异地恋分手该如何挽回-具体时间和注意事项须知

　异地恋分手该如何挽回？近期很多人找到我的情况下，第一句话是，教师我们都是异地的，难度系数是否挺大？异地恋分手该如何挽回？实际上教师很想反诘一句，假如大家如今完毕异地恋，能和好么？挽回一个男人的方法有哪些？成功挽回前男友的方法有哪些？看上去很键盘侠的一句话，实际上是想帮你辨别，大家的难题究竟是否由于外地而解决不了。

　一、异地恋分离的几类种类（和非异地恋比照）

　给大伙儿先看一下一些调研，有关异地恋分手和一切正常恋人分手的原因调研。

　根据比照实际上挺大水平看得出，异地恋和非异地恋的情感分手时实际上实质上挺大难题不一样的地区取决于，异地恋引起了恋人在交往的情况下紧迫感更大，沟通交流和觉得好像更危害恋人的情感。

　以便更精确的让大伙儿分辨你的挽留全过程是不是应当由于外地就挑选那样的方法去处理，干了一个依据我以往的资询工作经验再加调查报告的比照，能看出去，实际上异地恋的难题绝大多数和一切正常谈恋爱是会重合的。

　当你的情感和外地危害并不大，那麼你要不必参照今日的定义来处理，而大家的难题确实是由于外地引起的，例如由于外地，大家长期不可以碰面，两人都刚开始不信任，而可以完毕外地就不容易造成这类状况的，你确实要好好地读一读接下去的文章内容。

　异地恋里由于间距和时间也有实际引起的恐惧心理和缺乏安全感会巨大的提升，那麼从而我们在对于异地恋的情况下要做的个人行为和非异地恋是有一定差别的。

　①异地恋里一方的忽视，造成 了另一方的不信任

　②外地全过程中两人没法完毕外地，应对将来全是分离出来

　③连提出分手全是电话里说的

　④针对这一段情感，说起来指责将会比缺憾大量

　⑤由于外地，应对将来的自信心不够

　这种都是是非非异地恋的人没法感受到的体会，因此挽留，你也要换一个构思。

　 二、异地恋里挽留必须留意的事儿

　先整理一下异地恋挽留全过程中好多个普遍的错误观念期待大伙儿留意，终究外地乃至跨国恋的人自身担负的工作压力就挺大，因此在分歧激起的情况下常常会变大分歧，本能够 挽留的情感最终被自身瞎实际操作造成 了抵达不能挽留的水平。和男友吵架闹分手怎么办？10s免费申请情感分析>

　（1）不必心烦意乱

　不管如今大家情感处在哪个环节，你要先平静下来，见过很多人，实际上分歧仅仅一句开玩笑，

　可是由于外地的状况，两人隔着手机屏，持续故意揣摩，什么才是挽回爱情秘籍？另一方说一句没有什么，想象出去的是他为何不谈我是怎么了，他如何不喜欢说话了，为什么不跟我说他的念头。

