2020年喜感新闻盘点，具体有哪些？

2020年喜感新闻盘点，具体有：男子报警称被人打了，对方是自己女朋友的未婚夫；日本举办“可以偷的艺术展”，还没开场作品就被偷光了；浙江男子酒后和两只狗吵架吵输了，报警求助：狗太凶了；广东男子体内发现整条非洲鲫鱼，他说自己不小心坐到鱼上了；南方人特意体验“澡堂子文化”，被东北搓澡师傅搓到报警等等。

1、男子报警称被人打了，对方是自己女朋友的未婚夫…

《守护解放西第二季》第二集讲述了一个奇葩三角恋的真实故事。某日凌晨一点多，长沙坡子街派出所接到一位男子的报警称，自己被女朋友的未婚夫给打了……

警方赶到现场发现，一位黑衣男子（男朋友）和一位绿衣男子（未婚夫）为一位女子僵持不下。“左右为男”的女子赶到现场后表示，不承认绿衣男子是未婚夫，但也不觉得和黑衣男子是情侣关系。

三人被带到派出所后，民警问女子，一黑一绿，到底选哪个。没想到，女子很爽快地说，都不选。

2、日本举办“可以偷的艺术展”，还没开场作品就被偷光了…

日本东京的一场“可以偷的艺术展”(Stealable Art Exhibition)原定于当地时间10日零时开展，但在开展前约30分钟，就有大批“小偷”涌入会场，将所有作品瞬间拿空，现场陷入一片混乱，警方在收到附近居民报警后抵达现场。

3、浙江男子酒后和两只狗吵架吵输了，报警求助：狗太凶了…

9月24日，浙江湖州和孚派出所接到报警称，路边有狗太凶，发生纠纷。

民警赶到现场后发现，路边停着一辆摩托车，报警人叶某称旁边的一家毛纺厂的狗太凶，咬了他。

民警查看公共视频，发现叶某私自入厂并喝斥厂内的两条狗，过程中也并未发现叶某被狗咬的情况。

4、广东男子体内发现整条非洲鲫鱼，他说自己不小心坐到鱼上了…

6月2日，广东肇庆，一名30岁男子因腹痛去医院就诊，但是在医生问具体什么位置疼痛是男子却支支吾吾说不出个所以然。

但也许是疼痛太厉害了，男子低声说到，因为自己不小心坐到了一条非洲鲫鱼身上，导致其进入了自己的直肠。

5、南方人特意体验“澡堂子文化”，被东北搓澡师傅搓到报警，搓澡师傅被判赔100元！

8月16日，辽宁省本溪市公安局平山分局平山派出所接到警情：一男子报警说自己被搓澡工弄伤了。

“他（指着搓澡师傅）太狠啦，一双手就是铁钳子，看看，把我的肉都搓下来啦。”李先生指着小腿上的一片红彤彤的皮肤大倒苦水。

原来，李先生是南方人，早就听说东北有一种“浴池文化”，归纳起来就是“先泡、再蒸、先搓，再冲”，今日受朋友所邀前来“见识见识” ，没想到身体心灵都受到了沉重打击。

观察者网-2020年喜感新闻盘点

77年我上初中，我家不远处有一个国营工厂，工厂有个澡堂子，条件不是很好，四处 透风。而且还是免费，无人管理。开始是有男池女池，后来不知什么原因只开一个池子，一，三，五，日，女池。二，四，六，男池。那年冬天很冷，周四晚上7点多我和几个小伙伴一起进了澡堂子，小伙伴都开脱衣服，我因内急进了里间池子旁解小手，一进去因为冬天雾气太大根本看不见池子里的有没有人，等我解完小手想摸摸水热不热，于是走到池子边 模模糊糊人见一个人在洗澡只有头 露在外面。我边摸水边问师傅水热吗？那知道那“啊“的一声尖叫，流氓！我 吓了一跳，紧接着往外跑，外间正脱衣服的和脱完衣服的都傻呆呆的看着我，我说快跑，女池，这会乱了套了，都顾不上穿服衣抱着衣服往外跑。里面女人越骂我们跑的越快，跑到大门口有我们认识的叔叔就问这是怎么回事，叔叔告诉我们是改日子了，二，四，六女池了，我们那知道啊！逗的叔叔他们哈哈大笑。现在我都五十多岁的人了，一见到澡堂子就想起了那次闹的笑话！

那时，我在大西北一个化工厂生活，当时我十二岁，很多次下午放学，我被同学拉去男职工澡堂洗澡，他说:"那些叔叔们的鸡鸡好大哟，还有很多毛。"我走进澡堂，看见左右两排水笼头下是工人叔叔们脱的精光洗澡，我真是好奇极了，奇怪叔叔们什么都比我们的大，刚开始，我还挺羞得慌，不过，去的次数多了，也没啥了。

