妈妈要教你们如何吵架！手足间没有「以和为贵、孔融让梨」？

作者＼许雅宁

「妈妈，哥哥拿我的玩具了！」 「妈妈，我没有！妹妹乱说！」 「爸爸，姊姊不让我用她的彩色笔，但是上次我有借她！」 「奶奶，他们的蛋糕比我大块！」

如果家里有一个以上的孩子，这样子的对话非常常见。

我是老二，上有哥哥下有妹妹，小时候要是和妹妹起冲突，得到的回复总是：「 你是姊姊，应该让妹妹。 」是的，「姊姊让妹妹」天经地义；一次哥哥抢我玩具，我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会，兴奋地找大人告状，没想到，得到的回应居然是： 「你是女生，比较懂事，就让一下男生吧！ 」我两边都吃不开，真是无言啊！

年幼的我只觉得自己好倒楣，由于从小总是被要求忍让，长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。这种「以和为贵」的解决方式，我总觉得有问题……

但是大人这样的处理方式很普遍： 「家和万事兴」是固有观念，「大事化小，小事化无」也是华人的处事模式 ；另外，父母在外为了生计奔波一天，回家后要是看到孩子争吵不休，很少不动怒的。所以遇到孩子争执， 父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外，就是大动肝火，把所有的小孩子连坐法一起「教训教训，看你们以后还敢不敢」。

有的父母很认真地当起包青天，希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清，但是哥说哥有理，妹说妹有理，弟弟也很有理，父母被搞得头晕转向，结果多半「误判」。被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心，侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况，下次还可以如法炮制、故施重技。一轮下来，全家都输了。

2005年我在纽约的联合国国际学校任教，开学一个月，隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了，两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事，课也甭上了。

有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms E来自瓜地马拉，教学经验丰富，也是儿子的幼稚园老师。那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书，看到两个孩子吵了起来，笑 地说：「亲爱的玛丽和汤姆，老师看到你们两个对彼此有意见， 意见不合很正常，老师很高兴你们有机会可以学习处理争执，现在请你们两个到教室后面的『和平桌』，自己把事情谈妥。」

当时我还是个新老师，新奇地观望这件事情的发展。两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面，教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌，桌上放置了一个小地球仪，象征世界公民，地球仪旁边还放著一只纸鸽子，象征和平。

对话开始了：

玛丽：「我的铅笔断了，这是我爸爸给我的生日礼物。」 汤姆：「我喜欢你的铅笔。」 玛丽：「我的铅笔断了，我很难过。」 汤姆：「你的铅笔很漂亮，我们两个都很喜欢，我只是想看看你的铅笔而已。」 玛丽：「我们两个人都同意我的铅笔很酷，如果你想看我的铅笔，请跟我说，用抢的，铅笔断了，我很伤心。」 汤姆：「对不起。」 玛丽：「这次没关系了，下次请跟我说。」 汤姆：「好的。」 玛丽：「还有你的黏土玩具很好玩，下次可不可以借我玩一下？」

整个过程不到两分钟，两个人手牵手走回地毯区跟老师报告：「解决了！」，MsE笑 回应：「好的，欢迎你们回来上课！」

我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、或是处罚学生的画面完全没有出现。在短短的两分钟内， 孩子学到：表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。 小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码！

之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程，更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。 美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象，要做的是学习如何处理，而不是避免。

学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」，老师除非在特殊情况下是不会介入的。当然，老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法，所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。这件事情从三、五岁就可以开始。

看到MsE的例子，让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。

回家后，我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。我笑 说道：「你们听好，以后你们吵架，妈妈是不会管的。」

