景区里情侣吵架女子用板砖砸晕自己,女子的伤势如何?

景区里情侣吵架女子用板砖砸晕自己,女子的伤势如何?,第1张

女生活在一起,总会发生一些矛盾和摩擦,这是不可避免的事情,面对纷争,我们一定要选择正确的方式来处理纷争,男女双方也应该多一些宽容和理解,不能将矛盾不断激化,不能由于生气而对自己进行自残,而在广东一景区里就有一情侣发生吵架,女子一气之下拿着板砖砸伤了自己,该女子当场被砖头砸伤,并处于昏迷的状态,由于当地警方及时赶往现场,将女子送往了医院,目前受伤女子已经得到了治疗并无大碍。

根据当地警方透露,当时东莞交警何某正在常平隐贤山庄景区外执勤,看见一名年轻男子背着一名女性,慌慌张张的从景区门口出来,而且该女子伤势严重,警方立即上前询问具体情况,男子告诉民警,和自己的女朋友发生矛盾,女朋友就用砖头砸伤了自己,当场昏了过去,由于事态严重,民警立即将受伤的女子扶上了警车,并安全送往了医院。

学会珍惜生命,千万不要自我伤害。每个生命都是独一无二的,都是值得被珍惜和保护的,不管遇到任何困难和矛盾,我们都不能选择自残的方式,处理问题的方法有很多,自我伤害是最愚蠢的一种方法,要学会排解内心的苦闷和痛楚,女性的心灵都非常脆弱,遇到一点事情都容易进行自我伤害,因此我们更应该要学会调节内心的矛盾。

生活中遇到矛盾一定要积极沟通。两个不同的个体生活在一起,总会有一些不适和冲突,如果双方能互相适应和理解,那么矛盾也会自然而然被消化,如果双方互不让并且互相吵闹就很容易将矛盾激化,从而引发更严重的意外事故,遇到问题一定要坦诚相对,及时沟通。

亲密关系中的冲突是不可避免的,当你的行为、意图、观点和另一半发生矛盾时,就会发生冲突。

如何解决好这个冲突,是每一对情侣在感情中的必修课,处理不好,就很容易发生一些令人啼笑皆非的事情。

最近,一对情侣在网吧门口吵架的视频,在网上广为流传,原因是这个女生居然在网吧门口公然脱裤子!

广东东莞长安镇,一个网吧门口,一对情侣正在网吧门口吵架:

女生觉得,今天是周末,刚好有时间,男朋友应该多陪陪自己,和自己去约会逛街,而平时也可以上网,就希望男友可以迁就一下自己。

可这个男生全程都是一副冷漠脸,任凭女生一直说,他却完全不为所动,似乎有点烦了,转身就朝着网吧进去。

女生一下子就恼了,怒火攻心,大声喊道:上网都不要我?

接着猛地一下把手机砸向了男友的脚边,谁知男生看都不看,完全没当回事,挪了一下脚继续往里走。

砸完手机又把身上的包包拿下了摔在地上,男生回过头来看了看,并不在意,仍然拔腿要走。

愤怒到极点的女生彻底失去了理智,以迅雷不及掩耳之势脱掉了裙子底下的安全裤,接着把里面的裤子也一把脱掉。

消失在画面中的男友此时突然出现,一把抱住女生,赶紧把走光的部位遮了个严实。

女生余气未消,一直在男生的怀里挣扎,扑打,男生完全不敢动弹,只能任她撒气,在哄了十几分钟之后,女生才冷静下来,停止了哭泣。

最后结果是男生屈服,领着女生逛街去了。

只为了让男人回头,不惜作践自己身体的行为,这样换回来的,到底是爱情,还是怜悯?

如果这个女生不知道改变,持续用这种方式来处理问题,那他们分手就几乎是板上钉钉的事。

01

冲突的主要类别

每个人都希望生活能够按照自己的意愿自由行事,同时,我们也会希望与他人拥有温暖且亲密的联结。

在爱情里,我们同时需要这两者,而两者又是互斥的关系,冲突就会在此时发生。

所以我们要尽可能地维持好这个动态平衡,减少没必要的冲突。

冲突大体可分为四个类型:

无意义指责、无理要求、拒绝和抗拒、越积越多的烦恼。

第一个:有意和无意的指责

伴侣认为对方说的话,或者是表现出来的行为,是对自己的指责。

一般这种时候,说话人的言语之中多少会带有自己并不知道的负面情绪,或是动作。

妻子面对应酬归来的丈夫: 又这么晚才回来?我一个人照顾两个孩子你知道有多累吗?给你打了几十个电话都不接,喝那顿破酒就这么重要?你最好别回来了,死外面吧。

面对喝醉酒的丈夫,妻子也知道,丈夫因为工作的原因,不得不去陪着领导,喝多了还伤身体,这就是没办法的事情,她也心疼丈夫,想让他早点回家。

可话到嘴边,就变成了抱怨和挤兑,无意义的指责让家这个避风港变得不再温暖。

第二个:无理要求

对于一些鸡毛蒜皮小事的纠结,接着还会上升到诸如安全感,爱不爱等问题,但往往这些小事并不能看得出来,以致于总会让人觉得是无理取闹。

之前有段时间,受营销号影响,总有很多人喜欢去纠结谁爱谁多一点的问题,

举个例子,女生跟男生说:你得好好好地爱我,我才会好好爱你。

然后男生觉得:咱俩不应该都是好好好地爱对方吗?

