如何才能辨别渣男

主要通过他的背景和人品来识别。

1、在交往之前，要查清楚对方的背景。可以通过让男方介绍朋友给你认识，带你融入他的生活圈子。如果不查清楚背景，你可能一不心就爱已婚大叔或家暴男。2、要了解对方的人品。在付出真感情之前，尽可能多和他身边的朋友，同事，邻居接触，多方面打听对方的人品，在日常生活中，,多细心观察，清楚对方的为人。3、从发信息中，发现端倪。要是对方很少主动发信息给你或从来没有主动发过信息给你，,还不能判断是不爱你，至少能说明你在他心目中没那么重要。

1、你是我爱最爱的人

他说的我爱你又没说只爱你一个人，最爱的是你，最可爱的可能就是另一个姑娘了。

2、我工作忙，不能及时陪你，希望你能理解我。

有时间撩妹约会，没时间陪你聊天。那是因为他在陪另一个女人，在回另一个女人消息。也可能带着全家正在旅游，就只有你还在傻傻的一个人委屈哭泣，还不能生气怪他还要去理解他。

3、对不起，你是个好女孩。早知道，我就不该。

呵呵呵，早知道什么，你还不是一样要谎话连篇的要骗感情。一开始就就没打算负责的欺骗，得到了别人的真感情之后，还洋洋得意一笑置之。真是活脱脱的，你伤害了我，还一笑而过。漫不经心道个歉，说句对不起，就完了。挥一挥手，不带走一片云彩呢！

4、你为什么没有早点出现？如果我早点遇见你，就不是现在这样了。

这话多出自那些不知道自己被三了的姑娘们质问渣男时，你早结婚生孩子了，又来骗我，还怪我没有早点遇见你？早点遇见你被你祸害，然后你继续出轨，还不是一样。你当初也爱过她，现在伤害她也是手起刀落没有一点情分啊，难保下一个你不是这样对待。出轨这是你骨子里的劣性，谁也阻止不了吧。想偷腥还怪鱼存在碍着你啦？

5、两个人在一起，开心快乐就行了。

开心快乐就行了，玩玩乐乐就是一场游戏。他根本没想过给你安稳，更不用想他负任何责任了。到时还会反问你一句：“我们在一起时你开心快乐吗？”那就够了。冠冕堂皇的借口，还理直气壮！

6、你就当从没遇见过我吧

一句话就能抹杀掉一切你带来的伤害吗？你说当没遇见就完了，付出过的真心是说收回来就能收回来的吗？那些伤害说不存在就不疼了吗？记忆如果能删除，能够一键还原的话，绝对当作没遇见你！

7、我从来没想过伤害你

没想过伤害你，只是做了这些事，他其实不觉得是伤害。对他来说就是谈着情而已略带了一点欺骗，但是没想过伤害你。但是那些深入骨髓的伤害他是体会不到的，被伤害的人如何的疼，施暴者如何能感同身受呢？

8、我会永远爱你

永远这个词，大概对于他们来说就是说出口的那一瞬间就是永远了吧。

9、我不想失去你

还没找到下一个合适的目标的时候，还不舍得放弃你，继续拖着敷衍你。找到下一个的时候，他马上删除拉黑不要太迅速。

10、我一直想坦白，只是不知道怎么跟你说。

一边说着真是能为你着想的，真的想坦白。往往都是被你发现劈腿出轨之后了，这个时候才说想坦白，减轻点负罪感，刷点同情分。真是太廉价了！

因为网友乏了！

网友更愿意了解和汲取新鲜的新闻资讯，攻击江妈妈主要是因为网友认为江歌妈妈一再地“炒冷饭”，影响他们获取新的新闻资讯了！

说起来，可悲！

江歌妈妈一年来饱受失女之痛，孤独之苦，而今日本法院的判决也与自己的期望值相差甚远，一年来带着悲痛做的所有工作皆付诸东流，为了捍卫自己的权力与尊严，她发生希望能通过法院处理与刘鑫之间的纷争，这是无奈之举，这是被迫作出的决定。而网友呢？从看新闻到同情再到嫌弃厌恶甚至攻击江妈妈，根本原因就是不想再尝这口“冷饭”了，所以作为键盘手的我们就应该让江妈妈委屈一下，别再挣扎了吗？

