姑娘对喜欢的小伙子会不会用发脾气、冷落和怠慢等手段考验

那要看这个小伙子到底是不是能够经得住这些考验了首先呢我是非常不赞同考验感情的？因为说实话，最经不起考验的就是人心。有些时候你觉得考验而已，但是对方当了真之后，你就不知道。他会做出什么样更加过分和奇葩的事情来。所以说不建议去拿感情做考验的对象而且。有的时候往往伤心的是那个考验别人的人，而不是那个接受考验的人。但是有些姑娘就特别喜欢用一些奇奇怪怪的手段去考验。男生对她的感情。所以说发脾气冷落怠慢这些手段其实都很常见但是。我觉得感情还是要凭心而出如果你觉得这些所谓考验的手段是对你的一种不尊重的话我觉得你完全没有必要去降低自己的心理标准。毕竟底线不容踩踏。

关于张豆豆于家翊恋爱观分歧聊崩这件事，我的看法是传统和西方观念的碰撞，总是要有摩擦的。张豆豆也好，于家翊也好，从外在来看俊男靓女是非常相配的。但是，两个人在爱情这回事上其实骨子里的观点是不相容的，之所以会如此，还是和两个人接受的教育以及所处的环境有关。张豆豆相对而言是非常传统的，在她的世界里，爱情就是要走进婚姻殿堂的，如果不能走到婚姻殿堂里她是不乐意去尝试的。而于家翊的世界里，是两个人先有了心动的感觉，然后各方面都是非常合适的，在一起是开心愉快的，才能上升到成家立业这一步。张豆豆看重结果，但是于家翊看重过程，两个人其实没有对错，但是却谁也不肯让步，谁也不肯打开自己世界的大门。

爱情要允许失败

其实，我是不怎么赞同张豆豆的观点的，在张豆豆的世界里，爱情就不能失败，一旦失败了散伙了，这种后果是张豆豆不想要的，也是她承受不起的。张豆豆很传统，她的爸爸也是非常传统的，他们都固执的认为恋爱就是要奔着结婚去的，如果爱情可能会失败，他们是连尝试都不肯的。张豆豆不想要太多的前任，她想的就是恋爱一次，就是一辈子在一起，是绝对不能分手不能失败的。其实，这样的观点，终有一天张豆豆会明白是不对的，爱情里要允许失败，才能知道到底什么样的男人才是最合适自己的，才能让自己的人生幸福的指数是最高的。

男生应主动

其实，于家翊也是有问题的，其实在男女相处的过程当中，于家翊应该主动，不应该强求一个相对传统的张豆豆一步到位的成为他理想当中的女生。

张豆豆于家翊还是很有可能在一起的，可能需要更多的磨合才行。

在你还在被温柔以待的时候，有没有想过女孩子其实也是需要温柔的。她们需要给你一个安全舒适的港湾，一个能够理解你，包容你的港湾，一个能够给你依靠，一个可以让你卸下防备想要保护好自己时的港湾。而不是像我一样只想着用拳头解决问题。如果你觉得我讲笑话这方面有些过分了的话，可以先来看看我下面有没有讲过这样的段子。

1有一次，我到书店买了两本小说，一个叫《哈利波特》，一个叫《肖申克的救赎》。

看到两本书后，我没有仔细看。就走到书店，走到哪，我就喜欢哪一本。我看了看，感觉这本书和另一本书的风格有点不一样。于是我就决定把这两本书都买下来。买完了后我看了下，发现两本书的故事是不一样的。那本书让我喜欢上的是小巫师——鲁伯特·格林特，而另一本让我喜欢上的是邓布利多——斯内普，而另一本让我喜欢上的则是一个叫小猎犬们的家伙，而小猎犬们给我最大的感觉就是——这两个人根本就不是一回事啊！

2早上去外面买东西，突然听见一个小姑娘在和一个小伙子吵架。

我问她怎么了，她说她男朋友在她最伤心的时候给了她男朋友一巴掌，我想着这辈子我也要给她一个温暖的家。我一边想着一边走到她面前说：“好吧，让我告诉你一下他对你的爱”接着就说：“你男朋友给你巴掌是什么意思？怎么就这么生气？”姑娘顿时一脸无辜地看着我说：“这一巴掌不算过分吗？”——这就是哄女孩子开心的方法啊

3我曾经和一个姑娘说过：

一次两次是很正常的，但是如果三次，就会变成：你越不给我安全感，我就越找不到我的安全。所以我和那个姑娘说：我们结婚吧！我可以负责地告诉她：不可能！他也能负责地告诉她：结婚前就可以和他说我爱你。

