因为拧瓶盖和扒香蕉皮一样,并没有纳入九年义务教育里面,所以大部分同学一直都在使用效率低下的方法。首先来看看你们都是怎么拧这个瓶盖的:
效率较低的方法:
使用拇长屈肌腱、第一骨间背侧肌和食指根骨挠侧来夹住瓶盖。(直接说虎口会死是吧?)这个握法的摩擦力和发力都不是最优的。
摩擦力方面,食指骨侧面是平直的,不能随着瓶盖弯曲,接触面不够好。而且挠侧两指(直接说拇指食指会死是吧?)无法借助小臂的肌肉群来握紧,握力非常有限。
发力方面,这个姿势只适合手腕发力,使用腕屈肌群使手腕内弯,带动瓶盖旋转。按这个拧法,以妹子们小臂的发达程度,紧一点的瓶子拧不开是正常的,能拧开的都是女汉子。
效率较高的方法:
左手握紧瓶体,右手拇指与无名指弯曲包围握紧瓶盖,手腕保持平直,小臂只起到握紧作用。使用上臂双侧肱二头肌共同发力,带动瓶体向自身方向移动。整个系统的力最终落在瓶盖-瓶体的旋转轴上。
右手越用力越紧:使用右手握瓶盖,借助小臂的力量,可以很牢固地将瓶盖握死在手心里。
摩擦力方面,无名指内侧可以紧贴瓶盖,并且四指紧握时可以借助小臂力量。
发力方面,记得保持腕关节平直,向身体的方向用力,双侧上臂的强大力量(相对而言啦)就会施在瓶盖-瓶身旋转轴上,迫使瓶盖旋出瓶身。就算是女生,也有可能打开男生打不开的瓶盖!
这其实是你性格的问题,你性格太善良了,而人就是这样——犯贱!一个人,如果习惯了某些事物,就会认为这是应该的,比如现在的官二代。所以你以后的为人处事因该学会掌握距离,所谓大度并不是时时都为人付出,而是在适当的时候放长线,进而钓大鱼。比如你新结识了一个朋友,在第一次交往时,你可以显得很大方、很善解人意,但如果他接二连三的向你提出同一个要求时,你就需要找借口推脱,要知道,并不是人人都懂得感恩,会感恩的人就不会把恩人当工具使用。从你刚才说的那些可以看出你那个同事肯定是个心胸狭隘之人,这种人最好是避而远之,古人说的好,唯女子与小人难养也。至于他阴你,你些忍着,慢慢收集他的情报,他若肯放你,你也不要跟他计较,远离他便是,他若不肯放你,待到时机成熟,你就一次把他弄死
好朋友之间没有对错,只要不破底线,就不要计较。要看长远。
看来你还是学生,一生要走很多路,不同人不同对待。
职场交友,利益为主,一定要让对方感到你对他有帮助,且对他没有威胁。
生意场交友,看长期利益,如果不能成为生活中朋友,宁可保持距离,但不可忽视对方,让对方感到舒服。
生活中交友,分三类:
1、挚友,能把老婆、钱托费给他的那个人,对他交心,要体贴和包容对方。对方也能这样对待你。一生有一个这样的朋友足矣!
2、趣友,有共同爱好,经常聚。相互交换,提供信息,定期聚会。不一定要对你有特别帮助。但可以一起玩。
3、异性知己,神交胜性交。人的一生难免有红颜知己,如果太多的肉体接触,会降低精神交往的愉悦感!因此,如果能神交,定会给你一生带来难忘的记忆!
4、不可推卸的朋友,这一类对你一生的工作、幸福、生活等有重大影响,你可以做一个跟随者,让他充满成就感,他的资源会惠及你的!
上述供参考!
夫妻俩吵架冷战不说话,冷战时间长了对夫妻感情的影响很大,冷战超过一周就伤感情了。
要想尽快结束冷战,就应该想办法打破这种冷战,要怎么办才能打破冷战呢?你可以试试下面的方法:
1主动示弱,制造打破冷战局面的机会。
夫妻冷战只要不是铁了心将冷战进行到底,一般内心都是向好的,只是不愿意主动打破这种僵持的局面罢了。
这个时候如果你主动示弱,对方一般都会马上接招,借坡下驴。
你可以向对方表示你的身体不舒服,头痛脑热,对方会很快表示对你的关心,给你端水递药,一个示弱,一个关心,夫妻俩会很快结束冷战。
2主动示好,用对对方的好来打破冷战局面。
夫妻关系中并没有谁处于真正的优势或劣势地位,有时候主动示好更能表现出你的掌控力,你大度地主动向对方示好,对方会很受感动,会用更好来对你。
你可以去接对方下班,或者做一顿好饭好菜等对方回家。
所谓“伸手不打笑脸人”,你去接对方下班,对方心中有再大的气也会在看到你的时候烟消云散。
当你做了一桌子的好菜等着对方回家时,对方在开门的瞬间,心中应该就已经忘记你曾经的冷淡了。
夫妻不是仇人,是在一个锅里舀饭吃的亲密爱人,所谓两口子吵架不记仇,得饶人处且饶人,吵完架对方递个梯子过来,你顺着梯子就下来了,高处不胜寒,一直冷战下去,在台阶上不不来,尴尬的其实是自己。
--End--
文:曼熳
图:来自网络
一个习惯性打击别人的人,本质上是对自己的不满意,一个总嫌弃别人的人,本质上是内心对自己的不接受。对方的打击和嫌弃就像是挥向我们的剑,为了自我保护,我们常常会不由自主地接招,然后和对方陷入“对决”中。
出剑的人,本质上是自己对自己的不满意,但是责备反思自己很难,把对自我的不满转嫁给身边的人却很容易。就像一个胃口不好的,没有意识到是自己的胃口不好,却抱怨全天下的厨子无能。
那这位朋友的困惑,应该如何破呢?