三只小生物盯着我看，装可爱也装傻。我继续：「你们要是意见不同，我会把你们请到房间，门关起来，吵完才能出来。」

六只眼睛，黑白分明，眨巴眨巴。

我接着：「妈妈要教你们如何吵架」

第一： 每个人轮流讲自己的看法，在这阶段除了说话的人可以发表想法，其他人只能听，不能开口。

第二： 说话时，要把自己的感觉说出来。

第三： 开始协商。

第四： 协商不只是解决当天的争执，还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。

第五： 谁也不准让谁，我们家就是要『没大没小』，我们也不爱吃梨，也不用『孔融让梨』，所以，要是三个人没有达成共识，架不算吵完，继续吵。

第六： 吵完后，一起来跟我会报结果。

接下来，我们一起练习了几次，孩子虽小，但是做得有模有样。

解决纷争过程中，最重要的是倾听他人和表达自己的情绪，这样子才不会沦为没有意义的攻防战 ；每个人的意见、个性不同，我要孩子「 谁也不用让谁 」。

比方说，小女儿个性温和，我反而坚持她据理力争，不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己；还有，吵架的最终目的是找出解决的方法。

一天，孩子果然吵架了，我很兴奋，想检收成果。

我把他们三个「请」到另一个房间里，把门关上，让他们自己「乔」事情。不用告状，不用哭诉，妈妈听不到也不想听，趁你们吵架时，妈妈要泡壶热茶，独自享受下午茶时光，我心中默默期望他们「议事冗长」，这样我还可以去泡个澡，顺便敷敷面膜。

没想到，不到几分钟，三个小人儿从房间蹦出来，跟我报告「吵架高峰会」结果：「我们讲好了，以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说，但是不可以玩超过半小时，因为我们也想玩。」

从此之后，孩子练就一身吵架本事，「吵架高峰会」会程越来越短，我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事，速速出关后跟我抢饼干吃。事实上，几次之后，他们发现被关在房间吵架很无趣，远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。

另外，他们对彼此的「战术」也越来越娴熟，三两下就能抓出彼此的「破绽」，对于彼此的底线也有默契。就这样，他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数，三个人至今感情非常好，我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。

其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事，而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。父母介入，等于是剥夺了孩子的学习机会。

孩子有自己解决事情的方式，大人介入只会越弄越糟，况且由父母处理孩子的告状，就像「打地鼠」一样，没完没了，到最后累的还是家长，何必呢？让孩子学习怎么吵架，父母绝对会轻松得多，有时候我还会想，这三个小子怎么不多吵一会，妈妈的面膜还没干哩！

给父母的小分享：

1教孩子要「没大没小」，不用「孔融让梨」。

2不要怕孩子吵架，要教孩子吵架。

3孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力，父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。

5孩子吵架时，父母眼不见为净，不要当裁判，离开现场为上策。

和为贵，是儒家倡导的道德实践的原则。出自《论语·学而》:“礼之用，和为贵”。就是说，礼的作用，贵在能够和顺。意思是，按照礼来处理一切事情，就是要人和人之间的各种关系都能够恰到好处，都能够调解适当，使彼此都能融洽，也是国家级工艺美术员朱子旺的一个作品。

中文名

和为贵

外文名

harmony and peacefulness are prized

出处

论语·学而

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器型概述出处注释译文评析解读

解释

[pre]“

和为贵”，句出《论语》：“

礼之用，和为贵。先王之道，斯为美；小大由之。有所不行，知和而和，不以礼节之，亦不可行也”。类似的古训很多，和为贵、和气生财、和气致祥、和衷共济、家和万事兴，百忍堂中有太和，都是说的“和”。儒家的“太和”观念，包含着自然的和谐、人与自然的和谐、人与人的和谐以及自我身心的和谐。儒家是通过道德学养达到自身的和谐，再推广到“人与人的和谐”。

和为贵，乃中国文化的优秀传统和重大特征。不仅儒家，构成中国传统文化有机部分的其它流派，如佛、道、墨诸家，也大都主张人与人之间、族群与族群之间的“和”。佛教反对杀生，主张与世无争；道家倡导“不争”，以“慈”、“俭”、“不敢为天下先”为“三宝”；墨家主张“兼相爱，交相利”，尤为反对战争。

