和朋友吵架以后发现是自己错了，怎样和她道歉才能显得自己比较真诚？

道歉一定要真诚，不论对方是你的额好朋友，你的亲人还是你的同事朋友，只要发现自己做错了，就一定要勇于承认自己的错误，只有拿出真诚的态度，才能化解对方的心结，两个人才能冰释前嫌，重归于好。

首先要大胆的说出对不起。不要小看这一点，很多人觉得这不就是三个字，很轻松很简单，其实不然你，你在说这句话的时候，态度是不是诚恳，对方很容易就能够从中判断出来。所以道歉的第一步就是真心的说出这三个字，不拖泥带水，也不加一些不必要的修饰，只需要表明自己的歉意，告知对方自己的行为伤害了他，所以感到很抱歉，这个阶段不要给自己找任何的理由。

勇于承认自己的错误。你之所以会道歉，一定是意识到了自己有做的不对的地方，那么你就需要勇敢的在对方面前承认错误，也是尽量不要给自己找理由，这样你的好朋友反而会有你总是在推卸自己的错误的感觉。所以直面自己的错误，并且清楚的认识它，并向对方说明自己做错的事实也是很重要的一步。

除此之外，还需要说说自己以后会注意，这一点很重要。要知道一份感情，不论是友情还是爱情都是需要经营的，你的道歉是否诚恳，其实最终还是要落到你的行为上，即在以后你们的相处和交往中，你是否还会有这样类似的错误，一次又一次的伤害到对方，这可能是对方非常关心的。所以你应该向对方说明你会通过行为改正自己的错误的事实，对于好朋友而言，这其实一点都不丢脸，这反而是经营感情很好的方式。

其次你也可以表达出期望对望谅解包容的态度，相信只要态度诚恳，你的好朋友会理解包容你的。

  在我们的人生当中，总会有那么一个瞬间，让你想要谈恋爱。可是，很多人一说到恋爱就不想谈或者是觉得头大，就是因为谈恋爱很甜蜜，但是有时候两个人会因为工作上或者是学习等家庭原因发生争吵。

  虽然说争吵是无法避免的，但是吵架如果没有处理好，就会伤双方的感情。尤其是当两个人陷入到争吵当中时，无论之前是因为什么争吵的，可能吵到后面都会觉得对方为什么不能给自己个台阶下，或者是为什么对方不能顺着自己的台阶下？

  我和我的爱人也谈了很多年，所以我们也经历过争吵的情况。一开始我们发生争吵的时候，我就特别苦恼，因为我总觉得我是对的，他是错的，虽然他会向我低头认错，但是他的态度但我觉得非常的不诚恳。

  后面经历的事情多了，我慢慢发现，其实在争吵当中并不一定全都是对方的错，有时候发生争吵，也可能是因为我们做错了事情。而这个时候，我会选择向对方道歉。因为，错了就是错了，既然我选择跟他争吵，肯定是一开始我觉得我没错。那我在没错的时候，也许会因为觉得自己是对的，所以就会说一些伤人的话，或者是说了一些让她不开心的话，竟然发现自己错了，我就要为自己的错误行为买单，所以就要很真诚地向对方道歉。

  情侣之间吵架，其实不一定是分对错，可能就是单纯的心情不好，或者是你的态度不对。而且竟然是情侣，那么说明我们是很爱对方的。既然是深爱着的人，那为什么一定要分个输赢，争个对错呢？那就错了，对了，那就对了。只要感情不出问题，对错都不算什么大问题。当然之所以我会说这样的话，主要还是因为在吵架的时候，无论我对或错，我的对象都会第一个向我认错，然后等我自己意识到我错了，我才会向他道歉。所以大家可以根据自己的情况来合理调整。

诚心诚意

[拼音] [chéng xīn chéng yì]

[释义] 诚：真实的心意。真心诚意。形容对人十分真挚诚恳。也作“诚心实意”。

[出处] 明·吴承恩《西游记》第九十回：“正是无虑无忧来佛界；诚心诚意上雷音。”

《争　吵》原文：

　　今天我和克莱谛吵架，并不是因为他得了奖，我嫉妒他。早晨，“小石匠”病了，老师叫我替他抄写每月故事。我正抄着，坐在旁边的克莱谛忽然碰了我的胳膊肘，把墨水滴到笔记本上，本子被弄脏了，字迹也看不清了。我火了，骂了他一句。

　　他只微笑着说：“我不是故意的。”

