问题一:父母吵架很厉害,怎么办? 保持自己淡定生活总会有许多不顺,而向亲近的人发泄情绪可能就是绝大多数人的选择,也许有时他们看起来吵得很激烈,其实也不过是一句话没说对路子,发泄下情绪罢了。自己千万要镇定,不要这边架势还没拉开,自己先火冒三丈,摔门而去。这样后果会很严重的。2明哲保身
爸妈想吵就由他们吵吧,偶尔吵吵无伤大雅,只要不太过分都ok如果你随便插话,小心战火蔓延到自己身上,后悔也晚了!你需要做的是在一帮静静的观察事态发展趋势,防止事情失控,也好及时把两人劝开。
3不要随便插话与偏帮
俗话说:子不言父过。也就是说,长辈的是,尤其父母亲的是与非不是我们可以随便置喙的。父母吵架严重的话,恐怕会把所有旧事都翻出来一一数落,这么多不在我们记忆中的家务事,哪能评判的清谁对谁错?贸然插话与偏帮,于事态发展无益,恐怕只会徒惹另一方伤心。
4打破吵架气氛,转移注意力
如果你足够开朗,大胆,敢在风暴将起时插一脚的话,那就打破家中沉凝的气氛,转移一下大家的注意力吧!比如女孩子可以哭一下,撒撒娇,告诉爸妈他们这样吵架你有多么苦恼,多么害怕。绝大多数父母都会疼惜孩子的,听到你害怕,就算再生气也会理智三分的。况且,两人吵架时,一旦气氛被打破,最好有一个笑场,那就很难再吵起来了!
5准备拉架
有些时候可能父母的确很生气,吵得很严重。你最好随时站在一旁,准备把两人拉开,分别带去不同的房间,眼不见为净,让两人好好冷静一下。
6邀请亲戚朋友来家做客
俗话说,家丑不可外扬。如果一旦在这个时候有人到家里做客,那么,无论有再大的矛盾都得暂时放下,用家庭和谐的面貌来招待客人。其实,这算是一招缓兵之计吧,给两人一段冷静与缓冲的时间,放下不理智的冲动与愤怒,更好的来解决问题。不过,你请来的这个人,最好跟你关系够铁,铁到可以把事实告诉他,让他明白自己是来帮忙。不要让人家蒙在鼓里,来到后感觉一家人都怪怪的,吓得以后再不敢登门拜访。
7有一种爱叫做放手
如果你们都确定足够冷静与理智,如果你父母确实有不可调和的矛盾,确实合不来,过不下去,那你可以告诉他们,他们可以分开,不必在乎自己。父母并不是为自己而活,他们应该有自己的人生与幸福。强把两人捆在一块,你的生活不会快乐,我经历过,非常难熬,有时甚至想他们年轻时早点离婚该有多好。不过这方法最好别用,劝和不劝离嘛!不是一吵架就得离婚的,那这日子还过不过了。
问题二:父母吵架该怎么办? 1
首先是思想准备。我想既然认识到了父母吵架的问题,就已经是有比较成熟的认知能力的人了,至少几岁的孩子不会关心这样的问题,他所知道的只是哭。所以,既然有了认知能力 ,就要首先摆正自己的心态。这是非常重要的。生活的琐碎有时总会让人感觉厌烦,总会给人带来很多矛盾,爸爸妈妈整天生活在一起,摩擦是不可避免的,或者甚至可以说,是必不可少的,从来不吵架的夫妻是不存在的,如果有,那么只能说明他们并不相爱。认识到了这一点,你就具备了正确地处理对待爸妈吵架问题的思想基础。
2
具体到实践当中。我把父母吵架的问题分成了下面的几种情况,我将对每种不同情况作区别回答。
3
当我们见到父母吵架时,如果仅是平常的小吵小闹伴嘴骂俏,并不涉及原则问题等,你大可不管,吵架也是夫妻间生活的一项内容,正是在这样的吵嘴磨合中,夫妻之间才能达到身心的默契,增进两者之间的感情。所以,当你遇见父母的这种的小打小闹时,你可以选择视而不见,听而不闻。吵闹自会停止,矛盾自会解决,这是处理父母吵闹的最初的方法,是最基本的,也是最简单的。什么都不会做。
