，用抢的，铅笔断了，我很伤心。」 汤姆：「对不起。」 玛丽：「这次没关系了，下次请跟我说。」 汤姆：「好的。」 玛丽：「还有你的黏土玩具很好玩，下次可不可以借我玩一下？」

整个过程不到两分钟，两个人手牵手走回地毯区跟老师报告：「解决了！」， MsE笑 回应：「好的，欢迎你们回来上课！」

我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、 或是处罚学生的画面完全没有出现。

在短短的两分钟内， 孩子学到： 表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。 小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码！

之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程， 更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。 美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象， 要做的是学习如何处理，而不是避免。

学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」， 老师除非在特殊情况下是不会介入的。

当然，老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法， 所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。 这件事情从三、五岁就可以开始。

看到MsE的例子，让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。 回家后，我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。 我笑 说道：「你们听好，以后你们吵架，妈妈是不会管的。」

三只小生物盯着我看，装可爱也装傻。 我继续：「你们要是意见不同，我会把你们请到房间， 门关起来，吵完才能出来。」 六只眼睛，黑白分明，眨巴眨巴。 我接着：「妈妈要教你们如何吵架」

第一：每个人轮流讲自己的看法，在这阶段 除了说话的人可以发表想法，其他人只能听，不能开口。

第二：说话时，要把自己的感觉说出来。

第三：开始协商。

第四：协商不只是解决当天的争执， 还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。

第五：谁也不准让谁，我们家就是要『没大没小』， 我们也不爱吃梨，也不用『孔融让梨』， 所以，要是三个人没有达成共识，架不算吵完，继续吵。

第六：吵完后，一起来跟我会报结果。

接下来，我们一起练习了几次，孩子虽小，但是做得有模有样。

解决纷争过程中，最重要的是倾听他人和表达自己的情绪， 这样子才不会沦为没有意义的攻防战； 每个人的意见、个性不同，我要孩子「 谁也不用让谁」。

比方说，小女儿个性温和，我反而坚持她据理力争， 不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己； 还有，吵架的最终目的是找出解决的方法。

一天，孩子果然吵架了，我很兴奋，想检收成果。

我把他们三个「请」到另一个房间里，把门关上，让他们自己「乔」事情。 不用告状，不用哭诉，妈妈听不到也不想听， 趁你们吵架时，妈妈要泡壶热茶，独自享受下午茶时光， 我心中默默期望他们「议事冗长」， 这样我还可以去泡个澡，顺便敷敷面膜。

没想到，不到几分钟，三个小人儿从房间蹦出来， 跟我报告「吵架高峰会」结果： 「我们讲好了，以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说， 但是不可以玩超过半小时，因为我们也想玩。」

从此之后，孩子练就一身吵架本事， 「吵架高峰会」会程越来越短， 我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事， 速速出关后跟我抢饼干吃。

事实上，几次之后，他们发现被关在房间吵架很无趣， 远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。

另外，他们对彼此的「战术」也越来越娴熟， 三两下就能抓出彼此的「破绽」， 对于彼此的底线也有默契。

就这样，他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数， 三个人至今感情非常好，我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。

其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事， 而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。 父母介入，等于是剥夺了孩子的学习机会。

孩子有自己解决事情的方式，大人介入只会越弄越糟， 况且由父母处理孩子的告状，就像「打地鼠」一样，没完没了， 到最后累的还是家长，何必呢？ 让孩子学习怎么吵架，父母绝对会轻松得多， 有时候我还会想，这三个小子怎么不多吵一会，妈妈的面膜还没干哩！

给父母的小分享：

1教孩子要「没大没小」，不用「孔融让梨」。

2不要怕孩子吵架，要教孩子吵架。

3孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力， 父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。

5孩子吵架时，父母眼不见为净，不要当裁判，离开现场为上策。

孩子争吵是不可避免的，家长的处理方式却能给孩子带来不一样的教育， 想让孩子将来成为知书达理、温润尔雅的人， 就一定要让孩子养成自己的是非观念， 正确解决问题而不是通过争吵的方式。