　　我本来会相信他的。可是他的笑让我很不高兴。心想：“哼，得了奖，有什么了不起了！”于是我想报复他。过了一会儿，我也碰了他一下，把他的本子也弄脏了。

　　克莱谛气得脸都红了。“你这是故意的！”说着就举起手来，正好被老师看见了，克莱谛急忙缩回手去，说：“我在外边等你！”

　　我觉得很不安，气也全消了。我很后悔，不该那样做。克莱谛是个好人，他绝对不会是故意的。我想起那次去他家玩，他帮助父母亲干活、服侍生病的母亲的情形。还有他来我家的时候，我们全家都诚心诚意地欢迎他，父亲又是那么喜欢他的种种情形来。啊，要是我没有骂他，没有做对不起他的事该有多好！我又记起父亲“应该知错认错”的话来。但是，要我向他承认错误，我觉得太丢脸。我用眼角偷偷地看他，见他上衣肩上的线缝都开了，大概是因为扛多了柴的缘故吧。想到这里，我觉得克莱谛很可爱，心里暗暗说“去向他认错吧”，可是“请原谅我”这几个字怎么也说不出来。

　　克莱谛不时用眼睛瞟我，从他的眼里表示出来的不是愤怒，而是悲哀。

　　他又说：“我在外边等着你！”我回答说：“我也等着你！”可我心里却在想着父亲对我说过的话：“要是你错了，别人打你，你千万不要还手，只要防御就是了。”

　　我心想：“我只是防御，决不还手。”毕竟是心里有事，老师讲的功课我一句也没有听进去。

　　终于挨到了放学。我独自在街上走着，听见克莱谛从后面跟上来。我手里拿着戒尺站住等他。他走近了我，我举起戒尺。

　　“不，安利柯！”克莱谛微笑着用手拨开戒尺，温和地对我说：“让我们像从前那样做好朋友吧！”

　　我愣住了。我觉得有两只手搭在我的肩上。

　　“以后我们再不吵架了，好吗？”

　　“再也不了！再也不了！”我回答说。然后我们就高高兴兴地分手了。

　　回到家里，我把这件事告诉了父亲，本想让父亲高兴一下，不料父亲把脸一沉，说：“既然你错了，就应该第一个伸过手去请他原谅，而不应该向一个比你高尚的朋友举起戒尺！”说着从我手里夺过戒尺，折成两段，向墙角扔去。

其实在夫妻生活中总会存在着各种各样的问题，如果说丈夫怀疑自己对他的爱不够真诚，那就要想想是不是自己做了哪些事情才会让他有这样的误解，如果是的话，那就应该两个人坐下来好好的谈一下，毕竟吵架也解决不了什么问题，还会伤害到夫妻之间的感情，夫妻相处最主要的是双方的信任，如果连最基本的信任都没有的话，很容易引起夫妻感情不和，还会整天吵架，最终导致夫妻离婚。夫妻之间难免是会有些磕磕碰碰的，牙齿还有打架的时候呢，何况是两个大活人。

如果自己的老公怀疑自己对他的感情不真诚的话，要从源头开始找起，两人都坐下来心平气和的谈谈，问问他是什么原因给予了他这样的错觉，如果是自己哪里做的不好，那就改过，如果是因为其他人说了什么就要给予自己妻子充分的信任，两个人结婚久了或许会因为生活或者孩子等家庭琐事而变得没那么注重形式。

但是一个女人如果不爱你不会一心一意为了你为了整个家去付出，如果你怀疑自己的妻子对自己的不够真诚那么就试想一下自己有什么财富或者是什么其他别的地方值得她留恋的，如果没有的话，那不是爱又是什么呢？

难道是她犯贱所以一定要留在你身边吗？是贪图你的财富还是其他的吗？其实她是爱你的，只是有时候因为生活中的一些琐事，缺少与你之间的沟通才会让你有这样的错觉罢了，夫妻之间相处沟通是很重要的，有什么事情要记事提出来，如果憋在心里不说出来谁也不知道你怎么了，反而会加深夫妻之间的矛盾，最终导致两人感情越来越远，所以夫妻之间也要多相互理解。