“和”是宽容主义精神的表现，是理论理性的体现。和睦的人际关系，和谐的社会环境，对于人的生存和发展，至关重要。人类自古至今，因国界、宗教、种族、主权、经济利益的歧异，思想、语言的差别，乃至因家庭、财产、感情等诸多问题，所引起的冲突不胜枚举，以至常常上演“争地以战，杀人盈野；争城以战，杀人盈城”的惨剧。和为贵的观念，对匡正今日社会所发生的种种弊病，不无裨益。

器型概述

《和为贵》国家级工艺美术员朱子旺作品,朱子旺为国家级高级美术师强德俊的关门弟子，他天资过人，痴迷茶壶文化，善于自己设计茶壶或者对经典器型加以改良，整日潜心钻研，造诣极深，为不可多得的人才，日后必成大器。

和为贵紫砂器型

壶名：和为贵。

作者：朱子旺。

泥料：降坡泥。

容量：350CC。

底印：朱子旺制。

收藏品售后/服务：有鉴定证书。

线下展示：江苏省宜兴市紫砂工艺厂4-5号楼101，广东省佛山市南海区盐步建和366号。

出处

儒家的创始人孔子的弟子有若在《论语·学而》中说到：“礼之用，和为贵。先王之道，斯为美，小大由之。”原文 有子曰：“礼之用，和为贵。先王之道，斯为美。小大由之，有所不行。知和而和，不以礼节之，亦不可行也。”

共6张

和为贵

注释

(1)礼：在春秋时代，“礼”泛指奴隶社会的典章制度和道德规范。孔子的 “礼”，既指“周礼”，礼节、仪式，也指人们的道德规范。 (2)和：调和、和谐、协调。 (3)先王之道：指尧、舜、禹、汤、文、武，周公等古代帝王的治世之道。 (4)斯：这、此等意。这里指礼，也指和。

译文

有子说：“礼的应用，以和谐为贵。古代君主的治国方法，可宝贵的地方就在这里。但不论大事小事只顾按和谐的办法去做，有的时候就行不通。（这是因为）为和谐而和谐，不以礼来节制和谐，也是不可行的。”

评析

和是儒家所特别倡导的伦理、政治和社会原则。《礼记·中庸》写道：“喜怒哀乐之未发谓之中，发而皆中节谓之和。”杨遇夫《论语疏证》写道：“事之中节者皆谓之和，不独喜怒哀乐之发一事也。和今言适合，言恰当，言恰到好处。”孔子认为，礼的推行和应用要以和谐为贵。但是，凡事都要讲和谐，或者为和谐而和谐，不受礼文的约束也是行不通的。这是说，既要遵守礼所规定的等级差别，相互之间又不要出现不和。孔子在本章提出的这个观点是有意义的。在奴隶社会，各等级之间的区分和对立是很严肃的，其界限丝毫不容紊乱。上一等级的人，以自己的礼仪节文显示其威风；下一等级的人，则怀着畏惧的心情唯命是从。但到春秋时代，这种社会关系开始破裂，臣弑君、子弑父的现象已属常见。对此，由子提出“和为贵”说，其目的是为缓和不同等级之间的对立，使之不致于破裂，以安定当时的社会秩序。 但从理论上看待这个问题，我们又感到，孔子既强调礼的运用以和为贵，又指出不能为和而和，要以礼节制之，可见孔子提倡的和并不是无原则的调和，这是有其合理性的。

我们能通过一个人的行为来判断一个人的本质。比如说吵架，吵架，在我们生活中是很正常的一个现象。而我们也能够通过吵架看清一个人的本质，下面让我给你分析分析！

一个人在吵架过程中，如果体现出十分的暴力，时不时用手推你，比划你。那我们能看出这个人是很暴力的，内心特别的狠，很不讲道理。你和他吵架，他巴不得把你杀了。因为在他吵架的时候，也是他对自己的本质毫无遮掩的时候，所以通过吵架能看清楚一个人的本质。