4
如果父母吵架的话题涉及到老问题,小问题,难问题,但并不是原则问题,而且吵架的情景并不激烈,而是类似辩论的样子时(比如因观看什么电视节目而起争执),你或者可以插上几句话来调节气氛,但要记住,言多必失,过尤不及,一定不要说多。说的时候要持中立立场,千万不要有所偏袒,否则可能会激化矛盾。
5
当父母吵架的话题涉及原则问题时,你应该表明自己的立场观点,要站在真理一边,而不要因为别的原因偏袒某一方。比如在做家务的问题上,父母可能会经常发生争吵。面对这种吵架时,你应该明确自己的立盯观点,即每个人都有做家务的义务,不管其在家中权力有多大地位有多高。相信输理的一方自然会停息争吵,回到谈判的方式上来和平地解决争议。
6
当父母吵架的话题涉及到一些无关紧要的问题,但是架吵得很激烈时,就不要漫不经心地简单说几句了,你同样应该体现出自己的立场,即站在弱者一方。通常在吵架中,妈妈是弱者,这时候,你应该坚定地站在妈妈的身边,同爸爸作有理有据有节的斗争,相信再凶恶的爸爸见到此情此景,都会减低气焰,矛盾自会消解。
7
当父母吵架的话题涉及到原则问题并且情节激烈严重矛盾不可调合时,你要做的不只是简单的坚持真理与同情弱者,你需要辩证地看待此问题,要分几种情况来具体对待。第一种情况,强者有理,弱者输理。这种情况下,你要做的不是完全坚持真理,也不是完全地同情弱者,你要采取折衷的方法来对待,即在坚持真理的同时,同情一下弱者。比如,当爸爸妈妈在因做家务问题上争吵时,爸爸勤快但比较强势,妈妈懒惰但处于弱势(当然这种情况不多),你应该首先劝说一下妈妈,指明你支持爸爸,每个人都有做家务的义务,谁也不例外,然后,你再劝说一下爸爸,找一些借口,为妈妈开脱,比如说,妈妈每天忙这忙那也够辛苦的了,再说妈妈身体没有爸爸强壮,就别让妈妈做家务了,言辞要使人愉悦,态度要显出诚恳,当然有理的一方气自然消了,矛盾也自然会消解。第二种情况,弱者有理,强者输理。这种情况时,你要坚定不移的支持弱者并坚持真理,要从情从理上来说服对方,这种情况比较简单,不再详述,总之态度要坚决,语气要严厉,让输理的一方知难而退。第三种情况,弱者强者各自有理,各自输理,我想这种情况是最常见的,因为生活的问题很难说清谁对谁错,仔细想一想,每个人说得都有一些道理。但是吵架总归不好,应该怎么做呢?能力所限,具体的方法步骤我也无法给出,即使给出也未必正确,所以我最好不要冒昧地说出来,我只讲遇到这种情况时要遵守的原则吧,>>
问题三:父母一直吵架怎么解决? 看看专家们怎么说: 态度一:子女始终不闻不问 徐先生的父母争争吵吵经历了三十多年,父母的感情并没有因为争吵而出现大的变化,有些小摩擦、小矛盾,他都觉得是很正常的事情,只要没有原则性的、大是大非的问题,都不会去管他们吵架的事情。当父母吵架时,他要么出去,要么就干自己的事,只当没发生。而且现在生活压力很大,回家希望能够开开心心地和父母一起吃顿饭,如果参与父母的争吵,容易影响自己的心情,所以干脆不管。 专家点评: 父母之间的争吵,子女不能完全不管,有些时候父母吵架也是引起子女重视的一种暗号,所以遇到父母吵架时一定要分析他们争吵的原因。 当然,大多数情况下父母之间的拌嘴是不需要干预的,因为共同生活了一辈子,尤其年老了产生摩擦难以避免。