我的好朋友丽丽向我抱怨说，她为追逐一个男孩付出了很长时间。她每天为他准备一份爱心的早餐，并不时送给他各种各样的小礼物。他一需要他就赶到了。但是，对方似乎一点也没有收到她的爱，而是一直把她当作普通朋友对待，这使Lili感到非常痛苦。我已尽力而为，但他只是没有回应。我经常听到周围的已婚朋友谈论我每天如何献身于家人和孩子。得一遍又一遍。但是我的丈夫似乎一点也不在乎，特别是当两个人吵架时，委屈和寒战突然浮现在我的心中。实际上，当我们要努力发展或维持一种关系时，给予可能不是维持这种关系的最佳方法。有时会从另一个角度考虑这个问题，并使用反向思考的方法。
获得可能是更好的情感纽带。这就是认知失调理论带给我们的启示。著名的心理学家认为，总的来说，人们的态度和行为是一致的。但是，有时态度可能与行为不一致，甚至相反。当态度和行为不一致时，人们通常会有不舒服的感觉。这种感觉称为认知失调。在这种情况下，个人可以使用各种方法来避免认知失调并消除或减轻这种不适感。这些方法主要包括改变态度，增加认知，改变认知的重要性，减少选择感和改变行为。例如，当一个人知道吸烟对身体有害但仍然吸烟时，他可能会采取改变态度的方法。例如：强迫自己相信吸烟对身体无害。身体，行为改变。等方法或增加认知度。例如认为吸烟虽然不利于健康，
却有益于身心放松和减少压力和其他消除认知失调的方法。使用接受礼物而不是送礼物。通常，如果我们喜欢某人，我们常常会不由自主地对他友善，给他各种各样的东西礼物等。然后反过来思考，如果我们经常给某人礼物，那是否意味着我们喜欢他？因此，有时候我们不需要积极地向我们每次崇拜的人赠送礼物。相反，偶尔请他轮流给我们礼物，可能会增进我们的感情并增加生活感。以我的好女友莉莉为例，她一直向追求她的男孩表达爱意和礼物，但她没有得到男孩的任何回应。如果有一天，莉莉突然对他说：明天我有我的生日，你能给我礼物吗。由于他们通常有良好的关系，因此他们很可能不会拒绝此请求。
但是，当一个男孩在努力挑选礼物时，他将如何解释自己的行为？他可能会认为：我们似乎只是普通朋友？但是我很在乎，主动给她生日礼物吗？为什么？一定是因为我们的关系不平常，我才喜欢她！这时，莉莉巧妙地运用认知失调理论改变了态度和行为不一致的对手的态度，从而增加了男孩的心律指数，并增加了两个人在一起的可能性。说爱的力量很强大，一个全心全意地相爱的人似乎一直都在记住对方需要，而忘记了我有时需要别人的帮助。在生活中，我们可以适当地向所爱的人提出小要求，或者让他为自己做些小事。类似地，根据认知失调理论，为了解释自己的帮助行为，另一方可能会改变其原始态度，形成对被帮助人的喜好感，并增加彼此之间的亲密感。
另外，心理学家做了实验，也证明了这一点。在此实验中，参与者需要完成任务并获得奖金。任务结束并收到奖金后，实验的执行人员表示，奖金是自己预先支付的。由于资金不足以进行后续实验，因此他们敦促参与者退还奖金。大多数参与者接受了请求并退还了奖金。随后，调查参与者对刚提出要求的高管的青睐度，发现被要求退还奖金的参与者具有较高的青睐度，即帮助另一方使他们变得满意。彼此喜欢。可以看出，偶尔的小请求可以引起对方的注意并赢得他们的青睐，有时甚至更困难的请求也可以扩大这种影响。要注意的一件事是，在邀请他人提供帮助时，您必须注意学位，并且不要过度表现，超出另一方的能力或导致另一方政党的不愉快要求，否则将适得其反，使增进感情变成毁灭性感情。
1、不是我不会读书，而是书不让我读懂。
2、能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。
3、别人笑我太放浪，我笑他们不开放。
4、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。
5、不能亏待了自己，也不能便宜了别人。
6、他知道强扭的瓜不甜，但是他不喜欢吃甜瓜。
7、遇上流氓不要怕，要比流氓更流氓。
8、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
9、一个B，往北走是NB，往南走就是
10、人生自古谁不老，找个丑男会更好。
11、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
12、这同学真不懂礼貌，上课都不和我说话的。
13、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
14、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀
15、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿
16、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
17、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
18、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键
19、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。
20、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
21、每天一根烟，强壮中国人。
22、看你家穷的，老鼠去你家都是含这眼泪走的。
23、寂寞年代，只能爬墙等红杏。
25、哎呦，您拽的跟武大郎媳妇似地。
26、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。
27、怀旧，不是因为那个时代多么好，而是那个时候，你年轻。
28、神对我说：书山有路先干为敬！学海无涯八宝做粥
29、有一种爱叫做放你的手，牵别人的手。
搞笑个性说说1、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
2、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
4、不以风骚惊天下，就以*荡动世人。
5、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。
6、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
7、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
8、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
9、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
10、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
11、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
12、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
13、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？
14、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
15、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！
16、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
17、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
18、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
19、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
20、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
21、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
22、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
23、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
24、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
25、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
26、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
28、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
29、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
30、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
31、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
32、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
33、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
34、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
35、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
36、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
37、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
38、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
39、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？（莫之许）
40、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
41、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
42、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
43、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
44、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
45、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
46、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
47、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
48、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
49、最近想跟男朋友去看**，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
50、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
51、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
52、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
53、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香
54、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