4在生活中，你会遇到这样一种人，他们表面上看起来很随和，但其实背后很爱你

你和他聊天的时候，他会给你一个温暖的拥抱，然后问你，有没有想过让你先睡觉？你肯定会回答：有啊，就是想让你先睡啊！但是他还是会笑着问你，为什么不睡觉呢？所以你就会觉得他很随和，其实是爱你呀！

5一次在商场买东西，一个小伙子看上了一个女孩说：

“我想你啊！”女孩很高兴地说：“没关系，你买吧，我买了之后就跟我一起去看**。”小伙子把钱塞给女孩。女孩说：“不要浪费钱！那是我的手机，你怎么能随便乱用呢！”“那你再买吧！”。

主演：王亚军 李强 温锡莹 刘景林 薛国平 吴云芳

别名：

导演：华永庄

编剧：粱剑华 宋振国

年份：更早

地区：中国大陆

语言：汉语普通话

片长：null

上映日期：1984

类型：剧情 喜剧

剧情介绍

清晨，刚从大学毕业回钢厂任技术员的姑娘罗晓琳，兴冲冲地来到了加热炉青年班，发现小李子违犯了安全操作规程，便不留情面地批评了他。这种严格要求原本无可非议，然而响当当的青年班却觉得他们竟被一个女大学生管住了，未免太不光彩。于是就对罗晓琳很反感，就连班长项志强也不例外。