我们的冷漠！

我们得有多自私！不愿意接受这件事情的消息我们可以选择不点进去看详情，我们可以视而不见，然而就因为大量新闻持续地报道追访，我们就厌恶恶心与这件事有关的新闻出现，我们想平息这件事情，于是我们就开始不需要是非缘由地攻击一个失去女儿的单亲妈妈？我们怎么可以这么自私？我们不想看新闻，难道就要让一个孤独无助的母亲失去为自己女儿讨回公道的权力？甚至我们就要去攻击她？我们不可以这么做，我们是人，不是畜生！

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分辨渣男方法一、暧昧不清，若即若离的渣男不要碰

那种总是时不时撩一下你，等你主动了，又冷落你的男生不要碰。这种男生，一般身边有不少的备胎，你只是其中一个人选，他们的乐趣就是在一群备胎的簇拥中感受自己的存在，他们往往没有实际的需求，只是把撩你们当成一种成就而已。

分辨渣男方法二、没有主见的妈宝男不要碰

还有一种男生，在做任何事情的时候，都需要经过父母的同意。不管是选择学校、选择专业、选择工作还是选择女朋友，他们的人生中，总是过多地听从父母的意见。即使有喜欢的女生，父母不同意，他也能直接放弃。遇到这种男生，能把你累死。

分辨渣男方法三、两副面孔的虚伪男不要碰

一个追你时在你面前绅士温柔的男生，在面对别人时不仅尖酸刻薄而且脾气极差，这种虚伪男，千万千万不要碰!不管他开始对你多好，一旦你和他在一起，他的各种陋习都会无一不漏地表现出来。他们的宗旨就是，只要能泡到手，就能装到底。

分辨渣男方法四、从来不让你踏入他的社交圈子的男生不要碰

谈恋爱是一个长时间的过程，你不能只从你的眼里去了解他，更多的是要从他的朋友眼里去认识他。同时，踏入他们的社交圈，也意味着在他的朋友眼里，表明了他是一个有主的男人。如果一个男生从来不向你介绍他的任何朋友，那证明他并没有将你真正地融入他的生活。

以上四种是最为常见的一些渣男典型，他们可能并没有做很大的错事，但他们的种种行为导致了他们并不能作为一个合适男朋友的选择方针。我们不仅要自己懂得辨别渣男，也要及时向身边的朋友们传达技巧，让大家都能够选择到真正的好对象。

不知道你有没有这样的经验：和伴侣发生冲突，拌嘴吵架，事后明明知道是自己不对，甚至是很明显的错误，比如是自己记错了某样物品的位置，一直怪是对方动了所以找不到，又或者情绪上头冲对方发了脾气，但就是没办法向对方道歉。

因为道歉，让我觉得像是承认了我的缺点，我就是这样不好的人，我应该感到羞耻。所以有时候我知道自己错了，也打死不认，绝不道歉。

因为一旦向对方道歉，会让我感觉低人一等，好像输掉了什么东西，让别人占了上风，尽管我知道自己做得不对。最近在看一本书叫《为什么你不道歉？》，我才知道我这叫“自我防御”心理。

但如果是别人犯了错误或惹怒我，我又需要对方一个道歉。为什么我们需要一个道歉？因为人人都追求公平、正义。

不可否认，及时向别人道歉，能够起到立竿见影的效果。比如，无论我怎么生气，当别人向我真诚道歉时，我的怒火马上就会熄灭。而道歉者也可以免遭心灵之苦，道歉完之后你会觉得内心舒畅。特别是在做错事或行为失礼时，通过道歉修补人际关系，是一种非常有效的解决问题的方式。

如果你希望在人际交往中，得到别人真诚的道歉，这篇文章值得你读完。

不道歉的人，是因为自我防御心理

前面说了，我就是那个不道歉的人，因为自我防御的程度很高。人们不道歉的原因大概有以下几种

1、童年的影响

承认错误且道歉，会引发童年羞愧经历带来的不良感受。，如果一个人从小生活在一个父母从来不会道歉的环境中，他的父母从来没有在孩子面前表现过道歉这种事，那往往孩子也学不会道歉。

