父子间的情感为什么也有反目成仇的呢,父子因为血缘关系的纽带,还有浓厚的亲情,一般是不会反目成仇的。但也有极个别反目成仇的。我认为有以下几种情况。
一是可能父亲从小经常打骂孩子,打骂无度,并且是无缘无故的打,或者有原因打是为了教育孩子,但打的太狠。孩子不理解。长大就有可能反目成仇。
二是父亲出轨,伤害了母亲,伤害了家庭,并且不再赡养母子,给孩子身心造成了极大的伤害,也有可能反目成仇。
三是父亲不出轨,不打孩子,但是经常家庭暴力,打孩子的母亲,长此以往,就消磨了孩子对父亲的感情,孩子爱自己的母亲,看到母亲长期遭受极大伤害,也有可能和父亲反目成仇,我见过家暴妻子的,孩子长大了打父亲的多的是。
四是父亲从小吊儿郎当,吃喝嫖赌,不管家,孩子没享受过他的照顾,最后却让孩子管,孩子不愿意管,争吵太多,自己又觉得不理亏应该的,闹得太狠,次数太多,否则也有可能反目成仇。
大致就这几种情况,您赞同吗?
希望天下的家庭都是父慈子孝,不要再出现这样的情况。
儿子和父亲打架,这是大逆不道的,传统思想的看法是要遭雷劈的。即使父亲再有不对,可以和他理论,但是不能和他动手打架。如果有单独的房子,建议可以分开住,减少父子的接触。虽然父母都是为了子女好,但如果遇到这样不通情理,不孝顺的儿子,就不用管他了,也不指望他以后能够尽孝,养你们的老。
离他远远的,如果他能够自觉改正,再和他恢复往来,否则就当没有生过这个儿子。
无论是成年人,还是小孩子,都会有自己的想法,随着孩子年龄的增长,他们的很多想法可能跟家长会有出入,甚至有些意见不合。这也是很正常的,尤其是一些男孩子,到了叛逆期更是容易跟父母吵架,这个时候,父母也应该多引导。因为父母的一个不经意的行为,可能会让他们的心灵受到伤害。如今,在网上,一则“模型被父亲砸烂,儿子痛哭”的视频引发了人们的热议,那么,这个父亲为什么会这样做呢?
一、酒后父子吵架,父亲怒砸儿子的模型。
由于独自两人因为一些琐碎的事情吵了一架,加上这名男子又喝了酒,于是就把儿子所有的模型砸了,满地都是被杂碎的模型碎片,儿子看着这些碎片,伤心的在那里大声痛哭。更让他伤心的是不是,事后,他的父亲并没有为自己的行为后悔,反而告诉他,以后再敢顶嘴,就把他所有喜欢的东西砸掉。
二、自己看的很重的东西,在别人眼里就是垃圾。
看到父亲的这种态度,儿子无奈的长叹一声,发出一句感慨,很多东西,在自己眼里很重要,但是,在别人看来就是垃圾。这句话中流露出了无尽的伤心和无奈。或许,这位父亲在气势上是赢了,但是,在父子感情上却失去了很多。相信每个模型都让这个孩子付出了很多,那句感慨也充分说明儿子认为,自己的父亲根本不尊重自己的劳动成果。在父亲眼里,自己所喜欢的东西,无非就是一些塑料。
三、无论是家长还是孩子,都应该相互尊重。
在教育孩子的时候,家长可以发脾气,甚至可以打他一顿,但是不能以伤害他们的心灵为代价去教育他们,这样往往会适得其反。只有认真和你们沟通,相互理解,相互尊重,才能起到更好的效果。
不是,父亲总试图表现出恢宏大气的一面,并建立自己的威信,老子要求总是斩钉截铁、直来直去,跟孩子之间的沟通缺少温柔和过渡,所以不讨喜也是大概率的事情。
为何父子更容易成为冤家?其形成过程肯定有高压,有抗议,有掌控,有逃离。就像暴风雨来临前的平静,爆发是迟早的事。父子同为男性,前者会本能地以男性要求施加于后者,年少时孩子不敢、不能反抗,长大了就会爆发。
但在爆发前的多年时间里,父亲看到的是顺从的儿子,只是没想过那是不得已的顺从。权威和服从貌似理所当然,却往往是地位的不对等被隐藏起来了。
儿子慢慢长大,人也变得叛逆,父亲用不断加码的喝令、强逼让儿子遵从行事。其实谁对谁错已经不那么重要,高压和反抗变成了主旋律。当父亲发现自己的话没那么管用了,便会震惊、失落。
于是父子双方都为了尊严而战,父亲认为儿子不尊,儿子也认为父亲不解,前者要对方尊重权威,后者要对方尊重自由。
儿子风风火火地长大,自立自主的事越来越多,父亲眼看儿子越来越远,越来越失落。儿子成家生子后,也懂得了为人父母的不易,但跟父亲的关系想去密切,却很难修补好了。
两父子何必呢?为了些蒜皮小事大声吵嘴累不累啊~~不过我要说的就是父亲就是父亲~~他训你的时候别还嘴~~训够了自然就好了!别用脾气不好当借口~~想出去还是想留下来自己做决定~~不过出去闯闯也不错~~成熟点了也许你会明白更多事~父子两要多沟通~你能说这些话说明你还是很在乎你父亲的感受~~错了就要认~~没事的都一家人有什么化不开的矛盾~总有一天你要独立~你会离开你的父母亲~到时候想在一起都很难~呵~`所以自己反思下吧!