而且有的老人挑起事端的时候纯粹是为了调剂生活,就好像我们平时生活里的问候和打招呼一样,你一言我一语,并没有横眉立目,反而有几分玩笑在里面,包含了关怀与温情。 另外,父母争吵只要不涉及原则性问题,可以让他们充分表达自己的观点。如果争吵出现冲突,子女还是应该加以干涉,防止争吵升级为冷战甚至暴力。案例中徐先生对于父母争吵一律不管的行为也是不可取的,子女可以用一种较为幽默诙谐的方式来协调,说一句玩笑话,淡化一方的缺点或者过失,活跃气氛,转移话题,让气氛重新变得和睦起来,防止父母长期吵架出现新的问题,尤其是中老年人可能因为情绪激动而出现危险事件。 态度二:一旦吵架强行拉开 父母吵架大多都是些无关紧要的事,不阻止他们会越吵越来劲儿。父母年纪大了,吵架不仅解决不了任何问题,还可能引起一些不必要的麻烦,甚至伤害感情。因此韩先生不希望看到父母吵架,每次看到他们为了一点小事争执,他总是极力相劝,要是觉得他们动真格了,韩先生就强行把父母分开,以缓和一下情绪,否则争吵升级,可就不是闹着玩的,说不定要冷战好久呢。 专家点评: 这种方式并不可取,作为子女参与父母的吵架,首先需要找准自己的定位,把握好分寸。晚辈干涉父母的事情,本身就有些不便,从另一个方面来说,每个人的价值观不同,对待问题的看法也不同,而父母与子女之间的年龄差距,必然存在代沟,这样不加协商地强行拉开正在吵架的父母,容易把自己置于裁判的位置,当裁判的裁决不能让双方信服时,换来的可能是父母双方将对对方的不理解埋在心理,下次争吵时更容易翻出旧账。 另外,强行拉开正在吵架的父母,从一定程度上可以防止父母吵架升级,但这也相当于强行剥夺了他们发表意见、相互交流的机会,有些事情在争吵中反而能够说清楚、讲明白,强行拉开后可能话还没说清楚又出现了新的误会,使得矛盾越积越深。 父母吵架的时候,子女最好的办法是做完家务活,然后再来轻松地问一句,“你们吵完了没有啊?我活都干完了”,“吵完了就吃饭吧”,“吵完了咱们出去走走”之类的话,轻松地缓和气氛,转移争吵的情绪,也给父母留了面子,可以说这是处理得比较好的一种方式。 态度三:子女偏向一方 熊女士因在北京工作,平时回老家的时间也不太多,回家如果是遇到父母吵架,她一般都是偏向母亲。她的理由是,父亲的主要精力都花在工作上,很少操持家里的事情,不知道其中的麻烦,如果是因为家里琐碎的事情争吵,很显然父亲是没有道理的。另外,母亲相对于父亲而言,在发生争执时,无论从气势还是声音上都处于弱势,女儿很自然的就会向着弱势的一方。而且从情感的角度出发,父亲在女儿心中都处于威严的位置,女儿自然与母亲更亲近些,所以当父母发生争执时肯定偏向母亲。 而郝先生则认为,父母因为家庭琐碎事情吵架,大多是因为母亲太唆,一点小事总要唠叨半天,父亲难免会怒言相对。而且很多次吵架时父亲>>
问题四:如何解决父母吵架问题? 你有没有试着了解一下他们争吵的原因呢,还有为什么邻居要说你妈妈的坏话?你父母之间肯定存在很大的问题,只有了解清楚了,你才能知道自己该怎么去调解。其实我爸妈也常吵架的,但是他们基本上都是今天吵福明天就好了。刚开始我很害怕他们吵到离婚,可是后来已经习惯了,他们吵他们的,我不管,因为知道他们很快就会和好的,吵架是他们两口的相处方式。你现在也18岁了,对这个家庭是有责任的,你不能因为这样不回家去逃避,应该想办法去解决问题!望采纳!
