这特么好深的套路

姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”。。。这特么好深的套路。。。

我遇到最烂的老板是。那年年底他带着三个副总和一群财务部的还有摄像师，说是辛苦一年了给员工每人五十块红包，还很亲切的和每一个员工都握手，还拍照摄像，员工都喜上眉头可结果在发工资的时候一个人又扣了五十这逼装的哎城市套路深啊

牛哥心情潮湿，于是找他的义弟孙猴子喝酒。几杯下肚后，牛哥说出来心里话。牛哥：“兄弟啊，哥哥心里苦啊。”孙猴子：“怎么了，嫂嫂不是刚给你生了个大胖小子，咋苦起来了？”牛哥：“哎，兄弟有所不知，这娃一生下来就口吐三味真火，而我是不带这种属性的。”孙猴子：“。。。”

周未路上碰到情侣吵架，男的很不耐烦：“你到底喜欢我哪点？”女：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”

我们老板被人宰了一百块。 他那么精明的人，怎么会被人宰？ 那天我们俩一起出差。在火车站，有人卖大金表。2000块一块。他跟我说，这肯定是骗子，你看我来逗逗他。于是，老板就跟骗子说，哎呀，你这块表要2000块啊？100卖不卖？那人说：好！老板愣住了，然后，不得不掏了100块。

马某：给你一个亿让你吃屎你愿意吗？我：嗯……我能吃到你破产！

初中时候在江湖翅客，买了一对黯然消魂翅，变态辣，老板用针管把辣椒激素打到鸡翅了。 我咬了一口，喝了2罐雪碧，把剩下的扔给路边的流浪狗，结果那狗吃完一个鸡翅，直接跳河里了。

表姐三十多岁未婚，回家被一个80多岁的叔公逼问：别人这个年纪都结婚生子了，你怎么还单身？是不是有啥隐疾？表姐不堪忍受，直接回到：在你这个年纪很多人都死了，你怎么还不去死？……表姐是女儿身，估计关禁闭了……

表弟初中，刚买手机，激动得不得了。上物理课的时候给老师打电话，看他准备拿手机的时候立马挂掉，开始讲课的时候又打，然后又挂，特别好玩。直到有一天手机忘关声音，老师给他回拨过来……据说，那次被他爸揍得，邻居看了都掉眼泪啊！

早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了，上了公交，身旁一妹子提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定的看着窗外，过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微的点点头，依然淡定。 不淡定能咋的！我特么难道在车上脱了重穿吗？

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫：一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨！谁能告诉我他叫什么名字？

药药切克闹，你特么有病啊，说了动次打次还特么动，欠揍

引导语：高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的。有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”

1、小侄子四岁多，特别喜欢问问题，今天他问我：“姑姑，什么是双性恋？”我想了好久才对他说：“双性恋就是当你脱下对方的裤子时，不管你看到什么都感到惊喜”我哥在旁边：“……”

2、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。

3、女：第一次见我父母，你准备送啥东东？男：当然要送份大礼罗！女：哇！那你送什么大礼呀！男：外孙或外孙女。女：······

4、在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。

5、今天和前座的同学吹牛b，他说：“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句：“怪不得你老打嗝！”

7、今天，语文老师教了我们一句英文：I like you, but just like you!刚想说这句English还不错，老师又告诉我们它的翻译：纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。瞬间感觉到了中华文化的博大精深，相比之下，English弱爆了！

9、从今往后，请不要随便自称＂笔者＂了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用手打字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂， 用手机叫“手韧 ”， 用微博的可以叫“微臣”……

10、一小侄女4岁多，经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”

11、和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净。”

12、今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑，想起当年的往事：那时候有什么好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到床上，把被子闷在头上，什么都没做，就是摇了一下午的床……

13、三个女孩去纹身。第一个说：“我要纹朵玫瑰花”第二个说：“我属蛇纹条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看。喏，我给你拍蚊子呢。”