如果一个人在吵架时，经常会运用一些成语来作出解释，那么也能看出这个人是很讲道理的，和你吵架应该是到了迫不得已的时候。他能运用这些成语故事，以及古代的一些典例和社会现象来推翻你的言论。所以也能看出这个人是很细心的。其实它的本质也是讲道理的，只不过他应该到了一种忍无可忍的地步了。

还有一种吵架，就是会大声大吼的。他们这个时候想在气势上压倒你，其实他的内心的心灵是很脆弱的，一击就碎。他试图用更大的声音来压盖你的声音，来体现出自己的强大。这种就是典型的怕事人，他试图用大声音来解决这次吵架，不想再争吵下去，不想再把事情闹大。

然而我觉得在这个社会，我们应该还是以和为贵。和平相处是最好的方法，也是最能解决问题的方法。吵架他只会让事情的严重性变大，吵架能够激怒一个人，如果对方是不理智的，那他会做出更多让人意想不到的事情。当他做出这些事情时，和他吵架，那个人也是有责任的。吵架能够看出一个人的本质，但是最好还是不要吵架。因为在日常生活中久而久之，我们就能看清一个人！你们觉得是这样吗？

有人的地方就会有不同的声音，就会有争论声音。撕逼、吵架、谈判是每个人都避免不了的事情，不管是生活中还是工作中，当你不能表达自己的建议，据理力争，轻则会被认为软弱可欺，老好人、有时甚至背黑锅或分配给不属于你的工作，重则被淘汰、被解雇，或者负法律责任。

不管你是处于哪种情况，你都要学会如何在跟人撕逼。这是一项必备技能。

日本著名精神科医生兼作家和田秀树的这本《争辩力：10%的沟通决定你的成败》详细阐述了撕逼的办法，深入浅出的讲述了争辩（撕逼）之道。帮助你掌握争辩（撕逼）技能。

为什么要教你撕逼？

最重要的理由是：你不是一个老好人。一旦别人给你贴上“好人”这个标签，是一件很危险的事情。因为你在他们心中是一个软柿子。

你想要打破这个形象，你就必须要摘掉懦弱的帽子。否则你永远只有“挨打”的份。

如何让别人知道你不是一个好欺负的对象？发声留下痕迹。撕逼就是为了撕破脸，为自己辩护；撕逼就是为了震慑，告诉他人你是一个有想法的人，你要尊重我的感受，我有维护自己价值的权利。

通常情况下，你遇到的两个最大困难分别是心理和行动： 不敢撕逼和不会撕逼。

害怕紧张不安，很担心万一撕了之后，事情发展很糟糕，被人难堪，受到排挤。。。各种不好的事情全部都像一边，越想越想害怕，越想越不安最后陷入死循环。一直采取忍气吞声的态度。

但你要知道想要摆脱不善于争辩的懦弱性格，首先必须要认识到，并不是只有自己一个人懦弱，其实大部分人一开始都很懦弱，尝试迈出第一步，也许事情并没有你想的那么糟糕。

一想到撕逼，大家脑海中就出现了这样的场景：两个人相互吵来吵去，谩骂，最后骂不过开始动手，最后结果就是两败俱伤。这叫吵架，不叫撕逼，真正的撕逼就像《奇葩说》，双方各持自己的观点，相互之间进行思维的碰撞，用事实向大家论证正反方的观点。这才是撕逼。

撕逼的目的为了能够达到你预定的目标，要有自己的底线，不要得理不饶人。否则你即使赢了也会遭人说闲话。

以答案的正确性取胜

争辩是以“答案的正确”性取胜。选择正确的方案、让更多的人幸福。当你以为别人反对正确的选项时，先想想是否错在“你以为”。

如何做到“以答案的正确性”取胜

第一：“知己知彼百战百胜”，先要全方位收集信息和资料。 在争辩过程中，不仅要收集对自己有利的信息，还要收集对自己不利的信息，并进行推理，如果是基本正确判断的答案的话，赢得讨论的概率就会增加。