2、完美主义作祟，把道歉视为软弱

做出道歉，让一些完美主义者感觉失去信用，产生失败感。

由于对自己要求完美，让我们容不得半点错误，失去向人道歉的情绪反应空间，在自尊心很容易收到打击的领域，比如工作场合或教育子女方面，很难做出道歉。越是工作能力强的人，越容易这样。

完美主义心理的作祟，会使我们很难做出哪怕是很简单的道歉，因为我们无法以轻松自爱的方式来看待自己的缺点或者犯下的错误。当然还有一种完美主义者就是，整天道歉，这是一个两个极端，一个是天天道歉，遇到什么事儿都说对不起，对不起是我的错，另外一种就是不道歉，遇到什么事儿都不承认，假装没发生。

3、难以承受的羞耻感

生活中有一类人，他们做了再大的错事，都认为是别人逼我做的，不是我自己的问题。他们感受不到自己给别人带来的伤害。他们不会道歉，也不愿意道歉，要面对这种人，我们不要攻击和羞辱，因为你攻击和羞辱他们，他们只会变本加厉。这种人在刑事案件，新闻里面会出现。

羞耻感会摧毁一个人的自我价值，使他很难真诚有效地做出道歉。。

4、恶行越严重，越没有悔意。

实际上，错误言行造成的伤害越是严重，犯错者越是难以做出真诚悔改。你会发现有一种人，他们犯的错误越大，做的恶行越多，越没有悔意。因为他的行为造成的伤害太大，他如果承认错误或道歉，就需要背负很大的心理压力和责任，所以会逃避道歉。

以上人们不愿意道歉的原因，无论是完美主义羞耻感，还是把道歉视为软弱，这些都是一种自我防御。

如何降低对方的自我防御程度？

当一些人伤害了你，但是他就是不愿意道歉，如果对方冥顽不灵，无论怎么说或怎么做，对方就是毫无悔意，意识不到自己有任何错误。面对这种情况，作为受伤害的一方，我们应该怎么去应对呢？

核心点在于要能够降低对方的自我防御程度。降低犯错者的自我防御程度的7个要点：

1、强调事实

强调事实，而不是夸大事实。即使对事实略有夸大，犯错者也会马上产生戒备心理。比如说，老公只是乱扔袜子，然后你说，你总是什么东西都乱放，每次收拾完，都被你弄得跟狗窝一样。好像自己没有一点责任。

当你强调事实的时候，对方的防御程度就会下降。比如说，放在了不该放的地方。下一次我们都统一放在洗衣篓里，可以吗？

2、言简意赅

如果你要求对方道歉，其实你说的话越少越好。千万不要说太多。我们都有过类似的体验，表达太絮叨，会助长一个人的排斥心理。想想父母对你的唠叨或催婚就明白了。

如果你希望对方尊重你的劳动成果，东西不要随便乱。不要从自己收拾房间有多累开始，一直说到对方多少次乱放东西，这不但不能换来同情，还只会让对方的防御情绪越来越高，甚至他会说，那你下次就别收拾了，就完了。因为这会激发自己更强烈对自尊心的维护，甚至爆发。

3、适当的其情绪流露

有时，个人情绪的自然流露，能打破犯错者的自我保护心理，使其聆听我们的观点。特别是在夫妻之间或男女朋友这种亲密关系里，个人情绪的流露，比如苦，能够让对方感受到这件事情的重要性，愿意坐下来倾听和共同解决。

4、不要羞辱对方

记住不要羞辱和谴责犯错者。不要经常去骂他，你越骂他，他越跟你站在对立的一面，越不会改正，更不会有悔意。因为对方的自尊水平在不断下降，然后就破罐子破摔。我就这样，你爱咋咋地。

这个很不应该。但他很多家长在管教孩子的过程中常常犯这样的错误。孩子一旦犯错，就不停地骂他，羞辱他，希望他认识到自己的错误，结果适得其反，孩子更叛逆了。

羞辱犯错者，问题无法得到解决。羞辱不能激发犯错者的反省，也不利于他的个人成长。

如果不巧你遇到的是不知悔改，有无良症的人，为了促使对方道歉你拼命羞辱对方，这只会让对方恼羞成怒，做出更偏激的事情。

5、分清责任

无法厘清双方各自该为哪些问题负责，道歉和人际关系修复的过程会充满困惑。

当事情发生之后，我们要知道分清责任的界限，就是说你要问问自己，犯错者是所有问题的原因吗？也许对方做错的这件事，只是一个导火索。有没有可能，对方做的错事只是加重了你的痛苦和烦恼，但真正的原因，其实在我们自己身上呢？

