为什么情侣吵架都互相怪对方，我们为什么总会互相指责

在亲密关系里我们常常会产生一种混淆，总会不自觉得逃避责任， 认为所有问题都是别人导致的 。这样一来，我们就会试图通过控制别人来解决关系的难题。我给这种方式取了一个名字叫“都是你的错”。

“都是你的错”思维的源头

“都是你的错”思维在生活里很常见，比如，丈夫对妻子说“你一天天就知道买东西，咱家都被你败光了。这句话就是丈夫对妻子的指责。还有很多愤怒抱怨的背后，都有这些思维的影子，虽然这些思维很常见，但你想过我们为什么会有这种思维吗？

其实，之所以会有这种思维，是因为我们习惯 从个体的视角看自我 ，这是什么意思呢？

假设两个人的关系出了问题，从自己的视角看，我们会觉得是关系里一方的个性造成了这种关系的问题。比如，在一个家庭里，我们会认为因为妈妈的控制欲强， 所以老公和孩子都对她有意见。

“因为妈妈不好，所以老公孩子对她有意见”，这是一种因果思维，这种思维的思考方式是：因为一个人做错了什么事，才让另一个人有某种反应。既然有因有果，我们就难免会去 追究对错，追究谁是激发矛盾的第一因,追究谁该为结果负责。这无形中就造成了“对错思维”。

个体视角导致因果思维,因果思维引发对错思维，冲突就是从这里开始的。

通常情况下,那个被认为是罪魁祸首的人，并不认为自己是原因,他觉得别人才是原因,自己只是结果。于是,两个人就又起了争执，人与人的关系模式无形中就这样形成了。

而真实的情况是,在关系里， 每个人都是彼此的原因,每个人又都构成彼此的结果 。

关系中的双方是以一种“循环因果”的方式相互加强，并最终都成为这种互动关系模式的受害者 。

“都是你的错”思维的具体表现

我们先来看一个例子：一对情侣吵架,男朋友实在不想继续吵下去了，就对女朋友说:“好了好了,我错了。”女朋友这时候依旧不依不饶地说:“既然你错了，那说说你错哪了”。

男朋友本是想停下来，终止吵架，但女朋友这样一问，因为“到底是谁错了”这个问题俩人又重新开始争吵了。

他们的沟通方式就是在讨论对错,这让两个人就像拳击台上的对手，谁都不敢轻易把自己防御的拳头放下。一旦放下，对方很有可能会穷追猛打，这样一来谁都不敢认错，谁都在指责对方错了，两个人的关系就在对错的讨论中对立起来，从而陷入僵局。

可是仔细想想关系中对与错的标准是什么呢？ 常常是“你没有顺我的意” ，当然，在“你没有顺我的意”之前还有一句话“你对我很重要”，否则我们就不会这么纠结对错了，可正是因为“你对我很重要”，我更难接受“你没顺我的意”。

承担自己能承担的责任

那么我们该怎么用关系的思维去看待问题呢？其实特别简单，就是意识到： 关系里人的行为都是相互塑造的，根本没什么明确的因果，也没什么明确的对错。

这不是一种容易被人接受的思考方式，大部分人会认为没有了对错，我们身处的关系，如果出了问题该怎么办，谁来改变？

我的建议是 把注意力放回到自己身上，做自己能做的事，承担起自己在关系中应该承担的责任，而不管别人怎么样，也不管最终结果如何。

我经常遇到关系出问题的夫妻或者伴侣，妻子会责怪丈夫不思进取，丈夫会责怪妻子不够体贴关心，吵得不可开交，其实他们反反复复说的一句话，”都是你的错”。

有时候我会让他们停下来对他们说，你们已经罗列了太多对方的错误，尝试了太多让对方改变的事情，看起来都不怎么奏效，现在你们能不能回到自身想一想自己能做什么来让关系有所改变呢？

有时候妻子或丈夫会露出一副无辜的表情对我说：“为什么让我改，我有什么错呢，明明是他的错。”

我会对他们说：“ 关系里并没有对错，也没有好人坏人，只有相互影响 ， 如果你一直在考虑对方应该怎么做，你就是在试图控制你控制不了的事情 ，现在你能否回到你能控制的事情上，想想你能做什么来让你们的关系有所改善呢？”

这时候他们虽然不再直接说”都是你的错”，可是会用各种形式各种奇怪的说法继续表达“都是你的错”。比如，有些人会说“我觉得我们是要改变，可经常我改变了，他却不改。”这还是在说“都是你的错。”

此时我会说：“他不改是他的事儿，你能不能把目光放到你自己身上，你怎么做是你唯一能控制的事情。”

回到自身，承担起自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法，因为你是系统的一部分，通常情况下你有了改变对方也会做出相应的调整。

你或许会觉得憋屈，凭什么让我改，确实你并不是非改不可， 关系是可以破裂的，如果你的关系真的让你不舒服，你可以离开 ，但是如果你愿意改变自己去修复这段关系，就代表这段关系对你很重要，你很珍惜他。

