如何正确吵架

如何透过吵架的表象，去发掘背后的真实需求，从而让亲密关系得到巩固与升华。

提到“吵架”这个行为，你有什么感受呢？我想大多数人都会感觉不适且对此持否定态度。在我们认知当中，吵架带来的只有负面影响，因为中国讲究以和为贵，尤其是结婚以后，我们一直期待着两人能以举案齐眉、相敬如宾的方式相处。

然而在现实生活中，吵架却是破坏我们亲密关系的第一杀手。那些起初蜜里调油的伴侣也会因为长期琐碎的争吵变得相互厌恶。有些人为了维护关系选择了隐忍，但也并没有得到好的结果，夫妻二人成了貌合神离的陌生人。那面对冲突，是吵还是不吵？我们该如何解决，才能保证我们的亲密关系不被破坏呢？

这些问题，都将在我们今天要解读的这本书中找到答案。作者莱特夫妇告诉我们，“生活就是冲突”，也就是说吵架是无法避免的。但只要我们掌握争吵的技巧，借争吵的机会挖掘出问题的本质，不仅不会损害伴侣之间的感情，反而会让感情变得更加亲密。

接下来，我将通过亲密关系中引起争吵的思维误区、亲密关系中常见的三种争吵类型，以及三大技巧让吵架成为幸福的添加剂这三部分出发，让我们帮助大家通过正确吵架，发掘问题，从而获得幸福的亲密关系。

第一部分，亲密关系中引起争吵的思维误区。

在现实生活中，有不少在爱情里甜甜蜜蜜的情侣，一旦进入婚姻就争吵不断，变得面目可憎。难道婚姻真是爱情的坟墓吗？作者在书中告诉我们并非如此，之所以会发生这种情况，是因为我们对爱情存在着三大误区。

第一个误区是，只要有爱就会幸福。不管是童话故事还是影视作品，很多结局都是“王子和公主过上了幸福的生活”。因此，我们认为只要有爱就可以幸福，所以在进入婚姻后也变得懒惰，不再去提升自己。

比如女性的依赖和任性，在恋爱中的男性看来是可爱的地方，可是一旦步入婚姻，男性就会觉得另一半太懒惰，在争吵中喜欢无理取闹。所以只有学会换位思考，在认知和各种能力不断提升的基础上，才能得到持久的幸福。

第二个误区是，不是每次被对方吸引，都意味着遇到“对的人”。心理学家发现，在爱情中你被吸引的那个特质，往往是我们童年所欠缺的感觉，比如童年被忽略的女性，成年后会被有控制欲的男性所吸引。

因为在她们看来，事事被人安排会带给她们安全感。可是结了婚后，才发现这种控制欲让自己窒息，所以我们不能只跟随感觉走，要深入探寻自己被吸引的原因。

第三个误区是，过分追求化学反应的感觉。科学研究发现了人体的一个奇妙现象，在热恋期，人的体内会产生大量的化学物质，那就是荷尔蒙、血清素和多巴胺。这时只要对方的一句情话，一个眼神都会让我们脸红心跳，因此我们认为爱就是这种心动的感觉。

但当体内这种短暂的化学反应消失后，我们就会以“感情消失了”为理由，轻易地结束这段关系。所以过于依赖化学反应的爱情，是不能长久的。

正是因为长期被以上的爱情观念所误导，才让我们对婚姻失望，不断与对方争吵。一旦越过这些误区，能理性地看待爱情真实的样子时，我们就会收获更美好的亲密关系。

第二部分，亲密关系中常见的三种争吵类型。

生活中的争吵无处不在，小到该谁做饭，大到财产问题，亲密关系不断受到威胁。作者将吵架按其背后隐藏的真实需求，分为三种常见类型。

首先是推卸责任型。这类争吵通常纠结的是责任归属的问题。在争吵时会用“我早就告诉过你了”这样的句式来指责和嘲讽对方。要知道一味地推卸责任不但解决不了问题，反而会激怒伴侣，陷入无休止的争吵，只有去思考是什么地方出了问题，以及如何改变现状，才能从根本上解决问题。

其次是自我中心型。这类争吵常常以爱的名义，要求伴侣把自己放在第一位。比如“你爱我就不该总和朋友去聚会”等等。其实这些问题背后的逻辑是，对方觉得被忽视了，没有得到足够的关爱与陪伴。那么我们就该调整一下自己的工作时间和社交频率，优先照顾伴侣的感受。

