厦门海关进境空箱中截获2000只活蟑螂,品种是美洲大蠊。这种虫的体型是非常大的,成年可达到4厘米,整体呈现出红褐色,看起来比较的丑陋。美洲大蠊的触角是非常长的,食谱很广泛,什么都吃,最喜欢吃的是淀粉和糖。这种蟑螂比较擅长爬行,飞行能力是很弱的。大蠊身上携带的病菌和寄生虫是非常多的,也是世界性的害虫。
这种大蟑螂与普通的蟑螂是不一样的,中国的土蟑螂是比较小的,并且对人体的危害性没有那么的强。而大蟑螂一看就是很恐怖的,会在家中爬来爬去,吃东西的时候还会发出稀稀疏疏的声音。这种虫是集体性生活的,比较喜欢在潮湿阴暗的环境中生存,比如说厕所或者下水道。所以生存环境是比较恶劣的,身上的抵抗力很强,病菌不能让其生病,但却能够传播到人类身上,让人类生病。美洲大蠊是比较害怕光的,会在避光或者夜晚的时候出来活动。一旦人类开了灯,蟑螂就会四散逃窜,场景是很恐怖的。
据相关研究表明,这种大蟑螂的成虫率是不怎么高的。因为在蜕皮的时候特别容易失败,所以我们看到的美洲大蠊基本上是幼虫或者半成体,成虫是比较少的。并且这种虫还有着天敌,经常会被天敌捕食,种群数量不是太多。不过这是在外国的,如果进入了中国就有可能没有天敌,然后大量的生存繁殖对生态环境造成破坏。这2000只活蟑螂是被放在空的集装箱里面的,一看就是特意而为之的,目的就是进行偷渡。
海关人员在检查的时候肯定是要仔细一点的,这样才能把一些违禁物品查出来,让它们不会进入中国的境内。
一、吵架能把问题提前暴露出来,从而将矛盾解决在还可以调和的萌芽状态。问题被争吵出来以后,应该还是小问题,因为还没有发展到“大打出手”的地步。我们知道,凡事都要防微杜渐,小事不能小看。小问题如果不解决,就会慢慢变成大问题,所以,吵架提前把问题端出来,反倒不会发展到白热化。 二、人争一口气,吵架是一种有效的撒气解气的方法。就是气愤填膺了,气冲斗牛了,只要一吵,气就能消一大半,气消了,问题就小了。如果让“恶从心头起,怒向胆边生”地恣意妄为,就可能伤人害命。而如果此时能让他发泄一通,使用暴力的概率就会小许多。美国乔治亚州拉维特有一个专供一些人发泄愤懑的私营靶场,根据需要提供各种实物模型,让人以雪心头之恨,使其心理得到某种满足。曾听说有个学校,校长把自己的头像挂于专门空出的一个教师活动室,让老师击打凌辱。老师泄愤后,不再把坏的情绪带进课堂,影响学生学习与教学质量。这些做法虽有待商榷,可也见了管理者的良苦用心。一个人心里最好不要憋气,憋着不好受外,也有可能会不在沉默中灭亡就在沉默中爆发,倒不如心直口快地把意见提出来,把分歧吵出来,一吐胸中块垒,于公于私有利,于人于己有好。 三、吵架也是锻炼自己表达能力的一种好方法。吵架的过程其实也是针锋相对、据理力争的过程。进行舌战是需要调动很多知识储备的。你要把别人批得体无完肤,驳得哑口无言,骂得无地自容,没有口才是不行的。特别是对方与你处于一个层次,那种知识经验的比拼,智慧机变的较量等,本身就是生命的张扬。你仔细听两个泼妇骂街,一来一回,全是锋芒。当然吵架最重要的还是要有理,理直而气壮,气势上压人一头,吵架可以妙语连珠。 争吵如果不是意气用事,不是利益之争,有时候也挺有意思。我们知道,庄子与惠子有个濠梁上的鱼乐之辩,那时他们是不是吵得面红耳赤是不知道的了,但那种因为辩论争吵而碰撞出来的智慧火花,即使经过两千多年也仍然能够照亮后人。曾经看过一篇妙文,快嘴李翠莲,听她的吵架简直就是一种让人感到直捷痛快的美好享受。 四、吵架还是增进彼此了解的一个很好的途径。平时我们很多人都会戴着一副面具,把自己的真面目掩藏得很深,而一吵架,就不管不顾,算是豁出去了,却也是真情的大流露。这样就会出现两种情况,一是吵可以让你明白对方与自己志不同道不合,而“道不同不相为谋”,你可以敬而远之。“相识满天下,知心能几人”,你不必因此而觉得有什么损失。二是不“吵”不成交。一吵,你们竟然相见恨晚,甚至吵成了知己,争成了莫逆,反倒显得非常珍贵。 五、吵架可以出真知。真理是愈辩愈明的,我们很多的认知都是在争吵中得以提炼升华为真知灼见的。一个人的所见所闻、所感所想总是有限的,多一个人就多一份力量。“三人行,必有我师”,别人的思想哪怕是反动的,也能够在反面给自己启发。 “君子动口不动手”,吵得再凶,争得再激烈,还是理性的谦谦君子。到了该出手时就出手的时候,那问题就大了。
为什么你总把人际关系处烂?