　他是否不爱我了，是否想跟我提出分手。

　当大家情感好的情况下，男孩子的反映是哄人一下，可是情感不太好的情况下，就是说分就分吧。

　女孩一看，果真是我觉得的那样，你不爱我。随后就无缘无故的分手

　实际上这个时候，必须的就是你先剖析一下状况，大家究竟怎么啦，可是许多女生犯的问题不是理智不理性，狂发一堆信息内容，造成 假性分手变真性分手。

　（2）不必激化矛盾

　看了许多的事例是，男孩子由于工作中等缘故将会有交际，周五夜里将会要喝个酒，吃个饭，或是和盆友一起歌唱k。

　许多女生在电话另一头就炸掉，心态大概是那样的：又去饮酒？要不怕死了？

　随后发信息给另一方：亲爱的的，你几个方面完毕啊？另一方答复不清楚呢，将会又要很晚。已过一个小时之后：你怎么还不回来？我生气了

　此刻男孩子一脸懵逼：我怎么了你也就生气了？或是是：来了来了，一会又要分手。

　来到凌晨三点钟，女孩早已大约发了30条信息内容给男孩子在其中包含你早已愈来愈不在意我了。算了吧因为你如何想的了。

　分手吧。你之后保重身体。而且痛哭一宿。

　男孩子看见闹心意燥的情况下基础挑选缄默。

　这般往复式几回，结果就是说某一天深夜，男孩子讲好吧，分离吧。

　随后这类状况提出分手的女孩非常容易挑选一个个人行为就是说通电话，连坏call。

　小作文好几百字就是说一顿写，殊不知原本仅仅欲望说提出分手的男孩子一看这一状况该怎么办？

　能该怎么办，加入黑名单你。

　这就是典型性的小分歧积累变成大分歧，之后女生提到这一段情感的情况下说：我那么爱他，关注他，怕他饮酒对身体不好，他不但不理解我，还说我不听话。

　我很想说，他成人了，谁不清楚经常熬夜饮酒对身体不好，谁不清楚早起早睡身体好，那一身腹部肌肉一脸胶原蛋白粉的大学时代不香吗？

　可是如今工作中了，踏入社会了，谁每一衣食住行？

　他爱经常熬夜报名参加交际，你也去蹦迪啊！你可以感觉不太好你也就早点睡觉，第二天与你的好闺蜜逛街购物，使他担心自身由于天天喝酒不太好，担心离去她不是更强？

　两人相互之间那么熬鹰一样的渡过一夜又一夜，确实也没好到那边去。

　（3）请终止你的空话

　无论如今大家是否分手，确实提出分手，假的提出分手，你要都不必开展毫无价值的没营养成分的沟通交流，由于压根没有一切用途。

　假如空话有效得话，大家都不容易提出分手。

　已经分手了，听你的空话总是让另一方更心烦，他没有加入黑名单你是对你最终的忍受了，不必去打破他最终一道防御。

　讲话能否说，怎么说话，怎么讲，这种接下去我继续教你。

　可是空话一定不能说，什么是空话，空话是另一方不想听得话，空话是危害大家感情的话，空话是不用反复，只说一次就充足得话。

　不要说人们确实分手说几回，很多人全是今日说分离了是盆友，过一会又求饶，另一方不理睬就过几天又说一次人们确实分手。

　提出分手这事不是你一个人不断确定就能有返回键的，是在另一方想分离那一刻，第一次明确提出来的情况下就结束了的。

　三、异地恋挽留具体时间流程

　（1）考虑到碰面

　依据你的状况剖析你分手的原因，有木有必需碰面去争得一次，由于外地挺大水平上，电话里说提出分手，见你一面自己将会一切就过去。

　近期抖音短视频有一个梗挺火，大概内容是：狗东西，还惊叫人要的，可是我不约你，我要赢。

　实际上情感没有胜负，只能爱或不爱，片言只语的分手，去见一面，也许只差一个相拥，大家就能合好。

　最少，你肯定不会有缺憾。

　这一点适用大家分歧并不是挺大，假如吵闹声很厉害，请不要去自掘坟墓，请你将这条道路留到最终。

（2）相互理智

　假如确定大家是真性分手，你要先让另一方静下心来，你也一样。为何理智，由于不理智你将会让状况更不尽人意。

　请会看第二大些里的好多个错误观念，理智比你变为热巴将会都更关键。

　没人是石块，假如理智之后，另一方还对你怨恨十足，你也想一想你到底干了哪些不可饶恕的物品，而另一方确实理智了出来，也对你较为随和，那麼最少大家修复了公平。

（3）不必劝导

　不必尝试劝导另一方，你跟我和好吧，我怎么如何当牛做马的之后伺候你，千万别尝试去说动。

　由于情感并不是说动的，能说动你的只能市场销售，市场销售说动你的前提条件也就是你有必须，不相信一个二十岁的人能被市场销售说动买一块公墓为自己。

　情感一旦消退，也不愿意再努力友谊关怀时，妄图以客观说动另一方提出分手的艰难度非常高，因为感情是种依赖个人行为与心态混和，并不是客观的方式能够 处理的。

　就沟通交流心理状态来讲，越想说动另一方，另一方的抵制心态不愿提出分手的水平，反倒越来越猛烈，这类反实际效果在社会心理学上，人们称作「布美兰实际效果」状况。

（4）调节心理状态

　绝大多数异地恋的情侣分手前的情况是瓶颈、胡思乱想、更为短板、最终分歧暴发造成 提出分手。

　因此很多人实际上是心理状态先转变的，我如果问大家的爱人确实发生变化吗？

　一般都说他变了越来越不象之前那般说爱我了，我接下去就又要问，那你呢？

　你一直在这一段异地恋里，有木有由于外地而更为比较敏感和抑郁呢？

　我听见的回答莫不出现意外全是毫无疑问，大家异地恋的不成功并不是谁发生变化，大家还是大家可是大家的心理状态都发生变化。

　相互都不足有自身的架构感，都把这一情感先界定到外地这一范畴里，就备份的告知自身。

　我们都是外地，因此我需要另一方帮我大量的爱和守卫，可是没人告知自身，自己还可以，他帮我精神实质上的激励就行。

　因此，挽留你的外地爱人，最先你可以调节大家对这一情感的定义，不必为自己加这一拘束，不必对另一方的期望值由于外地而提升，那般挺累的情感的结果全是更为疲倦。

　感情的界定能够 是兄妹恋能够 是双性恋能够 是异地恋，可是人和人之间的关联才算是大家合好的实质。

　（5）创建节点

　讲过和另一方的交往和希望，接下去是对于你自己的情况，没人的提出分手全是一方的错，另一方不愿意跟你再次走下来，到底就是你失去诱惑力还是由于大家的外地太痛楚了

　那么你在这里段情感里是越来越非常好，还是愈来愈差，是胡思乱想还是自信满满？

人们根据调整情绪，理智都把相互的关联减少为均衡的情况，在经历过大家的冷静期后应当做的就是说要修复联络

　1、最佳时间

　最好在另一方心态在显著的心态转变的情况下，异地恋的心态实际上会在刚分手时获得释放出来，

　可是已过过渡期之后会确立的有一个不断，如果你把握住这一不断的点，跟他简易的一个沟通交流，会使他再度的想把握住你。

　2、最好方法

　可能是一部**，还可以是一首歌，乃至是一张照片，都能够变成大家修复联络的连接点，可是这一状况确实因人有所不同的，

　例如以前有异地恋的恋人，一方在\/信朋友圈发了一个求**资源的信息内容，另一方就意见反馈而且一起探讨了影片，进而进一步的获得了联络。

　3、最好销售话术

　分手后的话术，精粹取决于可以立即激起另一方的沟通交流冲动，不必讲恩啊，我明白了，好的这类结局经典台词。

　你应该说的是，那么精彩纷呈的吗？妈呀，真的是藏宝。还有没有更精彩纷呈的？这叫连续型沟通交流。

　（6）耐心等待

　异地恋挽留像等候鱼群钓上的钓鱼者，必须细心，最终的终极一战取决于分辨出另一方最想要你的时间。

　立即出现在他眼前，就是我前边说的不必急着去碰面，千里送人头，只是把招式放到最后一次上。

　实际上啊讲过许多异地恋的事儿，是由于异地恋挺累，很艰辛，因此很多人谈异地恋的情况下如同谈得是将来，

　立即就放弃了，没有哪个胆量去再次，因此有时你应该要做的是让另一方见到将来。

　见到将来的路面上是一起飞奔，假如大家这条道路看不见另一方，那麼结果代表分道扬镳。

