农村的火炕怎么弄 我家的炕一点火就倒烟

农村的火炕不出现倒烟的方法为：尽量让靠近灶台的一边低一点，靠近烟囱的一边高一点即可解决火坑倒烟的现象。

临近冬天需要用火炕取暖时，第一次生炉子，炉子容易倒烟，倒烟火炕不仅不热，而且燃料燃烧不充分，容易一氧化碳中毒。出现倒烟的原因是火炕内的烟道长时间不加热，累积较多潮湿水汽，而炉子与烟道之间的进烟口又较小。

导致加热的烟气压力小于烟道中潮湿水汽压力，从而排烟不畅，出现倒烟情形。另外，在雾天等气压低的天气出现的火炕倒烟情形的道理同上述原因一样。包括炕体和炉子，炕体内部设有烟道，

炉子通过进烟口与所述烟道相通，烟道通过排烟口与烟筒相通。

扩展资料：

农村的火炕的使用介绍如下：

在炕体上设有预热炉口，所述预热炉口与烟道相通，预热炉口设有预热炉门。作为改进，所述预热炉口位于临近进烟口的位置。预热炉口的尺寸为长20厘米，宽16厘米。当第一次生炉子时或遇上气压低的不好天气。

由于预热炉口的尺寸往往大于火炕进烟口的尺寸，快速燃烧的柴禾在短时间内会产生大量的受热烟气，该受热烟气能够迅速将火炕烟道加热干燥，生起炉子，炉子产生的烟气就会顺利沿烟道通过烟筒排到大气中，就不会出现倒烟现象，从而避免一氧化碳中毒。

凤凰网-京郊游睡火炕 情侣被熏晕

-火坑

天气越冷,炉子烧的越旺，是大家生活中的体验，天气越冷，炉子烧的越旺，能使室内得到更多的热量，以保持室内有较适宜的温度。

天气越冷,炉子烧的越旺的原因是；

从工程热力热中可以知道，烟囱的抽力=（冷空气的重度—烟气的重度）X烟囱的高度。

而炉火燃烧的条件=燃料+氧气+足够的温度。

天气越冷，（冷空气的重度—烟气的重度）的数值越大，烟囱的抽力就越大，那么从炉箅子向炉膛补进的空（氧）气量就越大，再加上足够的燃料煤，炉子就会越烧越旺。

1 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 ,全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！

拖拉机打多了……

3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。

4 客服：请问您要哪首歌？

用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。

客服：…………

5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下**和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……

6 生当做人杰，死亦为狗熊

7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。

老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？我答：“蚊子…如此反复问答三遍，老师恍然：“呃…我是想问蚊子咬了谁…

8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。

到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！

她和我都呆了~~~~

9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子后来说成“给我一个包子，还有……打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子

当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我

10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走

他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!

11 亡羊补牢，黄雀在后……

12 和朋友去看**，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。

丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。

13 洪水像一群脱肛的野马……

14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来…

15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣

16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。

17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园

18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！

我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱

20 我把妈妈买给外公的东西吃了

被骂

我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢……

被追杀

21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，

有一次做完题，对答案。

班主任说：下面这题的答案是“B(D)