最后是拒绝沟通型。这类争吵通常是其中一方拒绝和对方进行沟通，一旦伴侣没有猜透自己的想法，就开始心生怨恨，只会一个人默默走开，生起闷气。这种冷暴力是亲密关系中最为致命的，因为对方连改正的机会都没有。所以不要消极面对，要直接表达出你的不安和愤怒，真诚地与对方交流。

不管发生了以上哪种类型的争吵，我们都不要被情绪所控制，为了赢得这场争论去吵架，又或者为了平息吵架而逃避，而要找到吵架背后的本质，从根本上解决问题。

第三部分，三大技巧让吵架成为幸福的添加剂。

通过前面内容的解读，我们知道了吵架背后的逻辑，可是如何做到每一次吵架都能找到吵架背后隐藏的真实需要呢？作者总结了正确吵架的三大技巧。

第一个技巧是唤醒渴望。简单来说就是我们每次吵架，都是因为内心深处渴望安全感或者被认可，但这些都没有实现，所以才会借着一些琐事争吵。比如妻子会因为丈夫多看了一眼别的美女，夸赞了她的身材就和丈夫大吵一架。男人则会觉得为这点小事，女人真是不可理喻。

因此争吵后，我们要深刻反思，问自己为什么要生气？这样才会发现争吵的本质，是妻子想要获得丈夫的认可，从而得到安全感。所以，我们可以对自己多问几个为什么？从而发现隐藏在内心深处未被满足的渴望。

第二个技巧是紧密互动。其实就是把最真实的渴望直接表达出来。比如“我今天生气的不是你忘记我的生日了，而是我发现这段时间，你的工作时间占据了太多我们相处的时间，让我觉得很孤单。”那么丈夫接下来就可以多安排时间，陪妻子看看**，多吃几次饭，假期去度度假。这样两人就会感觉又回到了以前的亲密。紧密互动的规则就是语言要诚恳、态度要坦诚、行动要落实。

第三个技巧是重塑观念，刻意练习。当我们从吵架获得了积极的互动后，就要改变以前对吵架的刻板印象。比如“吵架会伤害感情、吵架会影响孩子、什么事忍忍就都过去了。”要从旧的观念中解放出来，勇敢地去吵，因为每一次吵架都能让我们更加了解自己，体谅对方，从而解决问题，共同成长。

当然，吵架的技巧不是一次就能掌握的，吵架背后隐藏的真实需求，我们也不可能每次都能发掘出来，所以一定要耐心地多问、多沟通，这样双方的感情就会越来越紧密，越吵越幸福。

读到这里，这本书的内容我们已经了解得差不多了，下面我来为大家总结一下。

首先，我们讲了亲密关系中引起争吵的三大思维误区。第一，只要有爱就会幸福；第二，并不是每次被对方吸引，都意味着找对了人；第三，过分追求化学反应的感觉。

接着，我们讲了亲密关系中常见的三种争吵类型。分别是推卸责任型、自我中心型、拒绝沟通型。

最后，我们讲了三大技巧让吵架成为幸福的添加剂。分别是唤醒渴望；紧密互动；重塑观念，刻意练习。

其实真正的爱情不仅仅是浪漫与甜蜜，还包括冲突与责任，而吵架也不全是带给我们伤害和破坏性，学会了正确的吵架技巧，反而会让我们更加了解彼此，使我们的关系更加亲密。

情侣吵架时，男生先道歉不是一种固定的规则或者要求，也不应该成为常态。在吵架中，谁先道歉应该根据具体情况来定，而不是根据性别来定。关键在于双方都要冷静分析问题，互相沟通和理解，找到问题的根源，合理解决矛盾和冲突。

如果吵架是因为男生的错误或过错导致的，那么男生应该主动承担责任并道歉，表达自己的歉意和愿意改正错误的决心。但是如果吵架是因为女生的错误或过错导致的，那么女生应该主动承担责任并道歉。

总之，谁先道歉应该根据具体情况和问题来定，而不是因为性别而定。在处理情侣吵架问题时，双方都需要保持冷静和理性，相互尊重和支持，共同解决问题，建立一个健康、稳定和互相尊重的关系。

1 冷战有话不能当面说，那就发信息给她，但道歉不是必须。

吵架，并不一定是非得你道歉才能和好的。男人都是要面子的，其实这一点她未必不知，所以有时候，不一定非得你道歉她才会原谅你，当你们吵架之后，最让她心痛的感觉是你已经没那么爱她了。