55、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
56、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
57、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
58、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
59、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
60、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
61、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
62、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了 。
63、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
64、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
65、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
67、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
68、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
69、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
70、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
71、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
72、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
73、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
74、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。
75、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
77、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！
78、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
79、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带
80、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
81、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
82、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
关于搞笑个性句子
一、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
二、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！
三、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
四、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。
五、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真TM扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。
六、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’
七、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
八、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
九、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛
十、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
十一、如果烦恼多了，试试吹吹风，把烦恼通通给吹走，让烦恼飞一会儿。
十二、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
十四、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
十五、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
十六、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”
十七、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈！
十八、我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我：“你TM还前女友？我怎么不知道！”男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”
十九、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居
二十、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”
二十一、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
的搞笑个性说说1 尊敬的VIp用户：你的暑假余额已不足天，抱歉已无法续费。
2 你总说暑假遥遥无期，可转眼已过去二分之一。
3 放假了才发现，只有爱你的人才会主动找你。
4 暑假真的很短，在两次大姨妈中就没有了。
5 我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，没踏进后宫半步。
6 告诉你比鬼片还恐怖的事：你们的暑假已经过了一半啦。
7 七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
8 暑假作业就是你辛辛苦苦写两个月，老师就写两个阅。
9 暑假作业上写快乐暑假的性质和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的。
10 告诉你们一个遭雷劈的消息，您的暑假余额已不足一个月。
11 暑假作业写完请按，写了一半请按，写了一点请按，一点没写请按。
12 暑假你快乐吗？只有快，没有乐。
13 我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这TM居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。
14 暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
15 你最骄傲的一件事是什么，当然是我的暑假作业了，我把它养的白白的。
16 暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
17 我和暑假手拉手中间却夹着一条叫作业的狗！
18 暑假意味天星期小时分钟秒看不到你。
19 在家喊我滚出去，在外面喊我滚回家，不补课说我学习差，补课说我浪费钱，吃东西说我挑得很，不吃说我要成仙。
20 我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很惨！
21 老师，毕业那天的试卷您还没有给我们讲。
22 为什么假期过得特别快呢？因为没有上午！
23 我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。
24 开学了，谁说我胖了，我就跟他友尽。
25 暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
26 给大家讲一个鬼故事：快要开学了！
27 知道吗，暑假无聊的最高境界就是我想写作业了。
28 真听不惯一些人说我要拿暑假作业砸死班主任说的好像他搬得动似的。
29 暑假你快乐吗只有快没有乐。
30 老班，能不能约个时间，把中考的卷子讲了吧，还是那间教室，那群人，这一次，我们允许你拖堂。
31 查个分比表白还紧张查完了比失恋还难过！
32 父母失望的眼神，朋友嘲笑的言语，老师满口的责骂，都会在这个七月绽放。
33 毕业之后，我们都会有一群新朋友，但请你们不要忘了，还有这么一群人曾经美丽过你的青春。
34 你的作业怎么样活得挺好的，养的白白的。
35 与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫作业的小三。
36 每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
37 暑期新玩法：带着空调遥控器上街，看哪家店铺不爽就给他改成制热，反正遥控器都一样。
38 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
39 三年前，我们谁都不懂谁，走进了同一教室。三年后，谁都了解谁，各奔东西。
40 假期是超越对手最好的时机尼玛，我从不做这种偷偷摸摸的事
41 暑假作业被养得白白胖胖的同学！该给暑假作业减肥了。
42 等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好！
43 老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
44 一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！
45 我今天才惊觉暑假过的速度就是开法拉利，可我写暑假作业的速度特么却是开拖拉机！
46 暑假先森，你和我结婚好不好？这样，你就不会离开我了。
47 我发现暑假作业是个女的，因为我做呀做呀还是没有做完。
48 真听不惯一些人一放暑假就说我要拿暑假作业砸死班主任，说的好像他搬的动似的。
49 暑假作息时间表：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。
50 暑假来了，唐僧师徒四人不禁吐槽到：艾玛，暑假又到了，又要去西天取一次经。
51 我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。
52 我眼中的暑假作业，一堆堆；老师眼中的暑假作业，一丢丢；我手中的暑假作业，两个月；老师眼中的暑假作业，一个阅。
53 暑假过的好快啊，为啥啊。因为暑假没有早上。
54 你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
55 放假再无聊，我也不愿上学；就像爱你再无助，我也不愿放手。
56 我和暑假相爱了，可我的情敌暑假作业一直困扰着我，我的岳母开学也不喜欢我，暑假也想和我分手，我好伤心。
关于好男人的**有《机械师》《史密斯夫妇Mr&MrsSmith》《寒战》《美国往事Once Upon a Time in America》《完美的世界A Perfect World》等。
1、机械师The Mechanic（2011）
胜利是给有准备的人的，当淡定的Jason Statham在枪林弹雨狂轰滥炸中毫发无伤全身而退顺带扣问了人性彰显了智商追求了格调，我深深的懂得做人的道理。
2、史密斯夫妇Mr&MrsSmith（2005）
值得讽刺的是，俩人因为夫妇吵架题材的这部片子走到一起。如今与**一样又分道扬镳。
3、寒战（2012）
讲述关于警方内部的无间道，幕后主使直到最后才现身，结尾铺垫的结局也是再为续作埋下伏笔。影片情节很紧凑，大牌云集。值得一看。