14、听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽…

15、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

16、父子俩想弄点钱花。爸爸说：“你去叫老妈拿。” 儿子答：“不，你去。” 爸爸：“要不，我们一起去抢。” 儿子：“怎么抢？” 爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找。” 儿子：“好。” 开始行动了…… 妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做！”

17、他23岁的时候，叼着香烟，站在价值一千万别墅的阳台处，看这脚下停的X6，心中却思绪万千，人生啊，都是在追求钱，权，名利，但是当你拥有这些的时候就会觉得这些都不重要，重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士，对他说：“师傅，给你这是你通马桶的一百块钱”……

18、我教育弟弟：“一分耕耘一分收获。”弟弟说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”

19、在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛？！”她指着胳膊上的污渍说。

20、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”

21、军训，站军姿。教官走过来，说：“别动！”然后帅气的一个转身，指着我：“咚刺哒刺。”内心一阵激动，没想到教官和我一样也是走在潮流尖端的说唱爱好者，于是我学着他一个转身，摆了个帅到掉渣的姿势：“药药切克闹，煎饼果子来一套，康忙北鼻要要要！”教官一个飞腿就上来了，狠狠揍了我一顿，边揍边说：“你特么有病啊，说了动次打次还特么动，欠揍是不。”

22、一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！！！”

23、 去老同学家做客，他闺女在看电视，看到某奶茶广告，小闺女问他爸爸："爸爸，爸爸，我是你的什么啊？"我以为这货大概要说你是我的小心肝啊之类的，谁知丫幽怨地说："你是我冲动的惩罚……"冲动的惩罚……惩罚……惩罚……

24、高中宿舍楼后边是个垃圾堆，垃圾堆不远处是个小食堂，宿舍一个哥们有个小搪瓷盆，我们冬天小便都在搪瓷盆里解决，夏天来了，太味儿，宿舍决议不许在宿舍小便，遂顺手把搪瓷盆扔进垃圾堆！数天后，宿舍人到小食堂聚餐，点了个蘑菇炖小鸡，菜端上来一瞬间，大家顿时石化了盛鸡的盆怎么这么眼熟？

25、昨晚和哥们喝多了，各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里。

26、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态……”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

27、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的……瞬间憋到内伤。

28、LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看？我：喂，老爸…这个…en…我女朋友怀孕了…老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中…卡号多少？给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了……

29、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”老公说：“不像。”老婆开心了，又问：“真的啊？”老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”

30、女：法官大人，我要告他非礼。男：冤枉啊！我没有碰过她。法官：他怎么非礼你了？女：我都请他吃了好几次饭了，他都不约我去开房，俗话说：来而不往非礼也，非礼也……法官：现判决被告还礼，满足原告要求！男：……

编后语：今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药。瞬间我就闭嘴了……

囧！你特么是嫌老娘黑了吧

1、看着奋战的学子们，想起五年前的自己过三关斩六将最终已642分的成绩进入清华，我想告诉你们，只要努力命运就不会亏待你，不说了派件去了。

2、每天早上吃完饭喜欢坐到阳台透透气，然后去上班！今天又看到经常看到的那个**送送小萝莉去上学。小萝莉问她妈：麻麻，为什么那个哥哥每天都坐在阳台上。答：他脑瘫，出来透气来了。一天的好心情就这样没了。

3、夜班，早上下班烧水准备在门口洗澡，楼主农民工。租的小房子哥穿着内裤洗的，快洗好了，路过一美女，哥不好意思了。赶紧把桶里的水从头上浇下去，把内裤冲到了脚脖子，哥想死的心都有了。

4、做死的快递小哥硬要我拆包检查才让我签字，说是对我负责。妈蛋老子当着这么多人面把老子买的充气娃娃拆开你现在开心了吧！

5、高中隔壁班有对双胞胎，哥哥学习不好，整天和我们玩，弟弟学习还行，高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本，第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本。这样也行……

6、昨天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，每逢高考必下雨，我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助，司机随后说了:会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会

7、公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消：“这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮？”

8、老师:“明天叫你家长来！！”小明:“爸妈不在，舅舅可以吗？”老师:“可以，但是一定要来。”第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路。