记得有一次，正在洗澡，一个八九岁的女孩子跑进来，手里拿着香皂和毛巾叫:爸爸，香皂毛巾拿来了。说着，就走到一个水笼头下一个精光身子的男人面前，送上了东西。

在我看见女孩子的当囗，我不由自主慌忙捂住小鸡鸡。我听见我同学对女孩气急败坏地说:不害臊，女的进男澡堂！不知为什么女孩一点没害臊，回嘴说:我爸爸叫我送毛巾来的。

这件事给我留下了难忘的记忆，为什么呢？第一，我第一次感受到又惊又臊是啥滋味。第二，我想不明白女骇子怎么可以走进男澡堂里？

多年以后，我才明白，小孩子同大人们一起洗澡，有种性启蒙的意味，他们纯真无邪好奇，哪有成人世界的杂念。

我高中的时候住校，入冬后，宿舍里的水房里已经不能再洗澡了，在一个周末，我跟同学第一次去了镇上的浴池。

等我脱下衣服时，同学已进去了，我看他进了一条走廊，随后也跟了进去。

走廊尽头有一个小门，我正要进去时，突然有个女的在我身后惊慌的大叫，你要干什么!

我转身一看，那女的只穿着内衣，我哪见过这阵势，慌乱之间推门而入，里面顿时炸开了锅，竟然是女浴室，事后才知道走廊的另一端拐角处有个小门，那才是男浴池。

我当时大脑一片空白，也不知自己是怎么跑出来的，后来我被带到派出所。

好在派出所的一个警员看我是农村来的，还是个学生，他基本上明白了怎么回事，也没为难我，直接让我回去了。

这还不是最尴尬的，最尴尬的是这件事后来在学校传开了，甚至还有人说我已经去偷看好几次了，以至于后来女同学看见我都绕道而行。

或许也是个机缘吧，在高中我没有早恋，只是一头扎进书堆里，后来考上了自己理想的大学。

说起澡堂，让我想起一件儿时的往事。这件事至今让我觉得有些愧对那两个女生，我们几个男孩子当时做的有些过分，不知道有没有对两个女生造成什么心理上的伤害？

那时候，我们都还是七八岁的孩童。我们喜欢一群孩子一起跑到矿上去玩。门卫一般是不允许小孩到里面乱跑的，怕影响到正常的生产。我们经常趁门卫不注意，集体冲进去。那时候洗澡对我们来说还是一件比较麻烦的事情，因为家里一般是没有洗澡设施和条件的。于是，我们男孩子们经常随父亲到矿上的澡堂洗澡（矿上只有男澡堂），一来二去对矿里面的分布了如指掌。

那年暑假，我们七八个熊孩子又一起冲到了矿上的大院里。在我们这一群孩子里面有六个男生和两个女生。当我们在里面漫无目标乱跑的时候，一个最大的男生提议，要不要带女生去澡堂那边玩玩？两个女生不了解情况，竟随口答应了。我们几个男孩子面面相觑、一脸坏笑。因为接下来发生的事情可能会令她们始料未及。

煤矿工人们下班以后，由于他们长时间在井下劳作，浑身上下都是煤灰。因此，他们有个习惯：在没到澡堂之前的一个更衣室里，就会把脏的窑衣脱下来，然后手里拿着干净的便装，不穿衣服的走过大概100米左右的走廊到达澡堂。由于平时那个走廊是不会有女人出现的，大家也都觉得没啥要紧的。

那天，我们几个男孩把两个女生带到了这个走廊。可想而知，当两个小女生被带到这种地方，看到一群没有穿衣服的大男人之后的那种惊慌失措。当她们急着奔跑的时候，还迎面撞到了反方向走来的人。我们几个男生在旁边看到她们手头无措、捂着眼睛的囧样，纷纷笑出了猪叫声。晚上回去的时候，两个女生哭着找了我们的父母。可以听见，那天晚上，到处回响着“皮带炒肉丝”的声音，当然还有几个男孩的鬼哭狼嚎。

虽然时间比较久远了，但有两件事现在想起来，还觉好笑。

那时大概是在八十年代初期，改革开放不久。当时我住在农村，有几个朋友住在小县城。一次我去拜访他们，酒足饭饱之后，他们邀我去洗澡。那是我第一次在县城的浴室洗澡。

县城的浴室真是高级，楼上是包厢，楼下是浴池。喝了杯茶后就准备下池洗澡，因为是第一次，以为是和在乡下一样，就脱得赤条条去楼下的浴池。谁知刚走到楼梯口，迎面上来一个女人。我一惊，赶紧跑回包厢。问朋友，男浴室里怎么有女人？他们却哈哈大笑，讲我少见多怪。还说你想要什么特别服务，就找她们好了。