4、美国往事Once Upon a Time in America（1984）
史诗叙事大师笔法，黄昏已近青春已远。而今男人的理想已改变太多。配乐绝佳。
5、完美的世界A Perfect World（1993）
他看见他，他带走他，就像带走童年的自己。他终于相信这个世界有鬼了，眼前这个开枪打伤他的小鬼就是童年自己的鬼魅。“再见，这是完美之旅。”再见，布奇。
1、傻B中的战斗机，贱人中的VIp。
2、兄弟重如泰山，媳妇至高无上！
3、男人的胸怀都是被委屈撑大的！
4、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
5、时间告诉我，除了快递谁都不必等。
6、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
7、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
8、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。
9、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。
10、路见不平，一声哄，哄完一声，咱就走。
11、幸福咋不来敲门，难道敲门时我不在家。
12、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。
13、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
14、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
15、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
16、你这个嘴巴和菊花仅用一根直肠连着的货。
17、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
18、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。
19、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
20、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
21、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
22、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
23、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
24、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
25、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
26、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
27、贤惠，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！
28、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
29、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
30、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能
31、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
32、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
33、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
34、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
35、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
36、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
37、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。
38、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
39、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
40、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
41、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
42、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。
43、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
44、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
45、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
46、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
47、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
48、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
49、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
50、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。
51、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
52、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
53、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
54、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
55、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
56、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
57、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
58、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
59、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
60、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
61、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
62、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
63、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
64、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！。
65、挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
66、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
67、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
68、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气
69、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。
70、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
71、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
72、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
73、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
74、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
75、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
76、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
77、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。
78、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
79、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
80、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
81、女神：你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。
82、车站等车，听到两老人对话大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。你真幸福，两个儿子都那么孝顺。大儿子在香港，二儿子在北京。
83、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
84、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！
搞笑的说说QQ空间
一、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
二、 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
三、 每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
四、 混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
五、 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
六、 小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
七、 蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
八、 如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
九、 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
十、 赵薇说，长得好看的人才有青春;郭小四说，错，有钱的人才有青春。
十一、 真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
十二、 黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺!