1、一个残酷的事实:人际交往中,几乎没有人会喜欢一个懦弱的人,如果你表现得紧张,胆怯,卑微,谄媚,那你将会遭受到这世间最深的恶意。只有强硬的态度,强悍的实力才能让你免受伤害。
2、不要太快和别人熟悉起来,维持表面的友好,慢慢就会发现他们的本质。
3、人际交往中,人们会不断地去试探你的底线在哪里,以看清楚你是个什么样的人,直到他们触到了你的底线,碰到了你的钉子,他们才会收手,所以不妨把你的底线调高一点,触碰了你的底线请你坚决反击。
4、别人口头上攻击你得罪你,就要当场反击回去。不然下次他还会故技重演,而且毫无心理压力。
5、逢人且说三分话,不可全抛一片心。工作单位里没有绝对的朋友,没有绝对值得信任的人只有暂时的利益团体。任何时候都不要把自己的想法宁全表达出来,大多数情况下,互相交谈都是试√的,说一分话藏九分,谁能把藏起来的九分猜明白,谁就能干下去。
6、领导同事和你聊天,不要只听他们说了什么,要听他们没说什么。多想想他们为什么要这么说,在什么情况下这么说。听话要听音,他说出来的往往不是他真正要表达的东西。
7、一般越是缺爱家庭长大的女孩子,或者自身精神世界脆弱的女孩子,往往把一点情绪价值看得什么都宝贵。女孩一定,一定要学会自爱,不要向他人索取情绪价值,因为这种东西是这个社会中人际关系里是最廉价的东西,不想被渣男渣到,这种心理能力必须要学会。
记住,跟你讲钱,讲利益分配的男人才是真正爱你的,甜言蜜语只是些没营养的东西,要懂得理解和分析他人接近你的心理动机。
8、用心去看,别只相信眼睛看到的。
9、吵架最能看清一个人的本质,他的脾性好坏、气度宽窄、思维大小、眼光长短以及价值观去向,都能在争吵的过程中表露无遗。
10、愿意一开始就跟你把利益讲清楚的人,值得信任。
11、一个人拼命在别人面前展示的品质,基本上都是装出来的,真正的君子是润物细无声的。
12、没有朋友会全心全意地盼你好,尤其是在他们生活不如意的时候。
13、永远不要看一个人说什么,看他做什么,才能对这个人有所评价。
14、正确理解那些“赞美",不要把这些话放在心上,好听话背后的动机更值得你去关注,有的人捧你是为了迷惑你,进而干掉你。
15、喜欢和别人比较的人,往往不幸福。因为总有人长得比你更漂亮/更帅,总有人比你更有钱、权,比较是相对的,相对没有尽头。
16、看一个人的人品,要看他如何对待弱者,比如保洁阿姨、菜场大姐、环卫工人等等。
17、延迟满足感的人,更容易收获成功。人生是场马拉松,赢的那个人不一定是跑得最快的。
18、真正成大事的人,都懂得装傻和藏拙。
你想挽回却不知道怎么挽回,你只需要做好这三个步骤,就能成功。
一、要问自己,你是真的想挽回,还是只是不甘心。
如果你不想挽回一个人,或者在你救了他之后,你注定不会走到尽头,那么即使你救了他,你也可能会再次抛弃他,所以最好不要救他。有这样一个人,他觉得自己在以前的感情中付出了很多。
如果就这样结束了,那你就太不经济了,所以你不能让他走,否则你会为你以前的成本感到抱歉。如果你想救他,因为你真的爱他,因为你想永远和他在一起,你可以放手,迈出下一步。
二、要适当改变自己。
我们经常有这样一个错误的概念,那就是,如果你认为你救了他,你可以继续,像以前一样快乐,像以前一样快乐。