　和对象异地恋，挽回爱情秘籍是什么？最终赠给全部异地恋的朋友们一个幸福的想像，想像一下大家如今还有机会完毕异地恋，大家现在在干什么？

1、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

2、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

3、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

4、鄙视我的人这么多，你算老几？

5、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

6、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

7、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

8、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

9、男人是会走路的生殖器！

10、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

12、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

13、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

14、我本人是一个很节约的人，我拉粑粑从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

15、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

16、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

17、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

18、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

19、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

20、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

21、从天堂到地狱，我路过人间！

22、社会经验不足就是欠干的意思。

23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

24、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

25、我和你不一样，因为我是人。

26、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

27、所有刻骨铭心的爱都是灵魂游离于床上的瞬间！

28、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

29、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

30、机会就像是生殖器，只要握在手里，就会越来越大。

31、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

32、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

33、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

34、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

35、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

36、长个包子样就别怨狗跟着

37、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

38、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

40、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！

41、朋友你今天就要远走，请干了这白妞。

42、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

43、情人最后难免成为禽兽……今天你不干她，明天她就让别人干！

44、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡

45、明月几时有，把酒问青天……青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去……

46、天赐你一双翅膀，就应该被红烧……

47、怕啥啊，咪咪掉了碗大个疤！

48、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊……

49、出来混，老婆迟早是要换的！

50、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

很经典的歪理搞笑语录

1、狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。

2、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。

3、造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出!

4、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚!

5、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。

6、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

7、上联：学生证准考证身份证证证没带;下联：听力题阅读题作文题题题不做;横批：重在参与。

8、看完《苹果》发现，男人靠不住;看完《色戒》发现，女人靠不住;看完《投名状》发现，兄弟靠不住;看完《集结号》发现，组织靠不住;看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住;看完《新警察故事》发现，儿子靠不住;看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称我靠。

9、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。

10、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

12、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

13、长得真有创意，活得真有勇气!