十三、 千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
十四、 听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
十五、 悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
十六、 再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结!
十七、 自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
十八、 都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
十九、 有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
二十、 生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
二十一、 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
二十二、 不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
二十三、 只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
二十四、 你只有一张脸，也只有一个表情，却有365副面具。
二十五、 逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
二十六、 自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆!
二十七、 其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
二十八、 出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
二十九、 人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
qq搞笑的空间说说
一、 最伤心的事莫过于 ： 你的成绩是学霸的名次， 你的名次是学霸的成绩。
二、 “如果有人打你老师你怎么办？” “喂那个人吃炫迈”
三、 我不敢保证我们能走到最后，但是我敢说你不离我不弃！
四、 六毛和六毛是最不幸福的，因为他们在一起就“一块二”了。
五、 “当朋友有用么‘''’他不喜欢我呗”
六、 等你以后结婚了 结婚对象不是我 我就搬到你家隔壁住 做一个安静的老王。
七、 “你的心里是不是没有我了”“你这么胖把位置都占满了谁还能挤进来呢”。
八、 突然发现对于这个世界 一张好看的脸是多么的重要。
九、 我始终相信一句话： 只有自己强大 才不会被别人践踏。
十、 买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”
十一、 祝你和谁在一起都不会快乐，除了我。
十二、 热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。
十三、 最茫然的时候莫过于上课走神不知道老师讲到哪一页 而环顾四周发现周围同学们的页数也都不一样。
十四、 哟哟哟切克闹虚情假意往边靠
十五、 不要和不懂你的人在一起，因为智商差是这世上最难弥补的距离。
十六、 最喜欢的歌老是唱不好 最喜欢的吃的总是买不到 最喜欢的衣服常常不合适 最喜欢的人却是遇到了。
十七、 “明知道会分手为什么还谈恋爱。”“你特么明知道会死还活着干嘛。”
十八、 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结 后来我选择了熬夜玩手机。
十九、 大家注意：最近可能出现贩卖人体器官的组织！！就在刚才！有个女的回头就问我 “你要不要脸”
二十、 最幸福的事就是一个坏脾气的姑娘有个好脾气的男孩一直宠着她。
二十一、 “我做了一个好可怕的噩梦！” “什么梦？” “你在吃屎，我劝你，你不听，还特么打我～”“…滚 ”
二十二、 “知道地球为什么会转吗”“为什么”“为他被太阳扇了一巴掌然后吃炫迈”。
二十三、 你身上有她的香水味 我一闻就知道没我的贵。
二十四、 “信不信我用大拇指就能把啤酒打开”“不信”“那你还不把瓶起子拿来！”
二十五、 女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花
二十六、 所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。
二十七、 “其实一个人挺好的很清静也不孤单。” “说人话。” “我不想开学。”
二十八、 打雷的时候 站在大树底下 对老天爷说 我也要穿越。
二十九、 从前有个人死了“然后呢”“然后就没有然后了”。
三十、 留不住的东西就用力把它往远扔，没准撞到什么就弹回来了。
三十一、 不许动，再动就 啪啪啪！我动我动我就动，来呀！
三十二、 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
三十三、 有一种填空题叫完全不会， 有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪。
三十四、 “你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”
三十五、 哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。
三十六、 “特效用英文怎么说？”“Duang~”
三十七、 “老师，我想请假。” “你怎么了？” “我晕课。” “滚！” “谢谢老师！”
三十八、 “用一句话来形容我们的假期” “过得了初一过不了十五”
三十九、 “你太过分了，就算你恨我现在的女朋友，也用不着泼硫酸吧”“没，只是前面超市买的卸妆水”
四十、 在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。
四十一、 那些年 数学老师拍着黑板喊 约吗 约不约。