异地恋适合人 从异地恋适合人开始说起。 性较强，善于沟通，具有柏拉图倾向，懂得用语言文字表达爱意，专一，受得了寂寞，不那么感性。 这是我脑子里最先冒出来的几个词。 异地恋没有拥抱没有陪伴，很多东西说真的只能靠YY，比如我俩就把扣扣里的闪屏抖动当作亲亲，哈哈。 异地恋，对于本身依赖性就比男性强的姑娘来说尤其需要去适应。这个姑娘必须从眼泪中学会，爱情不是生活的全部，爱情永远是亚主体，主体只能是你自己。如果有一天你把爱情凌驾于你自己之上，你的生活中除了爱情别无他物，那么恭喜你，你华丽丽地在爱情中迷失了。 其实这些道理同样适用于非异地恋，但异地恋迫使我们更早地去明白。这样不也挺好，反正总要学会的，早学会总比七老八十了才知道要好得多吧。 要懂得男女思维差异 其实不管是不是异地恋，谈恋爱还有个大前提大家必须必须必须必须必须!!!!去领会，那就是--男人来自火星，女人来自金星!!!! 异地恋会把这种思维天生的差异性扩大N倍，所以你一定要把这一点想通! (在此建议异地恋的大伙人手一本《男人来自火星 女人来自金星》，哦噶其实我是新华书店派来吆喝此书的托，哈哈)。 中国教育有一点几乎是空白的，不管是爹妈还是老师，从小到大，似乎从未像孩子灌输过“男女思维方式差异极大”这个观念--或许他们自己也不知道。因此我们成年以后，需要和异性共同营建出宇宙间最亲密的关系组合时，往往把对方当成和自己同属一个语言体系，然后很多矛盾也就因此发生。 俺来举1个常见的例子。 案例1:姑娘感冒了，:“我感冒了，喉咙疼。”其实目的是求安慰和嘘寒问暖。 不谙姑娘心的回答便是:“快去吃药啊!”“我知道啊，可还是难受。”“那快去啊!”姑娘此时心里很不爽，心想吗的难道我不知道要吃药看嘛，我要的又不是这些，一点都不关心我，哼，就是不爱我。 深谙姑娘心的回答是:“啊怎么回事怎么那么不会照顾自己呢。要记得按时吃药多盖被子多穿衣服多喝开水。我没办法在你身边，你要好好照顾自己呀!不然我会心疼的。”姑娘满意地笑了。 我想说不谙姑娘心的那种回答，其实是男性的惯常思维。对于男人来说，当同伴向自己发出求助，自己的本能就是给他解决办法。所以当你跟他说我感冒了，他的第一反应是吃药和看。他不懂得，当女人向自己的同伴发出求助时，一般都是求安慰和求吐槽。。。。 我举这个例子就是要说明思维差异性在我们看待问题时到底影响有多大。很多时候他的回答不尽如人意，先不要急着下结论，先抽离开来回到男女思维差异这个大前提来换位思考下，或许你就豁然开朗了。 问题 以上关于男女思维方式的差异同样适用于，发。 我曾经就纠结于的长短，谁主动发这样的问题上。 后来经过一次争吵后的沟通，我发现他作为一个男人，完全没把这个当回事。 对他来说，爱是一种大前提，不需要通过之后的种种再来验证。 而女人会把生活中很细小的细节，再堆砌起来，用以验证他到底爱不爱我这一巨大的命题。 比如我相信有不少姑娘都把他主动自己，他发很长的给自己等同于他爱我，反之则是不爱。但经过我的一些了解，男人似乎真的没把这两者划伤等。 所以一方面，姑娘们要想通，不要事事都拿来证明他爱不爱我，要对他对你的感情有信心。感情不会那么快跑没的。 另一方面，姑娘们也要时不时地向你的那一位灌输咱们女性思维。你对男女思维差异这事醍醐灌顶了，但你的他还不懂呢。所以你得告诉他这个差异性，不然，你懂了他不懂，难道次次都要你去迁就他。他如果也知道了女性思维，那么他也向前迈一步，你也向后退一步，大家大功告成! 吵架的学问 吵架，是对情侣大概都有过。不过我的经验是，异地恋最忌讳冷战，还不如大家吵一吵，把事情都说清楚。不过前提是就事论事地吵，争取把想表达的话都表达了，争取一次解决一个问题，不把问题积压起来以后变成定时。 其实我所说的吵架，可能更像是某种意义上的谈判。真的，我其实是个脾气很火爆的人。可是谈了那么多年的异地恋，我倒发现自己的脾气现在是变得越来越好了。很多时候我其实心里已经炸毛了，但还能住偏见在里和他不温不火地讨论。讨论了之后，气也就消了。 永远要记住，单纯地吵架没有任何意义。如果你能从吵架上升到沟通，再上升到对对方更多的了解，那么这样的吵架才有意义。 如何看待他的缺点 其实这算是个恋爱通用感悟，最近我悟出来的。 都说人无完人，可恋爱中的人总会认为对方特别美好特别干净，不过这种状态基本上持续不了太长时间。到后来，我们人性中或者人格中一些缺陷和问题就会渐渐暴露出来。 不要惊讶，也不要伤心。有句话我觉得说得很对:“结婚前要多看缺点，结婚后要多看优点。”什么意思就是结婚前，两个人尚处于了解阶段时，我们最好能够知根知底，了解对方软肋和局限性，不要把对方过于神化。