14、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋

15、作为失败的典型，你实在是太成功了。

16、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

17、谁能90分钟不射---中国国家足球队

18、生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

20、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我

22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

23、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

24、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

25、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

26、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

27、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

28、能被抢走的爱人，那不叫爱人。(经典语录wwwwylcc)

29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

30、如果猪都会飞了，谁还买飞机骑着猪上天不就行了。

31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布

32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

41、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

46、爷爷都是从孙子走过来的。

47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒!

48、老天，你让夏天和冬天同房了吧生出这鬼天气!

49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!

50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

51、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

52、老子不打你，你就不知道我文武双全。

53、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

54、英雄不问出路，流氓不看岁数!

55、驴是的念来过倒。

56、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!

57、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

58、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

59、生前何必久睡、死后必定长眠。

60、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!

11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

很幽默好笑的经典搞笑语录

梁同学：“礼拜五系星期几吖？” 何同学：“(沉思了一分钟多)今日系几号？” 梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…

八 戒 ， 别 以 为 你 看 短 信 就 不 是 猪 了

每天早晨我登录某网站，系统会礼貌地打招呼“飞哥，早上好！”下午登录则是“飞哥下午好”。一深夜，未眠，我闲着没事又登录了那个网站。那系统竟很人性地显示：飞哥，还没睡？

常常有宴遇！场场有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉内需，促进眼球消费，对口河蟹美味！祝贺你：天天好口福好宴遇-艳遇-桃花运！

你奔赴饭局，你就有宴遇中的艳遇！你就有被惊艳触电霹雳一霎！祝你好口福好眼福遇到有有情人好幸福！（^0^）

小学时，我们被要求学雷锋，就是日行一善，大家于是经常胡诌帮老大娘挑水捡钱包归还失主，赛着说谎，因为说谎多的可以当班干部。我雄踞班长宝座多年，可见舌功之好，几乎具备做新闻发言人的素质。当然现在不流行日行一善了，如今的理念是：日，行一善。

女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。

男：我想紧紧地抱住你，把你拥入我的怀。。。女：停，别说了。你要不要脸啊，你看看这里都是一些五六十岁的老奶奶，你想拥谁入怀啊？男：。。。

一漂亮的女演员晚上收工回家,进盥洗室漱口老公急问,今天怎么了女演员回答:拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!老公听了,无语过了几天,女演员回到家,进浴室脱衣洗澡,老公大惊失色,问:怎么,不会是今天拍了床上戏吧

穷人想过上富人的日子,富人想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊

文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁

虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。

我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮所以我这个二流的厨师过得也还快活最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人的工资

一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”

小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线

用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。

超经典搞笑语录

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1你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

2我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。

3特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！

4：“数羊”这个办法是从国外传过来的，英语里“羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？我有一套新的，更直接、更有效--就是数水饺。水饺--睡觉，这才是中国人的心理暗示！

5好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。

6从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的了。

7我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！

8我真不是名流，我就是个人流

9你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。 56有道理，让我算算有多少人听你的节目。一，二，三，四……60亿乘以0是多少来着？

10如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

11常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

12你是什么座的？我是肉做的。

13关门，放小贤

14你真是比李连杰还甄子丹！

15你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。

16三个臭皮匠，臭死诸葛亮。

17我是曾哥 跟你说了 信我 信我。

18机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过

19好男人就是我 我就是曾小贤

20彪悍的人生是不需要解释的！

21问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了4、二师兄，师傅被妖怪抓走了

22人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

23左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

24我肯定会被砍成薯片的。

25面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

26帮我把胡萝卜切成肉丁。

27你有什么身份 你就有个身份证

28你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

29跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

30唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的

31你这跟直接去投胎有什么区别？！

32这那是转折点呐？分明就是骨折点。

33现在生米都已经煮成稀饭了。

34死不可怕，坐着等死才可怕。

35天呐，我跳进日本海都洗不清了。

36彪悍的人生是不需要解释的！

37打人不提倡 打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会 ，报警的。

38吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

39你头和屁股又装反了吧

40如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果

41逃得了和尚，逃不了方丈。

42上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓

43我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年

44问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品答：钙中盖又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。又答：新盖中盖再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品再答：巨能钙

45你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始

46你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

47数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺

48这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽

49“静若处子 动若疯兔。”