9、一次自己一个人出门散步，过桥时在桥边发现了一部手机，当时犹豫了一下，就朝附近的警察局走去，走了没多久就有电话打过来，接起之后就听到一个女的声音大吼大叫，说她手机有GpS定位什么的，还夹杂着一大堆脏话，当时也没有多想，顺手把手机扔到了桥下

10、甘肃高考作文题目：动物都有野性，喂养野生动物会让动物失去觅食能力。这不是废话吗，可以叫外卖谁他妈还自己做饭啊？

11、打算要孩子了，和老公缠绵之后，老公趴在我下面，我纳闷这是干嘛，哪知这个二货大喊一声：儿子啊，快跑，超过你妹妹！

12、“老婆，我给你点了首歌。”“什么歌啊？”“粉红色的回忆”“你特么是嫌老娘黑了吧”“……”

13、女儿上幼儿园，教室的墙上有红花栏，小朋友们唱歌好，懂礼貌，会讲故事等等都会得到小红花，我女儿也有两朵小红花。上面赫然写着爱吃饭，睡觉好。闺女，咱能其他也好不？

14、女友今天回来，给我发信息是这样说的：来车站接我，我还有一个小时左右到，如果你到了我没到，你等着！如果我到了你没到，你等着！

15、听说高考不允许带手机等电子设备进场，我一拍大腿：连照片都不能拍，我这场考试算白考了！

16、晚上家里进小偷了，50多斤的金毛就坐在一边看着，这期间还跟小偷握了个手！我从监控都看到了，我严重怀疑这货是不是内奸。

17、“我谈过很多恋爱，前任对我很好，可跟前前任和前前前任比又是个穷逼，不过我心里最爱的还是才华横溢的前前前前任，但最近最帅的前前前前前任又找我复合…哎…”“姑娘，你不说话，没人当你是结巴。”

18、跟闺蜜玩真心话大冒险，输了，选择大冒险，闺蜜要我去马路上随便找一个人问，这是地球吗？然后被我问的那个人愣了，好一会儿才说：我不知道啊，我刚到……我能说我无语了吗？

19、今天去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我：是什么车。我忧忧的说：公交车。

20、昨晚同学吃饭一起聊天，同学说：记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”

21、今天和女友坐公交车，看见一男的左手拿着一块钱。右手夹着一只点着的烟，上车的时候只见他把烟错投投票箱了，结果……

22、今天出去买吃的，一个人在那买包子，老板说没有了。还有几个豆沙包问他要不要，然后那大哥说豆沙包啥馅的，老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时

23、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

24、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。

25、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

26、刚看到墙上两只蟑螂在传宗接代，我想都没想就一拖鞋上去了，哼，秀恩爱？

27、一个2B同事，刚出国，语言不通，机场过安检时，人家张开双臂，示意他照做，以探测身上有无金属东东。他以为人家老外都比较热情，直接冲过去给人家一个大大的拥抱。周围的小伙伴们惊呆了！

28、高中时上课一同学因为不遵守课堂纪律被老师叫起。老师很生气的说：“XXX，你就是坨屎；不，你是一大坨屎！”自己不好好学还影响别人！同学默默的回了句：“我知道你吃定我了。”一片哗然后，然后就没然后了！

29、“我们女儿练嗓子大有进步。”老太太朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这－层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”

30、一哥们发的说说:自从家里买了洗衣机，我的日子就好过多了！简单的一句话道出了一个男人多少辛酸血泪啊。一般人以为他大老爷们要洗衣服，太没面子了，只有我们段中人才懂得:一个男人，洗衣服有何惧？把那搓衣板丢了才是关键！

编后语：高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你待在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？”姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈。”