夫妻之间如何好好说话进行有效沟通

01吵的是态度而不是问题

01吵架，吵的是态度如果有一天，我写一个经典吵架语录，那么有一句话一定会荣登榜首：

“你就不能好好说话吗”吵架是个态度问题。一旦分贝提高，内容就无关紧要了好像态度才是首先需要被解决的问题。说这个话的人总觉得：

你要好好说话，不要吼，不要急，不要指责，心平气和地说，我才愿意跟你沟通。能说出这句话的人，其实都是在逃避问题。不想讨论内容，只想讨论态度。

02无法沟通就只能发火

但其实，嫌弃吵架的人无法接受的不是态度，而是被否定了。

可吵架的时候就是在否定你啊，说得好像他淡定从容地否定你了，你就能接受似的对方为什么不好好说话不就是因为心平气和地否定你，你不能接受。对方表达受阻，但又有继续表达的冲动，才一次次升级为怒吼的吗02发火是更轻松的沟通方式所以，为什么吵架的人，就不能好好说话呢这个问题的类比问题就是：·你就不能年薪百万吗·你就不能上天吗

不能。吵架的人之所以不好好说话，是因为那一刻，真的做不到好好说话啊。你以为他不想吗正如你以为人不想年薪百万吗

03好好说话所需要的能力

一个人在有情绪的时候，对你不满意的时候，还好好说话，这个不是一般的能力啊这个能力需要：良好的逻辑能力·良好的洞察能力·良好的语言能力。·良好的交互与共情能力。比年薪百万还难。把一个事情表达清楚，并不是一个容易的事。把自己的内心活动和受伤情绪表达清楚，更不容易。这个得需要思考，需要加工，需要觉察自己怎么了，需要想怎么说你能听懂，这个过程是反人性的好好说话，首先得走脑，先想清楚自己怎么了。其次得走心，不带攻击的真诚去表达。而发火就不一样了。

04生气背后的心理需求

不用走脑，不用走心，只走肾就好了。肾上腺素一分泌，怼人的话自动就来。不用逻辑，不用合理，不用真心，不用体谅。跟着肾上腺的感觉走，行云流水，一气呵成，不带含糊

多简单。

一个没有能力把事情和自己理清楚的人，就会自动选择用发火的方式一股脑倒出来。发火是堆砌原始素材，而好好说话则是把原始素材加工雕琢成艺术品

原始素材当然不如艺术品美观大方让人舒服，但是生产原始素材就是比生产艺术品更符合广大平凡的没有受过艺术训练的人民群众啊。

所以，发火是比好好说话更轻松的表达方式。

03越是生气，就越需要被理解

人在发火的时候，是一个心理饥饿状态

一个人在饿晕了的时候，是顾不上好好说话的。这时候只有对着食物虎视眈眈，得到后着急地狼吞虎咽，才符合他的状态。

05恶性循环的相处模式

只有当一个人内心不饥饿的时候，才有可能做到心平气和、不慌不忙、不辱斯文地好好说话

当一个人发火的时候，他内心的饥饿是什么呢

理解

当一个人在发火的时候，他对于被理解的需求特别大。他太想被理解了，所以要使劲说，拼命说，用力说。但是表达能力又跟不上，就只好发火说了。

一个人越是生气，他对被理解的渴望就越大。

可是他越是发火，你就越不想理解他。你越不理解他，他的渴望就越大。他的渴望越大，他就越发火。恶性循环。

再一次重复了他从小到大不被理解的创伤。

这时候你要求他好好说话，正如你要求一个饥饿的人精细地做一顿饭一样。

04知己知彼，才能好好说话

这时候只有被理解，才能安抚到他的发火。

06无法理解也就无法沟通

比如你说：“你看起来真的好委屈”

这句话能疏导60%的愤怒，如果你再精确地补充上他哪里委屈了，就可以疏导对方80%的愤怒。这时候，他才有了好好说话的可能性

所以想让别人不要发火，好好说话，有效策略之一，就是理解他。然后替他表达

准确地说就是：你不仅要在沟通的情境中表达自己，你还要承担起对方无法表达的内容，替他表达出来。

但大多数人都做不到如此对待正在发火的人。这是心理咨询师整天在被训练的内容啊。

这个就是心智化的过程

婴儿在最初学习表达的时候，他无法识别和表达自己的内心活动，他就知道哭啊，生气啊，打啊。然后这时候妈妈就要替他表达：

·宝宝，你是不是因为XX生气了

·宝宝，你是不是因为XX受委屈了

07情绪没有被识别过

这时候婴儿就识别到了，哦，我这个是生气啊，我这个是委屈啊，原来是这么回事啊。他就有了语言表达能力

我们之所以会表达，是因为有人替我们表达出来过。所以我们学会了识别。但很多妈妈自己的委屈都没有被识别过，她就没有能力识别婴儿的委屈。

她面对婴儿哭闹生气的时候，就只会说：“哦，哦，乖，别哭啦”。心情糟糕点就会说：“哭是不对的，打人是不对的，不乖是不对的”