50“鄙视你是每个公民应尽的义务。”

51把你不开心的事情说出来让大家开心一下

52一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……

53一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

54我通知你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是得几个的问题！

55子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试！

56能飞天的不一定是大鸟，也可能是李宁23哈，一看你就是不懂**，《无极》是恐怖篇

57现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。

58不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

59自恋加脑残，那可是自残那！

那也不能一直拖着啊 你都没有提到你对你现在男朋友的感觉呢 只是不停的重复很像 熟悉 对不起 你为什么要把自己放在一个罪人的角度上呢 爱就爱了 离就离了 夏林抢了好友的男朋友才发现他是对的人 难道不是一定要尝试一下么 既然你一直都没忘记他 那说明你心中他地位很无上 既然如此有为什么要因为客观因素而放弃一个百年不遇呢

挺羡慕你的 我都不知道什么是喜欢

你有没有过这样的感觉，也许是在拥挤的车厢里，也许是在嘈杂的广场上，也许是在密闭狭小的空间里，突然之间，感觉胸闷、心慌、气促、呼吸不畅、出汗、心动过速、头痛头昏、四肢麻木，并觉得自己“快要死了”。

　　当然，最后的结果是，你没死。但是，去医院检查又没什么问题，而且一旦感觉自己能够获得帮助或者能够逃离“危险”时，这些症状又会明显缓解。专家认为，其实，这是一种叫惊恐障碍的心理疾病。

　　今年35岁的股票经纪人小王平时工作比较辛苦，经常需要出差、加班。日前，他在工作中突然感到紧张、恐惧，觉得胸前区不适，很快就发展为胸闷、呼吸不畅。他怀疑自己是心脏病发作了，感觉自己“快要死了”。可是，由120送到医院急诊科后，无论是心电图，还是血糖、心肌酶，一切正常，其他内科检查也并无异常。医生经询问后得知，小王的这种感觉自己“快要死了”的情况并非首次发生，以前这种感觉每次持续数分钟后都可以自行缓解，只是这次更为严重。后经精神专科检查及相关病史询问，小王原来患的是惊恐障碍。

　　惊惊恐障碍是一种什么样的病？惊恐障碍是焦虑障碍中的一种，患者经历的自发的、看上去完全是意外的惊恐发作，以及一直担心惊恐发作再次出现而造成严重后果，这其实是一种可以被治疗的疾病。这种病发作会突然出现，在几分钟之内达到高峰，半小时之内就会退去，发生时无法预测，有时候甚至在人入睡后也会出现。患者往往会奔走、惊叫，显得惊恐万状，还常伴有胸痛、胸闷、头痛等症状。

　　惊恐障碍主要有两个特点：一是容易突然发生，多数以胸闷、心慌、气促、呼吸不畅、出汗、心动过速、头痛头昏、四肢麻木、感觉异常等症状起病。一般症状可持续数分钟至数十分钟后自行停止，但容易反复出现。由于症状发生时，患者有可能处于独自在家、乘坐公共交通工具（飞机、火车、高铁、地铁）、开车或是封闭、嘈杂的地方等，患者出现过一次症状后，很容易担心下次是否会在相同的场景下再次出现上述不适的症状。因此，对于相同的地方或场景，他们往往会出现明显的回避行为，如避免独自在家，外出或是在家时需要有人陪伴；不敢乘坐飞机公共交通工具；不愿意到人多或是密闭的空间中。久而久之，患者会进入到发生-担心-回避-再次发生-再次担心-再次回避的循环中。

　　惊恐障碍另外一个特点是，如果感觉自己出现症状时有人能提供帮助，或是能马上逃离危险的地方时，患者的焦虑症状和躯体不适会得到明显缓解。

　　患惊恐障碍的人注意了，只要是惊恐发作，那就不会真的死掉，可以通过心理和药物进行治疗，这种疾病的治疗是很有效的。

家庭暴力的方式有很多种，并不是只有肢体暴力。接下来的这些暴力方式也表明着你正在遭受着家庭暴力。

01、语言暴力

语言暴力是除了肢体暴力以外比较常见的一种暴力方式。采取语言暴力的一方会经常使用言语打击另一方，侮辱、谩骂对方。无论你做什么事情，在对方的眼里都是不正确的，他总是会想尽一切办法去找骂你的理由。