史上最搞笑的脑筋急转弯，太特么经典了

1、世界上什么人一下子变老？

答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。

2、一颗心值多少钱？

答案：1亿。因为一心一意嘛！

3、台风天气要带多少钱才能出门？

答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。

4、要考试了，不能看什么书？

答案：百科全书（百科全输）。

5、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？

[答案]去天堂占位置

6、提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。

7、提问：铅笔姓什么？

回答：萧

原因：削（萧）铅笔。

8、提问：麒麟到了北极会变成什么？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌（冰麒麟）。

9、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

回答：1懒惰；2勤劳

原因：一（1）不做二（2）不休。

10、提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声（压雀无声）。

11、提问：历史上哪个人跑的最快？

回答：曹操

原因：说曹操曹操到

12、提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害！

答案：40

原因：事实胜于雄（熊）辩

13、提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

回答：王力宏

原因：往里哄

14、提问：又出来怎么办？

回答：韩红

原因：还哄

15、9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？

答案：孔子满月

16、狼来了（猜水果）？

答案：杨桃（羊逃）

17、蒋公（蒋介石）如果还在世的话世界会怎样？

答案：多一个人…

18、这两块冰下有鲤鱼（四字成语）？

答案：彬彬有礼（冰冰有鲤）

19、豆腐为什么能打伤人？

答案：因为是冻豆腐

20、一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？

答案：因为他不在车上

21、有个地方能进不能出，请问这是什么地方？

答案：坟墓

22、鸡鹅百米赛跑，鸡比鹅跑得快，为什么却后到终点站？

答案：鸡跑错了方向

23、上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？

答案：上的是体育课

24、玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的，为什么？

答案：从一数到二

25、当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？

答案：迈另一只脚

太特么经典了，乐死我了，哈哈……

家有未成年子女的父母们应该有这个感受：纵观古今中外，从来没有哪一批父母在孩子教育上花费如此多的时间、精力和情感。而我们这个时代的父母普遍存在焦虑现象，孩子的问题反而如此之多。

不可否认，孩子的成长除了学校教育，更重要的是家庭教育。你知道你是哪种家庭教养模式吗？

家庭教养模式分为以下6种类型：

1娇纵型。父母盲目的溺爱和疏于管束。孩子在娇惯溺爱的家庭环境中，容易养成自我中心、骄横跋扈、疏懒散漫、贪婪无度的“霸王”心态，容易发展为反社会型人格。

2支配型。家长在生活方面对子女无微不至，在学习上严加管理。一方面是过度保护，包揽生活中的一切；一方面又期望过高。这种方式容易使孩子形成怯懦胆小、意志薄弱、既娇且骄、清高孤傲等个性心理特征。比较常见的妈宝男属于这一类。

3专制型。家长缺少爱心或耐心，管理方式粗暴。比如：传统的棍棒教育，打骂孩子。家庭亲子关系是一种命令与服从的关系。这种方式容易使孩子产生不信任感、戒备心理严重、自卑、消极、暴躁、懦弱、依赖或反抗权威等人格特征。

4放任型。家长既缺少爱心、耐心，也缺乏责任感，对孩子放任自流。这种模式下，孩子由于得不到必要指导和正常约束，会形成缺乏自信、自制力差、不负责任、情绪波动异常、待人处世有攻击性、易受诱惑等心理倾向。

5冲突型。家庭成员间人际关系紧张、不和谐，家庭气氛失调，价值导向不一致，构成冲突型教养模式。常见的夫妻经常吵架、闹离婚的家庭。这种方式下的孩子也易形成缺乏安全感、意志力薄弱、冷酷残忍、撒谎等心理特征，且大多有反抗性，可能出现反社会的倾向。

6民主型。家庭成员间互相尊重、平等交流，对子女既有约束，又有鼓励。这种方式下的孩子容易形成自尊、自信、自律性强、具有创造性、社交能力强、具有成就动机等良好社会适应性的个性特征。

对照6种类型，显而易见，唯最后一种民主型的养育模式才有利于孩子健康成长。

我身边重视学习成绩的家长，很多是支配型的教养模式（包括之前的我自己）。

看看这些家庭:

