我不想和我老公吵架也不想生气要怎么办？

不想吵架只是一种想法而不是一种行动也不是一种方法，充其量只是一个基础而已：吵架是双方的事情，只有一方的改变是避免不了吵架的，因为任何一个人都是有情绪的不可能在任何情况下都把自己的情绪控制得很好；现在你不想吵架就要学一些避免吵架的方法就要学一些避免吵架的做法：比方说遇事要冷静，比方说一方不要太过于争强好胜，比方说平时多进行一些感情方面的交流，比方说在出现矛盾时各自要想想自己的错处和责任等。祝你幸福！

随着社会经济不断的发展，在现实生活中，我们总是会遇到各种各样的问题，尤其是针对于控制欲太强不想和老公吵架，究竟该怎样做到有效的沟通，也是让很多朋友对此表示非常疑惑的，实际上我们要知道，如果我们想要和自己的丈夫做到有效的沟通，那么我们就要先解决自己的控制欲，要给自己的老公很多私人的空间，不要每天去检查丈夫的手机。

首先我们可以这样做，等自己的老公下班来家之后，我们可以去给自己的丈夫做一顿非常好吃的饭菜，然后我们不要过分的去询问自己的丈夫，究竟一天之中做了什么，我们要给自己的丈夫一些有效的沟通时间和一些自己私人的空间，当自己的丈夫发现自己的态度改变之后，并且愿意给自己私人空间的时候，这种情况之下，我们再进行沟通，就能够达到想要的效果。

实际上每对夫妻在现实生活中都会遇到这些情况的，因为每对夫妻都不可能说会给对方非常好的私人空间，同时也不会说很信任对方，但是我们要知道，如果一旦我们不信任自己的另一半，那么这种情况之下，很有可能会发生很大的矛盾，所以我们必须要做好有效的沟通，也就是我们必须要首先信任对方，只有当我们信任对方的时候，让对方感觉到了我们对对方的信任感，那么对方才会和我们愿意去说很多东西，也才会在这种情况之下，让我们知道，我们是很爱对方的。

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综上所述，我们可以明显的知道，当我们想要和自己的老公有效沟通的时候，首先我们就必须要学会信任自己的老公，我们要做的就是不要让自己的控制欲太强，要不然对方知道我们是信任对方的，只有在这些情况之下，我们才能够去做沟通。

要看是怎么不吵架，其中包括一种是正常、一种是不正常：

正常：如果双方感情默契，沟通良好，不吵架是正常的。说明夫妻关系和谐、处理问题的各种方式比较得当。

不正常：如果是没有沟通、缺乏交流、彼此很少产生互动，处于“冷状态”，这就不正常，其中潜在着感情婚姻危机。

柠檬情感课堂丨作者

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有位女士来找我做情感zi询，她是这样说的：“老师，我两天不和我老公吵架，就浑身难受，然后就会找个由头和他吵一架，我是不是心理有病啊？”

其实，在现实生活中，有这种心理的人不是少数，我曾经也接过几次类似的zi询案例，虽然他们知道和另一半吵架并不好，但他们就是忍不住，总是隔三差五找个理由和另一半吵一架，就好像吵架能让他们心里舒服一样。

从爱情心理学的角度来看，这种“不和另一半吵架就难受”的心理，主要和原生家庭有关。接下来，我就具体分析一下原生家庭是如何促使一个人产生了“不吵架就难受”的心理。

首先我们需要了解一个心理学概念，那就是：熟悉的即是安全的。

也就是说，人们通常会认为，那些好的、能温暖自己的、自己认识的东西是安全的，因为这些熟悉的东西会带给他们安全感，让他们觉得舒适、放松。

而原生家庭是大多数人成长过程中生活得最久、也最熟悉的场景，自然而然就会成为他们认为的最安全的环境；于是他们长大后就会潜意识地去追求或者创造这种环境，即使这种环境本身并不是健康、美好的。

我举个常见的例子：

一个女生小时候被父母放在爷爷奶奶家长大，没有得到父母足够的爱，时常有被抛弃的感受，这种情况导致她的性格变得内向、孤僻、自卑；等她长大以后，她对被爱是持怀疑态度的，时常会觉得自己是不值得被爱的，没有人会真心爱自己。

于是，当她进入一段感情后，她会不断地用语言、行为去伤害另一半，想要以这种推开另一半的方式，让另一半抛弃自己，来制造童年被父母抛弃的熟悉感。

在她看来，如果另一半被自己推开后，还会回来找自己、哄自己、安慰自己，并且在一次次的推开后还没有离开自己，反而更加爱自己，那么她就能确认另一半是真心爱自己的。

但实际上，也许她的内心并不想这样推开另一半，可她的成长经历告诉自己，如果不这样做，她就无法去验证另一半到底爱不爱自己，这时被抛弃的感觉就会迫使她不自觉地感到焦虑、压抑、难受，于是她只能再次用推开对方的方式来获得安全感。

可惜，这种做法本身很伤害感情，因为在她一次次用语言、行为，去伤害、去推开另一半，去制造童年时期熟悉的场景的过程中，另一半会直观地感受到被伤害、被疏远、乃至被放弃，就有可能真的离开她。

这个时候，她就会验证一个熟悉的感觉：看吧，你果然不是例外，你也和我父母一样不爱我，最终选择抛弃我；即使后续她进入下一段感情，她也会下意识地重复这个过程，以寻找自己熟悉的安全感。

可以说，一个人的原生家庭是什么样，她长大后就会下意识去追求或者创造那种熟悉的环境。

所以，当一个人在父母长期吵架、冷战的家庭氛围中生活，她就会下意识地认为这种环境才是熟悉的、安全的，于是她长大后就会有意无意地去追求或创造和伴侣吵架的场景，这会让她觉得安全、放松。

但实际上，这些行为十分伤害感情，可能还会真的把另一半推走，所以这类人需要克服“不和另一半吵架就难受”这类心理，否则感情后患无穷。

他们具体需要做的是：去克服自己童年的创伤，让自己拥有爱的能力，补足自己内心的缺失，这样她们才不会用伤害另一半的方式去验证爱，感情也才能持久。

如果你也有类似“不和另一半吵架就难受”的复杂心理，不知道该怎么克服自己的童年创伤，可以来找我，我帮你分析、解决。

愿你珍惜身边所爱之人，学会爱，付出爱，收获爱。