如果面对一段重要的关系，你一边说自己珍惜，一边不愿意改变自己，反而一次次试图让对方改变，哪怕你的经验早就证明这样做没有效果，那可能真的就要犯错了。

人和人相处的过程中，都难免会因为一些想法的分歧而产生矛盾或者争执，而有的人通过吵架最后双方达成了共识，解决了问题，但是也有很多人在吵架过后，问题不但没解决，而且还让两个人之间的裂痕更深，关系更加疏远了。

吵架让人们感到畏惧、也让很多人退缩

有的人非常惧怕和人发生冲突，因为他们觉得发生冲突就是人际关系出了问题，同时他们也没有信心、和能力去解决问题，因此他们容易顺从他人，以此来避免发生冲突和矛盾。

而也有的人在争吵和冲突的过程中，慢慢学会了正确处理矛盾的方式，一旦了解了正确的方式，他们就会在争执中更好的学会了解对方，同时也了解自己内心真实的需求。

这样的方式就会让关系良性循环，不是说再也不会发生冲突，而是这些人学会了在冲突中解决问题、成长自己。

在我看来，吵架的目的一个是为了勇敢的表达自己的观点和想法，在面对和自己意见不一致的时候，能够勇敢说出自己的心声。

而也有的人在吵架的时候怀抱着另外一个目的，那就是为了说服对方，让对方接受自己的想法和意见，和自己的观点达成一致。从这个角度上来说，吵架其实也是有一种强迫对方的性质的，这样的吵架，也势必带着一些不尊重、和不平等的意味。

学会使用正确的方式来吵架，让吵架不再变成伤害

萧伯纳曾说过：

考验一个男人或女人的教养的最好方法就是看他们在争吵时的表现。

对于生活中不可避免的冲突和吵架，我认为更重要的是学会如何吵架。虽然我们无法避免吵架这种事情的发生，但是我们可以改变我们吵架的方式，这样就能最大程度化解矛盾，减少对彼此的伤害。

我觉得，在吵架的过程中，人们可以表达自己的负面情绪，说出自己当下的感受，但是不能对对方进行任何的评价描述，不能诋毁对方，不能随意伤害对方，这是吵架的底线，也是吵架中能够不伤害对方的一个技巧。

只有做到了这一点，就能够很大程度让吵架的问题得到解决，同时也让两个人在吵架的过程中，对彼此更加了解，从而才能加深感情。

这样的吵架也会让对方受到的伤害降到最低，因此，我们每个人都需要不断在生活中学习、成长，努力提升自己处理情绪、处理矛盾的能力。

吵架艺术

夫妻之间吵架是不可避免的，而且有时吵架也是夫妻之间更加深入了解对方底线绝好机会，如何在吵架中更有智慧，和大家分享心理学的几大技巧，如果懂得这些技巧，一辈子都吵不散。

1、就事论事

针对这件事情说这件事情，而不是捡起过去芝麻绿豆大的事情，要知道吵架的目的是为了更好的解决问题。一旦有一方扯到了别的话题，立即叫停。

2、不要进行人身攻击

夫妻吵架最害怕的是进行恶劣的人身攻击，这种人身攻击带来伤害是无可避免的，比如你怎么那么蠢，你不如别人怎么的，这些话带来伤害有时是一辈子的，所以在吵架中切实记住讨论问题即可，而不是出口伤人。

3、接受双方的差异，意见不同

每个人都不一样，对事情的理解也是不一样，孔子所说，己所不欲勿施于人，所以在吵架中存在的理性思维很重要，要记住你和你的另一半是不同个体的人，你们有区别是不可避免，接受对方的差异，你们才能真正理解对方，也才能真正吵架后去拥抱对方。

4、切忌总是拿离婚进行威胁

有些夫妻之间吵架，总是喜欢拿离婚进行威胁，其实离婚这两个字尤为慎重，毕竟婚姻是一种彼此双方的承诺，当你把离婚总是放在嘴边，对方会觉得你不重视婚姻，从而导致沟通进入恶性循环，也会让婚姻进入冰点。

5、不要彼此针锋相对

千万不要两个人彼此针锋相对，据心理学曾统计，婚姻最终走向破裂的重要原因，就是在于很多人吵架时候彼此针锋相对，一件很小的事情最终演变成两个人的暴力，所以在吵架时候，当另一方责怪你每天都在干嘛，你千万不要不甘示弱，而是懂得沉默，用沉默换取双方冷静时间。

吵架艺术

6、不要分床而睡

夫妻之间吵架最好赌气不要分床而睡，或者让他去外面睡，这对另一方来说会觉得心理很难堪，也会导致离婚导火索，所以坚决避免。

7、转移注意力

有时吵架完全是一种情绪的发泄，所以这个时候不如出去散步，静下心来理下自己的思绪，或者打电话与朋友沟通下，听取对方的意见会让你更好回复你的正常理智。

重温美好时光

8、多想下对方的好，重温下以前美好时光

夫妻之间吵架是一种负储蓄，用亲密关系说法，是一种透支行为，所以在吵架后，多想下曾经对方对你的付出，重温你们曾经美好时光，会让你对伴侣多一份更深理解。

9、想一想，吵架其实没什么大不了

我们最害怕的是把婚姻吵架当成世界末日，如果知道每对婚姻中都会存在吵架，理解这是人之长情，而且心理学也曾发现，任何一对幸福长青婚姻，曾经都有五十次想掐死对方的冲动，所以对吵架不要放在心上，想想有什么大不了，会让你对婚姻吵架这一场景有更深刻的了解，而你的豁达最终会让你婚姻是一种高水平的相处艺术。