问题五:我父母老吵架,怎么办? 兄弟:
家家有本难念的经,我今年24岁了,我大学毕业两年了,在我记忆里,我爸妈经常吵架,而且我爸的脾气非常大,每次吵架我妈都会哭,原因都是因为一些琐事,我有的时候真的想不通,为什么两个人选择走在了一起,在吵架的时候那种愤怒和激烈还会爆发出来。我有的时候给我妈打电话,都担心最近有没有吵架,是不是我爸又发脾气了,所以我有的时候不得不敏感。
我也很为难,心里很难受,说不清,道不明。很多时候我爸是一个很温柔,而且很明辨是非的一个人,但是当他生气的时候,会把所有的不满全部撒在我妈一个人头上,这真的特别不公平,我唯一的愿望是自己能够尽快挣到钱,在家里有说话的分量,让我妈尽量少受些气。
两个人既然选择在一起,那就是为了永远,父母本身也特别不容易。用一句后会无期的话来说:
喜欢就会放肆,但爱就是克制。
我们努力的让家庭变得更好,以后对自己的妻子好一点,对父母好一点,这就是我们所能做到的。至于生活,本来就没有一直会美好的。
祝中秋愉快,团圆幸福。
问题六:父母经常吵架怎么办? 和我以前的家庭情况很相似。这个问题,我最有发言权,因为我劝和成功了,时至今日家庭和谐、父母恩爱。
其实郸我们儿女是父母关系的催化剂、调和剂,我们对父母的关系能起到很大的优化和促进作用。现在事情既然已经发生了,我们就不要去追思问题的错误在谁身上,我们只探求如何化解父母矛盾、挽回父母的感情、拯救家庭的和谐:你!分别找父母谈心说话,说心里话,话语要言辞诚恳、必要时梨花带雨的哭诉。告诉他们你已经长大了,想和他们谈谈心,聊聊天。
(缓和父母的吵架情绪,声东击西没说关于你的心里话)先说自己平时的错误,不懂事的地方,并保证以后改正,让父母放心,让父母意识到你真的长大了,懂事了。并告诉他们你高中学习的成绩理想不理想,应该怎么做,而且立志考个好大学,为家里争光等等结合自身、家庭情况的话。
然后,委婉切入主题,说父母吵架的事。在父亲面前,说母亲那样做的原因,让父亲思考并原谅。在母亲面前,说父亲那样做是不对的,但是也有其原因的,请母亲思考并原谅。(原因:都是为了咱们家好)
最后说,他们这样闹,也不是第一次了,但是这么多年让然在一起,没离婚,说明父母彼此在彼此心里都很重要。让他们不要吵架、打架了,为了你的成长、为了家庭幸福。
必要时,最后向父母下跪,求他们和好好好过日子。(别不好意思,跪父母很正常,更何况是为了家庭和睦呢)
相信我,祝你好运。----木雨小卓
问题七:父母吵架怎么办 这就要看具体情况了,假如是那种斗嘴之类的那就不用多关心,大吵的话你就可以在旁边劝说,不要让事情发展到不可收拾的地步。多用好听的语言让他们先冷静下来,在一一劝说,当然要以理服人,否则他们可能会听不进去,因为毕竟是在气头上,必要时可以拿杯水或者用手来抚摸他们的脊背,使他们的心稍微平静一些。
问题八:父母吵架怎么办 10分 吵架也是
一种沟通
方式
呵呵
问题九:父母吵架怎么办? 最好是看什么情况。
跟你的父母,
单独的聊聊
说你想要一个完整的家庭,温暖的家庭。
作为老师,我对于学生父母的这种行为真是气不打一处来!没本事处理好夫妻关系,当初就不要结婚!没本事给孩子一个安全健康的家庭,当初就不要生孩子!
可问题是,他们不仅结婚了,还生了一窝孩子!他们常因夫妻之间谁挣多,谁挣少吵架;常因双方父母的介入而吵架;常因孩子的教育观念分歧而吵架;常因各自工作不顺心而吵架;常因一方不解风情一方不留情面而吵架……总之各种鸡毛蒜皮的事都能令他们大吵一番。吵架就吵架吧,不要当着孩子面吵好吗?可他们偏偏就当着孩子面吵得不可开交!当着孩子面吵就吵吧,言简意赅,点到为止吵几句就完事儿吧。可他们偏偏吵兴颇浓,绝情的话,伤及他人的话,不考虑后果的话,犹如井喷,令孩子的三观碎一地。
孩子的心情因为父母没完没了的争吵受到巨大的影响。吃饭不香,睡觉不实,精神不振,学习无心,交友无望,运动没劲……甚至还经常独坐一角要么黯然神伤,要么无声流泪,要么低声抽噎。
看到这些情景,我的心就像坐垂直大摆锤一样嗖嗖往下坠,发出肿胀般疼痛。这些可怜的孩子,他们有什么错?为什么要让他们遭罪?如果真要说他们有什么过错的话,那就是投生技术差了点,竟然投生于这样一对行走的巨婴的家庭!
我也多次把家长集中起来给他们开讲座,鼓励他们成长,教他们如何做父母,让他们明白“孩子是父母一生的事业”这个道理。听讲座时,他们热血沸腾激情昂扬颔首赞许,纷纷表态从此要变态(改变心态),努力做一个好家长。看到这个场面我也是感动得热泪盈眶心潮澎湃还暗下决心:今后还要给家长开讲座!父母改变,孩子才改变!加油!耶!
