在现实生活中,你经常吵架,跟你的父母因为鸡毛蒜皮小事吵架;跟你的同事因为到底选择a方案还是b方案吵架;在谈恋爱时,也许因为女生想要逛街,男生不愿意陪而吵架,最后演变分手。……还有很多吵架场景,你会发现吵架是生活一部分。
你明明知道吵架不好,但为什么仍旧会吵?因为吵架意味着双方出现冲突,这个冲突可能是想法,可能是利益,可能是看不顺眼,反正各种原因。其次为什么有些人吵完之后解决问题了,而有些人却是一个开端。一般情况下吵架之后会有以下4种反应。
1回避:既然都不肯让步,那就以后再说,反正我就耗着。
2迁就:算了算了,自己亏一点,满足他好了。
3强迫:我才不管你接不接受,反正我不改,要不打一架,谁赢了就听谁的。
4妥协:我们也别吵了,都可退一步,这样总行吧。
这四种反应,貌似很多人认为第四种是最好的,是解决冲突的方法。但是很抱歉,在冲突调解与公共对话专家达纳·卡斯帕森看来,以上四种反应都是“无效社交方式”,只会让冲突更加激化。> 真正有效的解决方式是“协同”,即通过坦诚沟通,了解双方的差异所在,并努力找出双赢方案。简单来说,两个人心甘情愿达成共识,相互之间都是开开心心的。
这本《解决冲突的关键技巧》帮助你走出攻击与反击的恶性循环,以更优雅和更具有技巧性的方式化解冲突,让你的吵架变得高端大气上档次。
有些人吵架吵着吵着就开始骂了,你骂一句傻逼,他也骂你傻逼,最后两个人成了对骂或者大眼瞪眼了。
真正的做法应该过滤点攻击性语言。这一点确实很难做到,应该谁都不愿意无辜被骂。但是,你要明白如果你也骂出口了,也许真的没有挽回余地了,你们之间真的谈崩了。所以你的目标是降低冲突并且解决方案。暂时顾虑对方说话方式及内容,而是注意力集中在“为什么”上。你要想想为什么他会出现攻击性语言呢?到底发生了什么事情。
我家母上大人一直告诉我,进入社会,进入职场,你要先学会忍受委屈。如果你无法忍受委屈,一出现有人批评你,骂你,你就像刺猬一样反击,这是一种不成熟的表现。
人在江湖走哪有不挨刀啊。
其实我觉得这一条建议是最基本也是最难做到。因为如果你会攻击对方,没耐心听对方说话等情况,最根本原因就是你情绪失控了。你有见过一个人心情很好无端发火么?肯定是听到什么不好的事情突然发火了。
在与人沟通时,注意你的情绪,一旦情绪出现不稳定,你就应该留心或者适当休息冷静一下,否则情绪成了你的主人,你们之间只有无聊吵架,无法解决问题。
这一点很多人都忽略,很多人认为既然你确认这个观点,那就说明你同意这么做了。双方达成共识了。很抱歉, 确认和同意是完全不同的。就好比在相亲过程中,我确实对你印象很好,但不代表我同意跟你交往甚至结婚。
之所以让你确认他的立场或思维方式。首先要让对方知道,你已经接收了他传递的信息。 确认意味着让别人知道你已经听清楚他们的立场,明白他们说话的意思。 当确定后,你就可以问对方为什么你会有这种立场,你在顾虑什么?你可以收集相关资料,去想想如何改变他的立场或者想法。这也就知道冲突点在哪里了。
发生冲突以后,双方就像虎视眈眈的老虎,谁也不肯让,谁也不肯听对方说什么话,就想着我先说完,我的话很重要。深怕我如果不说,主导权就没了。
真正的做法应该是学会闭嘴,学会聆听对方话。你只有先学会听对方话,你才能知道对方想要什么?你们之间矛盾点在哪里。还有一种情况,你确实在聆听对话说话,但一听到某个点立马打断,开始插嘴,这是一种不尊重他人的表现,请你换位思考一下,如果你好端端在说话,突然有人中途打断你插话,你会开心么?
