【情感】‖每次吵完架都觉得自己没发挥好怎么办？

吵架时嘴上孤独无助，吵完架内心翻天地覆，这究竟是一种怎么样的体验？

01

最近上大三的堂妹经常向我抱怨:“如果再给我一次机会的话，我肯定不那么轻松就放过她。”

堂妹口中的她指的是自己的室友。

大学三年生活在同一个屋檐下。多多少少都会有一些摩擦，产生矛盾的时候就会出现互怼的局面。

但就如堂妹这些嘴皮子不够灵活的同学在遇到这种场面时，总会“发挥”不出自己的水平。

跟室友怼完之后才发现，自己的水平完全没有发挥出来，于是那些细节又反反复复出现在脑海中，令她越发觉得难受憋屈。

晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴。 有时候还真想找个理由再挑起来，把准备好的台词都说出来才过瘾。

她不断的剧情重演让她的不甘越发升级，于是不断幻想当时怎么说就能有个完美的收场，这种想法就像上瘾一样，让她欲罢不能。

02

其实在现实生活中，除了和室友之外，与男朋友、前任、闺蜜、甚至于以后婆婆、妯娌、路人甲……都有可能激起你的这种情绪。

这种场景让你觉得刚才的吵架没发挥好，完全不是应有的水平，也会让你无数次产生幻想，甚至抓狂。

但是这种情绪并不是某一个人所独有的。相信很多人都会觉得自己有过这种情绪。

这种情绪以及心理状况在科学上我们称之为“ 反刍思维 ”。

即将注意力集中在不幸的事件上，持续关注自身的消极情绪，反复思考可能的原因和后果。

为什么这样的负面情绪总是赶不走？

这源于人们对不良情绪会有不同的反应风格。

面对同一状况的产生，一部人会陷入过分的自我关注，因而没有更多的精力去采取更积极有效的行为去缓解情绪。

而另一部分人则可以将注意力转移到其他活动上，也就是做到分心，从而使自己很快忘记这段不愉快。

其实这种差异的产生主要受早期经验与人格特质等影响，从而让人们习惯于用某种方式会面对这一状况。

03

那么对于一般人来说，先前发生的场景，自己表现的不尽如人意，或者说没有发挥出应有的水平。事后又多次回忆并不断自我模拟这种场景，这种反刍思维到底有没有什么意义呢？

从某一方面上讲有一定的积极意义。

有研究发现，人们之所以会产生这样的反思，是因为现实和理想之间存在差距，所以人们才会事后在痛苦中反思出更多信息。

当然，适当的反刍可以评估自己，加深对自我的认识，避免下次出现同样的卡壳与错误。但是一味地沉浸反刍却十分是危险的！

一项针对1228名在校大学生进行的调查发现，相对于那些活在当下的人，喜欢反复思考过去发生的事情的那些人，都有不同程度的抑郁情绪。

沉浸反刍情绪会让人陷入恶性循环，越思考越觉得别人分明是在针对你或者你明明没有那么差，从而引发出自己的抑郁情绪。

还有一种叫幻想发泄，在幻想的场景中自己一次次地战胜对方，从而得到满足，并且觉得自己可以。

有时候我们会在幻想中贬低那个让你难堪的人，听起来似乎是个无害的发泄方式，事实上，这样的行为也可能是一种反刍。

一味地沉浸反刍或者一味地沉浸于幻想，让我们一步步偏离了自我，找不到正确的定位。

04

所以，当我们已经发生了不愉快的事情之后，就不要再沉浸于那些无谓的反刍与幻想之中了。

那么怎么样才能让自己走出这样的反刍怪圈呢？

1学会转移，让情绪在有益的活动中得到释放。

2和朋友讨论，寻求帮助，但是也要注意解决问题而不是发泄情绪。

3放宽心，凡事往好的方面想，不要为难自己。

4设置防线，对同一件事情的反思要有进步，不要停在最初的位置。

所以每次和室友、闺蜜、男朋友、婆婆等等吵架，总感觉自己没发挥好怎么办？

当然是要选择先原谅TA，先把自己的情绪调整好，下次好好发挥啦！

当然， 最正确的处理方法是，在矛盾爆发之前，能够做到及时沟通，消除矛盾。

毕竟矛盾一旦爆发，不管谁怼赢了，都是两败俱伤的后果。次数多了，两个人之间可能就真的会因为吵架而导致关系破裂。

我是若雅。

读书、写作、旅游、养花。

左手园丁宝妈，右手人间词话。尝人间烟火，品诗意繁华。

若你喜欢我的文字，可以点击关注，我们一起细数流年里的美好时光。

不少人都有过和别人吵架的经历，其中不少人都是吵完架后冷静下来后悔自己当时为什么没有想到这样或者那样回应，这样自己就能吵赢了。为什么不少人都会有这种感受呢？这种情况该怎么办呢？