我也见过这样的父子,我总结的是,他们的文化修养确实比较低,他的父亲对他的爷爷也是这样,上行下效,经常吵架打架,后来他们的儿孙辈们受的教育多了,这种情况才有所改变,知识的匮乏导致他们不知道控制和分散自己的负面情绪,跟自己的亲人都相处不好,又怎么能走好人生之路
明明父子连心,偏偏彼此否定;本想好好说话,不料反唇相讥;其实渴望沟通,最终欲言又止。
很多家长反映,随着孩子年龄的增长,在现在的家庭关系中,父子是很难正常交流,造成父子关系的疏远。这个问题几乎存在于中国所有的父子关系之间,而能够真正坦然面对这一共同难题的父子其实很少,很多人都是在彼此心有隔膜的状态下走完一生的。今天,我们就借助这篇文章,说一说中国式父子的问题。
中国式父子的问题之一,就是父亲很少认同儿子。
渴望儿子成才又怕儿子骄傲的父亲,擅于以打压的方式监视儿子的成长,也总想以自己的经验指导儿子的人生。
知名主持人马丁在《父与子的战争》这场演讲中说:“中国式父亲的最大问题不在于打骂,最大问题是三个字:不认同。”
他的父亲是老牌大学生,传统守旧,清高隐忍,最拿手的本领就是打击他。
小时候,他考试考砸了,父亲说“我怎么生了你这么个儿子”;他考了全校第二,父亲又说“第一名是谁啊”;他被母亲宠爱,父亲就说他“吃不得苦,扛不起事儿”……
父亲的不认同,让马丁产生深深的挫败感和逆反心,索性选择和父亲对着干——父亲让他学理科,他偏学文;父亲想让他当工程师,他偏去当主持人;父亲说往东走,他偏要往西行……
后来,父亲因重病住院弥留之际,恰是马丁的女儿出生之时。为让父亲不留遗憾地离开,马丁说服家人哀求院长,让他抱着未满月的女儿到ICU和父亲见一面。
已经无法说话的父亲,得知儿子的这个决定后,坚决地摇了摇头:他不愿小孙女来细菌满屋的病房,哪怕那是他最大的遗憾。
那一刻,马丁在父亲的病床前泪流满面:父与子的战争落幕,儿子才明白这场两败俱伤的交战中,他们都爱着彼此。
时光流转,代代繁衍。
当父亲不再是充当审判儿子的法官,成了被病痛折磨的弱者,儿子也不再叛逆折腾的逆子,成为人到中年的父亲,两个男人才在病榻前明白彼此冰冷的面孔下,都有颗为对方滚烫的心。
只是,有的父子情尚可弥补,有的父子情终成遗憾。
中国式父子的问题之二,是儿子总想向父亲证明自己。
渴望摆脱父亲限制和窠臼的儿子,总想竭力证明自己与父亲不同,到头来却发现,走再远的路,都也无法逃出父亲的注目。
范伟和大鹏主演的**《父子雄兵》中,父亲范英雄是位退伍军人,在一家幼儿园开通勤车,穷困潦倒,木讷守旧,但一副热肠,两手功夫。
和父亲说不到两句话就吵架的儿子范小兵,渴望摆脱父亲般平庸,急切渴望成功发财,但他一次次创业一次次失败,甚至陷入高利贷泥潭。
为了还债,他甚至把父亲支回云南老家,导演一出父亲假死的葬礼,只为以份子钱摆脱放高利贷的黑帮。
诡计被父亲识破后,范小兵被黑帮带到澳门,身陷险境,命悬一线。得知这一消息,范英雄带着一帮老战友前去解救儿子。
生死关头,父子团结合作,联手出击,暗语就是小时候父亲陪儿子打的通关游戏,成功将黑帮头子撂倒。
那一刻,满脸是血的范小兵恍然大悟:原来冒着生命危险也要帮他打通关的那个人,就是父亲!原来舍弃生命也要保他平安的那个人,还是父亲!
