夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办
01争吵是亲近的契机
01到底是在吵什么
为什么我们很少和陌生人争执,却总跟自己爱的人吵架呢
这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架,其实是在给彼此的心,寻求融合、亲近的出口。
先来看夫妻吵架的两个场景片段:
片段1:
周六了,她想出去吃点,对他说:“晚上我们出去吃饭吧
“好啊,你想去哪儿”他应道。
妻子顿时兴奋起来了,“嗯我还没想好。”
“那我们去吃火锅”他提了个建议
“不,”妻子想了想,“今天想吃点什么不一样的。
他回,“好吧,那你想想我们早点定,早出发,不然高峰期排很久队。
02情境导入
“为什么总是我想,你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了,一点也不懂得关心人。
丈夫听到这,顿时不耐烦了,一句话也不想说
看着他这个态度,她也生气了,两人吵了起来。
片段2:
妻子提议,“我想让孩子学编程。”
“孩子才8岁,你给他报这个干嘛”他有些质疑
她顿时不开心了,指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带,报这种兴趣班只有好处没有坏处。
“不要给孩子那么多压力,”丈夫很反对妻子的提议,他认为,“孩子这个年纪多睡觉、多运动,参加些户外活动就好,这样学习效率更高。
“你就会惯着孩子”,她立刻说,“上次去吃饭,说了不要让他喝饮料,你非要给他买。
丈夫听着起火了,“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。
03试图通过争吵进行沟通
这是生活中很常见的2个片段,当你深人复盘事情发展的全过程,就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。
对话的刚开始,一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声,从自己的角度考虑问题,给些支持
比如,片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”,其实是想在做决定前,跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节,再一起做决定。
这种协力、商量、再达成一致的过程本身,是她的期待。
丈夫当时的沉默,则是在表达“我不想跟你吵架,我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。
片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”,其实是想表达,给孩子报兴趣班的决定,是她了解孩子的学习、生活节奏后,用心分析、考虑的结果,不是随意发言。
丈夫当时的反对,其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心,付出的。
之后,两个人的沟通演变为争吵,甚至越吵越厉害,是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。
04争吵背后隐藏的期待
每一次争吵,究其核心,都存在着未得到满足的渴望。
想要正确吵架重点在于,两个人要在争吵中,发展出共同解决冲突的能力
这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足,变成亲密感的基础。
02正确吵架的三个步骤
正确吵架,有以下三个步骤:
步骤一:分辨情绪
之前看过一句很有意思的话,大意是:永远不要在饿的时候逛超市,可能你会买不需要的东西;永远不要在孤独的时候开启一段感情,可能你会遇见错的人。
争吵也是如此,永远不要在情绪不明的状态下表达,可能你会让说出的话,到头来,都封住了自己的本意
比如,之前的举例中,有这样两句话,
“为什么总是我想,你不可以一起想吗”
“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”
05沟通的假设与想象
一直、总是,这类极限化、绝对化的词,表达的是一种主观感受,而不是事实
当吵架中出现这样的词,其实是一方在宣泄情绪。
如果你是说的那方,那要即时识别出来,自己这么大的情绪下,有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)
如果你是听的那方,那这时候你要做的,不是跟ta辩论事实真相,而是承认、接纳ta的感受,安抚ta的情绪。
只有把恶劣的情绪先缓和下来了,彼此才有沟通的基础
步骤二:理清事实补齐信息
事实有三个基本要素:主体、时间、空间
如果语焉不详,那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息
比如:之前的案例,妈妈想给孩子报编程时,说了这么一句话,“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完,爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”
这两句话,都是在陈述各自大脑中的假设与想象,需要双方各自补齐事实信息
06沟通并不是单方面表达
妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣,前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程,一直专注地站在旁边,不肯走。他现在学校课程不算紧张,我想给孩子报个兴趣班
爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段,过得轻松、自由些,不要有太多压力,保证休息、多运动,再去报个兴趣班
这时候,你会发现,彼此的对话,变得更加共创、更加有建设性了。
步骤三:感受期待
什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。
不同的角色、身份,有不同的期待与隐性契约,这也是我们在生活的不同面。
比如:之前我的朋友和学妹,问了我同样的一个问题-
要不要学心理学
学妹的期待:问我职业规划,期待我作为心理行业的工作人员,给她一些职业发展建议。
07共同感受彼此的期待
朋友的期待:想学习相关知识来经营的家庭,让生活变得更幸福,希望从我这里得到肯定的答复与支持。
显而易见,同一句话,不同的人对你说,有不同的期待。
尤其是当对方用“争吵”的方式表达时,内含的是更加强烈的渴望。
在这个时候,我们要了解情绪、结合事实,来判断、回应。
弗洛姆在《爱的艺术》中说:“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心,哪里缺少主动的关心,哪里就没有爱。
与亲密的人连接,是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说,婚姻并不只是搭伙过日子,还想感受到尊重、理解和安全感,以及对自我价值的肯定。
如果长期得不到另一方的情感回馈,就会争吵不断
频繁争吵中的大部分人,会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因
08看待问题的角度不同
吵架者的基本心态是“这件事一定是我对,TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。
事实上,家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案,纯粹是角度问题,而不是是非问题。
“会吵架”的人在争执的过程中,努力地去体会对方的真正意思,给予对方情感的满足,或比较两人之间的差距在哪里,找到能够达成一致的点儿
“不会吵架”的人,在争执的过程中会批判对方,极力地要驳倒对方,甚至进行人身攻击,只是要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。
因此,当两个人发生了争吵,我们一定要告诉自己:这个事情,可能也有我自身的原因,TA可能是对的。
当我们跳出“我对你错”的思维模式,在言语中不批判、攻击对方时,矛盾才不会升级,真正的解决之道才能浮现出来。
如果长期得不到另一方的情感回馈,就会争吵不断。
毫无幸福可言。
再好的感情,也会消耗殆尽。
男生一声不吭总好过有些男的跟女生吵架比女生嗓门都大,你男朋友不吭气说明他爱你愿意让着你,你应该和他好好敞开心扉说清楚你的感受并且问清楚他的想法,遇到爱的人不容易,不要因为一点误会影响感情,感情都是一点点磨合出来的,且行且珍惜。
以前我和男朋友闹别扭的时候,大部分都是他哄我。因为很多时候,吵架的起因都是我生他的气。惹我生气因而引发的吵架,觉得理所应当他来主动哄我。
至于哪里错了?