举个我自己的例子，有阵子我工作很忙，压力很大，孩子生病又很少有时间陪伴，整个人出于特别焦虑的状态。某天家里老人没看好，孩子脸上划了一道血痕，我整个人就爆发了，内心很痛苦。但其实对于养育孩子的问题，我内心一直存在纠结，既想多陪伴孩子，又不愿意放弃事业，一边忙工作又因为陪孩子少而时长感到内疚。

我们之所以重视这件事情的原因，很可能是我自己内心的问题。

如果我们总是要求别人道歉，希望别人给我们安慰，会产生一种负面的结果，就是我们看不到自己的责任，我们看不到有些事情，实际上是我们内心不够强大，才导致我们根本不能接受这样的小事，然后把这件小事放得特别大。

6、用好双重标准

这里的“双标”不是贬义，是指：你要用责备别人的心来责备自己。因为我们对别人往往要求特别高，对自己要求特别低。同时你要用宽恕自己的心来宽恕别人。因为无论我们自己做了多少错事，我们都宽恕自己了，不是吗？这样你身边的朋友就会很多，大家都愿意跟你交往。用句古话来说，就是“以责人之心责己则寡过，以恕己之心恕人则全交”。

实际上，也就是在作出道歉和接受道歉两个不同层面，用好双重标准，往往能起到事半功倍的效果。如果你是道歉的一方，你的表达应当强调因果，为自己的行为导致的后果（给对方造成的伤害），并承担明确的责任。

如果你是接受道歉的一方，希望对方放下自我保护心理为他的行为承担责任，就要采取相反的策略：在分享自己的感受时，不要怪罪对方造成这样的结果。比如你可以说，知道你的所作所为之后，我感到非常愤怒和失望，而不是要说，你让我感觉愤怒和失望。

区别在于，前者意味这这事我很生气，是我自己很生气，并不是因为你做了这件事我就一定要生气，是我自己修为不够。

7、可以要求对方道歉，但不要命令

如果你希望对方抱歉又要求，而不要用匿名。你必须跟我道歉，这不是秘密，我希望你能够给我道歉，这是要求。命令他人道歉，往往会起到相反的效果。

如何优雅地接受对方的道歉？

前面讲了，降低对方防御心理的7个要点。如果这些你做好了，现在对方终于开口道歉了，我们又应该如何接受道歉呢？

你怎样接受对方的道歉，也会影响对方道歉的感受，甚至下一次是否还会继续道歉。前面说过我和伴侣发生矛盾很少道歉，我一直在反思这个问题，后来我发现是因为对方说话的方式让我很不舒服，甚至很讨厌。如果我承认是我错怪了他，他就会说，你看吧，都说是你自己记错了，平时什么东西都乱放，找不到了就总怪我。

再举个例子，如果哪天我因为某事着急上火，冲他发了脾气，那个当下他就会说我，你要控制一下自己的情绪。而这只会让我更生气。如果我向他道歉了，他会接着说，这还差不多。对方所表现出的“你看吧，我说得没错吧”“你就应该改掉这个坏毛病”，让我觉得自己很失败，或者感觉自己是个差劲的人。最关键的是，这样的回应，让我觉得自己不被尊重，甚至没有尊严。这是不会接受道歉的一种。

还有一种在不太熟的关系里很常见，比如说别人不小心踩了你一脚，“啊，对不起”，然后你会说“没关系”，或者说“不要紧”。通常我们的反应是，觉得说“不要紧，不碍事”是很好的，但是，《为什么你不道歉？》这本书里讲，如果别人跟你道歉，你随便地说，“没关系啊，不要紧的，不是什么大事"其实是否定了对方的努力。对方向你道歉是勇气的结果，你否定了对方的努力，好像这件事关紧要。

作者在书里讲了一个故事让人印象很深刻。作者在机场候机的时候，他的孩子在那儿吃糖，然后旁边坐着另外一个孩子就在那儿看着。他心想，要不要给那个孩子也吃一个糖？于是就给了那个孩子一颗糖吃，然后他才看到那个孩子的妈妈就坐在旁边，看了他们一眼。他突然意识到，我怎么能随便给人家的孩子东西吃呢？