前两天，好友带孩子来我家玩，一开始三个孩子还挺拘谨的，谦让有加，可是没一会儿就开始分帮派了。

好友的儿子稍大，喜欢当指挥，可是两个小的觉得这是自己的主场，不愿意听别人指挥。不一会儿，三个小家伙就为了到底该听谁的，差点打了起来。

好友想要调停却一点效果也没有，她颇尴尬地问“你家两个孩子在家打架吗？”

“当然打！”哪有不打架的孩子呢，年龄相差越小，孩子之间的纷争和冲突就越多。争玩具、争关注、争“社交掌控权”……

而针对孩子之间发生的争执，大人到底需不需要介入，大致有以下两种看法：

01、要管VS不要管

·“要管”派

一部分家长认为，孩子之间发生冲突，怎么能放任不管呢？他们年纪小，是非观还没确立好，如果孩子习惯了用暴力解决问题，到时候再管可就迟了。

看过一则新闻，陕西一位小学生的父亲闹着要跳楼。原来，他的孩子在学校和同学发生争执，把别人打伤了，导致要赔偿许多医药费。这位父亲一时想不开，就跑到学校闹出了这样一幕。

果然，你不好好教育自己的孩子，总有一天，会有人替你“狠狠教育”他的。这位父亲，就被连带着也被接受教育了。

·“不要管”派

另一部分家长则认为：所有的孩子都会经历和别人发生冲突的时刻，如果孩子一发生冲突，父母就下意识地想要去插手解决，那孩子如何能学会自己处理纷争呢？

胡可就曾提到，孩子的纷争应该尽量让孩子们自己解决。

有一次，胡可正开车呢，安吉小鱼儿坐在后座。不一会儿，安吉觉得无聊，就抢了小鱼儿的玩具，小鱼儿大哭。但胡可并没有介入，依旧冷静地开车。

小鱼儿发现哭泣没用，只能停止哭泣，和哥哥陷入赌气的冷战中。自觉理亏的哥哥，待不住了，主动开始唱歌调节气氛。不一会儿，两个孩子又和好如初了。在这期间，胡可只是不时地瞄了瞄后视镜，并没有急于插手。

其实，孩子需要学会从冲突中吸取经验教训，从而学习如何处理这些纷争，这是他们成长的必经之路。

那么，孩子之间发生冲突，家长真的要放任不管吗？

02、孩子吵闹打架的意义

我们先来了解一下，孩子为什么会发生争执打闹。其实，孩子之间发生纷争，是有其独特的意义的：

0-3岁的孩子

有一组数据表明，2-3岁的孩子中有80%已经具有一定的“自我主张”意识，他们说的最多的是“这是我的”、“我不要”、“我觉得”等等。

这个时候，他们的物权和人权还不够清晰，对于什么是自己的、什么是别人的、什么样的语言和行为会让对方觉得被冒犯，都还是一知半解中。

而且，两三岁的孩子，还有一种非常典型的心理特征，叫“用攻击表达爱”。有的孩子高兴、开心地时候，就喜欢拍拍别人，但是缺乏控制的力度，可能会让别的小朋友生气，但他们不自知，从而容易引起冲突。

3-6岁的孩子

这个年龄段的孩子，已经具备一定的沟通能力和社交能力了，加上他们“自我主张”意识的进一步萌发，他们的想法会更多，遇到更多的问题、发生的冲突也会更多。

这时候，他们需要在一次次的冲突中，了解和练习人际社交的规则和技巧。

7岁以上的孩子

心理发展学家认为，这个年龄段的孩子正处在“意志力”发展阶段。

意志力的发展有七个阶段：本能-冲动-欲望-动机-愿望-决心-决定。

对于7岁以下的孩子来说，本能、冲动和欲望都是不可避免的，他们的行动都是不假思索的。我喜欢，就抢；我不喜欢，就打。

但7岁以上的孩子，虽然他们的力道控制还不是太好，“随心所欲”的时候也会有，但是已经可以在一定程度上克制自己了。

这个时候的纷争和打闹，能让他们进一步提升自己的语言表达能力和社交能力，他们会试图说服对方，而不是直接动用暴力。

心理学专家李雪说：孩子之间发生冲突，若不存在病态性的以大欺小，或者在冲突中使用枪支、刀具等危险物品，原则上是不应该干预和评判的，除非孩子主动要求家长介入。

所以，父母一刀切的对待方式，就欠缺合理性了，我们应该充分考虑到孩子成长的阶段性、和事情的特殊性。

心理学上有一个词，叫“首因效应”。即第一次获得的信息，对人的影响，比后来获得的信息影响更大。

如果孩子之间发生冲突，没能被好好引导，那么在冲突中总是处于弱势的一方，可能会认为自己不受欢迎，从而失去自信；而总是处于强势的一方，则可能会误以为，所有的纷争都应该使用暴力手段来解决。