我堂姐之前就有过这样糟糕的经历。她老公想要和她离婚但是又没有比较好的理由，所以总是在一些鸡毛蒜皮的小事上找堂姐的麻烦。然后“借此发作”，对堂姐说一些不好听、伤人自尊的话。最后堂姐也忍受不了了，两个人就因此离婚了。

语言暴力的杀伤力并不比肢体暴力要差到哪里去，会对我们的内心造成巨大的冲击。有的人因为长期遭受语言暴力，可能会导致JS失常乃至yiyu。

02、感情暴力

感情冷漠是在婚姻中最难以让人接受的一种相处模式。如果对方长期对你爱搭不理，那么你早晚也会对这段感情失去信心。感情是需要两个人在一起共同付出的，缺少了任何一方，都很难持续维持下去。

我在大学时期谈的一场恋爱也是因为感情暴力而最终导致分手的。当时前女友有了喜欢的人，想要和我分手。但是她觉得没有正当的理由，更不想把责任揽到自己的身上，所以选择对我不理不睬。只要是我发给她的消息，她基本都是选择无视。即使有时候回复了，也是简单的一声“嗯”。

03、经济上限制

在家庭生活中，如果男方限制女方的经济那将是十分糟糕的事情，尤其女性是家庭主妇的情况下。作为家庭主妇的女性是没有经济收入的，如果男方在这个时候限制你的日常花销，那等于是在告诉你，生活中你必须听他的，离开了他，你可能都生活不下去。

部分男性总是觉得整个家庭都是在靠自己，女方对于家庭没有任何的贡献。因此在生活中的许多小细节中会表现出对女方的不尊重乃至看不起，我身边就有这样的例子，我的一个女性朋友在生孩子之后为了照顾家庭辞职了。可是男方不仅丝毫不感激女方的付出，还觉得对方是在“吃白饭”，两个人的生活也因此一地鸡毛。

如果遭受了家庭暴力，那么我们一定不能胆怯，勇敢说出来并且学会用法律武器维护自己的合法权益才是你最正确的选择。

大学宿舍里的同学，都来自五湖四海，生活习惯各不相同，又都是家里的宠儿。所以，对于大学生来说，宿舍问题成为了最被关注的问题。那么在大学宿舍中我们应该注意哪些问题呢？

1注意个人卫生。

要勤洗澡勤洗衣服。有些大学没有独立卫浴，洗澡需要自己去浴室洗，大家一定要坚持洗澡，不要因为距离远、时间不够、天气冷等问题选择很多天洗一次澡。曾经我们隔壁班有一位男同学，很不注意个人卫生，从他身边过去就能闻到味道，不仅让同宿舍男生对他产生反感，还会让女生绕着他走。还有千万不要把换下来的衣服屯到一定数量了再洗。如果换下来的衣服没有及时洗掉，一方面容易滋生细菌对自己的身体健康造成影响，另一方面放的时间久了也会有异味，大家住在一个集体环境里，肯定是希望自己生活在一个充满香味的环境中。

2注意公共卫生。

大家都是家里的宠儿，很多人在家都是不做家务的，但是既然来到了一个集体宿舍，就应该维护公共卫生。我们宿舍一共四个人，在大一刚开学的时候，就先选出寝室长，排好值日表，这是最公平的方式。我们每个人都应该有集体意识，不要认为打扫卫生的任务理所应当就是某个人的，严格按照值日表执行，该轮到谁就是谁去打扫，如果实在有事比较忙的话可以礼貌地请别人帮忙，但是也要记得以后替人家打扫一天。这样舍友以后还会愿意帮你。在大学里宿管阿姨会定期查宿舍卫生情况，排值日表的时候可以顺便规划一下多久大扫除一次，约定好大家都有空的时间，这样就没有人可以偷懒。

3不要太在意别人说了什么。

一个寝室的人，都来自不同的地方，有着不一样的生活习惯和性格，大家会有很多不同的地方，是很正常的事情。我之前是一个很敏感的人，总会因为别人的一句话，一个动作就想半天，情绪低落一整天。其实有些大大咧咧的室友，她们在说一些话时，并没有恶意，她们可能都意识不到会对我们造成伤害。既然她都不在乎，我们又何必在乎呢？如果一个人太敏感，只会给自己带来伤害。

