跟同学争吵后内疚感爆棚，怎么办？

那就赶紧去寻求他的原谅，不要一拖再拖，也不要不好意思不去认错，既然你有内疚感就说明这是你的问题，解铃还须系铃人所以需要你先走出这一步，你去解决。

我是一个不喜欢拖沓的人，拖沓让我感到很难受，我拖沓多长时间我就会难受多长时间，所以我一般都是有问题立刻去解决。时间长了对你不好对别人更不好。

当你去认错的时候，记住无论他说什么，你都不要去在意，因为是你将他搞到情绪崩溃的。有时候这种伤害不是你一道歉他就能立刻原谅你的，这就需要你不断的去努力，去寻求他的原谅，你应该允许他偶尔发一次他的小脾气。不要与他计较。

我都记得我高中的时候做过一件特别不道德的事情，我高三的时候或许是由于压力的原因，那一年有一段时间我的情绪都在濒临崩溃的时候，就像一条乱叫的疯狗一样，得到谁就咬谁，六亲不认可以形容我当时的状态。

我忘记了当时是由于什么原因我跟我的好朋友吵了一架，当时我把她气的很惨，我那时候就有一种功力，气死人不偿命。我只记得她一个下午都没有理我，所以我知道事情的严重性了，她走到哪里我跟到哪里，她依旧不理我，其实那时候我已经很崩溃啦，我就一直想我都已经认错了你为什么还要生我的气。

所以她在前面生着气，我在后面跟着她也生着气，我主要是想看看她什么时候能理我。人家一直都没有理我。晚上吃饭的时候，她接了一暖瓶的热水，回宿舍了，当然我也回宿舍了，宿舍里就我们两个人，我不说话她也不说话。没问一会儿我就听见她哭了在那抽泣。我当时就慌了。因为我从来没来没见过她哭过。我赶紧的去道歉，一直都在那道歉，她不理一直在那哭，我拍拍她的背，她把我的手甩一边儿去了。

我的妈呀当时尴尬死我了，可是得一怂到底啊，谁让是我惹人家生气了呢。我继续在那道歉，她终于抬头跟我说话，劈头盖脸的凶了我一脸。我大气都不敢出。就在那默默的听着她的凶。 后来她不凶我了，我还是大气都不敢说出。就在那里默默的站着。

毕竟是傍晚吃晚饭的时候还要回去上晚自习呢。所以在宿舍里也都不敢呆太长的时间怕迟到。过了一会儿就听见她说，走吧。哎呦妈呀那一刻，我的心终于放下来了，面露微笑，屁颠儿屁颠儿的跟着她屁股后面走了。那一刻我们就和解了。

所以说，你错了的时候抓紧时间去认错，别等来不及了再去后悔。那样那就内疚感会一直在你的心里，挥之不去。同样你也失去了一个好朋友好同学。

跟别人吵架之后你会自责，那就说明你的身体真正是你，你有感觉到自己错误的地方，那就那就是一种歉意。跟你很聪明，能认识到自己的不足。所以每个人在吵架之前都应该想一想，自己该不该值不值，不会在这里事情去吵去闹。跟一般的人吵架，你自责而是一种，所以说这种自省。如果你跟你自己心爱的人吵架的话，这个时候你有自责，那就说明你心中有爱，只是一时的那种怒火，无法控制而已，这个时候，你心中的那份爱会让你不由自主的感觉到自责。我相信这份自责有很多人都拥有过，这不是一个人的问题，这是n多n多个人的社会问题。能够自己醒悟了，那已经是很了不起的人了。愿你每天都能心情，爽爽朗朗，开开心心，不要活在自责当中，因为每个人都会有错。

具体是因为什么事情吗？

每个人年幼的时候，可能都做过一些比较幼稚、愚蠢的事，这都很正常。

但随着年龄的增长，认识的提高，人自然会变得更加成熟、理智起来。

比起过去，现在和未来更重要。

你没有必要一直停留在过去的旧事情、旧情绪上，

——这是刻舟求剑，没有现实意义。

你要积极、开朗、乐观地生活，努力奋斗，勇敢进取，开创美好、大气、不一样的未来！

当然了，有些事情，可能你和长辈、亲友们交流、谈心、倾诉一下，

你的心里会更舒服、坦然一些。

包括有些问题，还可以听听长辈们见解、指导。

平时，还建议你开阔心胸、视野，适当户外活动、运动、散心，调整好身心状态。

必要的话，还可以咨询心理医生。

认知行为疗法CBT是如何改善你的情绪

第①步：察觉你的情绪

例如，如果一个朋友对我们很发火，我们可能会认为这个朋友很不理智，没有真正的理由生气。我们可能会对这个朋友感到有些恼怒。我们可以这样画出序列：朋友生我的气→“他又不讲道理了。”→对朋友生气

如果你认为你的朋友是因为一定的原因生气，而这是你的错呢？你可能会有不同的情绪。又是另外一种序列：朋友生我的气→“我是个差劲的朋友。”→ 焦虑，内疚

第②步：想法变了，情绪也变

我们的许多情感反应来自我们如何看待发生的事情。我们想要了解我们的世界，所以我们创造故事来解释事件。

我们可以从一个事件中描绘出事件、想法和情绪：事件——想法——情绪。

第③步：审视你的想法

我们的思想可以对我们的情绪产生很大的影响。

通过关注你的大脑在告诉你什么，你可能已经开始注意到你的思维有一些问题。例如，你可能已经意识到，并不是你所有的想法都是百分之百正确的。你可能已经注意到你的思想倾向于某些消极的解释，而过滤了积极因素的存在。

我们的大脑会产生一些不能准确反映现实的想法：我们会做出错误的预测；我们会误解了别人的意图。

第④步：重塑你的想法

-你看待这个问题的方式是否只是基于自己的主观(情绪)感受？

-有什么客观证据表明你的判断是准确的

新的想法选项：

A) 朋友生我的气 →“他又不讲道理了。”→是我自己的猜测还是事实？

B)朋友生我的气→“我是个差劲的朋友。”→ 有什么证据表明这一点？

C) 朋友生我的气 →“他是不是遇到什么事了”“我可以怎么帮助他”？

DEF

决定情绪的其实不是事件本身，而是你的想法。更为关键的是--你的想法是你可控的。

当你有矛盾时，首先检查你是否有问题。如果这不是你自己的问题，不要为了面子而低头向他道歉。

女孩应该被重视。男孩想要一个合理的过程。当双方开始思考时，他们会走向两个极端，这必然会导致争吵。如果一个男孩被他的女朋友质疑，他会感到失败，可能会开始大喊大叫或冷战;女孩们感到受伤和孤立，可能会崩溃或害怕。女孩们经常在吵架后感到疲惫，看不到这段关系的未来。这也是由于这种恐惧。我们通常不理解两性之间的差异，只给我们的伴侣贴标签，例如：“她真是无理取闹的女人”“他真是一个麻木自私的人”，这种不理解给亲密关系烙下了永远的伤疤。

为什么我们经常说：我们总是把最好的一面给陌生人，最坏的一面给我们最爱的人。这实际上可以用于心理学“人际距离”解释：距离越近，我们就会越放松，越是真实的自己。面对最亲密的伴侣，我们会更多地展示我们最真实的自我，跟男朋友吵架了怎么才能让他自责？包括情感。我们不再考虑我们在彼此心中的形象，不再管理我们的情绪方爱我，也应该爱我的一切，包括我的坏心情。因此，与陌生人相比，我们对彼此相爱的伴侣更加苛刻和情绪化。