她只想对哭做点什么。却很少会去关心小孩，为什么哭。

05这几个步骤，帮你好好说话

如果你想学会好好说话，你只要学会两个步骤就好了：

·识别自己怎么了。

·用对方听得懂的语言和方式表达给他听

第一个能力，就是自我觉察，我的情绪体验是什么，我为什么有这样的体验，这个也是了解自己的过程。第二个能力，就是换位思考。你要知道处在他的位置上，他能接受什么样的表达，他的创伤是什么。这也是了解他人的过程。

08结语

你只有知己知彼，你才能做到好好说话

两个步骤缺一，都会让人只想发火表达。

如果你想让正在生气的人学会好好说话，你就需要4个步骤：

识别自己怎么了。此刻，我对他的期待是什么，我发生了什么。对这一步的识别，可以让你有能力暂时把自己的需求放在一边

暂时搁置自己的需求。你需要清空你自己，才有可能去了解对方的世界。

中立地去理解对方。他怎么了他受了什么伤他为什么这么愤怒他的期待是什么当你使用中立视角，进入他的体内，感受他的感受，你就能理解他为什么如此愤怒。

替他表达。你是不是因为XX而特别受伤你是不是希望我可以做XX

然后你们就有了好好说话的可能了。

与同事吵架后，道歉是一个很重要的步骤，可以帮助修复关系，减少工作上的紧张和冲突。以下是一些道歉的技巧：

1 真诚表达歉意：向同事表达你的歉意，承认你的行为或言语对他们造成了不便或伤害。

2 直接沟通：直接与同事进行沟通，尽可能当面道歉，或者至少通过电话或视频通话道歉。避免通过第三方进行传递信息。

3 具体表达：针对具体的事情或行为道歉，而不是一般性地道歉。这样可以让同事感到你的道歉是真诚的，并且可以帮助你更好地理解彼此之间的分歧和问题。

4 认可对方的感受：认真倾听同事的意见和感受，并表达你对他们的理解和认可。表明你尊重他们的感受，并且愿意与他们一起解决问题。

5 提供解决方案：如果你意识到自己的行为或言语是问题所在，那么提供解决方案或承诺采取措施来避免类似的问题再次发生。

6 保持冷静：在情绪高涨的时候，尽量保持冷静，避免过度情绪化或激动，以免进一步加剧冲突。

总之，道歉是一种态度和行为，可以表明你的诚意和尊重，帮助修复关系，并促进工作环境的中的和谐与合作。

现在的情况说明你在他的心目中的地位不如他在你心目中的地位，你现在最需要做的是让他感觉到你还有很多值得爱惜的地方，你比他想像得要优秀的多。你的强项和杀手锏这会都可以上了，不用在乎他的感受，你只需要好好表现，他自然会来找你的。

朋友吵架是常事，毕竟没有人能完美契合，靠的越近就越容易发现对方身上的缺点。某种角度上来说吵架也是好事，这说明你们之间的距离在拉近，他在试图了解你。产生了矛盾不要着急，要冷静下来仔细想想问题出在哪里。这里他给出了“原因”，也许是气话，也许是他和你理解事物的方式不同所以误解了你真诚的含义。当然，事物的存在都有其合理性，作为朋友他对你提出了异议，很有可能他看到了你人称说不能看到的自己。你说你是一个常受欺负的人，首先你要坚信一点这与你待人真诚与否是没有必然联系的。性格孱弱的人容易容易被轻视，这样对方不自觉的就把自己置于了一个比你高的等级之上，产生一种变形的优越感，为了保持这种优越感对方就会对你施以言语或身体上的暴力。一般人为了保护自己就会自动的生成一道叫“伪装”的保护膜，胆小的人会假装无畏，伤心的会假装坚强。人人都有弱点所以人人都有伪装。这是很普遍的事，但重点在当我们要真心的和别人交往的时候第一要求就是坦诚相待。如果真的在乎那个朋友不妨坐下来开诚布公的谈谈心淡化矛盾。然后试着建立互信，慢慢的自然而然就放下了伪装的包袱。若真的能做到这一点，我想你拥有的就不仅仅是一个朋友那么简单了。最后祝好心情