异地恋吵架时，需要如何结束冷战又不丢面子？

我觉得这个时候你不需要考虑面子的问题，除非你觉得面子问题比感情还要重要。

对于很多年轻人来说，有些年轻人在处理感情问题上确实不够理智，有些人也会过分看重自己的面子。之所以很多感情非常好的情侣分手，无非就是因为面子问题，双方互不退步，我个人觉得大可不必这样处理问题。

一、面子的问题没有那么重要。

在回答你这个问题之前，我觉得你可能过分看重所谓的面子问题了。既然你们双方已经冷战，你们需要做的事情是处理问题，而不是纠结你们各自的面子问题。如果你们把面子放的比感情还要重要，我觉得你们的感情也没有必要继续维持下去了，这样的感情也不值得你们珍惜。

二、你们需要充分解决问题。

感情的问题很难分一个对错，甚至在多数情况下没有对错，这无非就是两个人的误会问题，有些时候也跟两个人的三观差异有关系。但不管是因为什么原因，你们最需要做的事情是充分解决问题，尽量通过沟通来消除误会。因为你们是异地恋的关系，你们更不能通过冷战的方式来解决问题，冷战只会导致你们的关系进一步恶化，也不能让对方充分理解自己。

三、我建议你主动沟通。

不管你是男方还是女方，沟通本身并不是一件吃亏的事情，先开口也并不意味着吃亏。如果你们真的在乎两个人之间的感情的话，你们应该尽量用宽容的态度来处理感情问题，没有必要纠结细枝末节，更没有必要因为面子的问题而强行冷战。对于一个相对比较成熟的人来讲，成熟的人不会用冷淡的方式来对待感情，更不会在感情问题上过分看重面子，我觉得你们需要充分沟通。

相爱反而容易导致争吵，我们面对朋友，同事时，尚且会扮演成一个成年人，即便有不满也会保持克制；在进入恋爱后，我们会退化到童年阶段，希望恋人像父母一样无条件的包容和爱自己。下面罗列一下导致伴侣冲突的5个核心误区，请把它记在你的备忘录上，如果能避免这几个误区，你们的沟通将会平和很多。1忽略伴侣的沟通邀请。在亲密关系中，伴侣会经常向你发起一些沟通邀请（bid），这些邀请可能是语言或者时具体行动，如果当对方对你发起沟通邀请，而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时，你的伴侣就会感受到冷遇，从而削弱这段关系的亲密度。，即当一个人表达出连结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去，也可以是关上滑动门转身离开。这两个行为会获得截然不同的结果。试想下，刘英和永强依偎在一起看日本**（非动作片），在广州出生长大的刘英看到富士山的落雪心驰神往，说：你看这雪多美呀。永强的反应可以是拉开滑动门：是啊，我们有时间一起去北海道看雪吧。这种回应叫做”面向“永强的反应也可以是关闭滑动门：嘘，看**别说话。这种回应叫做”背向（turning away from）“如果你的伴侣面对你感兴趣的话题，以及心驰神往的时刻，总是采用关闭滑动门的举措，你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。2回避冲突即便是唇齿相依，牙齿也会偶尔咬到舌头，在一段亲密关系中，争吵并不可怕，可怕的是明明有怨言却从来不争吵，吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程，可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。而逃避沟通或者沉默的姿态，在心理学中称之为筑墙（stonewalling）行为，指的是不再理会伴侣释放的信号，取而代之的是冷暴力，这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。比如在上面那个案例中，刘英的沟通邀请被永强忽略后，可能有如下情境，①刘英发起沟通，永强接纳”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“”我没注意到，刚才看**太专注了，对不起。“②刘英发起沟通，永强回避，”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“”你怎么这么容易难过，不想吵架。““怎么你觉得我无理取闹？”（永强沉默）③刘英不发起沟通，委屈咽下去。作为一件生活中的琐事，不管是以上哪种场景，第二天醒来的时候他们都会和好，可是在情境2和情境3中，刘英的内在怨念没有解决，很可能在下一次冲突中又引发联想，经年累月后爆发更大的冲突。心理学中有一个著名的蔡格尼克效应（Zeigarnik effect）：我们对那些”未完成事项“的记忆力要比那些已完成和终止的事件强两倍。如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束，这段争吵非但不会削弱关系， 反而会增强两个人之间的链接，反之同理，如果回避冲突不面对消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中，如果一个人自身对亲密关系缺少安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为，从而挑动一场战争。以昨天刚刚接到的一个咨询说明，女生给我发来了她跟男朋友的沟通截图，认为是男友故意疏远自己，让我来论断是非。为保护用户隐私不放图了，大概模拟一下经过：女：我明天下雨去公司给你送饭吧？男：明天下雨，别折腾了。女：你不想见我就算了。在这段情境中，双方对女方要不要送饭产生了分歧，男方的出发点是：下雨很麻烦，不要送饭了。女方的诠释是：我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣，你却不让我去，这就是对我厌倦了不想见到我极诠释会伤害这段关系，不过从另外一个层面讲，如果你经常进行一些消极诠释，很可能说明你已经不再信任这段关系。4定性评价在马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中，把定性评价视为一种严重的语言暴力。“这点小事都做不好，你真是愚蠢”。“天天加班这么晚才回家，你果然不爱我了”被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒，“我只是尝试了一个新的方法，效果的确不好，我怎么就愚蠢了？”“我努力工作不是为了赚钱养家吗？怎么回家晚了就成了不爱你了，钱没给你花吗？”如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。顺便分享鲁思·贝本梅尔的一首小诗我们说有的人懒惰另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见！5升高战场沟通中学会就事论事是一个重要的习惯，否则会导致本来可以轻松化解的矛盾，把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。设想一个场景，永强答应刘英今天早点回家陪她吃饭，结果到家推门而入时已经是晚上11点，刘英暴怒：你还知道回家？真是个不靠谱的男人（定性评价），不想回家以后就用用永远别回来（消极诠释）。永强解释：最近疫情期间业务忙加班重，我有什么办法，我又不是故意的你凭什么这么说我。（被定性评价后的对抗）刘英继续：你总是有理由，上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好，结果又迟到，你从来不会尊重人。（升高战场）永强也有了情绪：我迟到就是我没准备好，你给我时间准备了吗，提前一天才说，什么事都是以你为主，你尊重我吗？（战场持续升高）本来只是晚回家，一个亲亲抱抱举高高能解决的问题，上升到两个家庭的不合。不论如何，请就事论事，延伸到其他战场，只能让冲突升级。