有个同学小声问了一句：到底B还是D？

班主任怒道：ABCD的B(D)！！！

全班汗死

22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……

汗……

23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。

医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷~~~

24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？

25 撑死的骆驼比马大

25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。

26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听

“今天的稀饭真正好

七个铜板就买两分饱

我妈心想这粥还挺贵的

27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。

我：我没跑啊。

28 有一次跑到学校的东门吃东西。

走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！

同去的人和老板暴笑

~~~原来是乌鸡汤~~~~~

29 俺背课文：

红军不怕远征难，万里长征人未还……

30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！

那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！

31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!

大家都默默地低下了头……

32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸……老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。搞得我尴尬死了。

33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）

34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！

我正走神听成了“~什么相机啊~于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……

结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊

35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……

嘎嘎，罪过啊罪过……

36 上中学的时候，植树节班里男女同学一起植树、浇水，休息的时候一个女生将浇水用的桶倒过来坐在上面，班主任叫一男生再给树浇点水，该男生跑到这名女生面前，大声的说：“把你的屁股抬起来，我要桶（捅？），众人一愣，然后爆笑。这还没有什么，可怜的是晚熟的我问了三个同学之后才搞清楚他们为什么要笑。

37 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园

老板答:番茄花园很久没更新了,没有新鲜的。

38 前些日子亲身体会的一场口误场面：

某早和友欲吃早餐，进店，人山人海，半饷无人问津，实急，于是乎上劲大吼：服务员，5号桌4笼稀饭，2碗包子。接着四周都是异样的眼光瞄着我，汗~~~！

39 初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手

然后开始念题目，说，“现在开。。。

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了

40 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆……

41 偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

42 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！（本来是说倒点茶喝的）。

43 在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

44 偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

45 一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？只听服务员**“呸！了一声，说道：“不要脸！~

46 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

47 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！~~寒！大帮同学笑得要死

48 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？我一直纳闷他到底吃什么长大的。

49 小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你当时同学们立马安静下来了，，，。

50 上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！全班木然

51 我唾你一脸狗屎！

52 偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！mm说：“你有生育？你能生育？`

53 偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话“““去看医生，医生告诉我:yin dao发炎狂晕中“““仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 ““““`无语““““

54 买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！

55 上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。

56 一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！

57 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊带了手的把锄头举起来!

58 开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么？

59 初中语文课上,有人背诵的诗:一代风骚,……

60 某老师，今天,我们来上,杨修之屎

61 一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦……

62 大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊~~~~天……

63 公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了

64 同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！完了还加一句：“多下点米线啊！老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？

65 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

66 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

67 我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

68 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！

69 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

70 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

71 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

72 听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！

73 有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在，但是这一次我想说的的是“已经出去了

结果说出来是：“他已经…不在了

74 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？

75 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

76 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！

77 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊 。。

78 早上和同学去吃早餐,其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了,以后你吃我的包皮好了在场的所有喝粥的全部喷出来了。

79 大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀…

80 周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说："去散个烟！"结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。

81 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声："妈！"

82 早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说："把我的轮胎推出去。"妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成："帮我的汽车打点气！"

83 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问："你怎么开车不系安全套的？"

84 一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说："把擦纸的屁股拿来！"

85 一个女孩失恋了，我劝她："两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！"

86 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句："你们真是吃饱了事情没饭做啊！"

87 同事和人争执，急了张口来了句："你以为我吃饭长大的啊？"我一直纳闷他到底吃什么长大的。

88 上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；"老板，换机子！"

89 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说："吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！"

90 一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

91 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布"解散"，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊："撤退！"

92 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句："全体注意，立正！闪！！"

93 一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

94 高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出："唐老师，这题……"

95 一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说："给我两个滚筒！"没想到那服务员对我大声的说；"两个滚筒，四块钱！"

96 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句："你洗澡啊，里面男的多不多啊？"

97 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒："今天谁做庄啊？黑板都不擦！"

98 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声："你皮肤这么好，还用护舒宝啊？"

99 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说"坯"字了)还得装修。"哥们说："就只有一厕所吗？那你住哪里啊？"

100 本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说："我抄完了！"

101 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说："报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！"

102 公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到："小白，整个办公室只有你喂我哦。"三秒钟后，整个办公室暴笑！

一，检查一下总风道有没有堵塞的地方，特别是往火炕去的咽喉部位。

二、从火炕到火墙最后的出口处有没有被泥巴堵死。

三、搭的火炉不要太高，烟道不要超出太多。

四、火墙的出烟口底部要用两块砖搭成一个渐起的坡度，利于风的上行。

扩展资料

随着人们生活水平的提高，大多从20世纪60年代起，搭炉子燃煤取暖。炉子与炕相通，称地炉子或炕炉子。炉面与地面相平或略高。炉子原多砌于住室，为室内干净又防煤气中毒，后多改砌于过堂屋，与灶台并列。

炉子的烟道穿墙而过，通入炕内。为炉子好烧不犯风、炉子跟前的炕面又不过热，在炕洞内靠界山墙可砌一矮烟囱与炉子相通。（如下页图）矮烟囱基座3行，座上左、右、前三面留烟道，烟道2行，上面1行土坯盖顶。烟囱的上面与炕面之间留一定间隙。

农民种庄稼很少用炕坯作肥料，炕的搭法也已改变，多以砖平垒作柱，用石棉瓦或水泥板铺面，烟道宽而无梁。又有人发明了“吊炕”，实则是架起来。吊炕，是用若干有一定距离的三行砖垛架起一层相当于砖厚的水泥板，板上再垒三行砖垛，上漫一层水泥板为面。这样，炕的上下散热，提高了热能利用率。炕炉子基本还是原来搭法，有的还安装了土暖气。

-搭火炕

情感操控这个名词一度引发了广大网友的热议，也就是我们经常听到的PUA。这个词汇最初广泛地进入到大众的视野，就是在北大女孩被男友情感操控事件的报道之中，让我们开始逐渐开始认识到情感操控的可怕之处。那接下来就结合我所知道的一个善于运用PUA的人，来盘点一下，哪些行为就是情感操控呢？也让大家可以赶紧避雷！

1、搭讪高手 | 搭讪艺术家

   你的身边有没有这样的人，你作为旁观者并没有感觉到他或者她有何魅力，但是就是男女朋友众多，他们对另一半并不算很好，但是就是对方还都无论如何都离不开这个人。这种人就要提高警惕了，很有可能对方就是传说中的搭讪高手，也就是PUA高手。我大学时期有一个同学，其貌不扬，但是他女朋友就是一心一意的崇拜他，离不开他，后来被伤得很深，据女孩子讲述，她就是很有可能被PUA了！但是当局者迷，她被男生的口若悬河迷惑住了，甚至在潜意识里就认为是自己没配不上他。为他人为的加了一层”滤镜“。

2、手法以诱骗洗脑为主

   这样的人往往营造出一个人设，在这个过程中口才一定要非比寻常，比如我那位大学同学就是一个辩论高手。在旁观者看来普信的样子真的无聊恶很，但是对于他锁定的”猎物“来说，他就是优秀又迷人，真的是很神奇了。他就是营造了一个成功学大师的人设，每天口若悬河，讲真，一般来说上套的都是脾气好有耐心的小姑娘，这要是我这个暴脾气，真的很难忍受一个人在我耳边不断故弄玄虚的念念有词。

3、对你提出非分要求

    这种人往往为了验证自己PUA有没有成功，会对另一半提出非分要求，比如为他打胎，或者是把钱都给他。遇到这种情况，家人们要果断拒绝啊！千万不要为了一个渣男做出伤害自己的事情来！我那个大学同学后来是自己劈腿了，然后甩了这个女孩，还好没造成太大损失，不然后果真是不敢想象！

    我们每一个人在感情生活中都要给自己设立一个底线，突破底线的事情对方再怎么胡说八道都不能去做，尤其是不要妄自菲薄，自信的人，尤其是自信的女孩子，才是无坚不摧的！