可是,好景不长!那些唱着高调要改变的父母,过几天又恢复常态。漠视、无视、歧视、敌视……以前有的都有,以前没有的变着花样有。
所以,孩子,你问我怎么办?我真的不知道怎么办!改变一个大人的观念和行为太难了!很多决定他们行为模式的价值观已经与他们血脉相融了!还有你要知道,习惯的力量无比强大,你父母的很多习惯都已经变成他们的无意识行为,他们自己都未必能觉知。
我觉得最好的办法就是改变自己!那么如何改变呢?
1接受事实,顺其自然。 在接受父母吵架这个事实的同时,还要学会观察和分析。观察他们是因为沟通不在一个频道而发生的争执,还是因为某一方做了不该做的错事而发生的攻击,抑或是工作、生活压力太大而倾泄出来的不满,当然也不排除有借吵架来保持生命的活力,情感的新鲜和刺激这样的情况。总之,不要过分排斥父母之间的争吵!只要他们没有拿离婚来彼此威胁,吵吵架也不是什么大事。你就接受事实,顺其自然,爱吵吵,随他们去。
2 离开吵架现场,眼不见心不烦。 父母吵架,身为子女杵在一旁冷眼旁观,或者侧耳倾听,绝不是什么聪明之举。聪明的做法是:倒两杯开水凉着,然后涎着一张“三天打不死,四天拧不干”的脸,贱贱地说道:好,你俩慢慢吵,吵累了坐沙发上休息会,吵渴了旁边有凉好的白开水。说完,躲自己屋里塞着耳麦听听歌,看看小说,打打游戏,聊聊天,沉浸在自己的世界里,要多美有多美。你或许会说,哇,这人心真大啊!不大怎么行呢?你爸妈的心不大吗?他们的心不仅大,还特别糙!几十岁的人了,难道不懂当孩子面吵架是一件多么错误的事吗?凭什么两个成年人犯错,要你这个未成年人买单呢?
3找准时机和稀泥,做父母感情的润滑剂。 多数时候父母吵架都不是什么原则上的问题。要么爸爸是个超级直男,特别不会说话,不知道如何讨他老婆,你老妈开心。要么妈妈不善解人意,不懂男人这种生物的脾性,无法驾驭又不甘心。这个时候你就要出面夹在他们中间左右开弓挡住他门发射出来的明枪暗箭。对爸爸说,我把我妈与我那些同学的妈做了比较,简直好太多了,你可要知足啊,不然她跑了,我可能也跟着跑了。然后又对妈妈说,你要是遇到某某男人,那你就完了,所以你还是珍惜吧,可别伤害到我的小心灵啊!你可能觉得,哇!好假啊,这个话我怎么说得出口?你当然可以不用这么说,我不过是抛砖引玉而已。你就用你自己的话语系统来说。处在真实的战场,很容易练出过硬的战术,不着急哈。
4发奋图强,把自己变强大,从原生家庭挣脱出来,再教育你的父母。 我个人最推崇这种做法,我也是这种做法的受益者。
我父母年轻时也会吵架,我也挺伤神的。尤其我父亲,不仅缺席我的成长,给到我的父爱也极其稀缺。我此生最遗憾的就是跟我父亲建立了一种彼此尊重却又疏离的父女关系。最满意的也是建立了这样一种既疏离又尊重的关系。当然,我在弱小的时候是无法建立这种关系的。我的父母,尤其我父亲,把我的心灵当作了他的跑马场,随意进出,随意狂奔践踏。
但是,当随着我的逐渐强大,强大到他们只能仰望的时候,他们不敢对我轻举妄动,我也有底气与能力“修理”他们了。
每次他们当我面小吵时,我倾听,不做评价,也不站队。但是当他们吵到是非不分,鸡犬不宁时,我就黑着一张脸,桌子一拍,断喝一声:别吵了!两个吵得不可开交的人面面相觑立即闭嘴。然后我开始心平气和分析原因,客观理性点评过程,一针见血指出后果。最后还要语重心长地说:少年夫妻老来伴,本该彼此照应相互取暖,你们却变成了互相攻击各讨无趣,这叫什么名堂?看看我和我老公,我们有吵过架吗?本该给年轻人做榜样,却变成了反面教材!像话吗?!
我爸妈在我的反复教导之下,现在已经跨入优秀老人的行列,真正成了我生命之中的贵人!