学会适当闭嘴,学会聆听,学会听对方把话说完。
我认为无论你有多么与世无争,只要与人说话,就有可能发生冲突,出现争吵。虽然你无法预测什么时候会出现争吵,但你可以保持警惕。虽然你无法完全避免冲突,也很难改变别人在冲突中表现。但,你能改变自己的表现。也许你面对吵架的态度和行为,可以影响你们老板会不会同意你的方案,影响你们谈判是否成功,影响你们之间友谊。
好的对话应该像佛教中所称的“中观之道”一样,它指的不是在直线的两极之间寻找平衡点,而是要建立一个更高水平的中间道路,有点像等腰三角形的那个顶点一样。当双方或多方在真诚对话中取得新的收获时,这种人际关系便会形成,就好像刚出生的孩子会给家庭或婚姻带来具有全新意义的人际关系一样。
最后用罗伯特·弗罗斯特在那首优美小诗《未走过的路》中的一段小诗结尾:
**的树林,前路分成两股,
可惜我不能兼顾。
我站立良久,形影孤独,
远远眺望它们向远处延伸,
直到转入树林深处。
岁月流逝,将来的某时某处,
我会在叹息中想起:
两条路在林间分开,而我——
选择了人迹罕至之途,
从那一刻起,一切差别已成定铸。
学会好好吵架,学会优雅的吵架,学会高逼格吵架。
怎么说呢,感觉你阿姨是个很热心的人,但这样的人有一个特点或者说是毛病,他们做了很多,同时,也希望别人这样对待他们。虽然她说不用你们出钱,但如果你们真的不出,她肯定还是很不舒服的。这种事情不要跟她去争辩当初她怎么说的。誓言还未必能遵守呢,何况是她那么一说。我觉得你阿姨现在是恼羞成怒了。也许她跟别人说的时候是为了夸大自己的功劳,所以说没让你们出。注意,是没让你们出钱,而并不是你们根本没出。(其中的意思就是她做的多,她很大方,她体谅你们不让你们出……但是,同时,她也是把你们出钱的这个孝心给带过了。)可这在别人那理解就成了你们没有出过钱。等到后面的风言风语出来,你阿姨也不能再去跟别人解释什么。这个时候你们不用和阿姨争辩什么,她为了面子关系(你也说了她很要面子)也不会承认是自己说错了,反而会觉得你们斤斤计较,她出了那么多钱,你们怎么就揪着这点不放了呢。再说那也是你的姥姥,你妈妈的妈妈,凭什么我说不出钱,你们就当真想不出钱?!(这个当然就是对你们本来出的钱就没她多的一种怨言了。)
我觉得你完全没有必要跟阿姨搞坏关系。而是应该跟那些听了她的话以为你们没出钱的人去说,也别刻意解释什么。就聊天时候顺带说一句,阿姨人很好,出了大头,当时还说不让你们出,你们虽然困难,但这毕竟是老人去世,是大事,就还是省下多少钱给老人办事了。说完,再多夸你阿姨两句就行了。
这种事情本来是小事情,可能就因为说的人不注意,听的人也没太在意,才弄出了许多误会。而这种误会真的去解释,又觉得没必要。象你们搞成这样,最后是两家都出钱了,还都伤害感情了,真的没有必要。
我建议你不是想着怎么去优雅吵架,而是应该想办法修复你阿姨和你妈妈的感情。那么多年的姐妹了,就因为钱而闹成这样,不值当。
吵架也要坚持优雅,最不会爆粗口的星座有哪几个?处女座
他是一个很不喜欢吵架的星座,应对事情能够理智相匹配对,他感觉吵架无济于事。但有些前提下他也也会比较心急,终究每一个人都有自己的情绪。他人积极惹他的时候,他也不容易跟别人一样爆粗口。一般情况下他很喜欢讲理,即使他人骂他,他也不会回口的。倒也不是怕对方,只是感觉这么做很没有素质。
有时其他人辱骂反而显露出来处女座的高尚个人行为,大家都认为他是一个很有修养的人。他吵架的时候还是比较强的,可以不带脏字还把对方说得一无是处,灰溜溜的逃跑。因此从另一方面说他并不是一个好惹得人,他也拥有自己回击另一方恶语的形式,并且这种方法也挺让大家都钦佩。
