三观不同一直吵架，如果是你的话你会怎样看？

所谓三观不合，是指两人对事物的认知频率不一致，如生活琐事、托儿等。两人初次同居时需要时间磨合。世界上没有真正令人满意的伴侣，但他们是否愿意并且值得为对方改变。婚姻需要双方共同管理和支付。这也是一个共同成长的过程。如果有矛盾，两个人可以坐下来冷静地沟通和处理。可以解决的问题将继续得到维持。如果他们无法解决，他们就不必互相折磨。有些人有不同的看法。同居是一场灾难。

在婚姻中，两个人的三观不同，容易引起争吵。如果没有人承认失败，为了胜利或失败而斗争，那么很容易伤害感情，导致婚姻危机。如果双方都不改变，婚姻管理不好，就离婚，找一个脾气和三种观点相同的人过幸福的生活。

夫妻三观不同，我也想过离婚，但我害怕伤害我的孩子。我觉得与我丈夫意见不同的事情不是什么大问题。我没有触及底线和原则，所以我对他的想法熟视无睹。有时我忽略了他，让他在那里充分表达。有时候，当我们在某件事上意见不一致时，我仍然会坚持。如果他拒绝承认失败，我会让家里的每个人都来评估。当他知道自己错了时，他会服从的。有时候，我们会不断反思自己的错误，比如说说话方式不对，太生气，知道自己错了，服从理性，这样婚姻就可以继续下去。

人与人之间的误解大于认同。很少有人完全同意你的观点，并且不会含糊其辞。你和一个人聊天很开心。你感觉完全没有障碍。他是个骗子，到处迎合你。每个人都知道目的；此人的经验、知识和认知远远超过你。别人不如你。由于夫妻同居时间长，两种情况基本上是独立的，纠纷在所难免。至于这三种观点，总的方向是一致的。在争议中，我认为以下两种情况存在实质性矛盾。例如，如果一方出轨，它将无法逃脱。两人平淡的锅碗瓢盆奏鸣曲，男人和女人基本上都是火星撞击地球，更不用说每天生活在一起了。一般来说，磨合期过后，两人基本上达到了一定的妥协空间，找到了一种更舒适的相处方式。当然，他们会吵架，还会有点小争吵！

人与人的区别，就在于认知。

一样的生活，却有不一样的心境，有人觉得痛苦，有人觉得幸福，区别就在于认知。一样的问题，每个人看到的东西却不一样，得出的结论不一样，采取的行动不一样，最终的结果，也不一样。

世界之大，我们总会遇见各种各样的人。有些人，认知不同，不必强求。每个人都活在自己的认知里，大部分人都无法接受外人的建议。

就如一只生活在井底的青蛙，你没法和他谈论大海的惊涛骇浪；就如长年生活在炎热地带的人们，你没法和他谈论冬日的冰雪刺骨。

人活着本无对错，有的只是认知不同

每个人都有不同的人生经历，造就了认知层级的高底。

认知不同，不必强融。位置不同，不必解释，因为说了人家也听不懂，就如鸡跟鸭说话。

争论，就是把自己拉到和他一个水平，生气就是拿别人的错误来惩罚自己。即使争赢了，也输掉了心情，丢掉了友情。因为 每个人，对事物的认知都不相同！每个人，对事物的观察角度不同，所以理解也不同，观点不同没有必要去争论。尤其是在家庭成员之间，在生活中难免产生摩擦，更没有必要去争论，因为本无对错，只是角度不同， 即使争赢了，也输掉了亲情。

如果是在恋人之间争议， 即使赢了道理，也输掉爱情，因为很多时候本无对错，只是角度不同，位置不同罢了！

修炼好自己的内心，口中藏金少说话别计较，别钻牛角尖，心宽路就宽。如果一味的争辩只会拉低自己，输掉心情还浪费时间。有些事说不说都一样 何必强求呢，既然发生了就接受现实吧。