万一这个孩子有糖尿病怎么办？万一吃糖被噎到怎么办？万一她妈妈不希望她吃太多的糖怎么办？但他都没有想过，就随手给了这个孩子一个糖。所以他一直觉得自己应该向这个妈妈道歉。在临走的时候他终于鼓起勇气，去跟那个妈妈说“抱歉，我刚刚没有征得您的同意，就给孩子一块糖，对不起，我向你道歉。”本来他以为对方会惯性地说“没事没事，不要紧，没关系”。

但是那个妈妈抬起头来跟他说：“谢谢你的道歉，我很感激。”这个作者当时就愣住了，他说我从来没有遇到过如此优雅的接受道歉的方式。这个道歉的方式很高级，为什么？因为这句话毫无责备的意味，却又无比明确地表明，她的确认为我做了一件需要道歉的事儿。从此以后，作者对这件事就记忆犹新，每当他要给别人家孩子糖果的时候，一定会事先征求对方父母的同意。

想想看，如果我们大家都说没关系、没关系，那其实对这个社会都是不负责任的，因为做这件事的人认为，那这个事情是可以做的，只是道个歉而已，没什么大不了，但这其实明明是一个错误的行为。而这个妈妈能够有勇气说出“谢谢你的道歉，我很感激”这句话，既能够让对方意识到他做错了一些事，又能够让他接受到这个宽容。

这样接受道歉的方式，值得我们借鉴，也给到我们不一样的启发。希望你下次也能用起来。不过说出“谢谢你的道歉”需要勇气。愿我们都有这勇气。

想要判断渣男，要时刻保持足够理性。

任何事情都是有预兆的，男人的不靠谱也是一样，可能在追求的时候他会表现得对你很好，什么都听你的，做什么似乎也特别周到。但是记住，不能被他的花言巧语所蒙蔽，或者你们刚在一起没多久，你发现他人不错，为什么时间一长，就问题连连，不仅仅是生活上的，习惯上的，甚至还有人品上的呢？

其实这一切都有征兆，或者说从刚认识他时，对他身边的人，他的家庭的只言片语中了解到的一些信息，这些你本来不在乎，没有放在心上的，可能就是他问题所在的源头。

因此，想要判断渣男，首先要时刻保持足够理性，女人的一个很重要的特征就是感性，我们也见过很多女生一旦投入到感情之中后就会忽略对方的一个个小问题，但是这些小问题有时候就是一个人本质好坏的反应，或者说他的问题正好是你最不能忍受的地方。

观察他，其实很简单。主要就是分两个部分:他本身和他周围。

本身：是从每件事上来看，比如:他是不是有固定聊天的异性朋友，是不是有好几个“干妹妹”，是不是一给你花钱就有些犹豫，或者是不是每次说话都只是空话，你发现他并没有兑现过承诺。

周围：也很重要，这些可以从他朋友，家人身上感受到，要记得“近朱者赤近墨者黑”比“出淤泥而不染”真实的多。比如他跟你说他的朋友们经常去夜店或者按摩，但是他从来都是在别的地方等，其实我们更容易相信，他就是和朋友一起玩的。再比如他的家人做的一些举动，经过他的描述让你发现并不舒服，这就说明，他的价值观形成环境与你不同。

《工作是最好的修行》樊登 2018914

罗小蓉分享 P1--18/P240

这部分讲的是（干法）里的精髓，讲述稻盛和夫极度认真工作的状态，遇到产品问题时思考到抱着产品入睡的状态 直到感到动“神明”来启示，真正的与工作谈恋爱。

绝对不要抱怨，认真去做,即使遇到困难，也要坚持到最后。当你认真对待一份工作的时候，心性就会不一样甚至提升你的心智。只有你成为某个领域的专家时，你才能掌握话语权，才能改变命运。

企业经营④秘诀:不断树立更高的目标；付出不亚于任何人的努力；不要有感性的烦恼 专注事情本身而非情绪；严酷地磨炼自己。

《工作是最好的修行》樊登 2018915

罗小蓉分享 P19--37/P240

所谓工匠精神，就是尊重你手中的工作，并把它做到极致。

匠人不仅在专业上达到极致，还在品德，生活，人际等各综合方面都有极高的标准和追求。匠人成长都有三个阶段。一 守，模仿工匠所具备的一切要素。二 破，既定形式中加入自己想法，形成自己风格。三，离。开创自己的新境界。