四十二、 我说我手冷他取下围巾围住我手。
四十三、 终于明白了一个道理 人丑就要多读书 难怪大家都说一看我就不是读书的料。
四十四、 我要为了我的以后好好奋斗
四十五、 矫情它是平庸却偏要冒充独特。
四十六、 [ 就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣 ]
qq空间搞笑的说说一、 下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
二、 再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
三、 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！
四、 女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡。
五、 班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
六、 笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
七、 女生跑步的时候，胸部自动调成振动模式。
八、 你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
九、 孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。
十、 问世间情为何物？一物降一物。
十一、 如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
十二、 经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”Www经理瞬间嗨起：“留下来！”第二天，他就去上班了。
十三、 老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期！
十四、 伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
十五、 大便的时候要留一半，免得饿得快。
十六、 我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。
十七、 花前月下，不如花钱日下。
十八、 浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
十九、 “老公我手机掉厕所了，你给我买爱疯6plus吧！”“是屎在给我发信息吗？”
二十、 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
二十一、 住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
二十二、 我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
二十三、 同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
二十四、 请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。
梁家辉的演技不必多说。记得看《黑金》，他的情妇跟他吵架，他慢慢抬头的那个镜头，真是把我吓了一跳。还有《黑社会》里面的大哥形象，把角色的锋芒毕露演绎的淋漓尽致。还有《寒战》里面的副处长形象，高大正义城府极深。
1、小新：妈妈，你回来了。妈妈：应该是我回来了才对。小新：不要这么介意嘛！
2、小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。妈妈：应该是没有出息。
3、妈妈：小新，你又开电视了？小新：我又不是要看电视。妈妈：那你在做什么？小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
4、老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。
5、小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹妹：还不都是因为你。小新：我？妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！
6、妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。小新：过奖了，你是怎么看出来的？妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。
7、小新：老师，我要上厕所。老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
8、妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。小新：这又不能怪我。妈妈：难道要怪我？小新：没错，谁叫你走路声音那么轻。
9、老师：小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。小新：不行。老师：为什么？小新：劳作是我爸做的，他明天要上班。
10、妈妈：小新，你在干吗？小新：我在帮小白（小狗）刷牙。妈妈：该不是我的牙刷吧？小新：答对了。
11、美伢：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑线上。小新：我早就输在起跑线上了。美伢：你输了什么？小新：遗传。
12、老师：你怎么了？小新：流鼻血。（把蜡笔插在鼻子里）老师：这样鼻孔会变的像猪鼻子。小新：啊，原来老师你试过的啊。
13、妈妈：上下学不要落单，以免被不良少年勒索。小新：可是同学都不肯跟我一起走。妈妈：为什么？妹妹：他们怕被哥哥勒索。
14、小新：有酱油卖吗？鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店。