家庭1: 孩子现在上高二，是个勤奋自主学习的孩子（从小学到高中一直如此）爸爸负责挣钱，妈妈负责照顾孩子。

孩子百事不管，衣来伸手、饭来张口，只专心学习。小学到初中早中晚都接送，高中陪读。家中没电视机，大人手机都调成静音，走路都避免发出声，怕影响孩子学习。

家庭2：孩子现在上初三，是个很听话的乖孩子，为了小升初孩子能上重点中学的重点班，爸爸从此辞职在家全职教孩子功课，孩子如愿考上重点时，爸爸喜极而泣，现在孩子成绩下滑，爸爸说再考不好不给饭吃。

家庭3：孩子现在上初二，是个智商天赋高的男生，小升初时以全市第一名的成绩考入重点中学的少年班。

至今早中晚都接送，全职妈妈既照料孩子的生活也辅导学习，遇学习难题找高材生爸爸解决，爸爸给孩子定的目标是清华，孩子自己也非常好胜，不是第一就是第二，不然就觉得自己没考好，全家以孩子为中心，吃的穿的用的都给孩子最好的。

再看看这些：

每当刘明表达自己的观点时，父母就训斥道：“大人说话小孩子不要插嘴，我过的桥比你走的路还多，很多事情等你长大了就会明白。”只要刘明考试成绩下降时，父亲就少给或不给零用钱。

初中生小明因期末考试成绩差被父亲责打，一气之下离家出走。小明父母平时工作忙，无暇照顾小明，管教孩子的方式比较简单。

小华从小由奶奶照顾，其父母忙于工作，每天早出晚归，周末也很少在家，因此很少与小华交流，也不关心其学习和生活，但对小华的物质要求有求必应。

小华整日不是玩游戏就是看电视，上学后小华不合群，常常与其他同学发生冲突，做事不认真，学习成绩差。

丁先生夫妇结婚多年，直到40岁才生下一对双胞胎。夫妻俩将孩子的生活安排得十分细致，对他们的学习要求极为严格。

初中生娜娜的父母在外地工作，由奶奶照顾，奶奶见孩子父母没在身边，特别疼爱孙女。家务活不舍得让她做，上学的书包都帮她背，连吃饭都端她手上。

以上种种真实的家庭案例，都不是民主型。作为旁观者，不知你是如何看待？对比之下，你是否觉得需要改变自己的教养模式呢？

女生逛街确实很恐怖，倒不是说她有多超级能买，但确实是超级能逛。

记得我上学那会儿，在武汉上学。学校在武昌这边，而我们特别喜欢去汉口商业区那边逛街。

一大早，我们就从学校出发了。先是坐公交车到达轮渡码头，然后乘轮渡过江。那个时候没有地铁。到达汉口码头已经快10点。逛街才正式开始。

那时年轻，特别爱美，喜欢穿高跟鞋。先是从汉正街逛起。逛完一条长长的汉正街，在街上随便买点小吃，边吃边逛。然后就去中山大道逛逛。那时穷呀，没有钱，逛中山大道也只是看看而已，还自嘲地说是去感受一下时尚。

中山大道、解放大道逛完，已经下午了。脚脖子开始提意见了。但还是不想回去。你想想，一星期才能出来一次，怎么也要逛过瘾才行呀！

于是坐公交车过江，回到武昌这边再逛逛。先去武昌火车站附近的千家街转转。这些地方比较适合学生党消费。我上学时的好多衣服都是在这样的小商品街买的，价格便宜、款式也比较新潮。如果在汉正街没有收获，在千家街一定要买一点东西，因为除了这个地方之外，就没有我再舍得花钱的地方了。

从千家街出来，顺着大路，要一直走到中南商厦。这时，脚已经在抗议啦。但它也阻挡不了逛街的热情。在夜色朦朦中，才想起要回学校了。

当回到学校，扑到自己床上时，全身放松下来，才感觉得到脚已经疼得不能踩地了。

在逛街中，我的体力得到了空前绝后的锻炼。后来认识了现在的老公。他是自告奋勇地要陪我逛街。一天下来，这个篮球场上的前锋，叫苦不迭，甘拜下风，“你呀，真是能逛呀！”