我父母当初各种花式吵架,我没有回避,也没有伤情,我只有一个念头:变强!变强!变强!只有我变强了,哪怕坏人变老了,我也能把他们教好!
其实我父母很多年不吵架了,只有各种花式秀恩爱,经常把那些单身狗虐得目瞪口呆。我父亲再也不敢随意进出我的心灵进行无情的踩踏,而是各种温馨示爱,比如各种节日,连三八妇女节都不放过,必定收到他温柔如水,堪比蜜甜的问候,尤其我的生日,头一天要打电话预祝,当天要打电话正式祝福。哪个想要安利他买保健品,门都没有!他态度明确,立场坚定,一句话回绝:我女儿说好,就好,说不好,再好也不好!
所以,你不勇敢,没人替你坚强!你不强大,不优秀,凭什么让以前轻视你的父母改变?你的善良里若不带点锋芒,你那老油条的父母又如何服你?
亲爱的,加油!拿出优秀的成绩,考到更好的学校去,远离是非之家!接受更好更高的教育,才能把自己从不堪的原生家庭解救出来!你若精彩,老天自有安排!
千万别让“坏人”变老了,来祸害你的原生家庭哦!不信,请读六六的《双面胶》,你一定会倒吸很多口凉气,然后庆幸早早听到艾岚同学这番凡俗却又无比真实的话!哈哈!
每个家庭都有他们自己的难处,很多家庭都是因为父母经常吵架,导致了很多家庭的问题。所以,我们作为子女处在中间就会很矛盾,一边自己的妈妈,一边是自己的爸爸。无论帮谁,都是对对方的一种伤害。那作为子女的我们在父母吵架的时候应
一、了解父母吵架的原因。
如果你想要化解父母之间的矛盾的话,首先要了解他们吵架的原因。看一下他们到底是为了什么吵架,这样才能更好的化解他们的矛盾。很多父母可能是因为工作上的问题,或者是生活上一些比较琐碎的事情而吵架,这时候我们要分清楚这些事情的轻重缓急,然后再用不同的方法去化解它。
二、在彼此之间说对方的好话。
父母吵架的一般处理方法就是吵完之后就开始冷战,这时候作为子女的我们可以分别在父母面前说对方的好话。比如你在妈妈的身边,你要跟妈妈说爸爸之前怎样对妈妈的,说一下爸爸对妈妈有多好,爸爸做了一些什么好事之类的话题。这样妈妈就会知道爸爸的一些优点,那妈妈的气可能就消下来了。你在爸爸身边的时候,一定要说一下妈妈这些年来有多辛苦照顾家,照顾孩子之类的话题,这样能感化一下爸爸,让他们的情绪能够缓解一点。
三、单独找他们聊天。
单独找他们聊天,可以问一下他们,他们是为什么而吵架,然后做一些思想工作,再用一些比较缓和的方法劝一下他们,让他们和好如初。
四、多回去看望父母。
其实很多父母老了之后,情绪就不是很稳定,所以他们可能会经常吵架。那作为子女的我们平时的话一定要多一点回去看自己的父母,父母一个人在家很寂寞的,如果平时多回去的话,父母就会开心一点,这样子他们吵架的次数就会减少。
自己脾好气父母脾气坏:
如果自己的父母脾气不好,因此对你造成误会和伤害时,你要做的不是跟他们理论,更不要指望通过争吵的方式来发泄自己的委屈和不满,如果你的父母很强势,争吵的结果往往是自己身心都受到伤害,此时要学会的是小不忍则乱大谋,矛盾激化时就呆在自己的卧室听听音乐,放松心情,最好睡一觉。不过你一定要表现的心平气和,以免他们以为你会在卧室里做傻事。最好表明自己是要冷静的睡一觉。自己的委屈和受到的伤害我想一般不会有谁会跟自己的同学朋友说,而找到重要的倾述对象也是至关重要的,建议找如姑姑,舅舅,跟自己父母同龄的亲人倾述,因为他们跟父母的思想都差不多,通过他们转达,相信你的那些事父母也会更加容易理解与接受。其实和奶奶辈的人说出自己委屈,可能对你父母起到的作用不会太大,情况有很多种也要根据自己状况作出一些明智的决策。
父母好脾气自己坏脾气:如果自己是个容易情绪化的人,那么就得先让自己学会如何闭上嘴巴,真的忍无可忍时,也需要发泄,不过你的委屈和伤痛当然不是用跟父母吵架的方式发泄,跟父母吵架就像列车脱轨一样,事情只会越来越糟糕,我们之所以会发生争执是因为都太固执,都想绝对的批判出谁对谁错,但是又因为沟通上存在问题,所以矛盾就会一直存在下去,此时你就得明白“理解万岁”这四个字的含义,简单说就是换位思考,为什么父母要那样,想清楚重点在哪事情就好办了。自己脾气不好,父母有时管得太多,容易生气时,就找同学去打打篮球,运动运动,不要和他们呆在一起就好,有时吵架在晚上,就不要做出什么离家出走的傻事,晚上出去,父母是最担心的,尽量呆在家里,呆在自己的卧室,实在觉得家里呆不下去,就跟他们说自己到亲戚朋友家睡一晚。一定要告诉他们自己的去向。