把一件小事做到极致，平凡的你将变得不平凡。

《工作是最好的修行》樊登 2018915

罗小蓉分享 P38--52/P240

这部分讲的是时间管理。人们需要第一时间去做重要不紧急的事，才能少处理重要且紧急的事，我们可以授权给别人做紧急且不重要的事，从而提高效率。 我们处理事情，反应过度导致过激反应，情绪占上风。反应不足导致拖延而影响事态的正常发展。

《工作是最好的修行》樊登 2018917

罗小蓉分享 P53-64/P240

拖延症是自我调节失败，它不是简单的逃避而是一系列想法，情绪和行为结合在一起。最根本的心理动机是完美主义，太在乎自己在他人心中的形象。

五步改变拖延症: 觉察自己拖延症；用行动克服拖延压力；调节情绪建立忍耐力和持久力，拖延症将温和可控；接纳自己；自我实现 完全掌握自己的时间，不被琐碎小事困扰。

践行承诺，迫使自己行动，并给自己一个最后期限。用任务表和时间规划表，对拖延喊停。关注进步，激励自己的进步。

《工作是最好的修行》樊登 2018918

罗小蓉分享 65-79/P240

改变很难，因为看似人的问题其实是环境的问题；缺乏动力和方向不明。找准痛点，寻找合理地途径去改变现状。

如何找到改变的方向呢？找到亮点制定关键举措；指明目标，这三点有助于指挥理性的骑象人。我们不但要指挥骑象人更要触动那头大象，让它愿意自己走路。找到感觉，才有改变的动机；缩小改变幅度 小目标更容易达开始；影响他人，打造认同感。

《工作是最好的修行》樊登 2018919

罗小蓉分享 82-100/P240

天才非是天生的，而是他们经过刻意练习并在大脑中产生心理表征。莫扎特的完美音高和帕格里尼的断弦演奏都是来自于刻意练习。

刻意练习不同与一般练习必须要做到3F原则。

Focus 专注，Feedback反馈 ，Fix纠正。即首先从专注开始，然后找到领域内的专业人士来为你布置任务并反馈，最后不断修正。不断挑战舒适区，就能让工作成为刻意练习的战场。

从刻意练习到高手必须经历:产生兴趣，变得认真，全力投入，开拓创新。开拓创新阶段就说明已经成为真正的高手了。

《工作是最好的修行》樊登 2018920

罗小蓉分享 101-1116/P240

我们的一生中在面对重要问题都需要关键对话。

最关键的要先管理好自己的情绪，就是论事，不迁怒于他人。

再关注于谈话的真实目的，即谈话后我的目标，对方达成的目标，双方关系要达成的目标，要达到这些目标，我该怎么做。

掌控情绪，关注谈话氛围，情绪比内容更重要，舒缓对话情绪可听过以下方法做到:道歉，对比说明，创造共同目的，保持尊重。

开始对话，要做到分享事实经过，说出你的想法，征询对方的观点。

做到以上，你就可以在吵架中常胜哈哈。

《工作是最好的修行》樊登 2018921

罗小蓉分享 117-130/P240

当双方有矛盾，第一选择是我打败你，第二选择是你打败我，第三选择是双赢。第三选择不是让你妥协或者忍让，其核心是创造和协同。

思维模式有: ①我看到自己，无论何时何地，身处何种状态，你作为一个人，永远拥有选择的权利。②我看到你，尊重人，不去到无良症。③我找到你，帮助对方缓和情绪，变成正常人与你沟通。④我和你协同，邀请对方参与其中，找到有效解决方案。

《工作是最好的修行》樊登 2018922

罗小蓉分享 131-152/P240

这部分讲的是创始人，一个新的领导者到新环境的第一个90天该做的事。其中沟通部分必做之事有: 提早并经常地明确期望；承担百分百的建设责任；向上司要一个期限；在上司看中的领域获得成功；获得对上司有影响力的人的好评。