打卡第33天

吵架这件事，应该所有人都经历过，如何理解吵架这件事情，真的是因为气愤吵架吗？为什么气愤呢？为什么会吵架呢？用本质思维来梳理一下吵架的本质。

 第一步：定义核心问题

吵架的双方为什么要吵架？为什么不跟陌生人炒反而都是熟人吵架？为什么越是夫妻越容易吵架？为什么越是好朋友越容易吵架？吵架通常都是跟自己比较亲近的人才有吵架的机会，因为跟身边亲近的人交流最多，交换意见最多，意见观点不和容易吵架。吵架吵的是什么？吵架吵的是一个道理吗？吵的是对与错吗？吵的是观点不和，吵的是气愤，继续往下追问，为什么观点不和？为什么气愤，为什么一个道理双方有不同的认知？

小结：利用以上why和what的提问探寻到吵架的动机和聚焦了吵架的靶心。

第二步：发现问题本质

每一个人都活在自己的认知围墙里，谁看谁都可能像傻X,总觉得自己是对的，在吵架的时候总觉得自己最聪明。他认为自己的世界是对的，但他忽略了外边有一个比他更大的世界。吵架的人被认知所规定，被认知所困，也是被模型所规定，跟你吵架的人是他的认知和他的模型在给你吵架，根本不是他自己。吵架吵的不是生气，不是愤怒，是双方在不同的认知里互相不能接受对方的认知，所以吵架的本质是双方认知不同（思维模型受限）。

第三步：找到本质解

本质解即问题本质的解决方案，从第二步找到吵架的本质是双方认知不同，双方的思维模型不匹配，凡属真正理性化的思想系统，一般都运行在一条基本原理之上，人类的认知，人类的知识都是运行在自己的思维框架之内，都是受观念的束缚。这些观念和认知引导着人们的行为，反过来讲，人们的行为方式，人们的处事方式是在这些认知观念上运行的。可见，认知不同带来一系列差异，吵架是无可避免。双方要认识到每一个人都被自己的思维所遮蔽，每一个人都是生活在自己的认知的囚笼里，需要打破认知，推倒已知之墙，获得新知，看到新的视野。正如你不知道你,所以你是你，如果你知道了你,你就不是你是一个道理。

所以本质解是需要打破旧认知，重塑自己更高的认知生态位。当打破这种束缚站在跟高维度上审视所争吵的问题时，问题已经不是问题，你无需做任何动作。

第四步：解决问题

用学习的心态寻找双方所争论的“问题”核心，跳出现象看本质，通过学习提高新认知，新思维，把争吵变为共同成长，共建双方学习生态，共建同频共振新思维，是化解吵架的根本。尤其夫妻双方，随着时间的推移，一方不断的学习成长，一方原地踏步，几年之后很容易形成认知差，由认知差形成的观念差和行为差就显而易见。时代范式演变速率加快，建立虚心学习，终身成长的学习习惯是根基，不管是从工作上还是个人兴趣上入手，或者共同兴趣上，只要在不断的突破旧认知，就会获得更高维度的视野，一旦突破便无架可吵，正如一个高手从来不屑于跟一个初级选手过招一样，毫无意义。

打卡目的不在于文章写得优劣，在于培养坚持和输出的习惯，在于坚持思想整顿。

带娃是夫妻生活中的一项关键任务，但同时也常常是导致夫妻争吵的原因之一。关于这个问题，有很多因素可以解释为什么带娃时夫妻更容易吵架：

1 分工不清：在育儿过程中，分工不清可能是夫妻吵架的主要原因之一。如果父母对于育儿分工没有充分协商、沟通或者分工不明确，很容易产生一方觉得自己分担太多或不公平的感觉，从而产生摩擦和矛盾。

2 观念认知不同：夫妻的育儿观念、认知和期望不同也是容易造成矛盾和争吵的原因。比如，一个人可能觉得对孩子的管控不够紧，另一个可能觉得太紧了。在这种情况下，一方没有得到另一方的支持和理解，会引发不满和争执。

3 疲劳和压力：育儿是一项需要付出巨大精力和时间的工作。长时间的照顾孩子和其他生活事件会增加夫妻的压力和疲劳感。在这种情况下，缺乏充足的睡眠和休息，会使夫妻的情绪易怒和不稳定，出现小事也会变得争吵不休。

4 沟通不畅：如果夫妻之间的沟通不良，也容易导致争吵。育儿生活中的很多问题，需要及时沟通解决，否则会引发累积的压抑和不满情绪。夫妻之间的不良沟通往往导致问题得不到解决，会进一步加剧矛盾和争执。