她为什么会这样想？很简单，因为你对她发脾气，她明明就觉得是你做错了事、说错了话，才会跟你发脾气，在吵架的当下她只是需要你说一句我错了对不起，但你非但没有说，反而还对她发了脾气，这时她的关注点就已经不再是吵架的具体原因了，而是觉得你已经不那么在乎她的感受了。觉得自己不被爱的时候，你主动对她说“我仍像第一次遇见你、和你在一起时那样爱你，你一直都那么美”，放心，不用很久她一定会消气的。

2 想让她主动开口？主动示弱。

女朋友最大的弱点就是容易心软，因为不管怎么生你气，看你真的状况不好，她也会着急担心你的。所以如果你自己不确定能不能哄好她，倒不如先卖一下惨，比如假装胃痛，表情痛苦，躺下起不了身——做的夸张一点，但不要太过，既要夸张还要显得很真实，她看着你状况不好，很可能就会主动问你怎么了，你就告诉她你胃痛，她去帮你倒水找药吃，你再趁机对她说：“我们吵架了你还是愿意这样紧张我，我好感动哦，你最好了宝贝”，这时她哪里还能生得起你的气，只要你一句道歉加“我很感动”，她最多也就是脸上假装一下生气，很快就会和你又嬉笑打闹到一起去了。但是注意——千万不要做露馅了，不要告诉她你其实是装出来的，不然下次你这招就不起作用了，下次想再用这招她就不会信你啦。

3 耍无赖，主动拥抱她。

吵架之后怎么道歉都不如一个紧紧的拥抱来得更高效，很多男生之所以不敢这么做，就是被女朋友那张臭到想杀人的脸色给吓到了。拜托，你是个男人啊，她再生气也不会真的用力打你，只要你紧紧抱住她不放手，耍无赖，她肯定会很快消气的，抱住她哪怕不说话都好，只是抱着她，把她禁锢在你怀里，这时她再有什么气都会在这叙暧昧的气氛中消失了。等她安静下来后，低头亲她的脸一下，说“不生气啦？”再好好和她解释，对她说好话。这一招对99%的女人都有用，尽管去放手尝试吧。

4 气头上和她讲道理？直男说的就是你这样的。

不管谁对谁错，哪怕真的是她错，你也不能在气头上说她有什么什么问题，否则这样只会火上浇油。女朋友生气的时候，有时候即使是她错，这时的你和她说“你有什么什么错”，都只会加强她对你的看法——你是在针对她，讽刺她，你为什么会觉得女人是没办法讲理的？就是因为你挑错了跟她讲道理的时候。女人如果不讲理，那她怎么可能平安活到这么大，大家都是父母生下来教养大的，你说跟她没办法讲理就是你的不讲道理了。理是肯定要讲的，先把她的情绪安抚下来，你的道理她才能听得进去，气头上的时候不管是扔下她自己去冷静还是讲道理都是错的，最正确的做法就是先压下你自己的火气，冷静的告诉她“亲爱的，你现在很生气我知道，但是请你先安静一分钟，就一分钟，听我说好不？”只要你肯开口，她就不会继续和你高声大叫，你好好哄她安静，说“我知道我有错，这件事让你很不爽我很抱歉，我不想看你这样生气，生气你也不好受”，这种让她觉得你和她感同身受的话，就能让她很快的安静下来。接下来你就可以慢慢和她梳理这件事，再讲道理她才听得进去。

5 如果有共同朋友，不妨请朋友告诉她你的想法。

和女朋友在一起，如果有跟她关系比较好的你也认识的朋友，不知道怎么办的时候找这个朋友来帮忙，先跟朋友诉诉苦，跟ta说出你心里的困惑和纠结，记得保持真诚，能说多少说多少，说到让你们的这个共同好友都觉得心疼你就是最好的效果，然后这时热心的朋友肯定会去劝她，把你说给ta的话告诉给她听，接下来她要是还不原谅你就基本不可能了。当然，如果她非得要你亲自跟她说话也没关系，请朋友万帮忙安排一下你们三人一起去吃顿好吃的，在朋友的调解下你再和她和好就很容易了~

6 和好之后，约定一个互相遵守的规矩。

你们在一起会吵架，终究还是因为男女思维模式的差异导致的，你理解不了她，她也理解不了你，这其实并不可怕，只要互相列出吵架的规则，即使理解不了也共同遵守一起定下的规则，吵架的时候就会少很多难以沟通的情况，多这样实践几次你们就会达成一定的默契，比如哪些话不能说，比如她生气的时候你不能晾着她不管她，比如她不能故意骂你“loser”这样的话，这就是你们在吵架中的底线，有了这些约定就可以避免很多不必要的隐患，以后吵架自然就会越来越少。