吵架后总感觉没发挥好怎么办

与其把时间和精力用在如何和别人吵架上，不如静下心来仔细的思考一下自己。

有时候，宽容别人，其实就是宽容自己！

宽容别人，不是说你软弱无能，而恰恰说明了你的大度和坚强！

多一点对别人的宽容，你生命中就多了一点空间，多了一份精彩！

多一点对别人的宽容，你生活里就会少一点风雨，多一点温暖和阳光！

因此，即便是你把架吵成了国际水平，吵到了淋沥尽致，这又有什么意义呢？

其结果只能这样说，你只是在心理上得到了暂时的安慰和满足，而你的生活却还是处于阴暗之中。

为什么每次吵完架总觉得没发挥好

其实有这种感觉，重点还是在这个人是你讨厌的人，核心在于“讨厌”。如果假设对面和你吵架的人换成是你的好朋友或者是亲人，那么吵完架或许你的感受肯定不会是觉得没发挥好，而是会觉得有点委屈，难过和愧疚。所以既然是吵架，发挥地再好，对于双方都是有伤害的。对于讨厌的人去想在吵架上占上风而得到心理暂时的满足感是不明智的。讨厌这个人也许只是他的做事风格和性格，如果是同事毕竟还要一起共事，如果是朋友毕竟余生还得相见，讨厌他完全可以，但是不能把这种情绪带到做事上。可以不和讨厌的人深交，但是遇到事情需要一起处理还是以事情本身为主，不要带太多个人的感情色彩。当然，对于讨厌的人最好的还击就是好好提升自己的能力和价值。

吵完架觉得自己没发挥好是什么感受

吵架后感觉没发挥好，这太正常了。情绪当前，严谨的逻辑思维已经没有了，甚至一激动，连词儿都蹦不出来几个。

但是就回家之后，情绪过去了，冷静下来，逻辑逐渐变得清晰，什么时间，该说什么话，清清楚楚，严丝合缝。

在情绪上头之后，还有一种属于激动过度，什么词儿都愿意往外说，最后的结果，自己懊恼不已。

所以啊，情绪上的时候，能发挥正常的人，其实并不多，大部分要不觉得自己发挥不好，要不觉得自己有点过了。

我们如果能够学会延后处理，其实会避免很多不必要的事情的。

相关新闻

网友评价——

奶盖狐妖： 吵架时心里想的（ ）嘴里说出来的（）过后想的（ ）

香辣味： 吵架的时候脑袋里面以前想得词就会莫名奇妙的消失，一句也没有怼出来

樰汐不在 ： 不知道你们会不会脸红……反正脸一红我就热然后脑子就失控就骂不出来唉难受住了

哎呀这个是安妮妈妈 ： 我有时候和我老公吵架，能把我自己气笑了

小咩咩的兜 ： 其实在激动的时候脑子是不太理性的

德云女孩阿加莎 ： 别问，问就是我通常正常发挥甚至超常发挥

只剩自己浪了：#吵架后总感觉没发挥好#都是事后诸葛亮 当场都没反应过来。越想越气 越想越憋屈

用户刘雨虹L7 ： 没有急才，就不能灵活发挥，不过学会延后处理，也会避免很多不必要的事情

Lllllnx_ ：hhh就是本人了 脑子跟不上 主要还是性格原因

学会吵架，治好了我的“精神内耗”

1、不会吵架的3种模式

模式一：隐忍，自我消化指的是不管自己占不占理，只要对方嗓门一大或者只要自己说话被对方打断了几次，就不做声了。事后可能越想越委屈，还有可能暗地里很懊恼地想:“哎呀，我当时应该这么说的啊!我怎么就发挥不出来呢”

但下一次依然发挥不出来。每到关键时刻，就像有个什么东西在喉咙口堵着自己。只好自我消化，告诉自己算了，别计较了。

模式二：认同。自我攻击指的是只要受到指责，就把外界的攻击内化成对自己的攻击。“老公出轨了，他说都怪我这个人太强势，搞得他很累。可能像我这样强势的女人，婚姻注定会失败。”孩子跟妈妈有不同意见，妈妈就说:“你顶嘴,不孝!”