天秤座他是一个喜爱平和的人,不喜欢跟别人一样打打闹闹。平常和朋友相处也是非常随和,总是一副很包容的模样。在朋友作出伤害自己的事情时,他也可以用包容的心态来对待,只要对方认错就值得宽容。可是对方是有意为之,他也不是吃素的。天秤座会用很文明方法,找到自身的利益,因此他也不是个喜爱吃亏的人。
对方拥有跟自己吵一架的心态,那样天秤座都不会惧怕。他吵架时不会应用低俗的言语,只会说清事情这个道理。全过程都是会保持自己的雅致,他感觉为谁都不非常值得使自己气愤。多苦恼的事情他也会清醒的思索解决以往,若是有处理方案那样他也也会考虑先自己忍让一步,友谊地处理才算是目地。
天蝎座他的逻辑思维较为客观,不容易一直不理智。在天蝎的眼中全部事情都要为自己雅致妥协,他不愿意尴尬的事情毁了他自已的涵养。吵架会说狠话,但从不会骂人,这一点他的人都知道。他本身就是较为有气场,应对其他人威协也不会被危害。他并不怕事,只不过是在遇上事情时只想要不要那么消耗时间,尽快处理才算是最终的目的。
吵架时的天蝎最能看得出这有他的时候,应对周围人的低俗语言表达他都不会很在乎。天蝎座感觉仅有素养不太高的人才能在意这种,他只要你自己做得对就行了。他们会觉得吵架根本没必要,那样还会拉低自已的级别。
1、装傻充愣,让对方先崩溃
跟人吵架的时候,有的人就等着你还嘴,他才好把更多难听的话倒出来。所以如果你着急还嘴,就是正中下怀,你不妨装傻充愣,告诉他说“不好意思你说什么,别人说话我都能听见,就你说话我怎么就听不见了呢?”,如果对方一再出招,你什么都不用说,只需要一遍遍重复这句话,保准让对方受不了先情绪崩溃。
这时候他要么会大声的骂你,要么会摔东西搞出大动作,这时候不用你出手,领导或者周围的同事就会站出来收拾他,毕竟已经影响到大家的工作了。
2、幽默回答,取得局外人好感
在办公室吵架,很多同事都会本着明哲保身的原则不掺合你们的事,但是此时大家虽然都在办公位,但绝对没有一个在认真工作,而是集中注意里竖起耳朵听你们争吵的内容。
所以争吵的时候,注意用词,可以用幽默好笑的话语化解对方难听的词汇,即使当时让步了,但是却赢得了同事们的好感。而跟你争吵的人绝对是在大家的面前暴露了自己丑恶的一面。孰轻孰重,自己一定要分得清,不要趁口舌之快,失了人心。
3、微笑回答,激怒对方现原形
有人跟你吵架,你若是回应他,他正好可以发泄自己的情绪。但倘若你不理不顾,只是微笑的回应一切,这让对方的话语感觉轻飘飘的打在棉花上。他会说出更过分的话来激怒你,一是让你生气他的目的就达到了,而是你一回应,你也跟他一样变成了疯子,他心里就平衡了。所以微笑回应,绝对是比回骂更有杀伤力的一种招数。
到时候就算领导追究,你一句话都没说,自然不会处理到你身上,只会处理那个不懂得控制情绪的蠢蛋,毕竟很少有领导会容忍一个情绪失控,暴怒无常的人。这才是杀人不见血的高招。
4、谦虚回答,保持高姿态
吵架的时候千万不要失去理智,一旦失去理智,人就变成了发泄情绪和不满的动物,留出丑陋的面孔,所以千万不要让对方把你变成这个样子。当对方跟你争吵的时候,大可以谦虚回应,不用大吼大叫,也能把对方气吐血。
对方若说,少跟我来这套,你可以说这套送你了,请笑纳。对方若说,你不要脸,你可以说,您现在倒是挺需要的,我可以给你点脸。见招拆招,切记不要被愤怒控制情绪。
吵架的最高境界绝不是你跟对方吵,双方争个脸红脖子粗,脸面也丢了,工作也丢了。最高境界是,对方丢脸又丢工作,你不仅能够保存实力,还收获了一大票的同情心。吵架最不济的,也该是你把对方吵赢了,骂哭了,彻底让对方气到无话可说,否则两败俱伤,根本不算出气,也不算赢,大家说说是不是呢?