吵架之后的和好其实不难，对大多数女孩来说她需要的只是一个态度，架吵的正确，感情也是可以越来越好的。

当然不是。

其实两个人在一起，吵架是非常正常的事情，因为两人的成长环境，教育环境，交流圈子和人脉圈在两人在一起之前，都是不相同的，所以两人之间的观念也是千差万别，对待一件事情的态度肯定就是不一样的，当两个人之间的观点产生了冲突，就非常容易吵架了，但是，两人吵架不一定是一件坏事，反而是让彼此更加了解彼此，深入交流的好机会。

俗话说，男人来自金星，女人来自火星，男女的思维由于生理构造不同，天生思考的模式就是不同的，女生吵架大部分时候只是因为自己在倾诉委屈，指责男方不够理解自己和爱自己，而男生吵架多半是因为就事论事。女生偏重情感，男生偏重理智和解决问题。所以，这么算下来其实双方都没有错，那么就没有必要去追究谁对谁错，虽然没有必要追究谁对谁错，但是我们也需要去解决问题，只有这样，两人才可能在感情的路上修成正果。

我和我老公是典型的性格互补型，他是一个急性子，我是一个慢性子，所以在起初男女朋友的阶段，我们两人基本是一天一小吵，三天一大吵，那段时间非常难熬，他每次吵架虽然都要道歉，但是总会说我哪里错了，而我不那么会表达，总是委屈觉得他根本不爱我不理解我，不然怎么总是要争个高低呢？不过好在我们两人都是注重沟通解决问题的人，所以每次发生吵架之后，我们都会在事后冷静的时候来交流哪里出现了问题，我开始知道他只想解决问题，而他知道我的情绪需要疏导，就这么磨合了一年多，到现在我们也很少吵架，有问题都能够及时交流沟通解决。

所以，情侣吵架不一定要分对错，而应该注重问题的解决，不管是男生还是女生的错，两人都应该在事后好好沟通，如果觉得自己的情绪没有被对方照顾到，那么可以明确告诉对方你需要被理解被包容被安慰，如果觉得对方有点无理取闹，也可以明确地说在那样的场合自己实在是没有办法顾及对方情绪，不过在事后好好弥补，表达自己的爱意，那么我相信，不论是多么不讲理的人都不会再无理取闹了的。

只要两人相爱，没有什么问题无法解决，吵架应该是让你们更加了解对方的渠道，假以时日你们会越来越有默契也会越来越了解彼此，感情也会越来越好的。

情侣吵架。绝对不能非要分个胜负对错。没有那个必要。只有两个人。谁对谁错？其实很难判别的。所以没有必要非要分出胜负。作为男性朋友来说要大度一些。多让着一点自己的妻子。

作为一个大男人，没有必要和一个小女子斤斤计较。有的时候妻子的观点可能你不认可。因此，两个人发生争执。但是你可以简单的表述一下你的观点。如果妻子一味的不忍让。那你就谦让一下。和自己的妻子非要争个高下。我觉得那不是真正的男人。真正的男人应该有。大度的胸怀。理解和包容自己的妻子。维护好自己的家庭。这才是一个男人。应该真正做到的事情。

夫妻原本是两个陌生的人。因为缘分走到一起。那么两个人之间就要互相包容互相理解。互相支持。遇到什么问题。有的时候确实会争吵一下。但是只要有一方提前放下。就不会有吵架的可能。往往都说夫妻之间最好是互补型的。这样两个人才能生活的更长久。生活得更美满幸福。如果两个人都是强势的话。那就相当于针尖对麦芒。经常吵来吵去，最终有可能把这个家真的吵散了。

未婚的情侣吵架。更不能非要分个胜负对错了。基本上都是男生，应该主动。让着女生。否则的话你这个情侣可能也做不长久。有可能就吵着吵着就分手了。其实现实中也是一样的。你在单位和同事。发生一些争吵，也没必要非要分个胜负。两个人观点不一致。可以互相探讨。但没必要为此发生争吵。也没必要非要分胜负。只要把自己的观点表述清楚。那就可以了。

有的时候两个人吵架的时候。一时血气上涌。就觉得非要分出个胜负。真的大可不必。前面我都说了只要把你的观点表述清楚。就可以特别是男生。在争吵一开始的时候你把你的观点表述出来。然后你就可以服软了不再和。女朋友吵架。或者是不在和妻子吵架。当双方都冷静下来以后。妻子他也会回想你的观点。如果这时候冷静下来，以后他可能就感觉到你的观点是对的。下次。他就不会和你吵，那么激烈。久而久之两个人磨合的就会更好。如果你一味的非要分出胜负。非要把你的观点表述或者强加给对方。那就越吵越凶。最后两个人。不欢而散。这种吵架。可能会随着吵架的观点，不同频次会不断增加。最终可能导致两个人各奔东西。