那么，究竟什么情况下父母才需要介入，又该怎么介入呢？

03、循序渐进“四步走”

美国临床心理学家劳伦斯·科恩博士曾建议，面对孩子之间的纷争，父母应该使用循序渐进的处理方法：

睁大眼睛，退后一步

许多赞同不介入孩子纷争的父母，其实都不是真正的放任不管，而是站在一边静静观察：观察判断这是否是真的冲突，是否在往更严重的方向发展。

有时候，孩子之间的打闹，并没有多严重。《父与子》中有这么一幕，两个小孩子打架，气不过，都回家找来了大人。

结果两个大人打起来了，两个孩子在一旁觉得无趣，反而又和好如初玩得不亦乐乎。这个就不是真的冲突。

对于2-3岁的孩子来说，他们的冲突大多都不是实质性的冲突，所以父母只需要在一旁观察就好。但如果矛盾升级，父母就要进入下一步：

“提醒式”介入

当孩子们的冲突升级时，父母需要进入“提醒式”介入，比如：站在孩子们看得到的地方。

这样，当孩子需要帮助的时候，他们就能很快发现有人可以当裁判，从而寻求帮助。

“提醒式”介入适合孩子之间发生言语冲突的时候，同时也适用于3-6岁的孩子之间发生的冲突。这个时候，大人尽量不要急于下结论，而是多提问，引导他们自己去想解决办法。

当提醒式介入都失效时，那家长就需要“强势”介入了。

“强势”介入

冲突发生的过程大致是：发生矛盾、争执、解决不了，矛盾升级、发生冲突。

当孩子之间的冲突，由语言冲突上升为肢体冲突时，家长就需要强行介入，以免孩子受伤。需要注意的是，“强势”并不是要以大欺小，而是适时站出来喊停。

“我觉得你们应该冷静一下”、“停！你们不能这么做”，这样的话语能让强势的一方有所收敛，也能让弱势的一方能得到保护。但绝不仅是护短，想替孩子出头。

对于7岁及以上的孩子来说，他们具备一定的攻击能力。所以一旦发现孩子之间的冲突已经有失控的迹象时，就要立刻制止，避免更大的伤害。

玩“冲突游戏”

对于二胎家庭来说，许多冲突是因为争夺父母的关注而引起的。有的父母在解决手足之争的时候，总是倾向于惩罚老大，或者让老大让着老二。这样的介入方式，只会让情况更糟糕。

这个时候，父母不妨陪孩子一起玩“冲突游戏”来化解。

《游戏力》中提到过一个小故事，有位母亲抱怨两个孩子每天都会发生很多冲突，让她烦不胜烦。在接受了别人的建议之后，她决定尝试用游戏的方式来代替吼叫。

于是，当两个孩子因为一件玩具又开始大打出手的时候，她把两个孩子抱起来扔到沙发上。然后，她假装拿起一把剑，把自己剖成两半，一半分给姐姐，一半分给弟弟。

夸张地学他们的样子说话：“这不公平，你得到了妈妈的心和胃！”“我先得到妈妈的！”两个孩子被她逗得笑成一团，之后他们又玩“拔妈妈”的游戏。一场纷争，居然被“冲突游戏”就这样化解了。

劳伦斯·科恩还提到：孩子有时候不是真的想要去伤害别人，只有当大人没时间、没精力、不得其法而无法提供帮助时，他们才转而去攻击他人。

孩子的成长，总需要自己去经历一些事情，不管是争夺父母的关注，还是“社交掌控权”。父母有技巧的插手，而不是用成人的思维去横加干涉，才能帮助和提高孩子的社交技能！