15、小新：妈妈，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？妈妈：没错。小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
16、小新：美伢，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。美伢：干吗连打两次架？小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！
17、爸爸：什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？小新：在你的抽屉拿的。
18、妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？小新：跑给他追。妹妹：你跑得赢他们吗？小新：我只要跑得赢你就行了。
19、政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀？小朋友甲：我喜欢吃东西。小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。小新：我喜欢穿比基尼的**。
20、小新：美伢，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？美伢：没错。小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完。
21、老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像小新：像双安全气囊。
22、妈妈：爸妈今晚有事，要很晚才回来。小新：那我会很累耶！妈妈：为什么？小新：我会看电视看得很累。
23、妈妈：小新，你这学期捡到10次钱吗？小新：没有，只捡到一次。妈妈：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？小新：我把捡到的一百元换成10个铜板。
24、小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
25、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
26、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
27、妈妈：游泳真好。小新：妈妈，你愈来愈像鱼了。妈妈：你是说像美人鱼吗？小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。
28、老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰。
29、妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。小新：我是照你的话做的。妈妈：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。
30、老师：小新，请用左右为难来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难。小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
31、小新：妈妈，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。妈妈：小新真有爱心，就给她10块钱吧！妈妈：咦！你怎么买了香肠？小新：她就是卖香肠的嘛！
32、爸爸：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？小新：至少我能做到一样，卖身葬父。
经典台词大全1、一个始终不被善待的人，最能识别善良，也最珍惜善良。《芳华》
2、原来那个女孩子在我心里留下了一滴眼泪，我完全可以感受到当时她是多么的伤心。《大话西游》
3、你自己不尝试，怎么知道不喜欢。《前任攻略》
4、我的使命就是陪伴，她的使命就是让我成长。成长不一定会得到什么，一定会失去什么！《前任3》
5、一段感情能不能走到头，是看你有修修补补不弃的心，还是有旧的不去新的不来的念头。《前任3》
6、有能力不找对象的叫单身贵族，你这种叫单身狗。《前任2》
7、骗就骗吧，就像飞蛾一样，明知道会受伤，还是要扑到火上，飞蛾就这么傻。《大话西游》
8、你之所以可以这么欺负我，还不是仗着我喜欢你。《前任攻略2》
9、总会出现一个温柔的人让你变得温暖，然后默默离开。《前任3》
10、有些人注定是让你成长的。《前任3》
11、有些人，因为太相信在一起，最后分手了。《前任攻略》
12、有时候老天让你等，是为了让你等对的人，但对的人不一定是你最爱的，有些人注定有缘无份，虽然惋惜痛心，但奈何有些答案总归是爱过，现在只想珍惜眼前人。《前任攻略》
13、男人就好比钥匙，女人就好比锁，一把什么锁都能开的钥匙叫什么？叫万能钥匙。《前任攻略》
14、曾经她是我的软肋，而现在，我不再是她的铠甲。《前任3》
15、我们会重聚的，无论变成什么模样。《大鱼海棠》
16、老赵说，你们这代人跟我们这代人不一样。我们这代人东西坏了觉得要修一修，你们这代人东西坏了就要换，所以才会有那么多前任。《前任攻略》
17、我记得他的样子，我不知道他的名字，我记得他的眼神，还有他额头上的疤我找的六个钟头，整整一个晚上。椿来到一条白色的小鱼面前。她望着小鱼，小鱼闭着眼，安静的睡着。《大鱼海棠》
18、这个世界上我最害怕的就是让你受苦。《大鱼海棠》
19、好朋友不可怕，可怕的是闺蜜，你做的再多也抵不上她的一句话，闺蜜是小丈母娘！《前任攻略》
20、再深的感情也抵不住缘分的交错。一想到罗茜会从我的生命中渐渐的淡去，心中确实有一种撕裂的痛。《前任攻略》
21、我才不无私呢，我私心可大了。《芳华》
22、因为我从她的眼睛了看到了那种无谓，像当初的我一样。《前任三》
23、上天给我们生命，就是为了让我们创造奇迹。《大鱼海棠》
24、椿去湫来，海棠花开。你是否已化作风雨，穿越时光来到这里。《大鱼海棠》
25、在这个世界上，是不是所有的女人都没有安全感？是，都没有。《前任3》
26、她在害怕我前任的数量，而我开始担心她前任的质量。《前任攻略》