5 处理问题方式不同：夫妻之间处理问题的方式可能有所不同，这也容易导致矛盾和争吵。例如，有些人更倾向于直接处理问题，而另一些则更倾向于憋在心里，不说出来。在育儿过程中，这两种处理问题的方式可能会相互影响，并进一步加剧夫妻之间的矛盾。

综上所述，育儿生活中夫妻之间的矛盾和争吵有很多原因，家庭成员之间相互理解、支持和沟通，是解决矛盾的有效方式。夫妻双方可以进一步沟通、探讨各自的意见和期望，协商并分配好家庭任务，保证家庭内部的分工协调，减少因此带来的矛盾，共同为负责的育儿工作为更美好的未来实践努力。

你有没有遇到过 那种只要对自己有利的事是正确的，损害自己利益的事都是错的 ，在他们的认知中，所有事只有对错、利益。

因为他们对一件事情的判断特别简单粗暴，同时只要超过认知的东西，就直接否定是错的。

最可怕的是，他们还特别犟，五头牛都拉不回来， 觉得自己价值观100%正确， 掌握着世间一切真理，也超爱批判他人，比如：

读书有什么用？出来还不是给人打工……

装什么抑郁症？就是没事闲着慌，天天自怨自艾……

“中国人吃不起茶叶蛋”……

和这类人讲道理完全没用，对方本质上的无知性与自私性已经斩断了沟通的可能，对牛弹琴只会损耗精神 ，甚至还会被他们的负能量反噬。

林肯先生在「与人争辩」的话题上，发表的观点很到位，他说：

承认自己也许会弄错，就能避免争论，而且，可以使对方跟你一样宽宏大度，承认他也可能有错。

——卡耐基

有些时候，与认知层次不同的人相处，不争辩，不仅是最好的反击，也是对自己最好的保护。

毕竟我们十年寒窗与红尘历练，并不是为了浪费时间与“SB”争论

发生矛盾，难免会产生争论。

但有一句话说，“井蛙不可语海。”

不能和井底之蛙谈论大海，因为它们没见过“惊涛骇浪，卷起千堆雪”的壮阔景象。

明知无法战胜对方认知上的狭隘，进行争辩只会损耗精神。 这时不如不争不辩，因为层次不同是争不出结果的。

初中同学阿洋，出身于四川农村，在学生期间，他的家人因为他的成绩不好，不太愿意支持他继续读书。初中一毕业的他，就去家里的生意帮忙。这路上流过多少血泪，我不知道。

阿洋很明白，在农村老一辈的思想中，安稳比闯荡更重要，只要活着有口饭就好，哪敢想「梦想」。

于是他开始认命，踏上了这条安稳的路。

生活不会辜负努力的人，如果好运还没降临，往往是付出得根本不够多。

是啊，其实我们的认知就像金字塔一样，越往下的人，所见世面越少，改变机会越少，越会觉得社会不公，命运不可逆；

而越往上的人，所见世面越多，可翻身机会越多，越明白世界公平得很，有实力的人才有发言权。

所以啊，当你在做一件正确的事时，千万不要顾及那些丧到不行的声音，也别去急着反驳。只管去做就好了，要相信，时间会为沉默的人争辩。

生活是自己的，不必用别人的标准来框定自己的人生。

不要做廉价的自己，不要随意去付出，不要一厢情愿去迎合别人，圈子不同 ，话不相投。

圈子不同，话不相投。你说的话别人听不懂，也不愿听。别人说的话你也不愿听，也听不懂。那样，何必一定要继续谈下去呢？

圈子不同，就是隔山距海。

你认为生活要有诗意，他却说诗意不能当饭吃。你认为活着就要知足，他却说知足就是没大志。你认为人就要走出去，他却说还不如宅在家里。

距离太远，思考的行为差距太大，三观根本谈不来。人们总喜欢能相谈甚欢的人，舒服的聊天，才是圈子与层次相互融合的基础。

知乎上有个题主提了这样一个问题：“跟不同层次的人能够成为朋友吗？”