如果他的那些不堪和缺陷，都不触及你的底线，那么OK，你们算是互相探底，结婚后应该也会比较顺利。结婚以后，倒是应该宽容迁就，睁一只眼闭一只眼。 那我就用我自己和我的他来剖析举例吧。他从小家里比较苦，条件有点不大好，所以自卑+很强的自尊心应该是他内心深处的两种情绪。有一次，我和他吵架，起因是我想帮他省钱，所以吃饭时总挑不贵的点，他就觉得有点不爽，就说了一句那还吃什么饭!我当时就怒了，那次吃饭不欢而散，我还在最后付钱的时候把钱硬要给他。(虽然我立马后悔了)然后出了饭馆他就暴走了。 反正最后的结果就是，他要我滚要我去死，我跟着他道歉他也一直对我很冷淡。然后我就真的走回家了，他又打问我在哪里，当知道我快到家了，他说那他也回家了。到这时我才知道他之前一路跟着我，一直没走。于是我再回去找他，他还跟我躲迷藏，在一旁看着我急着找他的样子，不过最后我们和好了。 虽然和好了，但是他的那句:“你可以去死了。”以及之后故意躲着看我着急地找他，却也让我很心寒。不过后来我开始他从小环境以及家庭教育，我就也释怀了。 他从小缺爱，所以他用语言我然后躲在暗处看我怎么为他着急，很像是小时候想引起妈妈注意的小孩。我想他必然是因为小时候受到的关爱不够。他家里条件不好，因此对自尊两字很敏感，我之前的举动确实触及了他的底线。 想通这些，我发现我对他的了解真的又深了一层。 说以上我的亲身经历，是想告诉姐妹们。当你的他说了什么做了什么的时候，生气过后，也许也要去理性地一下它们产生的原因，他之所以变成他，很多时候是他的环境造就了他。 当你用这种心态去看他，去爱他的时候。也许他回报给你的，或许真的会很多很多。 小议父母如何搞定 关于父母如何搞定，要不我也来贡献一记 我的思路时，不能啥都不透露，突然给爹妈放上一枪，否则你们俩死翘翘的几率基本为百分之百。你要想想呀，对你爹妈来说，他完完全全就是个陌生人，你让他们怎么突然相信这个人能给自己的宝贝女儿幸福呢 所以我建议大家有计划有条件地对父母进行。时要注意以下几个要点。 1，温和地洗。可以时不时地透露下我有个XX好朋友，他咋样咋样啦(说的事例一定要是能够反映他品质的。)千万不要直接说你对他的主观感受，记住要让事实说话。比如有次我说我男人51长假没回家，我妈就问干吗不回家，我说他怕给家里造成负担，尽量省钱呗。然后我妈就觉得他特别懂事，喔hoho~ 2，找容易被的洗。爹妈俩总归一个红脸一个白脸的吧。找个好植入的植。 3，爹妈都很强硬，那就突破。比如老爸听姑妈的，你就可以跟姑妈唠唠嗑。 4，遇到他们反对要做好持久战的准备。异地恋很多都是家不在一块的类型，这样的会比较麻烦。 5，不要让爹妈觉得你是一时头脑发热才去喜欢他的。你要渐渐让爹妈知道你预知了一切困难，他可以给你幸福。当然前提是真的如此。 没有共同话题了怎么办 首先，大家不要怕没话说，没话说了不要太焦虑。因为这是必然会发生的。感情进化了之后牛逼之处就在于，以前不牛逼时觉得“哎呀怎么没话说了怎么能沉默呢怎么办呢怎么办呢”然后心里就炸毛了，之后牛逼了就觉得“不说话沉默着不也挺舒服的干吗非得说话呢。” 人家天天见面的小情侣时间长了也没话说了呢，异地恋，又不在一块，要是朋友交集再小点什么的，很容易就没话说了。 怎么解决我有几个办法…… 1，你俩要是都喜欢**，那就一起约定看同一部**吧。然后看完之后交流交流想法什么的。 2，你俩要是都喜欢看书……(过程同上) 3，你俩要是都喜欢XX……依次类推，哈哈 4，如果可能，尽量把他的朋友变成你的朋友，把你的朋友变成他的朋友。像我的话，我们寝室有俩妞都是他的大小老婆(囧)，他的那些大学朋友有很多也都成了我的好朋友，而我们高中又是一个班的，所以话题不怕没有，就怕太多。 5，治本的方法。就是一定要是心灵沟通啊心灵沟通啊心灵沟通!!!!!也就是说沟通要重质量!!!不要一天到晚讨论吃吃喝喝睡睡，得讨论到你们彼此的心里去。其实这个不光对异地恋重要，对什么恋爱都重要的吧!这个豆瓣的姑娘小伙们有天然优势，据了解，喜欢豆瓣的，基本都比较有深度(掩面，哈哈)，比较重视心灵沟通。所以，发挥优势去吧大家~~ 凭什么要我去理解他而他不先来理解我 好了，我来说说这个问题。这个姑娘一定问出了很多姑娘的心声，因为我也曾经因为这个“凭什么”而纠结了很久。 现在这个年头，我们姑娘都从小被成男女一个样，男女平等啥啥的。男女确实平等，但是很多时候女权主义教育得过了头，倒是一些该有的迁就和谦让都被上纲上线到这样就会让自己处于被动地位。 我说的迁就和退步，并不是说完全没有自己的底线和原则。但是很多时候，我们都太过于固执，固执到一味地坚持所谓的原则(比如姑娘不能主动道歉非要男人哄啊啥的)，反而也进入了一个怪圈。 