第二：摆出根据，用逻辑说服对方。

说出得出结论的既有，比说明结论本身更加重要。

可以参考以下几种思考方式

1．空·雨·伞：抬头看天，天空乌云密布，像是要下雨的样子，所以出门时带上把雨伞吧。

空：把握事实和现状

雨：解释、预测

伞：行动、提案

2．5w1H分析法

3SWOT分析法

4．PDCA模型

5AIDMA法则和AISAS法则：可以用来说明消费者为何会购买某一商品的背后逻辑。

6．水平思考六顶帽子：特意变换视点记性判断，找出不同点。

六顶帽子的颜色，依次为：

以事论事

撕逼最容易犯的错误是：撕着撕着，就开始进行人生攻击了。开始“对人不对事”了，在心中出现这样的声音：“这个人我不喜欢，他说的话都是错的”或者“我不喜欢他，不要听他说的话”

“以人为主”造成的后果为：

1．不能形成有逻辑的辩论

2．不公平

3．不会用人

在撕逼的过程中一定要把握“就事论事”的态度，只讨论这个内容是否正确与否。

就像《奇葩说》双方之间进行奇袭，双方只针对这道辩题展开不同的观点，无论奇袭是输还是赢都不会妨碍他们之间的友谊。

在撕逼过程中，只指出不含逻辑的点。一边肯定对方，一边推敲对方的言论。

“就事论事”来带的好处

1．公平

2．明确共同的撕逼的目标和话题

3．善于用人

化敌为友是撕逼的最理想状态

最理想的撕逼，不是论谁输谁赢，而是一边撕逼还能让旁人加入到你自己的阵营，将“敌人“为自己所用。

如何拉拢“敌人“为自己所用？

你需要思考他们的真心话和心理需求是什么。如果能够掌握对方真正的需求，你就可以投其所好。本书提供的三种方法：

1说服对方： 讲事实，摆道理，从而令对方心悦诚服地认同你；

2利诱对方： 知其所长，晓其所短，备其所需，以利诱之，从而使得对方改变，愿意放弃原来的坚持，改变最初的观点来支持你

3利用资源： 让对方觉得与自己对抗是没有胜算的，或者他的坚持是没有意义的，愿意放弃之前的坚持，转而调集资源支持你。

不做常胜将军，但绝不可以做败将

回看历史，没有哪一个将军是常胜将军，永远都不会打败仗。同样的道理， 争辩的最终目的不是为了输赢，而是为了让别人无法无视你的存 在。

与一直赢的人相比，保持部署的人更容易生存下去，因为人需要有保持不输、顽强活下去的韧劲。

九败一胜和一胜九败相比，还是一胜九败的胜率更高。前者是输了一次就彻底下台了，而后者在失败中不断的挑战，如同打不死的小强。

儒家思想倡导：以和为贵，天下为公。这种情景只是理想状态，在现实生活中如果你一味的忍气吞声，一味的吃亏，不敢说出你的观点，你就会失去主导权。别人都会忽视你的存在。

佛教里面有个说法叫做“辩才无碍”。这个词是指：菩萨为人说法，义理通达，言辞流利。后来这个词也泛指口才好，能辩论。在佛教的说法里，辨才无碍也是一种智慧。

你要相信自己可以：优雅地争辩，谦逊地胜出，适时地和解。不必忍气吞声，也不会留下隐患。 简单来说就是：你即可以达到自己的目的，但又不会让别人感觉到你是踩在他的背上完成的。

就像我在上周听地一节职场微课，老师所讲的一段话：

职场是利益交换物

领导不应该是你父母

成长是自己的事情

有利益要自己争取

子曰：“礼之用，贵也。”！俗话说“家和为贵，家事事顺遂”。在现代大都市要做到这一点似乎很难。我们所说的夫妻相处之道，不是互相尊重的冷漠，也不是互相欣赏的虚伪，所以最好的夫妻相处模式就是和谐！让我们一起来看看边肖吧！