在洗澡时，朋友们都擦背，他们叫我也享受享受。在农村时，我洗澡从来没有擦过背。在擦背时，感觉浑身痒酥酥的。当擦到敏感部位时，老二不听话，挺了起来。擦背师傅还要恶作剧，故意左右拨弄了几下，老二就更挺了。当时，真的感到有点尴尬。

直到现在，朋友们还拿这两件事取笑我。

周末也会带我去矿上的澡堂子洗澡。姥爷每次去都是一大早，我每次都是挣扎着被他拽起来去的。我以为姥爷喜欢水热，早上是才放的水，温度比较高，烫的我都不敢下池子。知道有一次洗的时间有点长，一群晚上下井的煤矿工人下班了，冲进澡堂子，那些人连脸都看不见，比非洲人还非洲人。

从小就去澡堂泡澡，对于大家都赤裸相见，觉得在正常不过了，但是有次带一个南方同学去澡堂洗澡真的让我尴尬的不行。读大一的时候我们宿舍有3个南方人，刚开学天气还不冷大家平时冲凉就在宿舍，没觉得有什么。后来天气越来越冷，就只能去学校澡堂泡澡，我第一次和南方室友一起到澡堂后，我迅速的脱了个精光，然后我室友当时就一脸惊呆的看着我，我当时没有想到南方没有北方这种澡堂。

那年冬天，去澡堂洗澡，发现二十多年都没有见面的初中语文老师，他刚好也下来结帐；老师老了，架在鼻梁上的镜片更厚了，我的眼睛刹那间湿润了！我要给他结帐他死活不同意，就强制地向柜台扔了100块钱过去说结帐；美女营业员微笑着说:“先生，钱不够，您的消费是20，他的消费是380！”那一刻，我醉了；扭头一看，发现老师不见了…

记得上大学时候，我和我室友一起去澡堂洗澡，学校在北方，我和室友是南方人，然后我们俩是穿着内裤洗的，周围的人全都是脱的精光，一个个光着屁股，甩动着下体在你旁边穿梭，用异样的眼神看着我俩内裤男，我俩全程一句话没说，着实尴尬赶紧洗澡走人，出去后同时感慨好恐怖！！

后来在北方室友的介绍讲解以及引导下，我俩才慢慢放开，光着屁股涌进澡堂大军。

进澡堂洗澡，泡澡，搓背一条龙服务，最尴尬的要数搓澡了！搓澡师傅拿着搓澡巾认真努力的搓着你身上没一寸肌肤，包括你最私密的地方，尴尬就在这时候发生了，有一次搓澡师傅搓到我下身时，我无耻的硬了，搓澡师傅笑着说：小伙火气很旺啊！翻身！我羞愧又尴尬的扶着下体赶紧翻过来！场面甚是尴尬。搓澡师傅似乎看出我的尴尬，打趣说没什么的，这种情况很常见！

都说友谊往往是从澡堂搓背开始的，在北方的澡堂，你想一个人安安静静的火速洗完澡，不存在的。当你往那一站，就会有人向你投出友善的笑容，哎，你帮我搓一搓，我帮你搓一搓，接着就是，你是哪里人，结没结婚啊，家里几口人啊，适不适应啊。在澡堂子混过的年轻人，就算再内敛，也能奔放个八九分。

那是很多年前的事了，那时我还不到二十岁，刚刚从中学校毕业出来进入 社会 ，在一家比较小的国营化工厂做工。这家工厂坐落在郊区，分前院后厂，前院都是办公室，是厂子里各级领导在的地方，后面是厂里各个车间，是我们普通工人平常做工的地方。前院后厂相距有很长一段距离，领导们和基层工人平时都各自在自己的区域里工作。这个厂子里有一个厂长，平日里时常来我们后面车间里视查工作。他每次过来见到我们都要摆出衣冠楚楚表情严肃一副大领导的派头道貌岸然的样子，我们一见到他呢，也是毕恭毕敬点头哈腰阿谀奉承的样子，没办法，国营单位就是这样，否则领导就要找我们的麻烦。

厂里前面后面各有澡堂子，前面的干净整洁，是领导们洗浴的地方，后面的简陋粗糙，是我们工人们下班洗澡的地方。厂长平日都是在前面的澡堂洗澡的，这一天是因为前面的澡堂子水管出了故障没水了，厂长就破天荒地头一次到我们后面澡堂子来洗澡了。正巧这天我们工作结束的早，大家就提前一窝蜂地去澡堂子洗澡了，于是，我们就看到了我们平日从没有看到过的我们厂长的另一个形象！