27、不怕嘴上的再见，只怕心里的思念。《前任3》
28、世界上每一个活着的人都是海里活着的一条大鱼，人生就是航越大海。《大鱼海棠》
29、有时候你发现你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的。《大话西游》
30、哪有什么运气，好运坏运都是你的命运。《大鱼海棠》
31、在爱情走到迷茫的时候，要验证是否相爱最好的方法就是分开，分开后如果痛苦，如果思念，那就是真爱，真爱一定会让俩人再次相遇。《前任攻略》
32、世上有朵美丽的花，那是青春吐芳华。世上有朵英雄的花，那是青春放光华。《芳华》
33、现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。《大话西游》
34、三分天注定,七分靠打拼,剩下九十分都得靠外表。《前任2》
35、每个人都是大海里的一条鱼，他们横跨一整个大海，为了相遇。《大鱼海棠》
36、我记得他的样子，我不知道他的名字。《大鱼海棠》
37、守望轮回，爱苦别离。生命轮回，本就是一场奇迹。《大鱼海棠》
38、好闺蜜一起来例假，好兄弟一起成单身，仗不仗义！《前任3》
39、人生是一场旅程。我们经历了几次轮回，才换来这个旅程。而这个旅程很短，因此不妨大胆一些，不妨大胆一些去爱一个人，攀一座山，追一个梦。《大鱼海棠》
40、我会化作人间的风雨，陪伴你的。《大鱼海棠》
41、你知道什么叫喝美了吗？你喝多了就觉得美了。《前任3》
42、当你成熟了，你不一定会得到什么，却一定会失去一些东西。《前任3》
43、其实很多情侣吵架，都是为了证明自己更在乎对方，更爱对方，然而说出来的话却往往变成了宣泄不满，对方越不想听什么，越说什么！原本想证明的是爱，却变成证明被伤害！《前任攻略》
44、这短短的一生，我们最终都会失去。你不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。《大鱼海棠》
45、谁也不是谁的谁，你可能是谁的谁，谁也可能是你谁的谁，人际关系，莫过于此！《前任攻略》
46、以前之所以那么纠结。是因为我们并没有真的在一起过。《前任攻略》
47、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我猜中了前头可我猜不着这结局。《大话西游》
48、守望轮回，爱苦别离。生命轮回，本就是一场奇迹。爱一个人，攀一座山，追一个梦，不妨大胆一些。《大鱼海棠》
49、我爱过你，利落干脆。《前任3》
50、年少时的恋爱叫合情合拍，长大后的恋爱叫合并合作。《前任3》
51、寂寞是大都市的通病。《前任3》
52、活的再久，不开心又有什么意义呢。《大鱼海棠》
53、我不禁想到，一代人的芳华已逝，面目全非，虽然他们谈笑如故，可还是不难看出岁月给每个人带来的改变。《芳华》
54、原谅我不想让你们看到他们老去的样子，他们都芳华已逝，面目全非。《芳华》
55、那种不怕受伤的支持，我做不到了。我需要他陪我来证明他爱我，我需要他在我身上花心思才能证明他爱我。《前任3》
56、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？《大话西游》
57、我很后悔那一晚没有紧紧抱住你。《大鱼海棠》
58、两个人散了是因为一个以为不会走，一个以为会挽留。《前任3》
59、其实这些年我一直在等你，我喜欢你，我头一次见你，我就喜欢你。《芳华》
60、不是每个人都能叫前任，而前任也并非只是某个人，它是每一个走过的人在你心里留下的痕迹。《前任攻略》
61、我从来都不知道，原来爱一个人是这么痛苦。《大话西游》
62、好好再见，不负遇见。《前任3》
63、你看，那个人好像一条狗哎。《大话西游》
64、人要是死了，就看不见这么美的天空了。湫望着漫天的星星自言自语。《大鱼海棠》
65、善良从来都不是为了什么回报，善良是发至内心的选择。《芳华》
66、湫兮如风，凄兮如雨，愿化作人间的风雨，伴你左右。湫会等，等下一个椿天。《大鱼海棠》
67、很多人在一起不是因为喜欢相处，而是因为害怕孤独。《前任3》
68、借吵架的壳，撒思念的娇。《前任3》
69、你以为你接受的是谁的爱，你接受的是一个天神的爱，他将背叛所有的神灵去爱你，为你忍受一切痛苦，以此来带给你快乐。《大鱼海棠》
70、戴上紧箍我就无法爱你，放下紧箍我就无法救你！《大话西游》
71、你对我冷漠，无视，你对我呼来换去，你这么欺负我不就是仗着我喜欢你吗？《前任2》
72、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖。《大话西游》
73、以后你就是我的人了，和我的驴一样，给你盖个章。《大话西游》
74、今天我是来把心还给你的。《大话西游》
75、我的意中人，是个盖世英雄，总有一天，他会驾着七彩祥云来迎娶我，我猜到了开头却猜不中结局《大话西游》
76、你说泡妞吧，无非两种结果句子大全/，要么走心，要么走肾，这回你走哪？《前任攻略》
77、我不明白，为什么最相爱的人不能在一起。《大鱼海棠》
78、再深的感情也抵挡不住缘分的交错。《前任攻略》
79、留下点回忆行不行？不要，要留，就留下你的人。《大话西游》
80、有些逝去的日子，不需要想起，却也永不会忘记。《芳华》
81、只要你的心是善良的，对错都是别人的事。《大鱼海棠》
82、从认识你，到和你性命相系，我从来都没有后悔过。《大鱼海棠》
83、是，我变了，我不会像你那样被动退缩，也不会尾随暗恋猜度，你点燃过我，但很可惜，你不够了解我。《前任攻略》
84、再见前任，珍惜眼前。《前任3》
85、这个世界所谓的真理是我相信，因为没有永恒的正义。《大鱼海棠》
86、我们既不是人，也不是神，我们只是其他人。《大鱼海棠》
87、想回到那个可以坦率讲出我们和好吧的年纪。《前任3》
春晚经典台词1、小别愈见情深，长别泯灭爱情。
2、不要对哥放电，嫂嫂有来电显示。
3、你的脑子进了地沟油了吧。
4、太监没儿子，可你不能没有爹。
5、我爸都登上服不服排行榜了。
6、老师，我很像一只鸡吗？
7、你两口子这真是比翼双叼。
8、你见你妈能空手来吗？
9、硅和水生成什么物质，王八汤。
10、我是省话的啊，省化肥厂的。
11、你有病啊？答：你有药啊？
12、你要是不答应我，他就死给你看。
13、喂，我能骗你点钱不？
14、这两眼睛真给脸省地，原生态的吧？