一是不该惹我生气,二是惹我生气了没有立刻哄我。就算是我做错了,他也应该先把我哄好,然后我们再来讨论谁对谁错的问题。我甚至一度觉得这是一个温柔体贴的男朋友应该做的。
对,这就是我以前的想法。
虽然没那么夸张,但是我确实抱着“不管怎么样,吵架了都希望男朋友先哄我”的想法,等着他先服软道歉。
后来有一次,我们又吵架了,我又单方面发动了冷战。
他问一句:“以后吵架了,是不是我不主动找你,你就不会找我?”
我愣了一下,生硬地回答:“看谁做错了,如果我觉得我没错,我可能不会主动。”
他在那边回我:“那宝贝你有没有考虑过我的感受呢?说实话,你这样的回答,我挺失望的。”
突然如鲠在喉。
我不主动服软,很多时候不是因为我没错。而是觉得我是你的女朋友,你为什么不能拉下面子,温柔地哄一哄我?
如果我在你心目中真的如此重要的话,你为什么不愿意放下自尊心,先做那个主动道歉的人呢?
说好的要宠我爱我一辈子,为什么连道歉这么简单的事情,都不愿意为我做。
我一向自诩是个独立理性的个体,却在感情里亦无法免俗,秉持着——“男朋友就应该主动宠着女朋友,这才是爱她的表现”——这样的理念来要求我的男友体贴我,宠爱我。并且要求他在我生气+暴躁的情况下,仍对我保持该有的耐心和温柔,用道歉和示弱的态度去换取我的原谅。
我几乎没有考虑过,
这个我爱着的男孩子,
他也会需要别人哄他护他爱他。
作为男性的他被这个社会要求做一个坚强勇敢的男人,
也被要求在吵架的时候,“像个男人一样”,放低姿态去轻声细语地哄护心爱的女孩子。
我突然讨厌起这样的自己。
爱是相互的,伤害也是。每次吵架,我只知自己伤心愤怒难耐,却极少考虑到,吵了架他也会不开心,会难过,也会需要温柔的安慰和呵护。
我自尊心极强,不愿主动服软,所以他总是去做那个主动的人。
越长大越觉得道歉求和很难,而他为我做了一次又一次。
我总是心疼他受委屈,总是委屈他的,也是我。
所以我希望自己,可以好好保护好他内心的那个小男孩儿。让这个在外一身棱角坚硬如铁的男孩,可以回到家卸下一身防备对我撒娇,有温柔的怀抱可以依靠。
在这段感情里,
你一直迁就我保护我给我安全感,
那么从现在开始,
也请让我多爱你一点吧。
阿柳同学/又有书读
人都有脾气,都会生气,因为性格观念的不同,很容易出现问题分歧,人就会生气。生气是拿别人做错的事来惩罚自己,所以生气之前都应该想一想到底值不值得自己自我惩罚,都应该想一想生气会导致什么样的后果严重。
生气会导致怎样严重的后果呢?
生气一小时=熬夜六小时 ,这是多么恐怖的一件事,这里从医学方面形容它。生气会造成造成心肌缺血、胃溃疡、乳腺伤害、抑郁、炎症、甲亢、肝伤害等等。我一个朋友前段时间突然胃溃疡住院了,一到医院排除原因后发现是由于长期生气导致的,他的工作是一名客服专员,难免遇到各式各样的人,生气在所难免,后来他选择了辞职,决定去旅游调节心情,再重新出发!所以为了身体着想都要做到少生气。
生气状态下,缺少理智,非常容易冲动行事,导致伤害与亲近之人的关系。世间所有关系变淡,都少不了生气的原因,夫妻之间生气吵架离婚,父子之间生气有隔阂,朋友之间生气断联系,同事之间生气没来往,情侣之间生气没未来。 屠格涅夫说:“只要不因愤怒而夸大事态,就没有什么事情值得生气的了。 ” 实事求是,放宽心态,减少生气吧!
“ 一时的冲动可能会毁掉你的一生。 ”这句话并不是没道理的。生气就会冲动,冲动就会误事。工作生气会心烦意乱影响工作效率,工作效率低回家后容易和亲近之人吵架,情绪反反复复,发泄不出,家庭事业两失,这就是所谓的气运不顺,终其原因不过是一开始的情绪处理不当罢了。所以可以避免的生气都应该避免掉,少发脾气日子才顺心!
很多人没能很好控制个人情绪,总是反复生气,如果有这种情况存在,影响健康的同时也会加速身体的衰老。 在情绪波动较大的时候身体无法自我调节,可能会导致内分泌功能紊乱,还可能会影响身体的循环代谢,这样皮肤状态会越来越差,加速衰老。 因此,想要避免衰老速度过快最关键的就是不要经常生气。
杰弗逊说:“生气的时候,开口前先数到十,如果非常愤怒,先数到一百。” 有些人是天生脾性就较差,有些人后天生活环境导致,但是无论是哪种原因,都应该为自己和亲近之人着想,避免生气,愤怒的情绪无法迅速下去的的时候想一想杰弗逊说的那句话,希望会对你有所帮助!
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