题主因中考失利，去了一所不太理想的高中，他身边的同学大都懒散消极、无心向学。

每当自己认真学习，或是跟老师请教疑难，都有人嘲笑甚至辱骂他。

无论做什么，别人看见他都是一副嫌恶的表情。于是陷入自我怀疑，为融入不了班集体感到郁闷。

有个高赞回答说：

没必要跟不同层次的人混在一起，融入一个圈子势必要花费时间和精力。而花费这些，总要有所图。或是心情的愉悦，或是孤独感的消除，或是人际关系的扩展。如果付出心力和时间注定无所收获，那为什么一定要混在一起呢？

彼此信任自然最好，如果做不到，礼貌相待、各司其职就好，没必要强融。

世界那么大，圈子那么多，总会有和你认知层次相同的人。

人与人交往的本质是价值互换。 如果你在 「混吃等死类」 和 「终身学习类」 两个完全不同的圈子里「混过」，就能明白其中的巨大差距。

国产动漫《哪吒》刷爆朋友圈时，朋友圈呈刷屏之势，朋友圈文案大多是支持国产，良心之作，太好看了，千篇一律。

前几个月的漫威**《钢铁侠》，朋友圈有位学霸发表了这样一番评价：

个人英雄主义是西方的传统，但是我不禁想起一句话，伽利略曾经说过：需要英雄的民族是不幸的。我想需要英雄是因为我们软弱，而坚强心如孔子所言:勇者不惧！我不想要一个英雄，踩着七彩祥云来接我。我想要一个拥抱，可以安慰我所有的情绪和寂寞。

同样是看**，你只有一句太棒了，而有的人可以深入主题，举一反三，知古通今。

大部分男生在乎的不是你的985还是211，而是我们在谈论一件事情的时候你是否跟我一样也能“看见”。

当我在关注消费升级和下沉市场的时候你是不是只关心淘宝和拼多多。

当我在关注中美贸易和汇率调整的时候你是不是只关心代购涨价与否。

当我在关注马云卸任董事局主席的时候你是不是只关心淘宝有没有大促。

到底什么是三观一致呢？

当我喜欢去吃牛排西餐的时候，你虽然不喜欢，但是你不会说吃那玩意干啥死贵不值得。

当我喜欢看书看话剧的时候，你虽然不喜欢，但是你不会说看书有啥用还不如打游戏。

当我喜欢去做义工照顾小动物，你虽然不喜欢，但是你不会说这是多管闲事没事找事。

三观一致并不是要求两个人的兴趣爱好必须一致，而是彼此懂得相互包容，相互理解和欣赏。

和三观不合的人相处，必须要失去自己，活得特别糙，特别，很憋屈。

我很认同之前网上流传的《中国95后数据报告》里，有一项“最看重伴侣有什么条件”的调查， 位居第一的便是「三观一致」。

爱人如此，朋友亦是如此。

所谓三观一致，不是两个完全相同的两个人在一起， 而是能互相尊重不同的观念，理解彼此的不容易，想要的未来差不多。

和ta分享成功的快乐，不怕被误解成炫耀显摆；和ta倾诉迷茫，不怕被嫌弃成矫情。

你喜欢吃麻辣烫，ta喜欢吃自助海鲜，ta或许会不理解，但绝不会贬低你的兴趣。

这样的人，才值得请进我们的生活。

井蛙不可以语于海，夏虫不可以语于冰， 当你遇到层次不同的人，想与你争辩时，可以做以下3件事：

1）不随便批判他人

每个人的价值观都不同，有不同声音是特别正常的。

求同存异，不要用自己的判断去定义一件事情，坦然接受分歧，保持宽容开放的心态，反而能帮你扩宽认知边界。

同时注意控制情绪。冷静讨论本质问题

2）遇到讽刺与嘲笑，不要争辩，别浪费时间

内心丰富的人，从不活在别人的嘴里，而是有态度地活出自己。

3）保持进步，远离闲人，吸引高质量好友

不想与傻瓜论长短，唯一的办法就是改变自己，甩掉闲人的碎语，用硬本事进入高质量圈子，找到志同道合、气味相投的好友，拔高自身层次。

在黑暗中并肩而行，走在各自的朝圣路上

——周国平