因此，我个人观点情侣之间的吵架。没有必要分胜负也更没有必要分对错。两个人从不认识。到走到一起。这就是互相了解。互相理解的一个过程。每个人对任何事物都有不同的观点。所以。不要把你个人的观点强加给别人。而且还可以。还要多倾听对方的观点。有可能对你今后的人生道路都有很大的帮助。身边的情侣也有吵架，喋喋不休的。吵得两个人。立即分开。甚至一个月都不来往。这样的情侣，你想想关系能长久吗？所以为了家庭和谐。为了两个人的幸福生活。在吵架的时候没有必要分胜负。

前几天有个妹子说有人认为南方人不会吵架。啊咧？你确定？南方人不会吵架？她这么说。的确，谁说的？那么我就八一下南北方人怎么吵架。

北方人吵架，那叫一个爽快。在北方十年，我清楚地了解北方人吵架的规则。不骂娘不叫吵，就比谁会爆粗。两个人同时开骂，谁声音大谁就赢了一半。谁骂得多谁赢。谁口水足谁赢。一停顿，对方就会钻空子怼死你，一句话都甭想插进去。于是乎，你输了。只讲究大的结果上的输赢，真正骂的时候谁管你到底说了什么。

印象最深的一次是，大晚上的，一汉子到我家楼下，找楼上的我的邻居讨债。他在下边就问候了我邻居的祖宗十八代加他的子孙十八代。我邻居也不是吃素的，冲下去与他对骂。高手碰高手，一时难决胜负。然后楼上楼下加我家三口都成了吃瓜群众，听到快决胜负大声喝彩，结果快输的又扳回来了一局。后来狗血喷头地骂了几个小时，邻居心服口服还钱。我们家激动心情难以平静干脆不睡了起来看**。不夸张这就是北方人吵架的力量。

下面是南方人吵架。你需要技巧，心平气和笑着吵，在乎每回合的胜负一回合一回合地吵到你不想吵下去。吵到想哭。北方吵架靠体力，南方吵架靠脑力。先观战几场，提点智商掌握点套路，才有资格吵架。不能急，如果用北方的方法跟南方人吵架，人家会说，慢点，不急。吵架不带脏字，才是本事。

还有一种南北通用的方法：泼妇骂街。既要大声，拼体力，也要讲究套路，拼智力。

大家对这个怎么想呢？

情侣吵架需要分对错吗？其实这本身就是一道伪命题，因为两个人的思考逻辑根本不在一个频道上。

臧鸿飞在奇葩说上绘声绘色地讲述了情侣吵架的场景：

男生吵架的逻辑是：这件事怎么怎么样，是因为怎么怎么，所以怎么怎么样？然后我们应该怎么怎么样”

女生吵架的逻辑是：过去，今天和明天，以前你怎么不对我这样，那现在你对我这样了，那要是结婚了，你还不得上天！”

男生说：天呐！我没有！”

女生说：你吼我！？你竟然敢吼我？你说说你为什么吼我？”

你看，这对话没办法继续下去。因为男人吵架讲逻辑，女人吵架讲情感。

既然如此，两个人吵架很难分对错胜负。但想要破这个局，并非没有可能，只要我们给道歉制定规则就可以。

情侣之间可以事先约定一个双方都能接受的规则。这样，当吵架发生的时候，大家就有了范本参照，可以直接执行。比如：

不管对错男方先道歉，女方也要顺着台阶下；

设置口令，吵到不可开交时，只要一方说“么么哒”就要停止争吵；

……

先道歉不丢脸，毕竟输掉一次吵架总比输掉一场感情要好！制定属于你们的规则，不要让吵架影响了感情。

话题的评论区也不乏有人无奈吐槽说：“先道歉也没用，我舔着脸道歉，对方根本就不接受，太卑微了。”

那这时，你就要反思你的道歉方式是不是有问题。很多人嘴上是道了歉，但却不是发自内心的，在这样的前提下，说出来的话势必会令对方 上头：

“都是我的错，行了吧”；

“我都道歉了，还要我怎么样”；

“你要这样想，我也没办法”。

如果你也在用上述这些方式道歉，无异于在火上浇油，只会让关系更恶劣。

在这里，小丽娜教你三招道歉的方式，让对方秒原谅你！