15、倘若只是喜欢，何必夸张成爱。
16、这年头哪个老板的媳妇不年轻。
17、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
18、你是loli，你全家都是loli。
19、我不怕前万人阻挡，只怕自己投降。
20、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
21、朱军：一元复始，金牛贺岁报春来！
22、哪个精神病是用100块钱看好的？
23、董卿：万象更新，紫气满堂迎锐志！
24、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
25、要做你自己，因为没有人想做你。
26、你一百个放心，打死你我也不说。
27、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
28、成功的人不是赢在起点，而是赢在转折点。
29、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
30、煤气中毒了怎么办？抽根烟冷静一下。
31、白岩松：这一刻，普天同庆，家家福临门！
32、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
33、要不等咱俩走的时候，把咱孩子也带走？
34、爱所有人，相信一部分人，不对不起任何人。
35、你姓啥，姓好，你为啥姓好，我爹姓好啊！
36、送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。
37、我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。
38、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
39、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。
40、要不是打不过你，我早就和你，我早就和你翻脸了。
41、我以为你开始颓废，才发现你一直没心没肺。
42、知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。
43、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
44、千万别给我找trouble。千万别给老百姓找trouble。
45、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
46、周涛：这一刻，大地回春，处处春光美！
47、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
48、儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊？
49、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
50、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
51、老公：又跟人吵架了？夫人：没有，跟狗！
52、每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。
53、拿扫帚的不一定是清洁工，也有可能是哈利波特。
54、当我对你越来越礼貌时，我们或许就越来越陌生了。。
55、我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的名字叫瞿颖。
56、张泽群：朋友们接下来请继续欣赏我们的春节联欢晚会。
57、我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。
58、您好，这里是商业银行你的公交卡显示异地消费八千元。
59、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
60、朱军：此时此刻，我们要把心中最美的歌献给你祖国！
寒战经典台词寒战经典台词
号称十年来最好的香港警匪片的**《寒战》于今日（11月8日）在内地和香港全线公映。这部由梁乐民、陆剑青联合执导，梁家辉、郭富城两大影帝挑大梁主演的香港警匪片，目前已经在媒体和业内人士中举办了多次试片，获得诸多好评。与往日的香港警匪**不同，《寒战》是一个在新时代背景下展开的高智商警匪故事，讲述了香港警界高层之间的斗智斗法。郭富城饰演的刘杰辉与梁家辉饰演的李文彬，都是升任下届警务处处长的大热人选，也有一文一武之别。虽然香港的警匪片经典频出，但是像《寒战》这样一层层把香港警界层级展开的**，大概还是有史以来第一次。也难怪郭富城和梁家辉都说过，演过《寒战》以后，知道了不少关于香港警察的事情。下面本站为大家分享《寒战》经典台词：
1、我服务了香港警队30年，认识不少人，也得罪不少人每一个机构，每一个部门，每一个岗位，都有自己的游戏规则，不管暗也好，明也好，第一步，学会它。
2、非常时期，用非常方法。
3、你要在一个环境生存，一定要学会明的或暗的规则。
4、人再细心，永远不及生活细腻。
5、设想的时候不大胆，什么时候大胆啊？
6、无论明也好，暗也好，都有自己的游戏规则。
7、事实永远都是最细腻的！
8、我们是警察，不是疯狗。
9、我问的是科技上的问题，你懂吗？
10、不是偷听器，是秘密武器。
11、父亲的角色，绝对不能凌驾于警察的身份之上。
12、最坏的打算，最好的准备。
13、每一个人都对我说对不起，唯独是你，我受不起。
14、香港能成为国际金融中心和亚洲最安全的城市，法治是我们的核心价值观。
15、不要让老板跑去追下属，下属要常跑去见老板！
16、你变了多少？ 还剩多少？
17、所有战争都是非必要战争。
18、每一个机构，每一个部门每一个岗位都有自己的游戏规则。不管是明是暗，第一步学会它，不过好多人还没有走到这一步就已经死了，知道为何？自以为是。第二步，就是在这个游戏里面把线头找出来，学会如何不去犯规，懂得如何在线球里面玩，这样才能勉强保持性命。
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）