罗素说,父亲们最根本的缺点,在于想要孩子为自己争光。
其实,儿子们最致命的短板,何尝不是总想着要比老子强。
理性上,哪个儿子不知道父亲的爱,不懂得那沉默背后深沉的关怀,但感性上,哪个儿子又愿意放下超越父亲的自我期待。
甚至,为了摆脱父亲们老路和命运,儿子们往往选择逃离和远方,留给父亲一个沉默的背影。
直到,儿子在磨砺中长大,或父亲在病患中离世,往事被重新理解,争吵大半生、决裂大半生的儿子,才猛然发现——
他越来越像父亲,父亲是他无法走出的堡垒和乡愁。
他和父亲爱着彼此,这却是个被遗忘太久的秘密。
《父子雄兵》剧照
《父子雄兵》剧照
中国式父亲的问题之三,是隐忍的中国伦理造就了隐忍的爱与痛。
中国儿子,中国父亲,中国男人的最大问题,是不擅长表达。他们惯于把情感积压心底,将深爱化作沉默。
我曾写过一个真实的故事,叫《那个和我争吵一辈子的男人,走了……》。这篇文中,红旗下长大的父亲,信奉男孩子只有吃过苦历经风雨才更有出息。他嫌弃儿子四体不勤五谷不分,指责儿子吊儿郎当没有担当,批评儿子性格懦弱好大喜功。儿子也非常厌恶父亲,凡事都和父亲对着干,甚至买房时拒绝接受父亲的施舍。他逃离家乡,辞去工作,来到深圳,创业打拼,甚至倔强得不给父亲打一个电话。
直到有天,他接到母亲的电话,才知道父亲已病很久——为了不影响他的事业,父亲一直让母亲瞒着他。
他回到家,陪父亲走完最后一程,才在父亲的书柜里,翻出了20多本日记本,上面密密麻麻记满了父亲对他的爱,从他出生、小学、中学、大学,到他结婚、生子和创业。
那一本本的日记里,父亲提及他时一遍遍写道“想亲亲他,想鼓励他,想拥抱他,想说爱他,想和他说句对不起”。日记的最后一页,停留在父亲昏迷前的最后一天,上面只有一句话:“梦见儿子回来了,他说,他不怨我……”
那一刻,他瘫坐在地上,第一次对自己感到恨,对父亲感到愧。
隐忍的爱,隐忍的表达,隐忍的付出与牵挂,才是中国式伦理下的中国父子。
它让中国爸爸羞于表达“儿子,你真棒”,也让中国儿子耻于说出“爸爸,你真好”。
哪怕,在他们心中,对方早就不可替代,独一无二,重于一切。
中国式父子关系的出路,是父亲和儿子放下各自评判的标准。
当父亲和儿子把彼此当成普通人,尝试理解对方因时代和环境,因成长和缺失,因坚持和梦想,也有着不得已的苦衷和不完美的一面时,两代人的心才越来越近。
不管是父亲还是儿子,当他学会以平等而慈悲的视角看待对方时,来自血脉深处的相通和相惜,才真正在两代人间流淌。
长久以来,儿子们的叛逆和流浪、逃避和抵抗、作对和作恶,还不是因为太在意父亲对自己的看法,而选择以一个极端打碎父亲的期望?
而父亲们的指责和打压、严厉和苛刻、隐忍和沉默,还不是因为总期待儿子能够比自己强,而试图以一种反向为儿子树立起正向?
在《父亲》这首歌中,崔恕唱到:“我们为什么不能做朋友呢?”
对呀,当父亲不再将人生经验和未竟梦想投射到儿子身上,当儿子不再以自我臆想和轻狂鲁莽去理解父亲,他们才能像两个男人那样,坐在草地上和饭桌上,看云看水,喝酒聊天。
就像,诗人王家新老师在那首《和儿子喝酒》中写得一样——
一个年过五十的人
还有什么雄心壮志
他的梦想不过是
和久别的已经长大的儿子
坐在一起喝上一杯
两只杯子碰在一起
这就是他们拥抱的方式
也是他们和解的方式
陪父亲喝酒
能陪父亲喝酒,是一种中年幸运。
我们,都该好好珍惜这样的机会。
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