孩子把妈妈这话内化了，以后他只要有独立做自己的念头，心里就始终会有一种愧疚感拉扯自己，觉得自己不孝。遇到态度很差的服务人员，刚提出意见，对方说:我每天工作很辛苦的，您能不能善良一点别为难我这种小员工啊。顾客本来很理直气壮的，瞬间气也不壮了。

模式三：防御。自我证明指的是在吵架中倾向于对自己进行辩护，别人一指责就急着争辩:“我没有”。比如女生被路人猥亵，然后别人指责她是因为穿着暴露才遭到这种事。陷入防御自证模式，即：解释自己穿着不暴露。

自证的陷阱是:你需要永无止境地去提交论据，而对方只需要不断挑剔就行了。

2、从正确应对攻击开始

隐忍，认同，防御都是错误的应对攻击的方式，都会使我们变得更否定自己，更委屈，更消耗。而生活是不可能完全避免攻击的。所以学会正确反抗攻击的方式就是在爱自己。改变自己隐忍、自我消化的模式，诀窍是不要害怕翻旧账。

很多隐忍模式的人最憋屈的地方是:“我忍了很多年了，我有时候也不想忍，但是一到吵架的时候我头脑就一片空白，对方声音大一点我就想哭，特别没用。”事后不甘心再想重新吵过，可很容易被指责翻旧账。从正确应对攻击开始记住：解决了的事情再翻出来才叫翻旧账。

没解决的事情接着解决，是认真，坚持，有力量。改变自己认同、内化、防御、自证的模式，诀窍是不要轻易自我反思，当对方攻击你的时候，不要顺着他的逻辑去自证。你们吵架到底要吵什么，你自己要什么结果，这个是自己要抓住的。

3、认同自己

吵赢一场架只是生活中很小的插曲。重要的是，我们可以真实地感受到更具体的爱自己的方式，可以不用为了“面上好看”而委屈自己，有不满就要说出来。

在面对攻击的时候可以不再被动地受伤，可以不再慌乱地解释自己，可以不搭理那些无理的质疑，可以看不见这些攻击，甚至可以鄙视它们的攻击路数，还可以从容地反击回去。每次成功捍卫了自己的边界，就能感受到自己的力量。

感受到自己的力量是脆弱者、自卑者、怯懦者的超级强心剂。

因为当自己冷静下来，并且细细的回想这件是的时候觉得自己有更多的理由，而且一般当我们吵架的时候，脑子是飞速运转的，所以也会漏掉很多重要的事情，当我们冷静下来之后，想到的东西就更多，更丰富，还会因此感觉到后悔。

很不爽，本来想好好教训一下她的，让她知道一下我的厉害，但是这种脾气一下就没了，想出的气没有地方出，又憋回去了。

我经常有这个感受，全都因为我的你是个野蛮小女友。

她当了十八年的小公主，自然而然的养成了一种公主病，可是我

就跟她相反，我从六年级的时候就开始独立了，家里的活我基本上都干，这两种不同生活方式的人交错在一起，可能你们都会觉得很适合。

但是恰恰相反，一开始两个人还没交往的时候，看不出她身上有什么缺点，交往久了才发现，原来有这么多毛病。

我最忍受不了我的另一半干一些我不乐意的事情，她如果干了话我就会发火，我就会生气，跟她吵架。

可是我的脾气却这么的不堪一击，在面对她的时候

我带着我的脾气找她当面对质，我一本正经的跟她说话，她走过来就跟我笑嘻嘻，可以看出她知道自己哪里做错了，但是我还是不会饶过她的，哪有这么容易。

她走到我面前就是一顿撒娇，逗我笑。我这人平常就是容易笑，更何况还是面对我最爱的人，我拼命的掩饰我的笑容，告诉自己这是在吵架，必须得有一个吵架的样子，不能让她觉得我没有脾气。