我们所说的夫妻关系中最重要的，能够维系婚姻长久的，只是一个简单的“和”字。相安无事，相亲相爱；发生纠纷时，和气包容；在无法交流的时候，微风和毛毛雨悄悄袭来；是非颠倒后，和平友好地握手！我们所说的夫妻相处之道，无非就是人性中最容易理解的“和”字。只是这样一个朴实无华的词在现代人的心目中已经逐渐被抛弃了，而这样一个绝对的真理却在现代人的眼中毫无惊喜的慢慢被遗忘了！北京奥运会开幕式上惊心动魄的活字印刷表演中“和”字的三次演变，真正让世人认识到：

我们人类在合适的地点和合适的时间追求的最重要的根本的东西是：人与人之间的和谐！

说：“礼之用，最珍贵！”在现代化的大都市做到这一点似乎有点困难。

夫妻之间的“和”，就是彼此好好相处。新婚夫妇如胶似漆并不难，难的是蜜月过后能否经历四年之痛，七年之痒，甚至更久。古人把夫妻之间的爱情形容为“琴与瑟的和谐”，“和”贯穿夫妻的一生，可以自始至终水乳交融，真是太神奇了。相比之下，那些爱扰乱婚姻安宁、待人接物彬彬有礼、盛气凌人的男女，就像两只爱打架却永远学不会飞的小鸟。他们是站不住脚的，他们最终会动摇。

夫妻发生矛盾时，谁先迈出“和谐”的第一步，才是真正的学问。有人说：“他不想再理我了。他吵架能谈什么？”的确，这是个问题。如果两人性格锋芒毕露，双方就更不好意思屈膝认输了。结果你不耐烦了，就三番五次两次的结束关系，用尖刀斩断爱情。不过这一招看似煽情，但如果以后再故伎重演，恐怕婚姻还是死路一条。所以，“和”字的关键在于你如何以“和”打头阵。即使他一下子接受不了，你还是有耐心以“和平协商”的方式继续打动爱人。

如果大家僵持着打持久战，你就得温柔一点。如果动不动就发火，必然会让他在你情绪激动的影响下失去理智，于是冲突就一发不可收拾了。越是焦虑，越是心急吃不了热豆腐，因为“和谐”的第二个关键是，你越是“冷静”，他就越觉得自己对你的言语暴力有点离谱。

平民收入，公主生活

两个人每天早出晚归，就是想多攒点钱，以后过上好日子。而如果一个女人完全不把这些放在上面，每个月都变成“月光族”，这样的女人，男人赚再多的钱也够她花，哪怕不是男人的钱，但是一旦有了这个习惯，以后就不敢把经济大权交给她了。显然，这样的女人不适合生活。

把自己当成柯南，观察他的一举一动。

有的女人看着男朋友每天加班晚回家就怀疑自己有外遇。这个时候，不要打草惊蛇。他们认为自己是侦探。等他们找到机会，会一个一个的检查他的手机，账单，扣扣。有的甚至私下加了他同事的****，以便随时了解他的一举一动。试想一下，有一天，你男朋友发现了他要用什么样的心态来迁就你。

哭两声，闹三声，上吊。

对于热恋中的恋人来说，每天形影不离很正常。那段新鲜感过后，你们的感情稳定了，还是需要老公一直陪着。如果你不能让她得到她想要的，你就会吵。有了这样的女人，男人再怎么努力也没用。

冷战结束后，更要学会“和平共处”。夫妻和睦相处，妻子会让丈夫和儿子受益，丈夫也会用善良赚钱。因为“和平共处”讲究的是夫妻双方的个人修养，谁在最紧急的情况下容易犯错，谁就最冷静，谁的修养就会完善。

当生活遇到困难时，夫妻双方应尽力“同心同德”。为了他的家庭，你会赴汤蹈火，你要和他同甘共苦。不要总是畏首畏尾，也不要总是犹豫不决。面对如今的苦日子，你选择跟他在一起，宁愿跟他到天涯海角，他的心也会感激你。