当然后来，他的逛街能力也被我培养出来了。我们一直很能逛。

逛街也要旗逢对手呀，不然哪有那么多共同语言，会越逛越开心、越逛越幸福呢！

所以老公说，邓超的吐槽他全赞同，但最赞同的还是邓超说的第一句话：“‍‍能陪女人逛街是真爱。”‍‍

禾田飞歌：自由撰稿人。微信公众号：禾田飞歌（ID：ahetian2017)‍‍‍‍‍

“你幸福吗？”央视一档新闻节目提出的这个问题，让很多人笑而思之。对于夫妻来说，婚姻幸福极其重要。最近发布了《2012中国人婚恋幸福感报告》。据调查，影响婚姻幸福的十大因素是：夫妻感情、沟通理解的意愿和能力、相互忠诚、子女、收入、性生活、婆媳关系、对方与自己家庭的关系、住房和家务分配。

该报告由中国全面小康研究中心和清华大学媒介调查实验室共同完成。调查覆盖了全国287个城市的数千人，涉及公司职员、公务员等十余种职业。其中，部分数据具有现实意义，请专家给予分析指导。

结婚7-10年幸福感最低。调查结果显示，中国人的婚姻幸福感整体上比较高。其中，3岁以下的人有813%觉得“很幸福”，幸福指数最高。结婚7-10年的受访者中，只有688%的人觉得“很幸福”，比例最低。回龙观医院心理科、婚姻危机干预中心主任狄晓兰说，结婚三年内，夫妻的幸福感会很高。这是因为初恋的刺激，甜蜜的二人世界，新的人生规划，都为对方提供了一种良性的刺激。但随着时间的推移，婚姻会迎来一个“瓶颈期”，也就是俗称的“七年之痒”。此时夫妻上有老下有小，生活工作压力大，让婚姻变得无趣，幸福感也会降低。所以，老两口要多注意“婚姻保鲜”，多关心对方，少抱怨，注意性生活等等，共同努力跨越婚姻的藩篱。

出轨是婚姻的头号杀手。有些人虽然对“婚外情”和“第三者”有“保留”，但认为只要不侵犯他人利益就可以接受。但在调查中，“不忠”仍是促使公众考虑离婚的首要因素，比排名第二的“家庭暴力”高出175%。婚恋专家、国家二级心理咨询师李惠利认为，现代社会，各种机会和诱惑越来越多，婚姻的风险因素也相应增加。所以，人们会觉得婚姻弥足珍贵，忠诚比以往任何时候都重要。

一半的情侣每天聊天不到一个小时。调查中，“沟通理解的意愿和能力”是影响婚姻幸福的第二大因素。然而，在现实生活中，超过一半的受访者(589%)每天与爱人聊天的时间不足1小时。李惠利说，结婚时间越长，沟通就越重要。所以，老两口每天要花一个小时和伴侣聊天，睡前、吃饭时、工作时等都要打一个电话。可以挤出交流时间。此外，你还可以通过肢体语言来表达自己的感受，比如看电视时靠得更近，走路时牵着手。

六成人认为感情比钱重要。现代人普遍被认为越来越物质化，但实际上，60%以上的情侣认为“爱情比金钱更重要”。即使是在对恋爱中的未婚人士的调查中，性格、人品、感情也是单身人士首先考虑的因素。专家对此表示认同：“婚姻是一个漫长的过程，材料可以慢慢积累，但前提是两个人有合适的性格和感情基础。”

“生活琐事”是吵架的首要原因。夫妻吵架的原因中，排在前五位的分别是琐事、生活习惯、孩子、沟通不畅、钱。上海市心理咨询协会会长王玉茹表示，夫妻之间吵架在所难免，但双方互相指责，不认同对方的观点，愤然离开，都是消极的、恶性的争吵，会把彼此的距离越拉越远。如果吵架是良性的，不要攻击对方，就事论事就好。吵架后，开个玩笑，送个礼物，及时化解。