《工作是最好的修行》樊登 2018923

罗小蓉分享 153-170/P240

教练与指导的本质区别:

不断用提问的方式改变员工，符合马斯洛层次需求理论。

指导会很容易让员工感觉到是指责，而指责会引起防卫，防卫会降低自我觉察力。 因为他的自我防卫不允许自己感觉到自己的错误。只有通过教练，才能令他思考自己的现状和问题。

好教练的特征:不评判，不引导；不建议；让自己置身事外；教练自己要放松, 不让自己的紧张情绪介入。

《工作是最好的修行》樊登 2018924

罗小蓉分享 170--185/P240

如何带领团队走出困境的十大策略:

1 让团队成为明星 2 不给失败任何借口

3 适度乐观，发现并关注获胜的场景。

4 打造热衷于学习和创新的“工合”文化

5 评估风险，愿意驶进风暴

6 保持联络，即便身处风暴中

7 填补空缺，找到共同掌舵的办法

8 正视问题，应对前进的障碍

9 适应力，掌握快速恢复的艺术

10 永不放弃，总有别的出路。

《工作是最好的修行》樊登 2018925

罗小蓉分享 185--200/P240

在开发客户的过程中，你关注的是客户的真正需求吗；关注到了所有的客户吗；现实的感触比逻辑分析更有说服力。

与顾客产生共情联系，都让员工有一种内在的动力，激励他们将工作变为事业。掌握共情的技巧有: 穿别人的鞋子，抓住顾客的感觉；注入情感，找到打动客户的瞬间；让客户参与设计，实现两个世界的交集。

《工作是最好的修行》樊登 2018925

罗小蓉分享 201--208/P240

创建企业与员工共情的办法:

1开卷管理法，让员工参与到企业的决策，凝聚人心，让员工与整体产生共情，同仇敌忾。

2幸福酒店实验，与顾客产生共情和联系，让员工产生内在动力，激励他们将工作变为事业。

3耐克的随机应变，不断与顾客 老板，经销商等人成功同情，改变策略，达到多赢。

《工作是最好的修行》樊登 2018925

罗小蓉分享 209--220/P240

在潮流中保持独立思考，大胆尝试胜过循序渐进；坏计划好过没计划，营销和产品一样重要，

竞争有利于规范市场但很难赚到钱。

垄断企业必须达到达到以下几点:

1有专利技术，超过传统的10倍效益或效率

2有网络效益，从小部分人开始蔓延

3规模经济，规模大到边际成本为零

4有品牌优势，没有品牌就没有定价权，只能面临同行的挑战。

成功是靠努力的，运气只占非常小比例而，如果你把时间拉得足够长就会发现起作用的总是努力。世界总是2-8原则，聚焦才能专业。当你发现一个自然秘密，那么就可以将它作为创业核心不断放大。

《工作是最好的修行》樊登 2018925

罗小蓉分享 221--235/P240

打造产品，破除三条普遍的商业信条，低利润业务中，要降低成本，。提供奖金让员工更出色，追究工作人员责任，减少人为错误。质疑你的计划书。用设计为客户解决真正的问题。

《工作是最好的修行》樊登 2018925

罗小蓉分享 230--240/P240

创新文化的四个特征: 不断地庆祝创新行为，允许越级汇报，让员工像领导一样做事，积极地启发员工，从失败中取得新的洞见。

本书已经全部阅读完毕，对书里印象最深的还是稻盛和夫的干法部分。工作中遇到困难，绝对不要抱怨，认真去做,即使遇到困难，也要坚持到最后。当你认真对待一份工作的时候，心性就会不一样甚至提升你的心智。只有你成为某个领域的专家时，你才能掌握话语权，才能改变命运。

主要通过他的背景和人品来识别。

1、在交往之前，要查清楚对方的背景。可以通过让男方介绍朋友给你认识，带你融入他的生活圈子。如果不查清楚背景，你可能一不心就爱已婚大叔或家暴男。2、要了解对方的人品。在付出真感情之前，尽可能多和他身边的朋友，同事，邻居接触，多方面打听对方的人品，在日常生活中，,多细心观察，清楚对方的为人。3、从发信息中，发现端倪。要是对方很少主动发信息给你或从来没有主动发过信息给你，,还不能判断是不爱你，至少能说明你在他心目中没那么重要。