两个人相处，本来就是一个你来我往的过程。一味地纠结于谁先给，一味地在乎自己的付出，反而容易斤斤计较着一直僵持，到时候反而两败俱伤。倒不如自己怀柔政策，放下矜持，当你真心这么去做去付出的时候，只要他是那个值得让你付出的人，必然懂得你的一片心意。 其实，去主动理解的那个人，才是掌握全局的那个人啊。 不管男女，每个月总有那么几天 不知道大家有没有这种感觉，有时候心情会特别低落，然后特别悲观失望，常常躲在被子里想着想着就哭了。觉得这恋爱怎么能谈成这样，凭啥别人能天天见面而自己只能抱着电脑YY，然后就闹啊不爽啊什么的。 后来我发现我好像每次特悲观失望的这种情绪，都是伴随着大姨妈的到来而到来的。基本悲观完折腾完了之后，大姨妈也来了。然后我才知道吗的原来这是经前综合症。 很多时候你觉得天大的问题，其实只是小小的荷尔蒙在作怪而已。 如果你是个小伙子，你女朋友也间歇性地没信心什么的，不要怪她，是她的荷尔蒙在作怪。如果你是个姑娘，你也有这个毛病，那就得尽量克制，当自己有不好的念头时，你得告诉自己这是荷尔蒙这是荷尔蒙!!!!!!没什么大不了的!!!千万不要因为荷尔蒙带来的眼泪和悲观把男人的信心给磨灭了! 说完女人的那几天，我来说说男人的那几天。 据不完全观察，我男人就是个典型患者。有时候，他会突然情绪低落，直接表现就是里很木讷，然后直接跟我说:“我不想说话。”一开始的时候每次我听到他这句:“我不想说话。”心里就又炸毛了，然后就不依不饶地非要他说话，他也被我弄得很崩溃。 后来看了《男人来自火星 女人来自金星》这本书，里面有一张讲的就是这个，说什么男人有时候会让自己躲到洞里，然后只要你给他足够的空间，他就又回爬出洞里乖乖地回到你身边。(这语调太像托了，不过，这本书真的不错。。。) 然后我就遵循书里教我的方法。反正他一想爬回洞里，我就让他爬，自己做自己的事，反正过不了多久他又会回来，而且回来时还会特别热情特别粘人。 瓶颈期怎么办 沟通是王道!!! 我现在觉得谈恋爱就是一个螺旋式上升的过程。你谈着谈着，两人有时就会遇到一定的困难阻力或者自己谈着谈着觉得没话说了没感觉了好像一切都淡了。 通常这种时候，我把它称之为瓶颈期。 我和他貌似遇到过一次瓶颈期。那次是因为我在家里受到了阻力，然后心态很不好，对他发火，对他冷漠，然后两个人就那么冷起来的。 有多冷就是冷到两个人同在一个屋子里，相对40分钟，然后无言。想打破尴尬所以一起去西湖，结果在西湖边大吵，他丢下我就走了…… 解决办法说起来很不给力。那就是沟通。卸下一切包袱，一切偏见，一切不爽地沟通，两个人都要这样去做，摊开来讲。然后沟通中得到的东西，要去实践，要去遵守。 只要跨出温暖的那一步，瓶颈期度过之后，感情就会升华了。 异地没有安全感怎么办 怕这怕那是异地恋里经常有的情绪。怕不知道什么时候会分手，怕最后没有好结局，怕男人遇到新欢抛弃旧爱。反正什么都怕，老觉得自己没有安全感…… 基本上解决的办法只能自救。 首先，最终的安全感只能自己给自己。男人的表现只是一个外在的衡量标准而已，如果你内心虚弱不自信，你的他再坚定再对你忠贞不二，你还是会觉得他什么时候都会跑。 其次，缺乏安全感的最根本原因就是对自己的不自信，对你们的爱不自信。所以你要试着去相信。别老觉得异地恋有多牛逼有多厉害，而把它看作是一个考验，让爱情由轻薄开始变得厚重，让谈恋爱的两个人由幼稚开始变得坚韧，由单纯的享受感情的快乐转变为承担感情的风险。 谨以此文送给所有异地恋的孩子，也送给我自己

姑娘要和小伙分手，如何挽回爱情？

当姑娘决定和小伙分手时，心中有着无法言说的痛楚和迷茫。然而，挽回爱情并非是一件容易的事。首先，姑娘应该先冷静下来，深思熟虑是否真的失去了对方才决定分手。如果她发现自己确实无法离开对方，就需要勇敢地表达内心的想法和愿望，并且主动承担起错误和问题的责任。

找回爱的火花，重拾心灵连接

与小伙分手后，姑娘需要展现自己的改变和决心，让对方感受到她对于这段感情的重视与努力。她可以询问小伙的感受和意见，传达出她对于两人未来的美好愿景。同时，姑娘也应该主动寻求帮助和支持，通过情侣间的沟通和互动，重新点燃彼此心中的爱的火花，恢复起初的心灵连接。

坚持努力，给予对方时间与空间

在挽回爱情的过程中，姑娘需要坚持努力并给予对方时间与空间。她可以改变自己的行为和态度，展现出她正在不断成长和改进自己的决心。同时，姑娘也要尊重对方的选择，不去过度干涉或追问，给予对方足够的时间来思考与决定。毕竟，无论结果如何，姑娘都应保持积极的心态，学会从每次经历中成长，并尊重彼此的决定。