啊！当时我们一下子全都愣住了，平时嬉笑打斗的澡堂子里竟全都鸦雀无声，已经脱光了衣服进到澡堂子里的工人们走也不是不走也不是，全都傻傻地看着厂长大人。正在洗澡的厂长大人呢和我们一样也是赤身裸体的样子，没了衣服遮挡的他站在我们面前表情木然，呆呆的非常难堪的样子。大家就这么对视了一会儿，很短的时间却感觉老长老长一段时间。我们人群中有人尴尬地叫了声厂长，厂长大人木木地点了一下头，我们这才灰溜溜地从厂长身边溜了过去。

整个澡堂子一时间笼罩在一种庄严肃穆的气氛之中。又有下班的男工刚一进来，还以为我们这里谁死人了呢。但当他们看到了厂长大人这另一番形象的时候，就无一例外地也加入了我们严肃的氛围中来了。在一个平日里习惯于伪装虚假的 社会 群体里，一但大家都赤裸裸无所遮挡的时候，就全都好难堪好不自在啊！

于是，出于下意识地遮挡自己，工人们全都静悄悄地钻进了水池子里，还好我们澡堂的这个水池足够大。这么一来呢，整个澡堂子里就只剩下厂长大人站在我们面前众目睽睽地赤身裸体在洗淋浴。厂长大人的样子好难受啊！看着他不自然地敢紧就要擦干净要走人的样子，池子里竟然有人忍不住偷偷地笑出了声。于是厂长就不走了，他转过身来面对大家，望着我们的表情严肃想笑又不敢笑的样子，他必须找回面子来，于是他也钻进水池子里来了。

人往水里一泡看不到赤裸的时候就尊严了，厂长于是就摆出一副领导亲切慰问基层职工的样子，问我们这问我们那，于是厂长又恢复成了厂长，工人又恢复成了工人，澡堂里的气氛一下子就缓和多了自然多了，工人们继续点头哈腰是是是，厂长继续道貌岸然一言九鼎。

但是！就在这时，突然外面传来一声巨大的轰地爆炸声，整个澡堂子都地动山摇地蹦了起来。不好！快跑！不知是谁喊了一声，化工厂有时是会出现事故的。在生死攸关的时候大家谁也顾不得再演戏了，只见话因未落，大家都争先恐后地跳出池子也顾不上穿衣服了就往澡堂子外面跑。我们工人都是二三十岁的青年，厂长是五六十岁的中年，但是厂长大人居然比我们所有青年人跑的都快，竟跑在了最前面！于是，我们全都赤条条翁地跑到外面去了。

这时候已是傍晚，外面已经昏暗了。我们厂里主要是男工，女工很少，只有几名技术员。一名女技术员看见了我们，哇地大叫一声，就跑得远远的不见了。爆炸声是澡堂后面的一个锅炉出了些事故，也没太严重，但一时间却造就了我们这一片伊甸园般地壮丽景像。厂保卫科负责人迅速跑过来了，急忙给厂长大人穿上衣服，簇拥着这位已感颜面扫地的领导先走了，我们工人们呢，看着没事了就有的人继续去洗澡，有的人去穿衣服走人，还有的人呢却上了瘾似地竟继续在外面赤条条站着凉快。赤身裸体对于不需要太多伪装的下层人来说也是一种快乐，一个是天已黑，再个是反正都是男的不怕女的看，就是看到了也把她们吓跑了，谁怕谁啊。

这次事件以后很长一段时间，厂长大人也没来我们后面视查工作，也再没有见过他再来我们澡堂洗澡。这天的故事在我们工人中间当笑话流传了很久，但都是背着厂长流传的，当着他面我们谁都是不敢说的。在他面前，我们还都是毕恭毕敬的样子。

高中时，跟闺密第一次去某个浴池洗澡，闺蜜脱了衣服先进去了。

然后，因为近视眼没戴眼镜，我进去的时候进错门了。进到男浴池了。

进去大概三米有余，被一男士拿着浴巾什么的围着推出来了。开始我只听到他语速很快地咕哝着什么，知道有什么问题不对，出来才意识到他在说我走错了……我也才意识到他是男的，刚才看到的那些光溜溜的身体都是男的，难怪都很高大……

不过我其实什么也没看清，所以我觉得也没人看清我？除了推我出来的那位……

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辩别人民币真假的方法

准备一百元对折对折再对折,放在地上踩N下拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死"当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后狂K了偶一顿可以说是吊着打

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人女人我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆"

45上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

50我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读：

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪（原文）

我们听到的是

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔

全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒

62 全体起立!奏国旗,升国歌

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果

再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的**怎么还没来，快点”

79刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

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