通过心理学的角度分析,什么样的吵架方式才是真的高级和有意义,才能从根本上来解决问题。
一、多说自己的缺点,让对方觉得愧疚人在吵架的时候,容易面目狰狞,眼神里略带有点戾气,所以这给人的感觉就是不和善的,就更加会勾起对方的挑衅。
争吵的过程中,双方处于一种据理力争,不断僵持的状态,就会出现面红耳赤的行为。因为一个人一直在指责对方的过错的话,非但激化了矛盾,还引起了这个人内心的反抗。
比如明明是两个人都有错,但是一个人却不能够认识到自己的错误,反倒无休止地责怪他人,这就会无形中施加给对方怨气和怒气。
最高级的吵架方式,不是指责对方,而是多看自己的缺点,这样能够让对方觉得惭愧。吵架的最初目的,不过是想让对方承认错误,多检讨自己,对方才能去承认缺点。
二、吵架说问题,内容要在理,方式要合理吵架的时候,一定要懂得说问题,而不是争吵其他的事。一些人由于自我的虚伪感作祟,所以他不会轻易的向对方坦白问题,而是一直吵问题之外的事。
两个人吵架,应该是解决目的为主,适当的发泄为辅助的行为。心平气和地与对方讲清事情的原尾,这样才是最高级的吵架方式。
同时,吵架的时候切莫无理取闹,是理都要讲3分,这只会让自己变得故意推脱。吵架的内容一定要在理,这样才能够让自己在吵架的时候掌握主动权,才不会让自己陷入一个尴尬的境地。
总之,这两种吵架的方式才是最高级的,又或者说是最能够让人从心里接受的。当你懂一个需求什么的时候,恰恰也就明白自己要说什么。
争吵能够发泄情绪,争吵也能够化解矛盾,但是你必须得懂一个较为高级的吵架技巧,那样才能起到够加深彼此感情的目的。
如何优雅而高效地吵架?
作者:单雨佳,
听说我要做一个关于吵架的分享,我的一个朋友饶有兴致地说:“太好啦,你要教别人怎么骂人呀!”
我说,“亲爱的,我要说的只是吵架,不是骂人。”
如果你想通过这堂分享,学会如何吵架, 怎样一句话噎死别人,从而战无不胜的话……
你,可能要失望了……
一、“吵架”是什么
很多人可能经历过:“那天我实在是憋不住了,跟他吵了一架,结果吵开了,事情就好了。”这里不难看出,吵架,归根结底,是一种沟通方式啊。
但这种沟通十之八九是在双方有冲突的情况下产生的:女朋友约会又迟到了、车被对方剐蹭却不道歉、丈夫把脏衣服乱丢乱放让你收拾等等。
而此时双方的沟通,是伴有强烈的情绪的沟通。所以,在这里我们讨论的吵架,是指关系中的双方,在发生激烈冲突的时候,带着强烈情绪的互相沟通。同时,广义的吵架也包含了一方对另一方的抱怨、指责,甚至是冷暴力等等。
二、当我们吵架时,我们是用什么在吵?
既然广义上的吵架,包含了指责、埋怨,甚至是冷暴力、热暴力等,那么,吵架的工具,也就不限于言语。
另外,吵架时,我们还常会用到非言语的工具,这包含了情感、表情和行为上的工具。
► 情绪情感
吵架是一种情绪情感浓度特别高的行为,最常见到的情绪就是愤怒,但其实愤怒背后还掩盖着很多其他的情绪,其他负性情绪,如失落、失望、委屈、伤心等等(如果我们能够关注到愤怒背后的这些情绪,或许吵架就没有那么伤那么累了)。
► 表情
这里的表情包括了面部表情、身段表情和言语表情。有人说,吵架很“难看”,这里的难看大概就包括了表情的狰狞、身段的过激动作,以及嘶吼的语音语调吧。
► 行为
最常见的行为就是生闷气:把房门一关,等对方知道自己做错了,就过来认错,再常见不过了。
生闷气的进阶版,就是冷暴力,表现得非常冷漠,不理不睬。在夫妻之间,还有另外一种形式的冷暴力,将性作为一种报复手段,妻子觉得“你惹我不高兴了,我也不会让你高兴的”,拒绝和丈夫有性生活,也属于冷暴力的范畴。
相对于冷暴力,还有一种“热暴力”,即肢体上的动作,如摔东西,或殴打对方。这种肢体上 动作多见于小孩子,是由于语言功能发育不够,无法表达情绪。而当成年人们觉得语言无法抒发自己的愤怒,自己非常难受的时候,也会退行到孩子的状态,用行动来表达。
三、当我们吵架时,我们在吵什么?