自己和父母脾气都好:当你发现父母误会你时 ,而你是被冤枉的觉得很委屈,记得一定得把事情跟父母说清楚,因为考虑到自己父母的性格好,是可以有效沟通的,所以建议不要把不痛快的事情埋在心里。一般脾气好的孩子往往因为长期的隐忍,默默的承受伤痛,而这种做法对自己心灵伤害往往比用吵架的方式更不科学。所以和父母好好沟通是最有效的做法。
自己做错事,批评你先想想问题出在谁身上,如果真的是自己做得不对,但又不想听他们过于唠叨的批评教育,那么就把父母的唠叨和批评当做耳旁风,不过自己得先做出明确的反省才行,他们说完该说的就自然会和你和好如初。如果实在听不下去,就赶紧准备耳机,戴上它听音乐,不去理会他们。这样做会有效的避免发生争执和激化矛盾。其实你也可以以退为进解决父母的批评与唠叨,就是主动承认过错。一般会主动承认过错的孩子,与父母之间争吵几率也会少很多。
因为环境的差异,如果对父母有许多不满,那么你要记住的是你的父母给了你最宝贵的生命,无论如何你都没有嫌弃指责他们资格,无法逃避就改变无法改变就面对。
对于无法有效跟父母沟通的问题,原因跟父母的成长经历,学识,和环境有着必然的关系,你自己也得有些想法,不能一味地埋怨,如果无法通过亲戚们帮助得到改善,自己就得做出点妥协,理解他们与自己存在着代沟,尽自己最大的力量去爱他们,不要做出伤害他们的事,自己唯有懂事了,家庭才会美满。因为父母的所做所为都旨在为你能更好的成长起来,变得成熟。
如果父母是脾气很不好的,遇到了家庭暴力这类事情,最好打电话报警,这样才能最好的保护自己。
父母吵架的办法应该了解原因、分别劝和、感情劝和、要挟劝和、求援劝和等。
1、了解原因。
就是深入了解父母吵架的主要原因。父母吵架后,做儿女的不要急于去做他们的思想工作。要首先了解父母发生吵架的主要原因,到底是因为什么发生吵架。是原则性的问题还是一般性的问题;是因为外人的问题还是因为家人的问题;是涉及到切身利益的问题还是无伤大雅的问题等等。问清父母吵架的主要原因,而后进行综合分析,做出判断厘清责任。
2、分别劝和。
就是分别去做父母的思想工作,劝说他们和好。父母吵架后都在气头上,如果没有极特殊的情况就不要把父母召集在一起做工作,以免言语不合又要发生争吵。最好的方法就是分别去做父母的思想工作。做思想工作的时候,要遵循“先易后难、先近后远、先急后缓”的原则,即:谁的工作好做就先做谁的工作,与谁的感情最近就先做谁的工作,谁最容易冲动就先做谁的工作。同时还要做到三要三不要,即:要冷静不要激动,要向理不要向情,要公平不要偏颇。
3、感情劝和。
就是用父母情子女爱,劝父母消除矛盾握手言和。父母吵架后劝和的时候,要大打感情牌。一个是父母自身的感情牌:百年修得同船渡,千年修得共枕眠。父母两人在茫茫人海中,能够相识相恋相爱,这是多么大的缘份啊。两个人理应好好珍惜好好包容,不要斤斤计较,不要经常争吵。
4、要挟劝和。
就是子女以要挟的方式劝父母和解。这里的要挟与一般意义上的要挟不同,是“持宠撒娇”的意思。子女在父母的心中不是小王子就是小公主。为了孩子的幸福,父母可以牺牲一切,有的时候甚至是自己的生命。在久劝不和的情况下,子女可以考虑用要挟的方法劝和。
5、求援劝和。
就是求助别人来劝说父母。父母如果因为一些原则性的问题或者是长期积怨矛盾很深的问题发生争吵,子女无力劝和。在这种情况下,就要求援别人来劝和。主要是向爷爷奶奶、外公外婆或者其他德高望重的人求援。让他们来做父母的思想工作,让他们来劝说父母和好。
爸妈吵架都是避免不了,作为儿女来讲其实是最头疼的,两边都是亲人,帮那边都不是,当爸妈吵架时我们应该怎么做呢?