女生:不行,你得爱我多一些。

男生:不公平。

就这样,因为这种计较谁爱谁多一些的问题继而引发了更大的矛盾。

如果两人能继续走下去,回过头再来看看这种行为,肯定都会觉得当时的自己就像个傻子,男人得多傻才会纠结这种问题,女人得多想不开才会在这里找安全感。

第三个:粗暴拒绝、冷落

伴侣在接受自己信息时,没有做出预期中的反应。

老公在接收到自己的性暗示后,翻了下身子又继续睡着了,此时早就就会感觉到被拒绝了。

人一旦被拒绝,就会感觉自己不重要,自尊心受挫,尤其是在面对伴侣时,这种感情会被加倍放大,委屈、难过、伤心等等,争吵一触即发。

第四个:烦恼堆叠

一件小事,却重复出现,人们会对此表现出厌烦且过敏。

有些在事情刚开始时可能觉得没什么,这是小事,可以忍受,可在两人相处一段时间之后,觉得这件小事所带来的的烦恼已经累积成了一个大问题。

比如在约会时经常不守时,迟到,睡觉时打呼噜,晃腿,吃饭吧唧嘴等等。

02

冲突其实并没有那么可怕

当你在面临冲突时,可以尝试采用约翰·戈特曼提出的三个“不要”。

不要退避: 当你的伴侣提出关心的问题或者他开始抱怨时,一味地逃避会令伴侣感到厌烦,没办法解决任何问题。

如果你当下不想回应,也要和伴侣约好下一次讨论的时机,不要错过每一次两人变得更好的机会。

不要消极: 你在冲突时会不会经常控制不住自己的嘴巴,嘲笑,讽刺,各种消极情绪的词汇都会蹦出来,

这些粗鲁的行为只会加深对亲密关系的腐蚀,人们对于批评总是更加敏感,如果你对这段关系还抱有期待,就停止这个行为。

不要掉入愤怒的漩涡当中: 当你发现你和伴侣两个人正在失控的边缘,已经开始互相谩骂,侮辱和谴责变得越来越强烈时,马上停下来,休息十分钟,冷静下来重新回到原本的讨论当中,两人都为之前的过激言论道歉。

除了心态上的所建设之外,话术水平也得跟着提升上来:

“这个洗衣机是这么用的啊,这你都不会。”

“这么大个人了,饭都做不好。”

“你就不能把沙发上的衣服叠一下?为什么每次都要我给你收拾?”

也许提出建议的一方本来是友好的,想解决问题的,但这个时候被批评者往往会自动忽略对方说话的内容,把这种行为归咎于对方是在吹毛求疵,是不必要的批评。

这件事解决的办法还得由沟通者发起,人的自尊心不会喜欢听到别人否定自己,尤其是自己的伴侣,来自亲密之人的批评会更加刺耳。

着眼于事实,发生了什么你就说什么,不要添加多余的个人情绪进去,这些多余的词语在对方看来就是埋怨,就是指责。

最简单的做法就是,单纯地阐述事实。

日常易用版:

“洗衣机的这个功能需要这么按就可以了。”

“今天的菜好像盐放得有点多,咸了一点。”

“这些衣服不应该放沙发上,你去把它们放桶里好吗?”

职场上有个“三明治沟通法”:肯定+建议+期待。

我们真正想表达的东西在 第二部分

这个公式也能代入到亲密关系的沟通中来,既不会打击他,还能激励他下次做得更好。

三明治沟通法进阶版:

“啊,这个洗衣机确实挺难用的(我之前也不会,不是你的问题),它需要这么按,还有不会的随时问我哦。(让他不会不好意思问你)”

“谢谢亲爱的,今天做的菜都是我喜欢吃的,就是盐放得稍微多了一些,下次做清淡一些的哦。”

“亲爱的上班肯定累了坏了吧,休息一会,记得衣服不要扔在沙发上,放在这个桶里,这样你老婆就能帮你洗啦。”

冲突无法避免,但良好的心态+可套用的话术 可以帮助你在应对时更加从容。

——幸福有道,你的情感后盾

吵架总归是有原因的,因为立场不同,观点也不同,折中的办法就是,既然他现在还在生气,你也在生气,那就互相退一步,谁都不要去主动碰到这个事情,互相都冷静的思考一下, 给双方个时间,有时候吵架就是这样,也许一个星期,脑子想开了,就过去了 。千万不要咄咄逼人的去理论,没用的,只会增加双方的厌恶感。

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