1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
哥们，学外语，最重要的是有兴趣，老对着书本你肯定犯困，看双语字幕**学最实在了
给你几个理由
第一，老外编剧写的台词，每个字都精确斟酌，保证语法语意通畅，要想学好外语，首先得保证学习资料的质量，总是拿半桶水的国人同胞自己写的那些蹩脚英文，你将永远只会说中国味的外语
第二，老外专业配音演员的口音，保证纯正地道，切音调，语速，语气变化丰富，适合模仿，便于训练听力，想想看，老外的吵架你都能轻松听懂，还在乎国人配音的慢速磁带么
第三，老老实实一句句抄写台词，即可以加强记忆，也能锻炼英文书法，还可以训练速记
第四，摘抄下来的台词，勤勤恳恳的每天抽时间背记，可以尝试结合影片情节记忆，效果相当好，要知道，你在记的正是老外每天在说的话，就好像我们生活在真实的国外环境当中一样
第五，常找人操练英文，百度HI或MSN都有，即便只有文字交流的机会，也要珍惜，顶多边打字边动嘴巴
第六，有问题多上网查询，那里有很多答案，总有一个你会满意
做到以上的，你完全可以不用听老师讲课也能考优秀了
我是个干苦力活的，没念过书，为了改变自己悲惨的现状，我也在刻苦练英文，用的就是这个方法,别瞎浪费钱买这买那，但最好带个MP5
盘他，这个词来源于相声《文玩》，孟鹤堂说“干干巴巴的，麻麻赖赖的，一点儿都不圆润，盘他！”“盘”字的本意在文玩圈指通过反复摩擦，使文玩物品表面更加光滑有质感。走红后衍生出很多其他的意思，衍生出了“怼他”的意味，也可以理解成“撩他”，总之就是万物皆可盘。
硬核这个词最早是指说唱音乐的一种形式，硬核说唱这种音乐形式与流行音乐相比更具力量感，并且也打破了说唱的固有形式，相比之下具有更强的煽动力，其背景一般是伴以不断弱化的鼓点，歌词也大都反映与社会背道而驰或与一般人相异的思维方式，受到很多喜欢特立独行的人的喜欢。在生活中也常有人用这个词形容游戏高玩，指存在一定难度并有特定受众的游戏玩家。这个词在2019年成了网络流行语，“硬核”这个词的使用范围比以前更加广泛，不单单形容说唱和游戏，也可以把它当成是一种很厉害，很刚硬的意思。
雨女无瓜，出自于《巴啦啦小魔仙》，游乐王子带着面具高冷地回复“与你无关”，可是游乐王子的方言听起来就像是“雨女无瓜”。这个有些滑稽可笑的词其实是一个不标准普通话的发音而已。
好嗨哦，抖音红人毛毛姐成名金句“好嗨哦！感觉人生已经到达了巅峰，感觉人生已经到达了高潮，好夺目！好炫彩！”。毛毛姐这句“好嗨哦”有毒。看过毛毛姐的抖音视频的人，在那以后只要看到“好嗨哦”，你的大脑会自动播放毛毛姐的声音。
关于词汇
短期突击：
积累：距离四六级还有这段时间，大家要认真背单词，做好计划，规定好每天背单词的数量，每天有规律的背单词，会事半功倍
复习：根据遗忘曲线的规律按时复习回顾是十分重要的
长期学习：
积累：从平日的阅读和背诵中得到丰厚的积累量，每日打卡也很重要哦
理解：遇到不懂的单词少查中文释义，查询英文释义更有利于形成英语思维
关于阅读
短期突击：
多刷几套真题才是王道啊！注意做题方法：完型填空依照词性填空，段落匹配先题后文，通过时间地点人物定位原文，阅读理解注意勾画关键句和转折句
长期学习：
·每日阅读：每天坚持阅读一篇英语原文新闻或短文，最好是纯正外网新闻或短文，摆脱中式英语阅读
关于听力
短期突击：
做真题磨一磨耳朵：做题时可以粗略浏览一遍选项，定性着重听取重要信息；另一种方法是专心听听力，不要边听边看选项，写下重要的点，最后再来选择
长期学习：
听原声：不要局限于标准化发音，多听听闻中外语原声，有利于之后实战
尽量少看英文字幕，不看中文字幕：专注听力，摆脱依赖字幕才能听懂的情况
关于写作
短期突击：
积累高级词汇；将简单词汇替换为高级词汇，如delicious可以换成scrumptious，多积累几组常用单词高级替换
行文注意逻辑：积累一套连接词，固定使用
积累万金油高级句式：写作时直接套用
长期学习：
每周量力固定写作：可以到批改网上练习写作，虽然那个评分很一般吧，但对于句式结构错误改正和同义单词替换还是不错的
单词谐音
abortion / ə'b ɔːʃən / “我保身” ---- n 流产、堕胎
admire / ədˈmaiə / “额的妈呀” ---- vt 羡慕
addict / ˈædikt / “爱得嗑它” ---- n 上瘾者