直接向他（她）表白。因为，

如果你特别喜欢一个快递员，那么说明你已经有了一些与他/她互动的经验，有了初步的了解。但是在考虑如何处理这份喜欢之前，我想提醒你一点：在工作场合，特别是服务领域，员工会接待很多客户，而客户可能会把员工的热情和关心误解为个人情感。所以，在处理这份感情时需要慎重，尊重对方的职业身份和个人感情。

一些处理建议可能有帮助:

首先，你可以尝试与他/她建立更深入的联系。毕竟每天快递员要送很多快递，职业本身就是建立联系的一个过程。但是，建立联系不需要破坏工作秩序和职业规范。你可以在收到快递时认真交流，表达你的感谢和尊重。如果你知道他/她的名字，你可以在打招呼时使用对方的名字。这些小举动可以让他/她记得你。

第二，如果你希望更深入的了解他/她，你可以说面或是通过社交媒体联系。但是，一定要考虑到他/她的感受。你可以谨慎地询问对方是否愿意谈话或交换****，例如电话号码、微信号等。如果对方拒绝或者并不感兴趣，你需要尊重他/她的决定。还要注意不要给对方带来不必要的压力或困扰。

最后，如果你感到非常困扰或不放心，你可以考虑寻求专业建议。很多人可能会认为，这种情况下去寻求专业的建议是多余的，但是专业人员能够帮助你处理最佳的解决方法，避免出现任何的纠纷或情感伤害。你可以咨询心理咨询师或人际关系专家，听取他们的意见，并据此制定下一步的行动计划。

总而言之，处理这种感情需要考虑周全和谨慎。要记住要尊重对方的工作和个人职业。建立深入的联系需要时间和耐心。如果最终发现这并不是值得坚持的，你也需要学会接受和放手。

可以通过以下方法去和好：

1、在吵架了之后错的一方主动承认错误，坦诚面对，必要时候可以写下检讨书，以表诚信。

2、和对方认错低头。

3、如果这场冷战双方都有责任，那么你们就要分开一段时间，进行自我反思，一巴掌拍不响，如果你们都有责任，有错误，有问题，不妨先分开一段时间，各自反省一下自己的错误，然后再约会，解决矛盾。