总之，大学生活还是很美好的，能住在一起便是缘分。愿我们都能拥有一个难忘的大学时光，做一个快乐的人。

一、不能因为型喜欢，而丢失了自我

我觉得很多人都会因为喜欢，而丢失自我。特别是恋爱经验少的人。他们一旦喜欢一个人，心里就全是对方，会没日没夜的想念他。这种状态下，你就会忽视自己的生活，没有了自己的节奏。因为太过喜欢，所以太过于在意对方，对待他时，小心翼翼的，反而会导致很多问题。对方可能会厌烦你，会觉得你没有自己的生活，会认为你很掉价。有一个词叫“舔狗”，就是这么个意思。所以我觉得，在恋爱时，不管多喜欢对方，一定要留些时间给自己，做自己的事，不论是工作，还是培养兴趣爱好都是很好的选择。

二、遇到问题沉默不语

有些情侣之间有了一些小矛盾或者是对方做了什么事情让你不开心了，但你却憋着不说，还强颜欢笑的和他谈笑风生。有人觉得这是好事，说明你有度量。但我觉得这完全不是情侣之间的相处模式，更像是和朋友或者同学相处。女朋友久了是可以称为家人的。但如果你遇到问题一直不说，就没法更深的了解对方，以至于到最后慢慢疏远。所以我觉得情侣之间有什么问题就要及时说出来。恋爱是双方的不断磨合，而不是一直忍耐对方的缺点。

三、要相互信任，不要多疑

情侣之间的矛盾，大多都是不信任导致的。不信任他的能力，不信任他的忠诚等等。又或者是你一直觉得对方是不是在玩弄自己的感情，其实他并不喜欢我……我觉得情侣之间，既然选择在一起，就需要给予对方信任，而不是一味的怀疑和猜测，这样只会让你们之间的感情，一路向下。

吃亏在名字上：有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生…

一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:”我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !”

办公室像大教堂，每人都有个愿望，有人想要发大财，一头深往股市埋，有人偏偏是非多，会在领导前胡说。有人爱把马匹拍，拍的领导乐开怀，我这人没他们精，只会来把工作听，做人还是要厚道，不跟小人多计较。

有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，雷人的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上

主持人问四岁小孩的名字。小孩：“X小雨。”“为虾米叫小雨捏？”“生我那天下雪了。”“那为虾米不叫小雪捏？”“你们家老爷们儿叫小雪啊？”

一男子在某旅游点游玩，看见有一浴场，门外竖一大牌曰：天体浴场，禁止拍照，门票100元。不断见有男游客从里面出来，脸上红红的。该男子心中大喜，立刻买票入内，却见一群鸭子在水面悠闲自在地漂游。

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

做一个好情人的关健并不是要对另一半多好，而是永远要有他想要得到的东西，却又不能让他轻易的得到。

一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： turn left？ 答：right！于是他挂了。

芹菜走着走着，突然觉得肚子很痛，接着他”卟”的一声，你说他拉出什么来了？那就是芹粪(勤奋)咯！芹(菜)粪 是什么颜色的？ 答案：** 因为：秦始皇 (芹屎黄

文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁

我的公司很有趣，大家都在找乐趣，有人爱玩开心网，偷东西自我欣赏，偷得一条美人鱼，乐的不知在何地。全民一起斗地主，玩的竟不亦乐乎。平时工作乐趣少，多给生活添点料，

以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着然后走到半路~被人开摩托车抢走了

小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线

用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。

超个性的经典语录

1、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩

2、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。

3、漂亮女孩把房子当成是婚姻的起步价。平凡女孩把房子当成是婚姻的总资产。

4、浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它

5、世界最短的记实小说：此地、钱多、人傻、速来。

6、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

7、玉不琢，不成器。人不三俗没有趣。

8、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

9、贵族式的教育就是：不能宠不能惯，从小，要把孩子当成大人一般看待。

10、当运气向你微笑时，赶快拥抱她。

11、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

12、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。

13、只有愚者才等待机会，而智者则造就机会。

14、真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

15、幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。

16、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

17、傻与不傻，要看你会不会装傻。

18、如果给个空子，就会中邪

19、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

20、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

21、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。

22、女人，学会与异性相处，这是一门情调艺术，可以让你的人生更动人心弦；女人，学会与同性相处，这是一门实用技术，这是你的人生舒不舒服的关键所在！

23、男人的身价，靠的是房子，女人的身价，靠的是更多的技能和更广的交际圈。

24、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

25、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

26、眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。

27、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

28、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

29、我们的目标：向钱看，向厚赚。

30、听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。

31、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

32、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

33、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

34、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

35、明骚易躲，暗贱难防。

36、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

37、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

38、哗众可以取宠，也可以失宠。

39、红豆不长南国，长我脸上了，真相思

40、一湿，足成千古风流人物。

41、一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

42、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

超拽的搞笑幽默经典语录

超拽的搞笑幽默经典语录

1、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

2、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！

3、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

4、我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。

5、在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。

6、我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！

7、曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。

8、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。

9、回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。

10、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。

11、在马路边捡到一分钱，这要上交给叔叔手里边，这是原则；但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。