事实上,这是错误的。如果你想救他,在很大程度上,你不会继续,而是重新开始。因此,既然这是一个新的开始,你就必须改变。如果你像以前一样,他会对再次和你在一起失去信心,所以你很难继续和他在一起。
我们说改变很容易,但改变的过程非常痛苦。这可能需要很长时间,或者你可能需要付出很多。只有当你改变自己时,你才能成功地挽回他,让每个人都有一张新面孔。
三、关于大家吵架,你一定要道歉。不管谁对谁错。
人们经常告诉你,小争吵是快乐的,大争吵是有害的。但无论是小争吵还是大争吵,每个人都无法避免道歉,尤其是在你分手后,你想挽回他。
对于吵架后怎么挽回男朋友来说,事实上,在许多夫妇争吵后,他们希望对方道歉。即使每个人都吵得很凶,分手了,这个时候的分手甚至是因为争吵的冲动。这是非理性的,没有经过仔细考虑就分手了。
那么,你为什么不放下骄傲的脸,向他道歉,让他知道谁对谁错真的不重要,重要的是你仍然爱他,爱他,除了他什么都不在乎。
很多人也会说,如果他不原谅你道歉怎么办也就是说,调整你的情绪需要一些时间,所以你应该有足够的耐心向他道歉,让你像以前一样和好。
我认为父母吵架对孩子的危害更大。
首先要明确一点,不管是父母吵架还是父母离婚,都会对孩子造成伤害。我从来都不否认单亲家庭可能会让孩子缺乏安全感,可能导致孩子有很多心理问题。但,所谓“父母健全”,却争执不休的家庭对孩子的危害要大多了。
如果孩子每天看到的就是父母黑着一张脸,看到的就是父母动不动就争吵,孩子会怎么想?孩子会害怕!对于孩子,尤其是幼儿来说,父母的爱和温暖,是他赖以生存的基础。如果让孩子感受到的是父母的狰狞、粗野、暴躁,孩子的内心其实也在瑟瑟发抖。
家长们有没有过一个体验,有的时候即便双方不是在吵架,可能只是闹着玩儿,互相之间有拉扯,或者说话声音稍微大了点,孩子都会跑来把双方拉开,或者会在一旁放声大哭?
我记得我和老公有一次争吵,双方都没有控制住情绪,孩子被吓哭了,后来虽然哄住了哭声,但至少两周的时间里,孩子晚上睡觉特别容易惊醒,并且会在梦里大哭。
有很多家长,打着“为了孩子”的旗号,坚决不离婚。真心来讲,两个人要结婚,至少曾经也是爱过,如果不是因为确实觉得忍无可忍,一般也不会草率地提出离婚。所以,如果还要继续忍耐下去,这些情绪真的不会波及孩子吗?
看起来你是忍辱负重了,但有没有你真的觉得撑不下去的时候?那这个时候你会不会跟自己的孩子抱怨:“都是为了你,我才一直不离婚,我才一直忍受这种没有盼头的日子。”会的吧?
所以这个时候,孩子又会怎么想?孩子会有负罪感!孩子会觉得自己的爸爸妈妈为自己牺牲了这么多,自己欠了父母之类,这样的想法,真的不会影响到孩子的心理,影响到孩子以后的婚姻吗?
所以,在我看来,完整的家庭当然是最好,但如果父母双方不能控制自己的情绪,觉得确实日子过不下去,那还真不如离婚。
当然,如果离婚以后,父母双方一定要艺术地处理亲子之间的关系,大人的恩怨不要波及孩子,让孩子感受到,即便爸爸妈妈分开,但他们都还是爱自己的,爸爸妈妈对自己的爱并没有减少。这样,能把对孩子的伤害降低很多。
欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网
评论列表(0条)