作为一名咨询师,我有很多机会聆听许多争吵,尤其是在夫妻治疗中。来访者们大多会觉得,和对方沟通时有一种“鸡同鸭讲”的感觉。确实,当我们站在 A 方,确实觉得 A 有道理,但是站到 B 方时,又觉得 B 说的也没错。
有这样一个例子
一对情侣。男生抽烟,女生不想让男生抽烟。当他们就抽烟的事情争吵时:
女生说“不要抽烟了,抽烟有害健康”。
她说的没错啊!
男生也委屈:“我每天工作压力那么大,就抽烟还能放松一下,抽几根怎么了?!”
他也有道理!
既然双方都是对的,那么大家在吵什么呢?
听得多了不难发现,女生是占据在事实层面,而男生站在了情感层面。各自占据一个层面去吵架,这个架也就永远起不到沟通的效果。唯一能够起的作用,是发泄了自己的情绪。但这仅仅是一个单向的输出,而不是一个互动的交流。
四、优雅吵架利器之一 — 共情倾听
优雅的吵架和有效的沟通离不开好的倾听,而好的倾听就是能够做到共情的倾听。所谓共情,其实就是“设身处地”和“感同身受”,当我们在听的时候,将这句话放在对方的立场下来听。
有这样一个小问题
你的先生说:“我不想工作了,这份工作实在是太无聊了,我想辞职回家。”
对话的背景是,你们有很大的经济压力,必须两个人一起工作才够支撑,而他过去一年换了三份工作。
你会怎么回应他呢:
A “哦,你不想工作,我也不想工作了,那这日子也不用过了”
B “你都换过三次工作了,还不想老老实实工作,你想怎样”
C “你不想工作了,那你能不能告诉为什么呢” / “你能跟我说说是怎么样感受的,怎样想的吗?”
不难发现,只有 C 是共情的回应。也就是我们说的,去透过事实层面的分歧,听到对方的情感,这是共情倾听的核心。
► 该怎样锻炼这种共情倾听?
你可以尝试从这三个阶段开始,逐阶练习:
非言语的接纳:原地不动、注视、微笑
基本共情的回应:“哦”,“恩”,“真的?”,“是这样啊”
较高级共情的回应:“给我讲讲?”,“愿意多说一些吗?”,“我很愿意听你多说一些”
五、优雅吵架利器之二 — 真诚表达
当能够很好地倾听对方的想法后,你还需要能够很好地表达自己的看法,才能构成一个双向沟通的过程。那好的沟通是什么样的呢?
再来一个小问题:
假设你是妻子,回到家发现丈夫又把臭袜子扔在沙发上。你会怎么说?
A “你总是把臭袜子扔在沙发上”
B “你总是不考虑我的感受,收拾房间很辛苦的”
C “你以前也是这样,太没责任感了”
D 其他好的表达方法……
显然,上述三种表达方法,都不会起到很好的沟通作用,每句话都是以“你”开头,并且把一个单一事件上升到了经常发生的事情,甚至把单一事件上升到了个人品质层面上。显然是一种指向对方的、攻击性的、单纯表达自己负性感受的话。
很多时候,我们以为我们说的是事实,但其实那都已经经过了评判的渲染。而真正客观的真诚的表达,包含的是:描述事件的状况、描述“我”的感受、客观描述可能造成的后果。
► 试着以“我”来开始表达
读读下面几句话,一样的内容,不一样的说法,不一样的感受:
“你不应该这样和我说话,这很伤害我的感受” ➜ “当你和我大喊大叫的时候,我很生气”。
“你最希望不要去上班,那你还能做成什么事?” ➜ “当你说不想去上班的时候,我很担心”
试试看,会有不一样的效果~
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