12、根据脸红定理，如果你看一个人时不脸红，那么对方就要被你看得脸红。

13、一个好记者只有一件事要做--说出真相。

14、长得帅有什么用？考清华有什么用？学经济有什么用？将来还不是要娶罗玉凤！

15、一网友很凝重的告诉我：“新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。”

16、鸟在笼中，恨关羽不能张飞。

17、一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”

18、地球已调成振动模式，20xx年自动关机。

19、民众做稳了奴隶的时代，也就是和平时期。一是民众欲做奴隶而不可得的时代，那就是战争时期。

20、房地产之歌：铸我百姓千年苦，尽君一时盛世欢！

21、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

22、有个软妹子酒后和我说：“人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。”酒后吐真言，我觉得她说的是真理呀。其实我们都是装13的伪青年。

23、一个B，往北走是NB，往南走就是SB。

24、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。

25、一女县长夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的！女县长闻听笑骂道：你大爷的，这事呀，吓死我了，还以为是被双规了呢，原来是双飞呀！

26、不抽烟不喝酒，63岁----林彪；只喝酒不抽烟，73岁----恩来；只抽烟不喝酒，83岁----主席；既抽烟又喝酒，93岁----小平；吃喝嫖赌样样来，103岁----学良将军；啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁----雷锋。

27、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。

28、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上

29、长相决定命运，相机决定前途。

30、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。

31、类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个-------长相问题纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

32、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。

33、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。

34、一个人不帅，可以赞他有气质；要是他连气质都没，还可以赞他有性格；如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。

35、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。

36、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同，我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…

37、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

38、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。

39、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

40、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。

41、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。

42、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

43、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

44、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。

45、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。

46、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。

47、小说或**里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。

48、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

49、有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。

50、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候，你就很可悲的长大了！

超逗的幽默搞笑经典语录

胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

自从学会了逆来顺受，我就再也没遇到过逆境了。

我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。

有一种小聪明，是从来不说大实话。

路上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。

愿望是用来许的，不是用来实现的。

暗恋连平邮都不如，邮件丢失率百分百。

我心里永远都有你，如果你不嫌挤的话。

写诗其实很简单，只需要键盘上有回车键。

在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。

要像俄罗斯套娃那样深藏不露，要像多米诺骨牌那样义无反顾。

承诺就像放屁，当时惊天动地，过后无踪无迹。

只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。

我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是。。。。。出差。。

考前：我去！考试了！ 考后：我考！完了。

乡村爱情F4：谢广坤，王老七，刘能，赵四。

物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

是谁告诉你，得了拖延症就可以长生不老的？

你想夸赞一个人的相貌，你可以说“毫无pS痕迹”；损人也是。

秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞，一会儿排成红烧的，一会儿排成清炖的。

被烧死是最痛苦的一件事， 因为闻到烤肉的味道却不能吃。

对一个姑娘说“我卸了你”，这句话的杀伤力远不如“我卸了你的妆”大。

时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。

以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术

不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。

我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。

我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。

为什么崔永元说的话倍受追捧？因为抑郁道破天机。

人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。

天天戴面具，不怕脸上会长痱子啊。

安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。”

朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。

如今你们加的班，是还当年逃课的债。

生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。

“三心”牌老婆：自己看着伤心；别人看着恶心；搁哪儿都放心。

每个宅男都有一只暗恋他的蚊子，始终围在他周围低低吟唱，轻舞飞扬。

雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。

一个250碰到另一个250，会突然的自我。

我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。

无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。

女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。

夸你坚强的都是不了解你的人，了解的都会说：“别硬撑了。”

今年乐观的指标已经用完了，绝望和沮丧的库存倒是积压了不少。

我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。

你心灵再美也就是个好心肠的胖子！

我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

老子现在称体重，连眉毛都想拔光。

胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑

复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！

试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。

我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的！！

不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

从前有个白雪公主，她很饿，后来小矮人只剩下七个。

如果说腾讯微博是植物人大战僵尸的话，那新浪微博就是愤怒的小鸟。

如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

生命在于运动？龟、鳖不动怎么还那么长寿？！

胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。

多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。