当我们在婚姻中遵守这九大原则时，你也成为非常具有智慧的人，你们吵架也会让你们彼此关系更好，你学会了吗。

个人认为这个很正常，谁吵架的是候还没想过拿枪毙了那个男人的想法呢，这就是吵架啊，难道吵架的时候还得想着他穿的暖不暖？

吵架是经过恋爱初期后经常发生的事情，两个完全不同的人，走到一起，经过了恋爱初期你啥都对你啥都美的阶段，到了冷静期，这时候开始抛开挡在眼前的过滤镜，看到了真实的对方，然后两个人开始发现彼此的毛病，然后开始通过吵架来解决这些矛盾，这时候都年轻气胜，不吵个你输我赢就不甘心，因此这时候我们经常会有，想要分手，想要离开这个人的时候。

不光是你们恋爱时期，结婚后也一样，不是书上说的，再恩爱的婚姻，一生当中也会有一百次想要掐死对方的想法吗，小可觉得吵架的时候想离婚都是再正常不过的反应。

吵架本来就是两个人看对方不顺眼最强的时候，那时候心里只有气，只有火想要发出来，而这时候也是最容易做错事的时候，所以小可觉得你吵架时想分手，其实并不能代表你不爱他。

但是如果你冷静下来，吵架好几天以后，还是觉得两个人不合适，还是觉得自己不够爱他，那么这时候也许就是真的不爱他了。你不能吵架的当时觉得自己想分手，想杀了这个男人，就觉得自己不爱他，这时候的判断是完全不正确的，如果你这时候你想着分手，但是同时又担心分手他会难过，那你肯定也还是很爱着你的男朋友的。

冲动是魔鬼，这是真实存在的。

和女朋友吵架之后，应该以讲感情为主，以讲道理为辅，而不是只讲感情不讲道理。

凡事都需要讲道理，只是情侣之间的相处更偏向于感情，所以我们在面对这一问题时，以感情为基石，以道理为辅助，才能将所有的问题解决开。有人会误导说情感，只是讲道理的地，讲感情的地方，道理没有存在的可能性，但对于我来说并不是这样的，所有的事情都有道理可言。只是要看你如何对待女朋女朋友发生矛盾，更多的可能性是因为情感问题，所以我们以情感为基础来进行解决，可能是最为有效的途径，但是凡是涉及到了有关于情感以外的底线和认知就应该将道理加以辅助，否则，下一次，还会因为同等的问题进行争吵，循环往复，没有结束的一天。

感情有可能用尽，但是道理不会道理，会站在正义的一方，会站在正确的一方。我们不是要跟女朋友争个输赢，而是要将所有的问题放在辩证的角度，认真地解释清楚，这样才能防止下一次问题的复发。才能从根本上解决所有的问题。以此来看，你跟女朋友吵架之后是可以讲道理的，只是这个讲道理的方式需要自己把握和掌控，不要因为单纯的讲道理，而伤了两个人之间的关系。

不过确实女生都是情感动物，吵架之后还要讲道理，对许多女生来说不能接受。我们这时应该以感情让对方情绪稳定，在能够接受和交流的时候，再从问题的本质上进行分析，让对方也能安静地理解自己的意图。其实，吵架之后的复合过程是非常困难的。男生在这个过程中也容易疲惫，所以遇到遇到这种情况，女生也应该积极主动的解决问题，而不是一味的使小性子，否则长此以往只会消耗两个人之间的感情，对双方并没有太多益处。

一沟通就吵架说明在日常生活中已经存在很大的裂缝了。如果不希望这种情况继续如此，那就先从自身改变。

当然这里指的并不是妥协，而是让父母看到自己的优势并且逐渐认可你的过程。

尽管这其中会有很大阻碍，但我相信这样的原生家庭也没有人愿意继续循环下去。

1首先要控制住自己的情绪

无论是委屈，难过，痛苦或者愤怒，都要先放在一边，用心去体会这一切争吵的源头究竟是什么。让双方都稳定情绪，才能更加理智的对待这个问题。

2其次学会换位思考

每次发生矛盾时都会有一个源头，要学会去体验父母的感受，站在他们的角度去思考问题，清楚彼此之间的矛盾点，才能平息这次怒火。

3最后就是成长

我们都知道逃避永远解决不了问题，只会让我们在痛苦中越陷越深，所以我们要学会成长。不能一遇到事情就大吵大闹，要冷静下来分析问题，也不能一味的凭感情用事，要知道彼此之间的情感变化，认真揣摩。要让父母知道我们的成长，明白自己不必过多干涉孩子的人生。

生活并不是重复在过往里，用他人排解自己的痛苦，我们与要学会用自己的力量解决这些问题，让它不再成为我们的软肋。同时，学会如何与自己和解。