作为一个男人，首先得有自己的一个尊严，让她知道我的厉害，我不是好惹的。忍了这么久的脾气，我要趁着这个机会爆发出来。

不能丢了咱的面子，有句话说的好，对你好多了，你站在我头上拉屎拉尿，这是不能忍她，她现在这种行为就是在我头上拉屎拉尿。

面对她的笑容，我觉得我已经控制不住自己了，自己最后的一道防线还是被她攻破了，然后她另找话题，转移我的注意力，从而使我的脾气烟消云散。

我感到很不爽，她已经知道我生气时该如何应对了，感觉自己没穿衣服一样，被她看的一清二楚。

再这样下去我真的没辙了，我想来一场吵架，让她知道我是她的上司，我说什么我让你做什么，你都得听着，不能跟我无理取闹。

该端正一下态度，知道自己的地位。

可是结果却不敬人意，我本来都已经提前写好剧本，还想好一个完美的结局，就这样被她轻易的给拿下了。

这不是我想要的结果，我要让她哭，让她向我臣服，让她知道谁才是真正的老大。

《吵架又没发挥好》这本书也告诉我们，低等级的吵架其实没有什么特殊的水准，比如辱骂，或者诉诸人身的控诉和职责，以批评语气来和对方吵架，很多时候可能都无法找到我们应该要找到的关键才可以。所以，我们能够做到的其实应该是找到驳斥的关键，从驳斥的主要论点入手，进入可以正常讨论的阶段，然后找到真实的技巧，这才是我们现在必须要找到的核心呀。毕竟，情绪的直接运行是无意识，并且根本不接受的人控制，这样快速且不费脑力的吵架状态，是属于我们必须要掌握的态度。低水平吵架也许在职场上会吃亏，但是没问题，只要你别输就可以了。

人生之中总是需要各种各样的需求，我们也必然需要用自己的诉求来寻找自己的拓展途径，所以吵架其实本质上是需要一辈子来刻意练习和提升的一项技能。

《吵架又没发挥好》不是单纯的做法，而是一开始就让我们做好心理准备，从吵架前的心理建设开始疏导我们，然后理解这对应的内容，思考我们应该以什么态度来面对。接着就从换位思考的角度来思考，学会理解对方的处境，考虑为什么有时候一些人会说话难听，或者考虑一下这个是脾气急躁还是其他原因，甚至善良一点想象，是否是因为他缺乏自信。对于这样的内容，我们可以毫无顾忌地讲出自己的想法，因为你已经找到了对方的立场了，这样针对性地去思考，自然就会更好了。

读读这样的书其实是非常有趣的，不管你用什么方式来对待，以坦诚的态度和行为来面对他人，你就会发现，其实吵架并不会掉价，只要我们自己考虑好对应的策略，理解对方的做法，然后找到漏洞，完全就可以化解所有的戾气。

自己吵架的时候，一般不会思考自己的临场发挥，而当吵完架时，自己如果气势不够，或者没吵过对方的情形都会在大脑里出现很多次这种想法，甚至懊恼后悔，甚至如果再和这个人再“战”一场的话，自己一定要赢了他。其实这都是好胜心理的作用，赢了得意洋洋，输了懊恼不已，很正常的心理，大家不用差异，每个人都有的。

人人都会经历负面情绪，但对一些人来说这些情景更难摆脱，在脑中循环上演。这源于人们对不良情绪有不同的反应风格。一部人会陷入过分的自我关注，因而没有更多的精力去采取更积极有效的行为去缓解情绪。而另一部分人则可以将注意力转移到其他活动上，也就是做到分心。这种差异主要受早期经验与人格特质等影响。

首先要注意的是，情绪本身会影响看世界的角度，人们会优先处理与自身情绪一致的信息。比如说，当你心情不好的时候，你会更容易的注意到糟糕的天气，或者朋友不经意间的一个微小的表情。另一方面，负性情绪本身也会使人的注意范围狭窄，无法灵活的更换注意的主题，只能反复的关注某些特定的事物，更容易陷入反刍思维。

其次我们沉浸在反刍思维中的人就如同进入了自己的世界这时候用合适的方式打破这种局限的思维将会很有帮助，一次慢跑，一场聚会，一件任何自己喜爱并能投身的事情，都是不错的选择，而这样的活动也能让情绪本身得到缓解，也可以自己在脑海中上演没完没了的小剧场，很难靠自己的力量走出来的时候，寻求朋友的帮助是个不错的想法。但要注意，可以在心里给自己设置一个时间限制，不要让过多的宣泄伤害了你和朋友之间的友情。

真心的希望你和你的痛死可以快乐的没有烦恼的一起工作，大家能在一起工作是件好事也是种缘分，不是每个人都能有在一起共事的时候让我们一起珍惜这个上天给我们的另一种礼物那就是同事情。