/ əˈdikt / vt 使上瘾
agony / ˈæɡəni / “爱过你” ---- n 痛苦
alcohol / ˈælkəˌh ɔl / “爱喝好” ---- n 酒精、含酒精的饮料
amateur / 'æmət ə / “矮模特” ---- a 业余的 n 业余爱好者
bunch / bʌnt ʃ / “捧起” ---- n 束，捆
beast / biːst / “逼死它” ---- n 野兽、禽兽
blush / blʌʃ / “不拉屎” ---- n 脸红 v 脸红
cease / siːs / “息事” ---- n / v 停止、终止
chaos /ˈkeiɔs / “(拼音) 吵死” ---- n 混乱，纷乱
clinic / 'klinik / “咳淋溺疴” ---- n 诊所
confess / kən'fes / “肯反思” ---- v 忏悔、承认
curriculum / kə'rikjul əm / “课里求能” ---- n 课程
推荐书籍
除了认真背单词以外
我们还可以通过阅读课外书籍
来丰富我们的词汇量
拓展我们的知识面
下面是为大家
推荐一些有趣的课外书籍
赶快读起来吧
一、《小王子》——永恒的经典
小王子作为畅销多年的童话读物，本身的内容很浪漫美好，同时用词也简单隽永，能让初读者感受到英语文学的优美，产生对英语阅读的兴趣。这本书讲述了这样一个故事：小王子和一朵骄傲的玫瑰吵架，于是在宇宙间旅行。他吐槽这是一颗冷冰冰的地球，却和一只狐狸建立了友谊，明白了独一无二的意义。这个故事生僻词极少，大部分人都能读懂，非常推荐备考四六级的考生读。
二、《飞鸟集》——心灵的洗涤
飞鸟集是泰戈尔的代表作，里面收录了非常多简单易读但饱含深意的小诗，大多语句简短，生僻词汇少。同时，很多诗句还富有哲理，能够作为作文写作的引用名言使用，可谓是一举多得。多读诗句，也能洗涤心灵，陶冶情操，快读起来吧！
三、《傲慢与偏见》——纯洁的爱情
这本书用词比较简单，语法结构也不复杂，情节有趣，人物形象鲜明。尤其是伊丽莎白班纳特和达西先生的对手情节很有意思，大家赶快读起来吧!
推荐**
除了课外书籍，看**也是一个学习英语的好方法，下面是为大家推荐的一些英语**
大家快去看看吧
一、《少年时代》
理由：**的语言很有特点日常的叙事对话贯穿始终，偶尔蹦出思辨与哲理。对于英语口语学习，这样简单真实、贴近生活场景的多对话影片，是最佳选择。
二、《帕丁顿熊2》
理由：片中有各种不同的英式口音，其中休·格兰特饰演的反派，一个人演绎出7种不同性别、不同阶级、不同身份人的英语口音的段落，非常惊艳。
三、《女王》
理由：对于英语学习来说，该发音十分标准，是适合练习口语与听力的好片。
对于英语学习
每个人都有自己青睐的方法
以上只是部分小技巧
而英语需要持续学习
一定要好好学习
谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听
肯定不能长远的啊，每天争吵怎么可能会长远呢，两个人可以尝试去解决一下，有时间了静下来坐着说说话，看看有什么方法可以解决。如果实在解决不了，可以考虑离婚，无论是对自己还是对孩子都有好处。
俗话说7年之痒，你们这个还没到7年呢，只是短短的两三年就开始各种家庭矛盾了。或许你们根本就没有想明白结婚的意义就贸然结婚，这样子对双方都无意义，现在矛盾就凸显出来了，发生了这种事情就一定要想着怎么去解决他，不能让其任由发展。
首先你们要回到自己的本心，想想当初为什么要结婚，吵架吵得那么凶，到底对对方还有没有爱，究竟还能包容对方到什么地步，这些问题都要想明白。全部想好了，感觉婚姻还能继续的话就找个时间两个人谈一谈，看看下次吵架的时候能不能双方各退让一步，或者说规定在晚上几点几点之前不能吵架，这样子在一定程度上可以避免一激动就去领了离婚证的事情发生。
但如果你发现因为争吵，双方的爱情早已磨没了，两个人到了水火不容的地步，就一定不能能将就，可以先分开一段时间冷静冷静，然后再考虑要不要离婚。人生不能回头，但也决不能将就，两个人在一起痛苦的话就不要在一起了。
如果很多问题解决或者想不明白的话，每天都是n年之痒，非常的痛苦，还是要想清楚婚姻的真谛。祝天下所有的夫妻能百年好合。
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）