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1、必须及时阻止,父母大声吵架的时候及时介入进行阻止。你就大声说:“不要吵了,你们总是这样吵,你们不烦我都很烦了!你们有没有想过我的感受,为什么就不能平心静气地说,我要的是一个温馨和谐的家庭,难道这样的要求你们也做不到。”这样父母看到子女的出现,就会有所顾忌,不会在子女的面前做得太难堪,给彼此留个可以下的台阶。

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2、可以选择沉默,父母吵架时不做评判,默默地离开“战场”。能劝就劝几句,劝不了就离开,大人的事情让他们自己解决。就算父母吵的事情与你相关,也不可帮着一方去批评另一方。因为你既然帮不上忙,就努力不要卷入父母的战争中,让自己夹在中间更难受,可以自己出去散散心。
3、等到事后劝解,等他们冷静下来再劝解,说出自己心里的感受。等父母双方都平静下来后,找机会向父母说出你自己的内心感受,让他知道你对他们吵架的感受,不要评论他们的对错。让他们知道你内心的想法后,以后吵架会避讳一些。

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4、可以适时借助外力,让长辈们好好的劝解他们。如果你是个小孩子,就要及时借助外力,比如爷爷奶奶,姥姥姥爷等,及时劝架。或许父母为了面子也会及时休战的。等冷静下来,可以告诉爸妈:“你们吵架我会很害怕的。希望你们以后不要吵架了。”
要努力变得优秀独立,保持主见和独立思考判断的能力。并早日实现财务自由,追求自己想要的生活,不要把这种家庭的扭曲模式延续给你的下一代。原生家庭的影响是非常大的,需要很大精力去改变。别让你的孩子经历你的痛苦。让自己过好,尤其财务上更好一些。将来父母会反过来依靠你,到时你才有底气和立场去“教”他们如何相处。希望你能不断努力和成长。
如果爸妈吵架,孩子可以要求爷爷奶奶或者外公外婆来调停。
爸爸妈妈之间吵架可能是非常普遍的事情,作为孩子,肯定会受到伤害,但是孩子不应该插入其中,而是应该可以打电话给爸爸妈妈的父母,让他们出来做工作,相对来说,这样取得的效果也会比较好。
我爸爸妈妈吵架的时候,我和弟弟都会主动上前,转移他们的注意力,让他们各自冷静一下,别做出让自己悔恨终生的事情。我和弟弟甚至有的时候会给他们各自用自己的零花钱买礼物,然后用善意的谎言,让他们重归于好。
爸妈吵架,想要缓解,一是移花接木,转移注意。二是寻求帮助。
若是因家庭琐事吵架,可以移花接木,转移注意。例如爸妈因某一方做家务做不好等小事情吵,你可以试着把责任揽过来,说是爸或妈叫自己做但自己忘了做。出于对孩子自爱,又或是他们感觉孩子长大了,自然就会缓和下来。若是因大事吵,自己又给不了什么意见,或意见无力,就只能求助他人如其他长辈等。
首先,父母吵架时,我们应该先把父母分开,给彼此一个冷静期,不然,在上头期间,吵架很容易积攒各种情绪。
第二,在把父母分开后,我们可以判断时期的起因,都说旁观者清,我们可以看出是谁理亏,然后,找父母说一些好话,一般来说,找爸爸说道歉话比较管用。
第三,如果爸爸也鼓着气,不想去道歉,我们可以找母亲,说自己饿了,让母亲做饭,一般矛盾不是太厉害,在吃饭期间,父亲的气也会消掉。
第四,适当的时候,说一些善意的谎言,比如,对母亲说父亲让自己帮忙道歉,对父亲也可以这样说。
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