最直接的方法,是让他的妻子意识到问题的本质,让她把精力用在解决自己对自己的不满上,当她对自己满意了,她对身边的人也就更加包容了。
但是,这个最直接的方法,也是最难的方法。
难之一是因为让他的妻子意识到这一点儿很难,或者如果她能轻易就能意识到这一点儿的话,也许她早就不唠叨、不嫌弃自己的丈夫了。
难之二是改变别人很难。对方的想法和做法不在自己的控制范围之内,即使使出浑身解数想改造对方,结果也往往是收效甚微,事倍功半。
改变别人不现实也很难,但是人可以做自己的主人。这位朋友可以先从对自己“整改”开始,由浅入深,进行三重境界的改变。
第一重境界:对方发招,我不接招!
跳出妻子设置的“圈套”,抽身圈套之外,对妻子的行为有个理性的认知:
“她嫌弃的‘长剑’,本质上并不是要置我于死地,她只是借我这个替身,发泄她内心深处对自己的不满意。”
这种说法理解起来有点儿困难,但又的确如此。
假设一下,如果这位妻子内心不纠结,整体上对自己满意,即使她的丈夫在某方面不如她,比如,挣钱没她多,她往往也能看到丈夫在别处的优点,例如丈夫在家庭、孩子的付出上更多,一般也就不会就某一方挑剔、嫌弃丈夫了。
即使万一,她的丈夫真的是一无是处,比如,工作不努力,又没有上进心,对她不会嘘寒问暖,对家庭事务又置之不理,而且规劝无果,改进无门。那么多半,这位妻子会离丈夫而去。
因为她对自己满意,她内心清明不纠结,所以她不会在抱怨中消耗蹉跎了自己。
第二重境界:借对方的招式,提升自己!
“抽刀断水水更流”!
剑中琉璃,琉璃心碎成渣落满地;剑中流水,流水不受干扰向东流!
这位朋友,为什么妻子嫌弃他,他就受伤了?
主要的原因:是他认同了妻子的说法。他觉得被妻子戳中了伤疤,一种本能的自我保护,让他进入对抗状态,通过和妻子争吵,来维护自己的伤疤不被揭开。
如果一个身高体型和你差不多的人向你挑衅:你打不过我!
因为你心里确实怀疑有可能打不过他,于是你也可能还击:我怎么打不过你,要不我们试试!
然后开始争论起来,甚至真的以身试武!
但是如果一个三岁小儿仰着头向你叫嚣:你打不过我!
你可能噗嗤一下就笑了,因为你非常明确,自己的实力远远在这个孩童之上。
能让我们痛的,也往往是能让我们成长的!
你既然要揭我的伤疤,那我就直面自己的伤疤,而且我还要借此机会,对自己的伤疤进行清理,消毒,敷药,彻底治愈它!
第三重境界:看似无招胜有招
人很难被改变,人却易被影响。
为什么改变一个人很难?因为改变一个人,是让一个人放下自主权,听从另一个人的安排。
但人的内心深处,都希望自己做主。所以有时明明知道对方说得对,但为了维护自己的自主自尊,也会故意和对方对着干!
而影响一个人,却是把一个人成长的权杖,交到了他自己手上。
刚开始,两个人的内心世界都如一碗水面积大小,后来,你开始扩展自己的心理疆域,慢慢地,把自己成长为了一片池塘。当对方看到一方池塘比一碗水漂亮多了,他也就想也变成一湾池塘。
你仍旧不断地扩展自己的心理疆域,后来,你把自己成长为了一汪大海。对方看到大海是如此地波澜壮阔,美不胜收,他也心动了,他也不由地让自己,向大海靠近……
希望这位因妻子嫌弃他而苦恼的朋友,能不断地提高自己心理的弹性和韧性,不断扩大自己的胸怀,而后因为自己的改变,能润物细无声地影响到你的爱人。
中科院心理所健康指导师
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